Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Можно кому-нибудь выговориться? Мне ужасно плохо… Родители просто пустое место мне. Я им не доверяю, они не понимают меня, всё забирают, ничего не могу делать… Все подростки курят, пьют и они хорошие дети. Я ночью сижу в телефоне — я ужасная… Я может не могу уснуть… Ну почему я не могу им ничего рассказать и им просто не доверяю… У меня стоит родительский контроль, я не могу гулять нормально, я не могу общаться нормально.Ответить
-
1Через несколько дней мне 20, я молодая и красивая девушка, но у меня совсем нет друзей, а мой парень стал ко мне очень холоден. С родителями я не поддерживаю связь, потому что они сделали всё, чтобы моё детство было как ад, насилие и травля… Обычно я никогда не плачу, потому что ничего не чувствую: ни боли ни страха, но в последнее время как будто что-то сломалось внутри, меня разрывает так, что я начинаю задыхаться, мне хочется навредить себе, это глупо, очень, но сегодня я это сделала, и что самое странное, мне стало намного легче. Я чувствую себя одинокой, мне некомфортно находиться на улице, мои ожоги болят, я жгла себя зажигалкой и чувствовала облегчение, я не знаю что мне делать.
-
1Мне будто грустно, когда я не люблю никого. Есть в моем классе Тимур, и я давно ещё на него посматривала. Я не в первый раз в него влюбилась. И в начале прошлого учебного года, я полюбила его снова. Так ещё и нас посадили вместе.
Потом я встретила человека из параллели — Мирата. После Мирата, которого я любила год, моя жизнь изменилась.
Дело в том, что я очень быстро влюбляюсь. Относительно недавно у меня появился друг и впервую же неделю мы начали встречаться. Человек был хороший, но спустя два месяца он стал ужаснейшим существом. Мы расстались. И Мирата я уже явно не полюблю, но я пытаюсь. Я смотрю на него, думаю о нём, рисую его, просматриваю его фотки, которые у меня с 2023 года. Но во время моей любви к Мирату, я так же посматривала на Арсена. Он из параллели. И я снова представляю себя с ним. Я не могу разобраться в своих чувствах. После расставания я пыталась полюбить кого-то, но искренне уже не будет.
Мне даже думать не о ком. Мне хоть и очень стыдно об этом говорить, но я снова думаю о Тимуре. И я не люблю его, я больше как-то пытаюсь снова получать какие-то чувства от того, что мне кто-то нравится. Но помимо Тимура, я не забываю и о Арсене, и о Мирате. Мне не хватает той любви, которую я испытывала к Мирату, что ли… Я чувствую себя шлюхой какой-то из-за этого. Я слишком привыкла любить кого-то. И я уже точно не полюблю Мирата так же, как раньше. Тимура или Арсена ещё возможно, но у меня ни с кем уже нет шансов.Ответить -
1Моя проблема связана с некой боязнью контакта с девушками и в общем с людьми. Я большую часть жизни прожил практически дома. И вот долгожданные 18 лет… Пришлось открыть себя этому миру, нужна работа. Вроде с проблемой боязни людей справился, но не могу принять тот факт, что у меня когда-нибудь будет (супруга, дети). Мой мозг это отвращает и как-только в мою сторону кинут фразу по типу: «чтобы у тебя была замечательная жена», или «чтобы твои будущие дети были здоровы», я им сразу резко отвечаю «ни в коем случае, никого не будет у меня». Один единственный друг порой подшучивает надо мной, что если я так негативно отношусь к отношениям с девушками — значит я человек нетрадиционной ориентации. В общем, я не знаю, как объяснить всем знакомым, что такой вот я. Хочется просто закрыться от всех и не выходить, но, к сожалению, это просто на просто не возможно…Ответить
-
1Что делать, если я сильно впечатлительная, но равнодушная одновременно? Бывает увижу какую-то картину, в прямом смысле, или на улице, в смысле пейзаж, думаю — какая красота… А настолько красота, что глазам больно от слёз. Или узнаю что-то такое смешное, настолько настроение поднимется, что хочется любить всех и вся, и, что всё пустое, все проблемы решатся… А иногда всё ужасно — родным нагрублю, а бывает не то, что нагрублю, а их счастье не разделю, эмоций не проявлю, короче настроение им испорчу. Ну, и не только родным. Так вот, можно ли найти баланс, а точнее, чтобы позитив был хотя бы месяц, а потом два денька не очень и потом опять позитив и совсем чуть-чуть не очень? А не неделя так, 5 дней так.Ответить
-
1Здесь нет вопроса и ответа я не ищу. Хочу просто крикнуть в пустоту.
В школе у меня были подруги. Они рассказывали о своих проблемах и всегда были готовы выслушать меня. Но я считала, что их проблемы гораздо серьёзнее. И если бы я посмела о них рассказать, то меня бы подняли насмех.
Потом я поступила в университет на экономический. Я понимала сразу, что это не моё, но все родственники настаивали на том, что нужна корочка, а какая и в каком институте – уже не важно.
Я отучилась там полгода и поняла, что мне там не место. Я не должна здесь быть. Вместо меня должен быть человек, который и правда хочет заниматься экономикой и всем, что с ней связано. Я просто занимаю чужое место, ведь, опять же, вместо меня мог бы быть талантливый человек, который горит этим и хочет связать с этим жизнь.
В это же время я почувствовала, что людей, с которыми я познакомилась, от меня тошнит. Меня слишком много. Я слишком глупая, несуразная, громкая, грубая.
Я никогда не смогу построить нормальных дружественных отношений с людьми моего возраста. У них у всех были цели, мечты, хобби. Они чем-то занимались, что-то делали, а мне иногда даже с кровати было сложно встать.
Когда у них спрашивали, что будут делать на выходных — у них всегда был ответ. Спрашивали про будущее – получали подробный план действий на ближайшие 10 лет. Даже если их спрашивали что-то по поводу учёбы, работы, семьи – они всегда могли ответить. А я нет.
Мне стало стыдно за себя, и я ушла из университета (и то не отчислилась, а просто перестала ходить на пары, мне было очень страшно забрать документы).
Я поняла, что я не соответствую никому из своих ровестников. Я не могу поддержать разговор. Я глупая и не могу помочь с какими-то темами по предметам. Я ужасный лидер и не смогла нормально организовать групповую работу. Я не умею нормально краситься и одеваться. У меня ужасное чувство юмора. Я увлекаюсь вещами, которые никому не интересны. Я не смотрю сериалы и не читаю книги.
Я поняла, что рядом со мной людям плохо, потому что я просто не подхожу под определение «приятный собеседник».
Сейчас, спустя долгое время, я работаю. Через пару дней закончится стажировка, но в моей голове опять этот ворох мыслей. Я просто очень сильно устала и в первую очередь от самой себя.Ответить -
1Я ненавижу себя. Я ненавижу своё тело, 158/44. Когда я вижу свою худую подругу, я не могу… Просто внутри всё разрывается от боли. Когда мне присылают видео со стороны: 2 подбородок, выпирающий живот, меня убивает. Я просто плачу. Я боюсь, что меня не смогут полюбить, я понимаю, что сначала надо для этого полюбить саму себя, но как это сделать, если я не идеальна? Из-за этой тяжести на душе, я режусь, после этого мне становится хоть чуть легче, ведь некоторая часть напряжения уходит на второй план. Меня 2 раза спалила мама за селфхармом, это было в октябре и месяц назад. Хоть я ей и говорила, что я просто попробовала ощущение, врала, что было интересно, типо зачем многие это делают и она вроде бы поверила. Когда месяц назад я переодевалась при ней, возможно она увидела порезы на бедре, но ничего не сказала. Это ещё одна проблема и я понимаю, что это ненормально, но ничего сделать не могу. Просто решила выговориться сюда, потому что даже близким подругам не могу рассказать о таком.Ответить
-
1Приветствую, мне 14 (просьба не опираться о возраст) и я девушка. Моя проблема — я режу бёдра. Это помогает мне справиться с разными и неприятными или больными ситуациями в жизни. У меня плоскостопие и проблема со спиной. Мама сказала, что летом будем ходить на массаж всего тела! Я была там несколько лет назад (когда еще ничего с собой не делала). На этом массаже надо раздеваться до трусов и топика. Вопрос таков: что делать, если мама увидит и спросит мол «что это такое», или «зачем».Ответить
-
1Здравствуйте. На самом деле я впервые на таком сайте, но сейчас мне как никогда нужна помощь. В последнее время я чувствую, что становлюсь социофобом. На самом деле я и раньше так думала, но не заостряла на этом внимание. С ещё подросткового возраста, а может даже и с детства присутствовал буллинг. Меня не только оскорбляли, но и могли прилюдно унизить, или даже применить физический контакт. Со временем начала бояться многих окружающих меня людей. В школе было ощущения страха абсолютно всегда, боялась одноклассников, боялась просто проходящих мимо учеников. На данный момент моей жизни мне это очень мешает, в связи с тем, что приходится всё чаще и чаще работать в команде людей и просто чаще контактировать с ними. Раньше я могла просто бежать со всех ног домой и запираться там, как в игрушечном домике. Сейчас же это стало более проблематично. Я уже 1000 раз слышала выражение мол: «У тебя проблемы с самооценкой». О боже мой, я это уже поняла. К сожалению из интернета очень сложно понять, что мне действительно поможет. Хочу услышать мнение людей с похожими проблемами и как они с этим справляются. Заранее спасибо.
-
1У меня дилемма. Я хотела бы отношений, но мне проще от них отказаться, потому что я добрая. Нет, не слабохарактерная, не неуверенная, не тряпка, а добрая. И именно специально, осознанно, принципиально отказываюсь быть «плохой». Я очень даже умею быть плохой, для меня это очень легко, я могу показать зубы, своё недовольство, сказать прямо всё, как есть, или не прямо, всё что хочешь, отстоять себя и поставить на место так, чтоб человек больше не пикнул. Вообще не трудно. Но, господи, как же это противно, какой же это детсад заниматься всем этим. Ставить на место, дрессировать, воспитывать, нянчиться со взрослым дееспособным человеком, который прекрасно знает и понимает, что делает. Прекрасно знает, как можно и как нельзя с людьми. Не безвольный, не тупой. Мне мерзко и унизительно этим заниматься. Почему я могу без этого детского сада себя нормально вести, к созиданию идти, а другой человек нет? Значит мне не нужен этот человек. Ладно бы это. Так подобных мне людей ещё обвиняют за то, что мы умеем любить. Типа «позволяем» плохое отношение к себе. Нет, мы не позволяем. Не нужно никому позволять, или не позволять ничего, чтобы они что-то делали. Ну и эти самые люди себе позволяют плохое поведение и отношение, а не мы им что-то там позволяем. Бред какой-то. Мы понимаем, что все люди ошибаются и относимся снисходительно. А нам что за это? Плевок в душу. Поэтому мне и проще отказаться от отношений. Я привлекательная, успешная, сильная характером. И я по-настоящему умею любить и ценить то, что у меня есть. Но мало кто это ценит. Все хотят страдать постоянно. И думают, что это любовь. Даже хорошие мужчины, хотят страдать и влипают в токсичных женщин, у которых проблемы с психикой, больше или меньше. Видите ли на их фоне мужчины чувствуют себя умными, сильными, благородными, добрыми, нормальными… А нормальных женщин считают слабыми и скучными, за то что мы не поставляем корм в виде страдания. Я специально не поставляю этот корм и заниматься идиотизмом не буду. Поэтому скорее всего мне отношений не видать. Я хотя бы готова к такому. Все ищут хороших, добрых, способных любить, но на деле мы всем противны и скучны, даже если мы при этом действительно очень интересны, как люди. Вот такая вот штука, парадоксальная. Либо ты умеешь любить, либо ты занимаешься детсадом и тупыми тараканьими бегами и имеешь отношения. Спасибо, что выслушали.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы