Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Норма ли, что моя мама заставляет меня что-то делать (домашку) через силу и через манипуляции? Она отбирает у меня телефон, но я и от этого ничего не делаю и сижу часами и смотрю в одну точку. Я не вижу смысла учить правила по математике, или делать то, что я не хочу, чем мне это пригодится в будущем? Поэтому я и не делаю, а она потом очень сильно злится и из-за этого у нас возникает огромная ссора, после которой я хотела просто умереть или уйти из дома, но наложить на себя руки я не могу, я очень слабая, а если бы убежала из дома, она бы больше контролировала бы меня. Но вчера мы поговорили о моих проблемах, потому что мама увидела, что я сижу в ванной с лезвием и телефоном. Сначала она конечно подумала, что я поехавшая и хотела отправить в психушку, уже говорила, что месяц без телефона. Меня душит то, что я как будто лицемерка в их глазах. Честно, было бы лучше в дет доме, но тогда будущего и не было бы у меня, хоть и сейчас оно серое, как поганка. Я просто не хочу ссорится с ними, они при ссоре говорят матерные слова и обзываются, «телефон тебе по времени сделаем». Я лучше повешусь, чем вы его по времени сделаете. Ещё нам в школе задают кучу домашки. Сегодня к примеру задали 7 огромнейших строчек выучить по английскому. Ну это лицей. Я завидую тем, кто учится в других школах. Девочка из художки показывала, что им в школе задали всего одно задание, а мне по всем предметам и всё сложное. Я не могу так больше и я не хочу туда вовсе идти. Я устала очень мне хочется плакать. Почему всё так?
-
1По сути у меня всё хорошо — есть крыша над головой, парень, заботливый и любящий, дочка. Дочка с дцп от первого парня. Меня года три мучали сны и сонный паралич, сны где она ходит, встаёт на ноги, или падает с обрыва. Я очень хочу, чтобы она ходила, иногда из-за пустяков с парнем ругаемся. Я очень безответственная мать и не смогу поставить дочку на ноги. Несколько раз хотела её отдать в полноценную хорошую семью, но не могу с ней расстаться, не смогу её забыть… И вот на данный момент у меня часто появляются мысли причинить себе вред. Понимаю, что бессмысленно и глупо и вообще зачем. Но я сама не знаю. Постоянно когда одна — слёзы на глазах, хочется одной исчезнуть куда-то. Кажется, что никто меня не понимает. Все только обвиняют меня во всём, особенно в том, что моя дочь такая. Меня никто не хочет выслушать и понять, я и сама себя не понимаю, я устала, я глупая, ленивая, ужасная мать. Зачем мне дали дочь? Она чудо и заслуживает большего и лучшего. Я не знаю, как что делать и не вижу своего будущего. Может правда лучше её отдать в лучшую семью, а я как нибудь проживу без неё?
-
1Мне 12. Через пару месяцев будет 13. Я не знаю почему, но я не ощущаю себя на свой возраст. Вот как будто старше. Лет 15, может больше. Это пошло наверное ещё лет с 10. Так же вообще и с полом. Я девушка (девочка) и как-то вспоминаю про это только когда смотрюсь в зеркало, или ещё что-то. А так, я будто какое-то без форменное существо, которое ходит туда-сюда. Не знаю, нормально ли это…
На счёт возраста. Может это потому что я всегда была спокойным ребёнком и все родственники всегда говорили типа: «вон какая спокойная, как взрослая себя ведёт». Это могло как-то повлиять? Ну или я сама себе вбила это в голову, когда мне прям хотелось быть постарше?
Я хотела об этом рассказать психологу, но как-то страшно. -
2Моя жизнь и моя судьба обречена. Я так хочу жить и быть счастливым, но сам закапываю себя всё глубже и глубже. Меня не научили быть сильным и превозмогать. Пришедшая после детства депрессия же, совсем убила во мне человека. Я не могу провести всю жизнь на заводе, у меня не хватит сил это сделать. Но из-за тревоги и постоянно мысли, что я слишком глуп и слишком безталатен, я боюсь стремится к чему-то большему.
Мне страшно. Мои родители — алкоголики, которые не оставили мне никакого имущества. У меня нет квартиры и нет ничего своего, так как мою семью часто выкидывали из квартир из-за неуплаты, а все вещи оставались внутри. И вот я уже взрослый. И вот у меня ничего нет. И нет сил за это что-то бороться. Я ненавижу себя. Я просто должен взять и всё изменить. Работать каждый день, чтобы в один момент проснуться и увидеть рядом любимую жену и ребёнка. Улыбаться им и дать им всё, что они заслуживают. Но я не могу. Не могу работать на заводе. Нигде не могу. Мой долг по кредитке растёт. Но я не могу себя заставить пойти на работу. Я не могу. Я идиот. Человек, которого не научили жить. И наверное исход, к которому всё идёт, будет наиболее правильный. Но я так хочу быть счастливым. У меня есть любовь. Я люблю её. Она меня. Но я не могу ей ничего дать. Я не могу даже остановить себя от падения.
Она и я хотим лишь один финал для друг друга. Когда каждый день мы будем засыпать вместе. Целовать друг друга после тяжёлого дня. Ругаться из-за пустяков и со слезами обнимать друг друга так крепко, как это возможно. Но я продолжаю падать. Я ненавижу себя. Страх. Глупость. Депрессия. Ненавижу.
Никогда такой как я не заслуживает сочувствия. Потому что всё можно изменить. А я это не делаю. И не сделаю. Дорогая Соня. Если есть следующая жизнь, прошу всё мироздание только одно желание. Пусть в следующий раз мы будем вместе. Прости меня. В этой жизни наши пути разойдутся. Я думаю это скоро произойдёт. Это будет точкой невозврата. Надеюсь ты найдёшь того, кто даст тебе всю красоту этого мира. -
1Хочу рассказать историю, которая меня вводит иногда в панику и не даёт покоя. Когда я закончил 9 класс, передо мной встал выбор: идти в 10 класс или в техникум (колледж и т. д). Подумав над выбором, я выбрал пойти в техникум. Когда я собрал все документы, поехал в приёмную комиссию, но после этого я резко передумал и захотел в школу. Всё ещё из-за того, что я живу в деревне, а техникум находится в 100 км от деревни и больше всего я привык жить в деревне. После этого я решил ещё подумать на счёт техникума и опять сдал документы. 31 августа я поехал заселяться в общежитие, всё шло хорошо до тех пор, пока я не остался один: отец уехал домой, брат тоже. После этого я опять бросился в панику, не знаю, почему у меня такое поведение. Сейчас по итогу я учусь в 10 классе. Не знаю, зря или не зря я так сделал, но в любом случае уже поздно. С плане учёбы в школе сложновато, так как появились небольшие проблемы с одноклассниками. Школа не большая и класс был всего 3 человека: я и ещё две девочки. Как-то на днях я стоял у доски, решал деления уравнений с остатком, попросил помочь, на что в ответ получил такой вопрос: «Нафиг ты пошёл в 10? Учил бы сейчас профильную математику». После того вопроса я чувствую себя не таким, как обычно. Что делать я не знаю, стараюсь себя отвлечь, но толку практически нет. Иногда хочется просто прореветься на весь дом, покидать что-нибудь в стену.
-
1Мне плохо морально. В моей жизни всё не так плохо материально, но морально мне плохо каждый день. Я не знаю, как объяснить моё состояние. Я не чувствую ничего, не ощущаю реальности. Каждое утро, смотря в зеркало, я не узнаю себя. Мне кажется, что я — это не я. Под ночь это состояние усиливается в три раза. Бывают моменты улучшения, но они быстро проходят. Я ничего не хочу делать, не хочу учиться, работать. Я не выходил на улицу неделю. Я ненавижу весь мир. Ненавижу себя. Я тревожусь по самым пустяковым делам. Я не хочу жить в этом мире. Врач не помог, как и выписанные им транквилизаторы. Что мне делать?
-
1Прошу, помогите. Я не могу перестать всем врать, что всё в порядке. Раньше я и сама так думала, но сейчас… Буквально каждую ночь думаю об этом. Так же есть дорогой мне человек, но он не воспринимает меня всерьёз. Нет ещё ни одного человека, кому я могла бы высказаться, поплакать. Я не обижаюсь на шутки «я тебя ненавижу», но стоит пошутить мне, не особо обидно, меня блокируют. Мне эмоционально сложно.
-
1Всем здравствуйте! Что делать, если я зависима от персонажа из манхвы? Я очень часто думаю о нём, меня это пугает… Огорчает, что он лишь нарисованный персонаж. Я не знаю, как мне двигаться вперёд, что-то делать, я думаю только о персонаже… Подскажите, что делать?
-
2Привет всем. Если честно, то из-за повышенной социофобии, я боюсь даже писать в чатах, понимая, что много людей увидят это. Но вроде этот сайт действительно анонимен.
У меня в жизни не было тяжёлых потрясений, родители мои не алкоголики и не били меня, даже друг вроде есть.
Но я просто не вижу себя в этом мире. Не могу найти цель, или причины своего существования. Я не вписываюсь в компании и в коллективы. Абсолютно не могу найти девушку. Да и вообще у меня странный характер (по мнению других людей).
Я человек, который не нужен этому миру. Человек от пропажи которого ничего не изменится. От меня нет никакой выгоды, или плюсов.
В последнее время накопилось много проблем. Пытаюсь много пить, но из-за постоянных запоев они только увеличиваются.
Этот текст не по какой-то конкретной теме. Просто нужно выговорится…
Могу ещё добавить, что ненавижу смотреть на себя в зеркало. Круглое лицо с короткой стрижкой (не люблю свои волнистые волосы), большой лоб, маленький рост (1.70) и излишний вес.
А как погляжу на своих сверстников, так они все высокие, накаченные и модно одеты. Не знаю почему мы такие разные, хотя росли в одинаковых условиях и я занимался спортом, как и они…
В общем на этом всё. Спокойной всем ночи. -
1После школы чувствую себя максимально уставшей и не хочу ни с кем общаться. Но меня постоянно уговаривают пойти поесть (конечно за мой счёт, деньги ведь только у меня есть), погулять, поговорить, ведь всем так плохо и скучно без меня. Человек добрый, но отказывать не умею. Пару раз пыталась, но тогда мне начинают говорить, что думаю только о себе. В чём проблема, во мне или в друзьях? Просто люди они не плохие, но когда ставят свои желания выше моей потребности в отдыхе — это очень бесит.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы