Что делать?

Мне просто хотелось бы выговориться, т. к.

до похода к психотерапевту ещё неделю ждать. Я искренне задолбалась. Я бешу себя. Ненавижу как часто говорю про себя. Ненавижу место, где сейчас нахожусь. Ненавижу здешнюю погоду и инфраструктуру. Недолюбливаю людей, которые меня окружают. Ненавижу ходить по врачам, тем более с мамой. Ненавижу свои мысли. Ненавижу то, что родилась девушкой, я устала жить с постоянной тревожностью и стыдом. Ненавижу «посиделки» с семьёй отца. Ненавижу школу, каникулы, лето, осень, весну, зиму. Почему у нас нет снега, я хочу заморозиться, или хотя бы заболеть, чтобы просто отдохнуть от всего, но сколько бы я себя не мучила — не выходит.
Почему я не могу легко похудеть? За что? Хочу просто отрезать себе весь жир и выкинуть его. Пока я не похудею хотя бы на 40 кг, меня не полюбят.
Я привлекаю к себе внимание, сама того не понимая, а потом ненавижу себя всё больше. Ощущение, будто меня поглощает тоска, злость, стыд и высасывают из меня душу вместе со внутренностями.
Я хочу спокойно рассказать о своих переживаниях врачу, но меня останавливает недоверие. Я считаю, что мои переживания не являются проблемами, они не дотягивают до такого звания.
Я не хочу жить, я уже понимаю, что просто не выдержу взросление. У меня было несколько попыток, остальные я не считаю достойными такого уровня.
Я существую только ради мамы, бабы и пары друзей. Когда их не станет — освобожусь. Я уже забила на свои интересы. Я не живу для себя, я терплю ради других. Возможно даже не дотерплю когда-нибудь, кто знает.