Что делать?

У меня полностью сбился режим, встаю в

6, при этом засыпаю в 4-5 утра. Либо я делаю уроки, либо просто не могу уснуть из-за собственных мыслей. Меня пугают мои мысли, мне страшно. В добавок к этому у меня появились проблемы в общении с людьми, если это так можно назвать. Раньше не понимала людей, которые говорили, что боятся навязываться, боятся просто так писать человеку, даже когда очень хочется, теперь их понимаю… Я не знаю, как это появилось во мне, мне стало сложнее общаться с людьми, постоянно чувствую себя лишней, либо же если разговариваю, ощущение, что потом этот человек будет меня обсуждать за спиной. В школе у меня нет друзей, мне не с кем поговорить на переменах, сбегать в столовку, пострадать фигнёй. Да, я общаюсь со всем классом, но общаются ли они со мной? Боюсь что нет. Да и в целом мне не интересно общаться с классом, у нас слишком разные взгляды на жизнь, на людей, на учёбу, нет общих интересов. Зато мне очень интересно наблюдать за одноклассниками, за их такими детскими мнениями, за детскими жалобами и капризами. Это единственное, что развлекает меня в школе. Ну ещё у меня много разных проблем связанных с школой, но это одна из тех, что меня больше всего волнует. Так же я недавно перешла в новый танцевальный коллектив, коллектив сильный, а у меня пока что не такой большой опыт в танцах. Вроде я нашла общий язык с девочками, а вроде я вообще никогда с ними не общалась. Постоянно думаю, что они меня обсуждают за спиной. Там так же ещё много переживаний, но это меня немного больше беспокоит. Ещё хотелось бы упомянуть, что раньше я никогда не была тактильным человеком, а сейчас прям так хочется, чтобы кто-нибудь обнял, так хочется, чтобы кто-нибудь просто был рядом. Мне никто не пишет, а самой страшно писать. Но из всего этого меня больше пугают собственные мысли. Я не знаю кто я, я не знаю чего хочу от жизни. Я не вижу смысла жить, если у меня даже цели нет. Я боюсь себя, у меня много накопившегося, но я никак не могу это в словах описать. Я действительно не знаю, что мне делать, я боюсь людей, боюсь себя, не могу никак в себе разобраться.