-
Я просто устала, я не могу уже. Меня бросило столько людей, уже не сосчитать. Я просто устала от этого. Ещё завалы в школе, ссоры с мамой,
но самое ужасное — меня используют, а я слепо верю им, привязываюсь к людям и потом плачу в подушку ночью. Почему так? Почему именно со мной? Что я не так сделала людям, что они так со мной поступают? Я правда устала от этого.
-
Я всю жизнь кому-либо помогал. Людям с улицы денег давал, делал за родителей работу по дому, помогал младшему брату с домашкой. Но от меня требуют всего большего. Когда я прошу помочь, никто не отзывается, сколько бы раз я не делал им добрых вещей. Родители называют плохим человеком из-за не самых плохих шуток. Они меня не ценят, никто. Я просто устал. Сегодня мама призналась, что она осознанно надо мной издевалась, когда я был мелким. И это оплата за мои труды?
-
Размышляют ли люди в подростковом возрасте о смысле жизни, удивительных свойствах человеческого характера, языке, мышлении и т. д.? Мне 14, и я не знаю, нормально ли это и могу ли я найти человека по интересам, с которым мы могли бы беседовать о философии, психологии, лингвистике? Или все задумываются о таких вещах?
-
Я не понимаю, почему я такая другая. Во мне очень много страхов, я не могу справиться с этим. Я просто хочу, чтобы меня поняли. Я тупо боюсь всего: кушать что-то, спускаться в метро, подниматься в горы. А мне ведь хочется просто со спокойной душой погулять, попить кофе с десертом. Меня преследует страх смерти уже почти 2 года. И мне трудно даётся математика и учить языки, поэтому чувствую себя ещё хуже и тупой. Я точно себя не накручиваю! Если бы могла, я бы давно избавилась бы от этого состояния. Я просто тупо не умею как. Родителей я уже боюсь трогать, они и так достаточно сделали, а друзьям высказаться тоже часто не могу. Каждый раз я чувствую, что отталкиваются от меня люди. А вообще из плюсов благодаря страху я мало ем сахар и не пью соков и газированных напитков. Я всегда в поиске чего-то лучшего. Идти прямо к лицу страха мне очень страшно, у меня начинается сильная тряска. Мне хочется много путешествовать по миру, пробовать разные вкусности. Иногда мне кажется, что у меня какой-то сбой в мозгу и в организме.
-
Надоело. Просто надоело.
Всю жизнь прожил и стольких подтверждений о бессмысленности усилий и самой жизни нахватался, что тянет блевать. Что проку от того, что хорошо учишься и горишь интересующей темой — не факт, что ты сможешь учиться и работать там, где хочешь. Что проку от честности — хорошие люди успехов не добиваются.
Сколько за сверстниками не смотрел, а из девушек одни стервы, а парни сплошь пассивы.
С одной только девочкой могу быть более-менее откровенен. Ненамного легче, когда понимаешь, что и этому человеку не легче, от чего каждый раз стыдишься выговариваться. Да и в принципе нет никого, с кем даже под пиво потрещишь о наболевшем.
Я просто устал. От того, что родаки «залюбливают» заоблачными требованиями. От того, что никакими методами невозможно влиться в коллектив. От невозможности быть собой и говорить, что думаешь. От упрёков в адрес того, что я такой уродился. От собственного психического расстройства. От себя.
И отдельное пожелание гореть в аду каждому, что затирает про «Не сдавайся!» и «Будь сильным!» Я надеюсь, чёрт твой в Аду будет очень сильным при протыкании твоего тельца раскалённой кочергой.
Что, бомбит? У меня, прикинь, тоже бомбило, когда изо рта умников выходит то, что должно выходить из зада.
Невозможность найти работу, приступы социофобии, животные вместо людей в качестве одноклассников, е**нутая мамаша с бывшим отчимом-алкашом, что родила от него. От того, кто меня чуть не поимел, когда я лежал в приступе тахикардии. Конь педальный…
Родной отец тоже срать на меня хотел. Здорово, правда? Ещё балакать не научился, а послан в пешее эротическое роднёй.
Так что приятно завалитесь с ванильными цитатками. Никто из вас не протянет руку, даже если я попрошу. Всё, о чём вас просят — это хотя бы прочитать эту простыню и не тратиться на ванильный бред. Молчание всяко лучше упрёков.
-
Не хочу оставаться человеком. Предел моих мечтаний — раствориться в вечности, стать бесстрастным и бесчувственным поражением холодного пространства. Я устал от мыслей, я устал от одиночества. Да, я хочу внимания, хочу общения, хочу погрузиться в другого человека, понять почему он такой, какой он предстал передо мной. Я надеюсь, что другие люди помогут мне забыть о собственном ничтожестве и серости своей персоны. Наверное именно поэтому я хочу заниматься психологией. Хотя больше всё-таки исчезнуть. Не умереть. Нет. Скорее просто перестать существовать в памяти окружающих меня людей. Сделать так «как будто я никогда не рождался». Не хочу быть человеком. Не хочу быть.
-
Я чувствую себя подавленно. С тех пор как подняла руку на маму второй раз и в ответ услышала слова, напоминающие о потери чего-то важного, точнее кого-то, потому что чувство было сильное. Но я будто лишена способности думать во время переизбытка негативных эмоций, а мама всю жизнь очень давила на меня, и у меня сдала психика. Я просто уже не могу. С того момента я чувствую сильную внутреннюю подавленность. Вчера у меня поднялась температура и я очень хотела плакать, в любой момент, но не могла. Всегда при любой ссоре шла истерить в комнату, но тут просто не могла, но было очень весомо в душе. Похожее чувство я испытывала, когда у меня умерла морская свинка, но быстро отошла, хоть и тяжело было первый день, а здесь я просто не знаю, что делать. Я чувствую истощение и снижение активности. Я не могу дальше составлять свою работу, размышлять и много делать. Я будто утратила часть этой продуктивности и как только я собираюсь с силами делать обычное дело, я просто тону в любой момент, проваливаюсь, но выполняю, с трудом. Я хочу спать больше, потому что до сих пор чувствую себя истощённо. Я не набираюсь сил, энергии, активности, я просто засыпаю подавленная и просыпаюсь еле как пораньше, но с той же тяжестью на душе. Как уйти от этого? Я не хочу чтобы так продолжалось, мне столько всего мешает, мне сложно, я хочу учиться, но не могу, я хочу есть, но для этого нужно взять тарелку и разогреть еду в микроволновке, помыть. Зачем мне это делать? Я просто хочу есть… Я заедала свой стресс раньше, но сейчас тревогу и страх может быть чувствую в теле, но есть не хочу, будто бы моя подавленность заняла столько места во мне и для пищи просто уже нет места, и желания, и времени. У меня отпало желание краситься, убраться лишний раз, когда бардак, с кошкой поиграть, посмотреть смешные видосы, поиграть с друзьями. В один момент для меня это всё стало такой тяжестью, такой сложностью, всё мешает, всё утруждает, утомляет, и порой кажется, что я ничего не чувствую кроме подавленности. Моя работоспособность составляет только 20%, как я чувствую, из 60% привычной, но результат может не измениться, если буду прилагать дополнительные усилия, не хочу так.
-
Здравствуйте, сегодня я потерпел унижение, реальное унижение. Я обычно спокойный человек, никогда никого не трогал и не обижал, я не агрессивный, но и сыкуном себя не назову. Иногда могу за себя постоять. Познакомившись с новым человеком я стал вести себя странно, я начал унижать других, чтобы посмеяться и я никогда этого не замечал, но попав в новую компанию, меня самого начали всяко-разно гнобить и оскорблять, и в последние дни я реально почувствовал какого это, когда над тобой издеваются. Я конечно с этой компанией общаться не буду дальше, но всё же я всё осознал, какой я мерзкий человек. Не сказать, что я прям гнобил других, я бывало шутил не очень приятно для них, но в меру и иногда понимал, что это очень неприятно, когда это делают с тобой. Что мне делать? После того, как я это осознал, я не знаю, как быть дальше. Как мне перестать быть таким мерзким и стать собой? Что делать, если постоянно выходит так, что кто-то пытается тебя оскорбить, подколоть, или вообще докопаться (ну применить силу то есть).
-
Я сейчас осознала, что ужасный человек и делала плохие вещи… Я била свою собаку за то, что она гавкала всё время громко и меня это раздражало, типа: «да несу я тебе еду, ты чё не видишь, заткнись», а потом со злости ударяла её чашкой и это происходило несколько дней и я даже не понимала, что делаю что-то плохое. Сейчас просто подошла к спящей собаке и осознала, что я отвратительный человек.
Сегодня произошла ещё и ситуация с отцом. Он пришёл пьяный, сначала собрался куда-то идти, я его отговаривала, потом я ему массаж делала, чтобы он поскорее уснул. Он орал во сне, потом ходил пьяный по дому и моей комнате и я начала думать, как он меня бесит. Он уже несколько дней пьёт и мне это надоело. Постоянный бардак, но как можно о родном отце так думать? Типа: «когда ты заткнёшься, как ты меня задолбал», почему я настолько ужасна… И почему сейчас я это осознала?
-
Почему когда родители хотят выбросить мои детские игрушки или вещи, я начинаю реветь как дитя? В 4 года, пока к моей маме приходили гости, пока она не видит, я залезала в укромное место со своей соской, от которой меня давно отучили и сосала эту соску, пока мать не придёт. Сейчас мать собирает мои детские вещи: ботиночки, косынки и т. д. и я реву… Когда кто-то хочет выбросить мою вещь (любую), я начинаю истерить.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram