Что делать?

Я ненавижу себя во всём. Мне сложно

просто сходить куда-то одной, я решаю за других, что они обо мне думают, или что они сделают в какой-либо ситуации. Я очень неуверенная в себе. Я не думаю, что заслуживаю чего-либо. Я часто жалею о чём-то и думаю о прошлом. Я просто ничтожество какое-то. Боюсь думать о будущем, потому что знаю, что не стану успешной, ничего не добьюсь. Мне ничего не интересно, я ничего не хочу делать. Я не знаю, чему посвящу свою жизнь. Я устала от себя. Я очень боюсь смерти, потому что моё тело просто перестанет жить, меня в итоге всё равно сожрут черви. Мне страшно. Я не справлюсь, у меня ничего не получится. Я уверена в этом. Я хочу в деревню к бабушке, но этого никогда не случится, она умерла 5 лет назад. Я скучаю по ней. Я просто хочу исчезнуть из жизни людей, хочу переродиться нормальной. Почему у меня есть любящая меня семья? Я их не заслуживаю. Почему все не ненавидят меня? Что со мной не так? Почему я вечно думаю о чужом мнении обо мне? Я не знаю, как я буду жить, когда начнётся самостоятельная жизнь. Мне, если что, сейчас 15 лет. Почему в таком маленьком возрасте спрашивают кем я хочу работать? Чему я посвящу свою жизнь и т. п. Откуда я должна знать? Мне всего 15! Ненавижу себя! Я боюсь людей, боюсь их мнения обо мне, хочу всем на свете нравиться, хочу всем угодить. Меня это достало. Хочу измениться, хочу переродиться. Почему я такая долбанутая? Почему я такая ненормальная? Меня достали мои навязчивые мысли о смерти. Сколько можно уже, я не хочу думать о таких плохих вещах! Я бестолковое бесполезное чмо. Ненавижу себя!