-
Я не знаю кто я. У меня были три попытки суицида. В третий раз меня просто поймала мама и я не выдержала и всё ей рассказала. С того дня я какое-то время снова начала жить. Мама меня поддерживала, у меня появились интересы, стала вновь интересна учёба и наслаждение от жизни вернулось. Казалось я иду дальше и те самые попытки я вспоминала с содроганием и обещала себе, что никогда не подумаю об этом снова, да и не хотела, ведь мне наконец-то нравилось жить.
Это продолжалось вроде около года. Потом пришло какое-то слегка аппатичное состаяние. У меня просто было чуть меньше энергии, я немного реже стала видеться с друзьями и больше проводить время дома. Для меня это абсолютно номально, я интроверт и почитать книгу, посмотреть фильм, сидя под пледом, для меня райское наслаждение. Потом стал пропадать интерес. Прошлые хобби уже не интересовали, книги, которые я могла читать залпом и днями на пролёт, уже не увлекали, любимые фэндомы я забросила и перестала за ними следить. Началась любимая фаза: примерно 25 часов в сутки листать ленту в тиктоке. Так продолжалось несколько месяцев: я стала халатнее относиться к учёбе, почти перестала видеться с друзьями, я снова стала жить от выходных до выходных. В один момент я поняла, что нужно что-то менять. Я удалила тик ток, снизила до минимума нахождение в телефоне. Казалось бы: ура, новая жизнь!
Но, было одно но. А что мне собственно хочется? Кто я? Что я чувствую?
Так прошло несколько месяцев, в самокопании и поисках себя. Грабли ничему не учат и я снова пришла примерно к тому же состоянию: камень, пустая оболочка, высохший овощь.
Отличие было в том, что я до последнего не впускала те самые мысли. Так прошло какое-то время (я уже просто потерялась в нём). Можно долго описывать процесс моей деградации, но что мы имеем сейчас?
Тело. Оболочку, которая подстраивается под других, при чём в прямом смысле этого слова. Я незаметно и против своей воли начинаю перенимать черты других людей, буд-то пытаясь достроить свою личность. Недавно были нереальные приступы дереализации — деперсонализации, очень мешающие концентрироваться на учёбе и даже простом общении, я буд-то наблюдала со стороны, а меня в это время кто-то замещал, выходил на первый план и играл мою роль, а я стояла за кулисами. Но всё хорошо. Мне не нужен психолог, правда, мама так сказала.
-
Вот смотрите, мне 14, поэтому если вам всё равно на проблемы подростков, перестаньте читать сразу.
Сдай ВПР, хорошо учись, в кружки ходи… Мне всё равно, что вы там хотите, я хочу свою жизнь прожить, а не чужую. И все такие удивлённые, будто я высшее существо на свете, которое может всë. Ладно, учиться я более-менее могу, но ВПР мне точно не сдать. Как я (и все школьники в целом) должны к нему подготовиться? У нас подготовка один раз в субботу и то есть шанс того, что учителя куда нибудь по делам вызовут. Разумеется, этот вопрос никто решать не будет. Как нас подготовить? Никто не знает. Мы вам дали знания, которые вы не запомнили, ну а теперь вы дальше сами. «И только попробуйте не сдать! В 9 класс не пущу». Вот знаете, порой чувство, что учителям лучше довести учеников до самоубийства, чем подготовить к ВПР.
-
Я интроверт, но хочу быть экстравертом. Я реально устала сидеть одна в комнате целыми днями. Когда я начинаю с кем-то разговор, я просто не знаю как на что реагировать и что сказать. Я не знаю, из-за чего это так. И каждый, с кем я говорю, кажется мне скучным. Сразу интерес пропадает. Просто надоело одиночество, но с ним бороться я не знаю как. Я хочу вечно внимание, но когда я его получаю, я не знаю, что делать. И ещё у меня есть очень странная проблема — у меня могут пойти слёзы, когда мне не грустно. И обычно когда я в каком-то публичном месте. Я не могу плакать по реальным причинам, или когда мне этого хочется. Прошу вас, если вы с эти сталкивались, то расскажите, что делать.
-
Я не понимаю, что со мной происходит. Неделю назад я начала чувствовать некую подавленность, а так как я выпускница, мне ещё нужно и готовиться к экзаменам, к которым я совершенно перестала готовиться. У меня нет сил ни на что. Недавно у меня был день рождения, отметили мы его не совсем удачно, даже ужасно. Не было никого, некоторые мои друзья и вовсе забыли про него, я ждала нормальные подарки и поздравления, так как всегда сама стараюсь как-нибудь да порадовать человека, но никто не постарался ради меня. Думаю, это стало последней трещиной в моей душе, которая окончательно лопнула. Весь этот год столько всего копилось, да я плакала, да я высказывалась близким, но это никак не улучшало моё состояние. Сейчас же я и вовсе отстранилась ото всех, я вижу, что со мной что-то не то. Отстранилась я, потому что знаю, что любой мой ответ будет в негативном тоне, будто я грубою, сегодня злюсь на себя, потому что обидела маму, мне вообще не стоит открывать рот… Я не знаю, как с этим справиться, плюс я получаю такое наслаждение от того, как страдают и обижаются мои близкие, хотя это не правильно. Кто знает, что можно делать дальше или всё, звать дяденьку психолога?
-
Почему все говорят, что у детей нет закидонов? У них же много проблем. Например те же обзывательства, унижение со стороны одноклассников.
Половина всех детей скрывает все свои проблемы, но почему никто не понимает, вдруг детям обидно, то что им говорят: «как у такого маленького человека могут быть проблемы?» Или: «у тебя нет проблем, ты ещё ребёнок». Им же плохо от этих слов…
-
Я сейчас возвращаюсь домой на праздники, впервые за полгода. С начала февраля моё сознание, или же мне так казалось, пришло в равновесие. Возможно всё это является следствием подавления эмоций или… Так вот, внезапный визит в место, где спокойно и безопасно, спровоцировал состояние пониженного напряжения? Проще говоря, я расслабилась. Пусть я и говорю, что эмоциональный фон последний месяц был относительно спокойным, я чувствовала, как меня медленно поглощало отчаяние, безнадёга, пустота. В этот раз, это даже не преувеличение. И сейчас, когда я расслабилась, мне стало настолько безразлично на свою жизнь, что я и мысли не хочу допускать о том, чтобы уехать обратно на учёбу, а ещё мне страшно и беспокойно. Очень страшно.
И… Я настолько рада воссоединиться с родными, вернуться в родное место, что по ощущениям, как будто бы, мне хочется, чтобы меня там и похоронили в ближайший месяц. Я не вижу другого выхода и чувствую усталость. Я много сплю в последнее время, частенько вижу кошмары, мало ем или же наоборот переедаю, всё больше ненавижу себя и своё окружение, и при этом в моей жизни появляются новые люди, это пугает, ещё я не могу закончить ни одно дело, за которое берусь. Это невыносимо, чувствую, что меня вот-вот разорвёт на части.
-
Последние полгода постоянно думаю о том, как мне хотелось бы просто исчезнуть из моей нынешней жизни — уйти так, чтобы все, кто меня знает, просто забыли обо мне и больше не вспоминали. Уйти туда, где нет никого, кроме меня, жить своей тихой уединённой жизнью. Я не хочу умирать — чтобы уточнить. Просто вот так хочу исчезнуть. Причëм, такие мысли меня посещали ещë с детства, помню, всегда специально прерывал контакты с моими больничными друзьями. В детстве я сильно болел и много лежал в больницах и санаториях. И, часто ловлю себя на мысли, что, несмотря на то, что я очень люблю своих близких родственников, я совсем не скучаю по ним, когда по каким-либо причинам долго не вижу их и меня утомляют долгие телефонные разговоры с матерью. Я сейчас учусь в другом городе и мы редко видимся, я понимаю, она скучает и ей важно услышать мой голос, но мне же достаточно лишь того знания, что с ней всë в порядке.
В общем, такие дела. Хотелось просто высказаться, потому что давно уже на душе, безусловно, было бы здорово, если бы кто-то мог мне что-то посоветовать, но я не уверен, что мне это нужно. В целом, я сделал то, что хотел.
-
Я устала, просто устала, я не знаю что делать. Я очень сильно агрессирую, когда меня просят что-то сделать младшие браться, или мама с бабушкой. Я просто не хочу этого делать, хотя это банальные вещи по типу вынести мусор, поиграть с младшими братьями, или сходить хотя бы погулять. Я ничего не хочу делать. На носу экзамены и сил для подготовки нет от слова совсем. Я недостаточно делаю для мамы. Я хочу ей дать то, чего не дал мой папаша при совместной жизни, а я очень хочу дать ей всё. Но не могу, из-за этого виню себя. Ещё и к братьям плохо отношусь. У меня лежит в больнице подруга, к которой я не могу приехать из-за того, что между нами 2800 км. Раньше я была жизнерадостной. Что со мной стало? Я просто не понимаю, что со мной происходит. Иногда я испытываю ненависть ко всему, что движется. Как же меня задолбало всё. Что мне делать? Как избавится от навязчивых мыслей и агрессии и вернуть ту добрую, жизнерадостную девочку, которая не знала, что такое потерять близкого человека, развод родителей и переезд за почти 3000 км.
-
Настроение паршивое и общительное. Дабы не потопить себя же в своих тревожных размышлениях, я решила выписывать мысли в блог.
Я со всей искренностью ненавижу себя, свою беспомощность, безсильность в отношениях с родителями. Ненавижу своё чувство вины, то, насколько я жалкая, ненавижу своё желание привлечь внимание и одновременно страх привлечь его. Ненавижу своё неумение говорить о чувствах, ненавижу то, как я выгляжу, то, как порой апатично отношусь к людям. Меня тошнит от моментов, когда я пытаюсь выглядеть веселее и добрее, чем я есть. Я ненавижу своё тщеславное желание быть кому-то нужной, ненавижу своё желание угождать запросам родителей, ненавижу отсутствие воли потакать собственным интересам, ненавижу свою несдержанность и язык во время ссор с родителями, ненавижу свои навязчивые мысли, свои вредные привычки, своё неумение любить и дарить тепло, мысли о смерти. Ненавижу мысли, что я не заслуживаю чего-либо, ненавижу свою лень, свой страх будущего, своё неумение выкладываться на полную и неумение принимать поражение, страх ошибок и неудач, страх показаться глупой, страх разочаровать и потерять людей, страх быть разочарованной, или оттолкнутой кем-то, ненавижу мысли о том, что то, что я испытываю — это не мои настоящие чувства. Ненавижу мысли о том, что у меня нет настоящей личности, меня тошнит от того, что я причиняла дорогим мне людям боль, даже если это в прошлом. Мне страшно, что я сделаю это снова и это я тоже ненавижу. Меня тошнит от своих пальцев, от своих волос, ненавижу смотреться в зеркало и не понимать, что это действительно я. Ненавижу своё слабое здоровье и низкое зрение, свою квадратную фигуру и кривые бёдра, свои колени, отличающиеся друг от друга, локти, очень странно выгибающиеся, ненавижу говорить людям колкости, плохо себя вести, тратить время на бесполезные вещи. Ненавижу заботиться о себе. Ненавижу то, что не могу позаботиться о дорогих мне людях. Ненавижу в себе ещё много всего, своё не до конца прошедшее желание умереть, своё желание отшутиться, и ещё много много всего.
-
Хочу выговориться. Я боюсь подавляющего большинства мужчин, у меня часто отвращение к ним, они меня триггерят, они мне противны. Я гетеро, но вся боль в том, что ничтожно мало нормальных мужчин (чтобы свободные были, не свободные мне не нужны, ну и чтобы нравился мне). Почти все они сексисты, мизогины, какие-то тролли (не знаю как ещё описать это), гнилые людишки с комплексом шейха-властелина, если не явно, то скрыто. Меня физически уже тошнит от них. Многие из них считают, что женщины обязаны с ними спать и восхвалять их и быть такой типа милой дурочкой для них. Ну и я столько говна от них отхватила, что это уже травма. Никогда в жизни женщины так не гадили мне. Я ничего не делаю этим мужчинам, не гажу им, хорошо всегда относилась, но это они всегда гадили и мне и другим женщинам. Максимум я избегаю их, потому что реально блин страшно и так мне спокойно и хорошо. Вижу парочек типа счастливых, но присматриваюсь и у многих парней в парочках мерзкие лица и смотрят сально на меня и не только. А женщины эти часто как клуши, не видят, что их мужчина дрянь, как человек, им главное, чтобы пупсик в штанах был рядом и гордятся, что это нечто рядом с ними. Ведь «не одна»! Любовь морковь! Треш просто… Ещё и готовы терпеть измены и мерзкое отношение. Абсурд. Нет, спасибо. Мне абсолютно противен весь этот, так скажем, коллективный мужской образ и менталитет, это мужское воспитание, всё это мне глубоко-глубоко противно. От этого веет подлостью, рабовладением, издевательством, враньём, гордыней, насилием, мерзостью, двойными стандартами. Это не сексуально, как многие думают, мол ой какой крутой красавчик донжуан, на самом деле это тупо тошнотно, это убивает либидо под ноль. Я по натуре очень темпераментный и горячий человек, но при этом для меня первична суть человека, и даже Ален Делон с заоблачными успехами, если он подлый, врёт и изменяет, не будет привлекателен для меня. Вынуждена чаще подавлять или сублимировать, потому что связываться с кем попало не хочу и не собираюсь. Не умру без интима, а вот с каким-то странным чуваком я точно умру морально или даже физически. Сколько таких случаев, не сосчитать. Отношения были (к сожалению не то), мужского внимания много. Но мне это не интересно, мне нужен свой хороший человек. И чтобы нравился, взаимно. А как правило реально крутые хорошие парни заняты уже давно. Так что так и живём сейчас. Продолжаю работать над собой впрочем, это нужно делать в любом случае.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram