-
Надеюсь кто-то выслушает… Я, честно говоря, задолбалась носить счастливую маску при большом обществе, в классе, при подруге, на улице, да и в прочем везде, где много народу… Сейчас попрощалась с подругой, она выпросилась ко мне в гости, мать кое как разрешила, веселилась она, но не я. По крайней мере она думала, что я тоже, я улыбалась и смеялась, а сейчас она ушла, закрыла я дверь и всё. Без улыбки, без эмоций, иду к себе в комнату, зная, что мать сейчас опять будет орать и т. д., что я не убралась, или типа того. Лежу на диване и задумываюсь: а в чём смысл всего этого? Люди думают, что я счастливый ребёнок, у которого любящая семья, а на деле всё иначе. Все мне говорят: «Ой, да у тебя проблем нет даже! А у меня родители в семье ругаются, а у тебя даже ничего не происходит! Тоже мне, страдалица».
А я смотрю и молчу, думаю: «заткнись пожалуйста, я итак ночью в подушку реву, а ты тут ещё».
Я конечно понимаю, что у них тоже проблемы и это тоже не хорошо, но те кто не знают моих проблем, просто хвастаются на мне, типа: «я у меня в семье…».
Достали… Что делать в такой ситуации?
-
Я не могу возобладать со своими эмоциями, а именно с гневом. С самого детства мне навязывали свою волю и продавливали меня, дрессировали (принеси, подай, отойди, не мешай, пойди туда, пойди сюда). Всю жизнь я жил по чужой указке и плясал под чью-то дудку (родители, родственники, братья, школа, колледж, универ, унижения и издевательства в детстве). Теперь же опять всё в очередной раз всё валится из рук, меня отчисляют с ВУЗа, нужно искать работу в другом городе, договариваться со знакомыми на счёт съёма квартиры, перевозит все свои вещи в другую сторону в 1000 км от дома. Я ощущаю гнев от того, что ничего практически в своей жизни не контролирую, что в свои 24 года я не имею ничего за спиной материального, только трудное детство и вспыльчивый, гневливый характер. Из всех эмоций у меня присутствует лишь гнев при стрессовых ситуациях. Ни страха, ни тревог, ни печати, лишь желание всё вокруг разрушать, я ощущаю себя будто в тисках, жизненных обстоятельств.
-
Как избавиться от постоянных мыслей? Я устал от них, они как огромный камень на душе. Даже в окружение друзей, когда я вроде должен быть расслаблен, мысли преследуют меня: «а что, если они не мои друзья, а так ли я хорош на самом деле, что они сейчас думают обо мне?». Очень редко получается избавиться от этого всего и просто начать жить. Обычно во время тренировки, после потребления алкоголя и большого количества энергетиков, я полностью погружаюсь в себя. Чтобы выйти из этого состояния я пытался наладить здоровье, но ничем это не помогло. Постоянная тревога и неуверенность в себе и в своих действиях истощают меня.
-
С самого детства, я был неуверенным в себе мальчишкой, меня постоянно преследовали невиданные страхи. В старшей школе было попроще, потому что у меня были друзья, с которыми всегда было весело и я мог быть собой. Сейчас же, когда я учусь в колледже, я чувствую себя в одиночестве, хотя и как-то общаюсь со своим окружением. Живя в общежитии, я чувствую себя в постоянной опасности, что за малейший проступок меня начнут чмырить, или того хуже, избивать. Я долгое время просто лежал на кровати и втыкал в телефон, но сейчас решил записаться в зал, с надеждой, что это хоть как-то поможет. Это и вправду помогло, но не надолго. Спустя 3 недели это состояние вновь вернулось. Иногда так хочется стереть себе память и начать жизнь с чистого листа.
-
Зашла в тупик. Я ничего не хочу, ничего не цепляет, буквально нахожусь в каком-то омуте.
Я учусь, параллельно работаю за небольшую плату (35к учитывая по Москве). Подруга недавно устроилась на другую работу, где ей платят 100к. У неё есть цели, она коммуникабельна, настойчива как баран и добивается многого в короткие сроки. Я и на десятую часть не похожа на неё. Я не знаю, чего я хочу. Очень мягкая, неуверенная в себе, маленькая инфантильная девочка, которая витает в своих мечтах, но ничего для их исполнения не делает (мне 20). Корю себя за каждый шаг, каждая ошибка, которая объективно не от меня зависит/ла — это укор себе. Пока другие движутся за счёт «А я чем хуже», я стою с позицией «Я хуже». У меня нет сильных качеств, я не красивая, не эрудированная, не блещу знаниями, не могу провести базовую причинно-следственную связь ни в чём. Я не знаю, как нравится людям, не знаю, что говорить. Не знаю, как помочь родителям, не знаю, как себя преподнести. И всё это выходит в банальное: «не знаешь — учись». А я не могу даже это. Не знаю, кому высказаться. Был один человек, пока я не услышала от него за спиной, что я бесцельно ходячая пиява, которая ничего не хочет и нахер со мной связываться.
Всё это просто превращается в какой-то сплошной ком, что «я ничего не хочу, ничего не могу, ничего не буду делать». Это отвратительно, это — слабый, безвольный человек, который стремительно деградирует и вместо того, чтобы тянуться к другим и совершенствоваться, я просто копаю себя глубже, оправдывая себя, что «Ну, я ничего не добьюсь. Я такая, такая и такая. Пустое место. Всё».
Всегда обходила стороной подобные сайты, якобы да кому надо читать твоё нытье. А сейчас я просто хочу высказаться, потому что это действительно сплошное нытьё, которое я никому не выскажу.
-
Что делать если морально истощена? Устала, сильно. Каждый день я плачу из-за того, что я думаю о мыслях. Как это глупо звучит. Я плачу только из-за себя. Как быть спокойной? Чувствую тревогу, страх в моменте. Иногда веселюсь, потом сразу всплывают проблемы и настроение меняется. Наступает тревога. Иногда порой не понимаю, в чём причина.
-
У меня есть друг, мы дружим два года, но в последнее время он не пишет и на сообщения отвечает кратко и холодно, но как бы я ни старалась, я не могу перестать думать о нём и не могу перестать ему писать. Я пишу и пишу, а он или молчит, или очень кратко отвечает. Ещё и эта школа… Я не вижу своего будущего. Я не знаю, на кого идти и чего я хочу в принципе. Вчера мне хотелось плакать, почему не знаю, но у меня не получилось, как будто просто нечем, или кто-то держит эти слезы. Что делать?
-
Я до крайности себя не люблю. Я готова винить себя за каждое своё действие. И даже за то, что я так не люблю себя, я себя виню. Раньше это выливалось в самоповреждения и сильные переработки, но я бросила это дело и какое-то время боролась с этим, убеждая себя, что я обычный человек, ища свои сильные стороны. Но из-за одного недавнего случая, в котором я считаю себя виноватой, я сорвалась, расплакалась и поняла, что вернулась к стартовой точке. И теперь я виню себя за то, что не смогла выдержать и как будто жалею себя. Не знаю, как вылезти из этого круга самобичевания.
-
Я живу в семье, где есть мой отец и брат, а мама и две сестры не мои. Раньше я так радовалась, что они у меня есть… Но сейчас это невозможно. Мне сейчас 13 лет, а младшей сестре где-то 7-8 лет. Она постоянно ко мне лезет, меня обзывают и насмехаются. Им кажется это смешно, но я родилась обидчивой… Я знаю это как-то тупо, но… Раньше думала об этом. Когда тебя почти ничего не волнует, тебе всё надоело, все эти насмешки и т. д. И я знаю, что некоторые могут подумать: «Из-за обзываний и насмешек? Хах, ты видела того человека?». Да, возможно это так и есть… У меня из-за мелких каких-то действий других, сразу начинается агрессия, не знаю почему… Я очень боюсь что-то говорить, а сестра, или кто-то другой, просто поднимает, или просто не сильно бьёт, то глаза закрываются, становится почему-то страшно… И даже сейчас почему-то страшно, я пишу это и это кто-то увидит? А если из-за меня что-то случится? Ну вообще я хотела бы спросить у других, какие советы дадите мне? Не знаю, что делать… Маме уже жаловалась, ничего!
-
Я довольно общительный с таким же полом как и я, но с противоположным полом я очень закрытый и не могу найти тему для разговора. Я пытаюсь с этой проблемой бороться, но ничего не выходит.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram