Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Я Александра и я ненавижу себя. Я считаю себя страшной каждый день и не могу перестать. У меня куча комплексов. Я не могу есть нормально при ком-то, не могу носить некоторую одежду. Если я фоткаюсь, то мне приходится делать это 1000000 раз, чтобы найти хоть немного нормальную фотку! Что мне делать? Как мне смирится с этим?Ответить
-
1Я знаю, что на меня сейчас обвалится волна хейта, но я просто хочу услышать совета. Я очень скромная (в меру) и не очень люблю как-то выделяться, как все остальные девчонки, но фигура у меня вполне хорошая, вешу 50 при росте 169. Я очень боюсь измен, до жути. Я такой человек, что если вступлю в какие-то отношения или брак, то это должно быть до конца жизни. Сейчас подумаете, что у меня кукуха едет, но я такой человек. Много кто меня критиковал за это, подруги говорили, что мужики одни козлы, хотят одного, но я не верю им. Всё зависит не от мужиков, а от самого мужчины. Да, у них заложено это в природе, ну а что сделаешь? Я хочу себе мужчину, мне плевать как он выглядит и какой у него заработок, ну чтобы зарабатывал нормально. Всё таки не буду же я всё тянуть на себе. Я готова принять его любым, я очень верная в отношениях и везде. Я на всё ради него. Вы сейчас скажете, что я просто дура, у которой маленькая самооценка, но просто таким образом я проявляю свою любовь к человеку. Ну в наше время таких как я почти нет. Буду до старости девственницей, больно смотреть, как подруги изменяют своим мужьям, поэтому пишу здесь, т. к. очень сильно волнует.
-
1Я устала, очень сильно.
У меня нет сил ни плакать, ни делать ещё что-то. Будто бы я всё делаю для того, чтобы кто-то обратил внимание, хотя никому об этом не говорю, и всё улетает в пустоту.
Я стала видеть чёрные силуэты. С оставшимися друзьями придумали им смешные названия. Я была рада, пока не захотела обсудить это всерьёз, но никто так и не ответил.
Я обещала никогда не пробовать сигареты, но увы и ах! Возможно, хотела хоть как-то себя занять — попробовала. И теперь это уже ритуал: ходить и думать обо всём, что происходит на улице вечером.
Я два года в миграции. Проехала три страны. В двух из них (сейчас живу в одной из них) встретила замечательных людей, которые смогли пережить апатию (я не врач, депрессию ставить не могу, но состояние было депрессивное). Они, хоть и оказались подонками, но помогли мне. Спасибо.
С 10 лет или около того я то и дело думаю о еде: сколько я ем, а зачем я съела, я жирная и т. д. Никто меня не травил (ай, ладно, есть родственники, которые меня чмырили в детстве за учёбу, и тётя, грязная шавка, которая гнобила за всё что можно). Окружение было идеальным. Но родственники дали своё. Я первая внучка и т. д., и на меня возлагали огромные надежды, что я буду такой послушной собачкой, но моя мама отдала меня не в госшколу, а на семейное обучение. Я стала врагом семьи. До 12 лет (потом я переехала) меня на каждом празднике и сборе у бабушек-дедушек шпыняли по комнате с вопросами: «А ты это знаешь? Ты что, тупая? Вот твоя сестра (младшая, лол) такая умница!»
Меня сравнивали и в весе, и в росте, и в учёбе.
Ах да, учёба. Из-за семейного обучения на мне была куча ответственности, и поэтому я с 7 лет (ещё родилась сестра) была очень самостоятельной, до жути. Я готовила, убирала, была развита не по годам (что говорят и сейчас, что я до сих пор умная; это, конечно, приятно, но не знаю…).
К моему быстрому взрослению поспособствовали взгляды мужчин и женщин, приставания мужчин, мерзкие слова мужчин. Это ужасно, я чувствую себя грязной до сих пор. В 10 лет ко мне приставали мужчины, в 11 лет тоже, в 12 меня лапали впервые, в 13 всякие похотливые фразы и взгляды, опять лапанья, в 14 ничего не изменилось.
Я не одеваюсь открыто, хотя это не оправдание.
Рассказала много, так и не сказав причину такого поста.
Что я хочу? Не знаю. Я устала, жутко. Я не хочу нагружать близких (ладно, я думаю, что им будет всё равно на меня, поэтому не пишу), но и молчать не могу. Обратиться к психологу? Может быть, я боюсь. Во-первых, рассказать об этом матери, да и в принципе признать, что я не справилась.
Я стала вымещать своё «фи» на себе.
То лезвия, то голодовка и её последствия, то таблетки. Просто если кто-то прочитает эти мемуары ненормальной и скажет, что всё будет хорошо потом, я буду рада, искренне.Ответить -
1Я уже не знаю, что делать, очень хочется отношений, просто до дури, но ничего не получается. В интернете не могу познакомиться, есть анкеты на всех более-менее популярных сайтах знакомств и я по мере возможности там сижу, но очень мало взаимок (+-1 раз в 2-3 дня), сам вроде симпатичный, но никогда не было девушки, не до этого было. А сейчас поступил в военку и пипец как хочется даже просто приятного разговора с девушкой, но никто не идёт на контакт. Я вроде весёлый, харизматичный, открытый, но очень сильно подкашивает неопытность и страх быть отвергнутым, так как мои чувства всё время отвергали. Подскажите, что делать, куда бежать, мне очень плохо, а ещё служить надо.
-
1Я даже не знаю с чего начать, ведь у меня ужасно практически всё. Я ещё даже не начал жить, но я уже понимаю, что жизнь у меня бестолковая. Начну с того, что я очень ленивый. Я буквально ничего не хочу делать и ни к чему не стремлюсь. Единственное, чем я интересуюсь — это музыка, и то я её только слушаю. Ещё у меня большие проблемы с общением с людьми. Иногда мне бывает тяжело даже открыть рот и сказать что-либо, ведь у меня ужасный противный и к тому же тихий голос. Да и сказать что-нибудь с первого раза бывает сложно, слова словно путаются. Ну и конечно проблемы с внешностью. Горбатый нос, маленькие губы, смуглая кожа, кривая спина и чёрные, жесткие как проволока брови, которые меня ужасно бесят. Я уже устал их выщипывать и просто забил. Ещё я очень мерзко улыбаюсь. Губы во время улыбки словно цепляются за зубы и тянутся становясь толще и ужаснее. А говорить что-то во время улыбки это просто… Я сразу прикрываю рот рукой. Теперь характер: я очень неразговорчив и постоянно хмурый, чем ещё больше отталкиваю от себя людей. У меня постоянные перепады настроения: то хорошо, то плохо и так по кругу. Я по несколько часов не могу уснуть из-за своих мыслей. И ещё я очень большое значение придаю чужому мнению. Я боюсь сделать что-то не так, сказать что-то лишнее. Даже боюсь поздороваться со своей младшей сестрой в школе, потому что это могут увидеть другие. Друзей у меня было всего 2. С первым мне буквально запретила общаться мама, потому что он ей не нравился. А сейчас я общаюсь с бывшей одноклассницей, которая мне нравится разве что тем, что она меня хоть немного уважает, в отличие от остальных. Хотя я для неё просто друг, но мне этого достаточно, потому что она иногда меня так бесит, что уж лучше быть одному. Ещё одна из главных проблем — это моя несамостоятельность. Даже сходить в поликлинику для меня целое испытание. А про какую-то подработку я вообще молчу. Я никогда ни в чём не нуждался из-за своей апатии и нежелания что-либо делать. Родители никогда не заставляли делать меня что-то самостоятельно. Я никогда не был в критических жизненных ситуациях, вынуждавших меня работать над собой. Я понимаю, что писать всё это полностью бессмысленно, ведь мне никакие советы не помогут. Это даже не вопрос о том, как мне справиться со своими проблемами. Мне просто хочется поддержки и теплоты, который в жизни нет. Я вполне могу жить один, но это будет не жизнь, а просто бессмысленное существование. Я только и делаю, что надеюсь на лучшее и на то, что всё пройдет само и я буду как все.Ответить
-
1С 11 лет у меня началось такое состояние, когда я не чувствовал абсолютно ничего. Вроде и испытываю эмоции, как все люди, но внутри ощущение пустоты. Будто я — это ненастоящие мои эмоции, а попытка робота подражать человеку. Вроде я и не психопат, могу сопереживать людям и пытаться им помочь, но всё равно где-то глубоко внутри, я не очень и хочу это делать. Параллельно этому я был один. Ну, у меня были друзья и знакомые, с которыми я общался. Были очень трогательные и запоминающийся моменты с ними, однако всё равно я ощущал, будто я один. Словно, я не могу им доверять, словно я их раздражаю своим присутствием. Руки, ноги у меня есть, деньги, хоть и небольшие, но есть, мать и отец есть, хоть и живут отдельно с момента, когда пошёл в школу. Я чувствую вину и смущение за то, что я появляюсь на людях, что они смотрят на меня, но я ничего не могу сделать, ибо когда я говорю людям о своих сомнениях, то они говорят, что я себе навязываю. Но я же чувствую это. У меня есть пара хобби: рисование и игра на пианино, но ни то, ни другое у меня не получается так, как хотелось бы. Из-за этого я понимаю, что не делаю достаточно, чтобы стать лучше, что я не заслуживаю быть любимым и не заслуживаю внимания, ведь я не «самый лучший».
Сейчас мне 18. Я курю, иногда злоупотребляю самоповреждениями и обжираюсь до тошноты. Мне тяжело учиться, ибо желания и мотивации не хватает, но я чувствую вину за то, что мои родители тратят на меня деньги и моё обучение, чтобы меня тащить вперёд. Я не могу им рассказать о том, что я не вижу в этом смысла. Не умею принимать решения самостоятельно, не интересуюсь ничем новым и будто из последних сил стараюсь как-то существовать и соответствовать социуму. Я бы с радостью хотел поменять свою жизнь, но руки так не хотят это делать, да и мозг не работает. У меня в голове словно белый шум.
Я подозреваю у себя какое-то заболевание, но, сами понимаете, делать себе диагноз через интернет — затея не из лучших.
Хочу однажды сходить к мозгоправу, чтобы мне хотя-бы сказали, что со мной не так. Но стану ли я меняться? Не уверен. Можно ли что-то сделать в такой ситуации?Ответить -
1Привет! Меня зовут Анна, мне 19 лет и у меня реальные проблемы с поиском работы. У меня очень низкая самооценка и мне кажется, я совсем не нравлюсь людям и это заслуженно, так как я наверное выгляжу как испуганный дикий зверёк. Я прошла очень много собеседований, но меня не берут даже кассиром в булочную. Я пытаюсь найти работу, где не нужны соц. навыки, но это обычно повара, а у меня в добавок ко всему слабая спина, однако я люблю готовить. Может кто-то сталкивался с тем, что не брали на работу вообще никуда? Как вы справились?Ответить
-
1Я очень неловка в общении — в школе был буллинг, из-за которого я перестала общаться людьми, уйдя куда-то в себя. Я была у психолога и думала, что ситуация решилась, но сейчас смотрю на себя и понимаю, что ничего не поменялось — на контакт с одногруппниками иду с трудом и если пишу что-то в чат/личные сообщения, то чувствую, как хочу удалить свои сообщения и выйти из группы, потому что ощущаю стыд за каждое своё действие и непонимание, как правильно разговаривать с людьми.
Недавно стала общаться с компанией ребят, но со временем я стала думать, что слишком навязчива и не имею права общаться с такими людьми, как они, из-за чего испортила с ними отношения. Я не знаю, что делать с собой, но понимаю, что если не выйду из своей зоны комфорта, то никогда не смогу перебороть себя, но мне не хватает воли. -
2С раннего детства сильно загоняюсь из-за своей внешности. Раньше ограничивалось тем, что стеснялась собирать волосы в хвостик, чуть дальше появилась неприязнь к своему отражению, теперь тотальная ненависть ко всей своей оболочке. Некоторые из моих друзей могут назвать у себя пару-тройку загонов по внешке и как же я им завидую, клянусь.
Я не выдерживаю, мне хочется сломать себе свой огромный кривой нос, но останавливает то, что последствия понесут за собой денежные траты и возможно я сделаю всё ещё хуже.
Я хотела бы наслаждаться своей внешностью, как все остальные девочки, одеваться так, как мне нравится, не чувствуя себя уродиной, фотографироваться и хоть раз выложить свою фотографию в соц. сеть, иметь хоть какую-то надежду на то, что меня полюбят, ибо я не верю, что в непривлекательную оболочку можно влюбиться.
Последнее время я сильно устаю физически, и моих сил хватает только на учёбу. Я заедаю стресс сладким и за полтора года значительно набрала. Мне очень стыдно, что я не слежу за собой, много кто в моём окружении занимается спортом и поддерживает хорошую физ. форму, или худеет. Но я просто хочу есть то, что мне нравится и не изнурять себя голодовками. Еда — это единственное, что меня радует хоть немного.
Я редко встречаю на мой взгляд непривлекательных людей и себя бы отнесла в это число.
Мне очень очень очень хочется знать, как я по-настоящему выгляжу в глазах людей. Всё-таки у меня есть мечта, что мои загоны — пыль в глаза и на деле я выгляжу не так плохо, как себе представляю. Но если в действительности всё так как на фотографиях, то я не хочу жить в этом теле.
Недавно я переборола страх смотреть на себя в зеркало перед другими людьми, но это мало на что повлияло.
Моя подруга А очень ухаживает за девочкой Б, с которой мы близко общаемся. И иногда я чувствую себя так, будто между нами стена выстроилась. Обе подруги мне дороги, мне нравится общаться с ними по-отдельности, но когда я вижу, что А чуть ли не обожествляет внешность Б, да и в целом часто мне рассказывает о том, каких красивых людей повстречала за сегодня, на меня такая тоска накатывает, не знаю… Просто очень мерзко на душе становится от понимания, что про меня это никто и никогда не скажет, её вины в этом нет.
В целом, я знаю, что выхода два: 1 — надо зациклиться на учёбе и не забивать себе голову этими загонами, ибо сама себе хуже делаю, 2 — начать совмещать и учёбу, и уход за собой, типа, худеть, лечить прыщи, но черты лица-то никак не исправишь без операций, а красивая приличная одежда стоит дорого и подбирается на меня собственно тяжело, ведь идёт мне далеко не всё. Спасибо за внимание.Ответить -
1Есть много всяких нюансов, которые я начала замечать в прошлом году. Вскоре, начало проходить. Я на самом деле была этому рада, но сейчас снова всё вернулось. Я могу расплакаться, загнать в угол себя своими мыслями, чтобы остановиться плакать, или забыть проблемы мне нужно либо ударять себя, либо исцарапать до крови. Сижу сейчас после такого же состояния, не знаю, что делать.Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы