Что делать?

Настроение паршивое и общительное. Дабы не потопить

себя же в своих тревожных размышлениях, я решила выписывать мысли в блог.
Я со всей искренностью ненавижу себя, свою беспомощность, безсильность в отношениях с родителями. Ненавижу своё чувство вины, то, насколько я жалкая, ненавижу своё желание привлечь внимание и одновременно страх привлечь его. Ненавижу своё неумение говорить о чувствах, ненавижу то, как я выгляжу, то, как порой апатично отношусь к людям. Меня тошнит от моментов, когда я пытаюсь выглядеть веселее и добрее, чем я есть. Я ненавижу своё тщеславное желание быть кому-то нужной, ненавижу своё желание угождать запросам родителей, ненавижу отсутствие воли потакать собственным интересам, ненавижу свою несдержанность и язык во время ссор с родителями, ненавижу свои навязчивые мысли, свои вредные привычки, своё неумение любить и дарить тепло, мысли о смерти. Ненавижу мысли, что я не заслуживаю чего-либо, ненавижу свою лень, свой страх будущего, своё неумение выкладываться на полную и неумение принимать поражение, страх ошибок и неудач, страх показаться глупой, страх разочаровать и потерять людей, страх быть разочарованной, или оттолкнутой кем-то, ненавижу мысли о том, что то, что я испытываю — это не мои настоящие чувства. Ненавижу мысли о том, что у меня нет настоящей личности, меня тошнит от того, что я причиняла дорогим мне людям боль, даже если это в прошлом. Мне страшно, что я сделаю это снова и это я тоже ненавижу. Меня тошнит от своих пальцев, от своих волос, ненавижу смотреться в зеркало и не понимать, что это действительно я. Ненавижу своё слабое здоровье и низкое зрение, свою квадратную фигуру и кривые бёдра, свои колени, отличающиеся друг от друга, локти, очень странно выгибающиеся, ненавижу говорить людям колкости, плохо себя вести, тратить время на бесполезные вещи. Ненавижу заботиться о себе. Ненавижу то, что не могу позаботиться о дорогих мне людях. Ненавижу в себе ещё много всего, своё не до конца прошедшее желание умереть, своё желание отшутиться, и ещё много много всего.