Что делать?

Извините, если мой текст слишком сумбурный и

не собранный, пишу на эмоциях.
Студентка, 19 лет. Живу в другом городе, отдельно от родителей, тут у меня только несколько друзей. Сейчас только начало сентября, это мой финальный год обучения. Но я так устала.
Учусь на нелюбимой специальности, ужасно скучаю по семье и родному городу. Сейчас только начало сентября, но все эти дни учёбы, как только я прощаюсь с однокурсницами, сразу глаза на мокром месте и ощущение ужасного и гнетущего одиночества. Я люблю в целом находиться одна дома (тихо, спокойно, можно делать что хочется), но иногда это просто невыносимо. Я бы хотела чьего-то тёплого внимания, отношений с кем-то новым. Но крайние мои, и то неудачные, отношения, были несколько лет назад. Мне грустно, когда однокурсницы обсуждают парней, как провели с ними выходные и другие милые вещи. Я радуюсь за них, но и для себя хочу того же. Знаете, это как день сурка: проснулась-собралась-учёба-продуктовый-дом. И так каждый день, за исключением не очень частых прогулок с подругами, на которых ничего супер примечательного и не происходит. Никто не подходит знакомиться, не пишет, даже в этих группах «найдись в…» ничего. Сидела на сайтах знакомств долгое время — ничего ни с кем не вышло. Кроме одного парня, с которым закрутился диалог, но испугавшись его напора, испугавшись, что в жизни я ему не понравлюсь — я струсила и прекратила общение. Уже долгое время я просто много читаю и смотрю того, что лишь толкает меня грезить об отношениях. И чем больше я это делаю — тем больше закрываюсь от реального мира и мне сложно.
Да, я знаю, что сейчас самое время на саморазвитие, познание себя и учёбу. Я знаю. Мне и обидно, что всё это и составляет мои дни. Каждому человеку хочется чувствовать себя любимым (помимо семьи и друзей), желанным, хочется физической близости, всех этих ванильных моментов в отношениях. Мне просто ужасно этого не хватает.
Были парни, которым я нравилась, но они не нравились мне. Я ещё юная, чтобы очень сильно переживать о браке, я просто хочу романтических прогулок и свиданий. Не в книгах и фильмах, а в своей жизни.
Я чужая в этом городе. Я устала. Экономика, которой я обучаюсь — совершенно не моё, хотя тяну и стараюсь учиться хорошо, чтобы радовать родителей. Я с головы до ног творческий человек и тут мне не место. Но глупо бросать всё на последнем году обучения. Только боюсь, что нервов не останется.
Да, я знаю, мне нужно развиваться дальше, любимое дело и не унывать, потому что «всему своё время». Но сколько мне ещё ждать?
Я скучаю по той себе, которая мечтала о переезде в большой город, мечтала стать крутой, заниматься всем, чем хочется, найти любовь. В своих же глазах стать совершенной. А в итоге я упала в какую-то яму, из которой не могу выбраться.
Может моя проблема не так и существенна, как остальные, но я и не хочу обесценивать. Морально я чувствую себя убитой.