Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1У меня сахарный диабет, я болею им уже столько, честно описать эту болезнь сложно. Ты чувствуешь, как ты умираешь внутри, но это не сравниться в плане, что не чем не хуже, чем рак и прочее, ты не умираешь так быстро. Все говорят: «следи за сахаром», а я не могу. Я хочу быть как все и быть независимой от этой липкой слякоти. Может и показаться, что я просто забила на него, но нет, инстинкты говорят, что ты хочешь жить, а у меня и так затяжная депрессия. Сводили к психиатру, прописали таблетки, а родители не верят этой чепухе и то что мне с них становиться легче. Проблема с эмоциями та же самая, сколько бы я психологов не обошла, мне ничего не помогает. То я не могу эмоции выплеснуть, то моему молодому человеку надо специально меня трясти и провоцировать, то на слёзы, то на вспышку гнева. Он видит как я мучаюсь и ему в последнее время много меня. Да, мне 16, разгром молодости и пубертата, но я не чувствую этого. Я не как все хочу бухать курить, или там не дай бог физический контакт. Я среди них не могу найти себе подобных. Как бы я не старалась, я не могу влиться в коллектив, чтобы я не делала — всё напрасно. То здоровье, то разговоры с людьми, я будто бы замкнулась в себе и хочу снова делать себе больно, насладиться тем, что я хочу причинить себе, это якобы я заслужила, но я не могу, так как обещала, но мне всё ровно больно.Ответить
-
1С каждым днём я чувствовала, что во мне умирают эмоции. Каждый день был как все остальные: дом, учёба, дом, мероприятия. Может были смешные моменты, но всё равно ничего не чувствую. Моих искренних эмоций как будто и не было. Я просто выдавливаю из себя какие-то чувства, мне кажется, что во мне уже образовываться тёмная дыра, которая поглощает. Я не знаю, что могло привести меня такому. У меня были отношения на расстоянии, но они закончились не так хорошо, сначала боролось с желанием написать этому человеку, а потом как-то было всё равно и хотелось бы, чтобы он написал. После этого я не вспомнила его, дни шли, а с кем я могла бы пообщаться — нет, только люди в группе по учёбе, но мы не так близки. Из-за одиночества мне кажется, что кто-то рядом со мной, но кто? Мне хочется общаться с людьми, но когда начинается вести диалог, понимаю, на сколько я уже устала разговаривать, или просто почему-то не интересно. Но а дни казались труднее, меня стало раздражать всё: дыхание людей, разговоры за спиной и т. д., хотя понимаю, я не отличаюсь от этих действий, но столько накапливается за маленький день, что очень сильно хочется реветь, но я пытаюсь себя успокаивать, говорить, что надо сделать дела, а не разводить нюни. Я просто не знаю, хотя и занимаюсь новыми увлечениями, но даже в них я не вижу утешение, просто тяжело вздыхаю…Ответить
-
1Здравствуйте, меня зовут Филипп, мне 16. Я учусь в школе в 9 классе. Я уже как два года не ощущаю себя живым. Люди, которые окружают меня, кажутся мне далёкими и нереальными. Я разговаривал уже и с школьным психологом и семейным — толку никакого. Моей семье всё равно на меня, они только ждут когда мне исполнится 18, чтобы я свалил от них поскорее. Я лежал в лечебнице, меня только пичкали успокоительными и антидепрессантами, но и они ничего не изменили. Я хочу сбежать из дома. С каждым годом всё тяжелее и тяжелее становится жить. Мать сравнивает с другими. Никуда не смогу поступить, потому что я тупой, как пробка. Я не могу спать. Мои мысли убивают меня самого. Я хочу всё бросить уснуть на долгое время, забыть, хочу полное забвение.Ответить
-
1Мне всего 16 лет, но не могу я больше, устала жить! На носу устное собеседование, я до жути боюсь, что завалю его! Не сдам его, на второй год оставят, впервые в жизни. Дома же не шибко что делаю, но устаю так, словно весь день пахала! Или допустим, года два назад я могла пройти с полдесятка километров, по магазинам, и не устать, а сейчас? Жутко устаю от этого.
Присутствует апатия, порой настолько тоскливо, что уже непроизвольно слёзы бегут. Какой-то дурацкий, детский страх потеряться в городе, т. к. я знаю его плохо, раз за весь месяц могу выйти погулять. Не хочу уже ничего, просто равнодушие. Каждый день срываюсь на младших братьев из-за всякой ерунды, грубо обзываю, хотя очень хотелось бы отучиться от этого, но я не могу, не получается. Мне жаль младших, но эту черту характера я убрать не в силах.
Срываюсь не только на них, но и на других родственников.
Вот ещё есть проблема.
С первого класса начали надо мной издеваться, словесно, с каждым годом всё хуже, и из просто скромного ребёнка я превратилась в замкнутого человека, до сих пор не умею в реальности нормально подходить и знакомиться с кем-нибудь, порой мои шутки дурацкие, отчего те, с кем я хотела дружить, уходят и мы больше не общаемся. Сейчас у меня только два интернет друга. В реальности же нет. Даже какая-то социофобия развилась, я боюсь подходить и знакомиться. Когда-то были отношения, да, в 12 лет, хахаха. Самые первые, они же и последние. Закончилось разрывом, понятно в общем. Там и моя вина есть. С того момента испытываю отвращение при мысли, что буду с кем-то встречаться, хотя очень сильно хочется посидеть в обнимку с кем-нибудь, долго.
Отношения были дурацкими, осознаю это. Видать, много всего вложила туда и после разрыва долго плакала, как дура. Даже по оценкам скатилась и где-то год не могла восстановиться. Сейчас же явно аттестат будет не очень. Да и я завалю ОГЭ по математике, я там уже ничего не понимаю из-за своей дурацкой ошибки, когда я не училась нормально и съехала по оценкам. Ещё меня этим попрекали, часто, каждую чертову четверть, когда она заканчивалась, если там были тройки.
Это какой-то бред я написала, очень много всего ещё осталось, что я не сказала, мысли путаются, хаотичны, но прошу, помогите, я уже не знаю, что делать, просто ничего не хочу и самостоятельности у меня нет, хочется заснуть и больше не просыпаться. Впасть в своего рода кому, а при выходе из неё получить всё готовое, что я хочу, раз я сама не умею ничего. Слабый и бесполезный нытик. Простите за весь этот кринж, что вы прочитали, но как-то так.Ответить -
1Мне очень ужасно плохо. Я очень часто обращаю внимание на других, кто делает успехи и я не могу не завидовать (если это же моя подруга, знакомая, да кто угодно). Я знаю, что завидовать плохо, но я не могу. Меня часто преследует мысли и я часто загоняюсь от всего. Из-за этого я пессимист. Я недавно попробовала с человеком познакомиться, но почему-то чувство, что я его ревную, хотя я этого человека едва знаю. Ох да, я очень быстро привязываюсь, если мне человек понравился. Так вот, мы с этим человеком начинаем разговор, но чтобы понимали, разговор такой: «расскажи чем увлекаешься» – это я спрашиваю, а он отвечает: «ну вот я этим занимаюсь». Просто одним словом общение тащу я. Перестала писать – так никто не напишет. У меня чувство одиночества, или какая-то дыра внутри, что я хочу закрыть хорошими людьми. Хоть я и имею подругу в реальной жизни, но она уже в конце лета уезжает. Я не знаю, что мне делать, мне будет одиноко. Да, я буду поддерживать общение с ней, но опять же, чувство одиночества будет присутствовать.
А может я сильно эмоциональна, да так и есть. Я в интернете очень часто сильно шутливая и смеюсь с каждого прикола практически, может поэтому со мной не знакомятся, Как вообще так общаться, если человек прост- напросто не хочет общение – это лично на мой взгляд. Так ещё я настолько перешла рамки, что начала смотреть в каких группах состоит человек и увидела, что он там открытый и смешной, а как со мной общается, так отвечает по одному сообщению и то один раз всего лишь спросил меня: «почему я увлекаюсь сочинениями» и всё.
Так же я хотела давно заняться косплеем — моя мечта, но да, я знаю, что это не дешёвое удовольствие. Я хотела сделать хоть дешёвый косплей, но мне не разрешили и вот… Я увидела 11/12-летнюю девочку косплеершу. Меня это убило и меня просто сгрызает зависть, каждый день.
Я хочу послушать совет как сделать, чтобы я не была такой? Как понять человека, хочет он общения, или нет? А так же как перестать завидовать.Ответить -
1Я Александра и я ненавижу себя. Я считаю себя страшной каждый день и не могу перестать. У меня куча комплексов. Я не могу есть нормально при ком-то, не могу носить некоторую одежду. Если я фоткаюсь, то мне приходится делать это 1000000 раз, чтобы найти хоть немного нормальную фотку! Что мне делать? Как мне смирится с этим?Ответить
-
1Я знаю, что на меня сейчас обвалится волна хейта, но я просто хочу услышать совета. Я очень скромная (в меру) и не очень люблю как-то выделяться, как все остальные девчонки, но фигура у меня вполне хорошая, вешу 50 при росте 169. Я очень боюсь измен, до жути. Я такой человек, что если вступлю в какие-то отношения или брак, то это должно быть до конца жизни. Сейчас подумаете, что у меня кукуха едет, но я такой человек. Много кто меня критиковал за это, подруги говорили, что мужики одни козлы, хотят одного, но я не верю им. Всё зависит не от мужиков, а от самого мужчины. Да, у них заложено это в природе, ну а что сделаешь? Я хочу себе мужчину, мне плевать как он выглядит и какой у него заработок, ну чтобы зарабатывал нормально. Всё таки не буду же я всё тянуть на себе. Я готова принять его любым, я очень верная в отношениях и везде. Я на всё ради него. Вы сейчас скажете, что я просто дура, у которой маленькая самооценка, но просто таким образом я проявляю свою любовь к человеку. Ну в наше время таких как я почти нет. Буду до старости девственницей, больно смотреть, как подруги изменяют своим мужьям, поэтому пишу здесь, т. к. очень сильно волнует.
-
1Я устала, очень сильно.
У меня нет сил ни плакать, ни делать ещё что-то. Будто бы я всё делаю для того, чтобы кто-то обратил внимание, хотя никому об этом не говорю, и всё улетает в пустоту.
Я стала видеть чёрные силуэты. С оставшимися друзьями придумали им смешные названия. Я была рада, пока не захотела обсудить это всерьёз, но никто так и не ответил.
Я обещала никогда не пробовать сигареты, но увы и ах! Возможно, хотела хоть как-то себя занять — попробовала. И теперь это уже ритуал: ходить и думать обо всём, что происходит на улице вечером.
Я два года в миграции. Проехала три страны. В двух из них (сейчас живу в одной из них) встретила замечательных людей, которые смогли пережить апатию (я не врач, депрессию ставить не могу, но состояние было депрессивное). Они, хоть и оказались подонками, но помогли мне. Спасибо.
С 10 лет или около того я то и дело думаю о еде: сколько я ем, а зачем я съела, я жирная и т. д. Никто меня не травил (ай, ладно, есть родственники, которые меня чмырили в детстве за учёбу, и тётя, грязная шавка, которая гнобила за всё что можно). Окружение было идеальным. Но родственники дали своё. Я первая внучка и т. д., и на меня возлагали огромные надежды, что я буду такой послушной собачкой, но моя мама отдала меня не в госшколу, а на семейное обучение. Я стала врагом семьи. До 12 лет (потом я переехала) меня на каждом празднике и сборе у бабушек-дедушек шпыняли по комнате с вопросами: «А ты это знаешь? Ты что, тупая? Вот твоя сестра (младшая, лол) такая умница!»
Меня сравнивали и в весе, и в росте, и в учёбе.
Ах да, учёба. Из-за семейного обучения на мне была куча ответственности, и поэтому я с 7 лет (ещё родилась сестра) была очень самостоятельной, до жути. Я готовила, убирала, была развита не по годам (что говорят и сейчас, что я до сих пор умная; это, конечно, приятно, но не знаю…).
К моему быстрому взрослению поспособствовали взгляды мужчин и женщин, приставания мужчин, мерзкие слова мужчин. Это ужасно, я чувствую себя грязной до сих пор. В 10 лет ко мне приставали мужчины, в 11 лет тоже, в 12 меня лапали впервые, в 13 всякие похотливые фразы и взгляды, опять лапанья, в 14 ничего не изменилось.
Я не одеваюсь открыто, хотя это не оправдание.
Рассказала много, так и не сказав причину такого поста.
Что я хочу? Не знаю. Я устала, жутко. Я не хочу нагружать близких (ладно, я думаю, что им будет всё равно на меня, поэтому не пишу), но и молчать не могу. Обратиться к психологу? Может быть, я боюсь. Во-первых, рассказать об этом матери, да и в принципе признать, что я не справилась.
Я стала вымещать своё «фи» на себе.
То лезвия, то голодовка и её последствия, то таблетки. Просто если кто-то прочитает эти мемуары ненормальной и скажет, что всё будет хорошо потом, я буду рада, искренне.Ответить -
1Я уже не знаю, что делать, очень хочется отношений, просто до дури, но ничего не получается. В интернете не могу познакомиться, есть анкеты на всех более-менее популярных сайтах знакомств и я по мере возможности там сижу, но очень мало взаимок (+-1 раз в 2-3 дня), сам вроде симпатичный, но никогда не было девушки, не до этого было. А сейчас поступил в военку и пипец как хочется даже просто приятного разговора с девушкой, но никто не идёт на контакт. Я вроде весёлый, харизматичный, открытый, но очень сильно подкашивает неопытность и страх быть отвергнутым, так как мои чувства всё время отвергали. Подскажите, что делать, куда бежать, мне очень плохо, а ещё служить надо.
-
1Я даже не знаю с чего начать, ведь у меня ужасно практически всё. Я ещё даже не начал жить, но я уже понимаю, что жизнь у меня бестолковая. Начну с того, что я очень ленивый. Я буквально ничего не хочу делать и ни к чему не стремлюсь. Единственное, чем я интересуюсь — это музыка, и то я её только слушаю. Ещё у меня большие проблемы с общением с людьми. Иногда мне бывает тяжело даже открыть рот и сказать что-либо, ведь у меня ужасный противный и к тому же тихий голос. Да и сказать что-нибудь с первого раза бывает сложно, слова словно путаются. Ну и конечно проблемы с внешностью. Горбатый нос, маленькие губы, смуглая кожа, кривая спина и чёрные, жесткие как проволока брови, которые меня ужасно бесят. Я уже устал их выщипывать и просто забил. Ещё я очень мерзко улыбаюсь. Губы во время улыбки словно цепляются за зубы и тянутся становясь толще и ужаснее. А говорить что-то во время улыбки это просто… Я сразу прикрываю рот рукой. Теперь характер: я очень неразговорчив и постоянно хмурый, чем ещё больше отталкиваю от себя людей. У меня постоянные перепады настроения: то хорошо, то плохо и так по кругу. Я по несколько часов не могу уснуть из-за своих мыслей. И ещё я очень большое значение придаю чужому мнению. Я боюсь сделать что-то не так, сказать что-то лишнее. Даже боюсь поздороваться со своей младшей сестрой в школе, потому что это могут увидеть другие. Друзей у меня было всего 2. С первым мне буквально запретила общаться мама, потому что он ей не нравился. А сейчас я общаюсь с бывшей одноклассницей, которая мне нравится разве что тем, что она меня хоть немного уважает, в отличие от остальных. Хотя я для неё просто друг, но мне этого достаточно, потому что она иногда меня так бесит, что уж лучше быть одному. Ещё одна из главных проблем — это моя несамостоятельность. Даже сходить в поликлинику для меня целое испытание. А про какую-то подработку я вообще молчу. Я никогда ни в чём не нуждался из-за своей апатии и нежелания что-либо делать. Родители никогда не заставляли делать меня что-то самостоятельно. Я никогда не был в критических жизненных ситуациях, вынуждавших меня работать над собой. Я понимаю, что писать всё это полностью бессмысленно, ведь мне никакие советы не помогут. Это даже не вопрос о том, как мне справиться со своими проблемами. Мне просто хочется поддержки и теплоты, который в жизни нет. Я вполне могу жить один, но это будет не жизнь, а просто бессмысленное существование. Я только и делаю, что надеюсь на лучшее и на то, что всё пройдет само и я буду как все.Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы