-
Здравствуйте, мне 14 лет, я девушка. Честно, у меня заниженная самооценка. Я не люблю себя, считаю себя уродом. Фигура никакая, лицо как у девушки из фильма «Звонок». Я очень творческая личность, всё что связано с музыкой уже люблю, много хороших друзей.
Просто я считаю себя убожеством.
-
Дело в том, что я ленивая. Как прихожу с учёбы — сразу за интернет и так каждый день. Учусь в художественной школе. Последний год. У меня, в отличие от прошлых лет моей жизни, нет вдохновения. И вместо того, чтобы рисовать, я лежу, сижу в интернете.
-
У меня точно такая же ситуация. Есть девушка и много друзей, но из них никто меня не понимает, не видит меня, не видит, что творится у меня на душе. Когда рядом со мной люди, даже незнакомые, я всегда улыбаюсь, стараюсь с добротой относится к людям (не жду того же от них). Друзья удивляются, почему я всегда в позитивном настроении. Но только это не так, стоит мне остаться одному, эта натянутая улыбка исчезает и наверное в тот момент я могу разглядеть в чертах своего лица эту безнадёжность, всепоглощающую пустоту. Может быть и стоило бы раскрыться хоть кому-нибудь, рассказать, что угнетает, вдруг даже мне бы и помогли советом. Но получается так, что все идут поплакаться ко мне, я стараюсь их успокоить, отвлечь от депрессивных мыслей. Иронично конечно подбадривать людей, когда сам истлеваешь изнутри. Мне ничего не хочется делать, живу один. Приходя домой, просто падаю на диван и смотрю в потолок, при этом не чувствуя ничего, даже пожалеть себя нет ни желания, ни сил.
Расстался с девушкой, так как не чувствовал к ней ничего кроме привязанности. Она постоянно изливала мне душу и просила сделать тоже самое и опять в ответ я лишь мог улыбнуться или отмазаться какой-нибудь дурацкой шуткой. Её это жутко бесило и её фраза, которая впилась мне в сердце: «мне кажется, что у тебя пустое сердце и нет души». Эти слова и дали повод задуматься, маленько испугаться и написать этот пост, по-другому я просто не могу. В итоге после моря слёз и кучи сообщений мы опять сошлись. Блин, да я даже расстаться не могу, так как боюсь, что окончательно потеряю связь с миром, хотя одному мне всегда было комфортно, но впасть в апатию и стать социопатом я не хочу. Что со мной происходит? Я не хочу ничего, меня угнетает этот мир, всё кажется таким посредственным, хотя в свои 22 года я толком ничего и не повидал. Сменил 3 города, стараясь найти себя. В итоге вернулся в родной. Чувствую себя тряпкой. У кого было такое и кто справился, помогите советом.
-
Можно ли как-то получить бесплатную психологическую помощь у более-менее хорошего психолога? Денег нет на платные консультации…
Во-первых, я интроверт. Причем с недавних пор, как поступила в вуз в другом городе. Как-то так получилось, была общительной девушкой, но резко оборвала все связи, закрылась в себе. Мечтательницей я была всегда, но теперь мои фантазии потихоньку затмевают мою реальную жизнь и я ощущаю себя никчёмной, ни на что не годной. Возможно, я перфекционист-невротик. Я вообще боюсь что-либо начать делать, т. к. может не получится, а если начала, то долго мусолю до идеального состояния. В итоге чуть не завалила последние 2 сессии. Я учусь на архитектора и когда представляю, что мне потом придётся делать реальные проекты, что их будут потом строить, мне становится страшно. Страшно, что не оправдаю чьих-то желаний и надежд. Всё началось с матери (выросла без отца), которая, буквально, никогда меня не поощряла. Например, задала она мне сделать уборку, я делаю, как могу, честно везде убирая. Мама приходит с работы и говорит ты плохо убралась, там пыль, тут паутина, хотя я старалась нигде не пропустить, и заставляет снова убираться. И потом она ничего не говорила, не хвалила. И так всегда и во всём. Также она меня била, до жутких синяков иногда. Однажды разбила мне нос. Я поклялась себе, что никогда не буду бить своих детей. Но я начинаю прослеживать черты характера своей матери в своём. Детство в расчёт не беру, когда дрались с подругами от нечего делать, но даже сейчас я могу кого-то хлопнуть, если он меня раздражает.
У меня депрессия, частые истерики, я чувствую, что подхожу к какой-то грани, за которой не смогу себя контролировать, ощущать реальный мир. И она всё ближе. Просто даже поговорить не с кем нормально, т. к. единственные 2 подруги в других городах, одна замужем с ребёнком, другая скоро выйдет замуж и уедет ещё дальше, чем сейчас, в другую область. Есть парень, вместе уже 5 лет, но из-за учебы виделись не то чтобы очень часто. Мы любим друг друга. После учёбы обещал жениться, но его забрали в армию, несмотря на проблемы со здоровьем, теперь очень редко разговариваем, уже молчу про встречи. В связи с этим, мне стало ещё хуже, очень одиноко… Ни с кем не могу подружиться, меня не устраивают недостатки, которые я вижу в окружающих меня людях.
Что мне делать? Как помочь самой себе?
-
Я не могу ни в кого влюбиться. Когда я считаю, что вот, наверное, я влюблена, это оказывается уязвлённым самолюбием, т. к. обычно это происходит с людьми, которым я не нравлюсь, но после того, как у них появляются ко мне чувства, мне становится неинтересно. Либо иногда я влюбляюсь не в человека, а в то, что он мне обещает. Короче говоря, по расчёту. Подскажите, как научиться любить? Может я уже любила, но просто не умею отличить это чувство от других. Или я действительно такая расчётливая и эгоистичная? Я уже смирилась с тем, что замуж выйду по расчёту.
-
Мне 17 лет. Моя проблема заключается во мне. Дело в том, что я импульсивный человек, живу с бабушкой, родителей нет, они умерли давно. Моей бабушке 67 лет. Иногда она меня раздражает своими замечаниями, всё время твердит, что я должна быть взрослой. Я понимаю её, но спорю с ней, пытаюсь защитить себя от её замечаний, кричу, но я понимаю, что я не права. Я просто заставляю свою бабушку нервничать, а она так много для меня сделала и продолжает делать всё для меня. А я просто треплю ей нервы. Она добрая, самая лучшая, я её очень люблю, но ничего не могу с собой поделать, я просто иногда хочу убить себя, чтобы из-за меня, моя бабушка не нервничала. Я чувствую большую вину перед ней. Она единственный дорогой, родной, близкий человек, а я её не берегу. Скажите, что мне делать? Как измениться?
-
Мне постоянно говорят, что я «холодная», от меня «нет тепла» и т. д. и т. п. Что это значит? Я так долго давила в себе эмоции, что сейчас просто не понимаю, что от меня надо. Что значит «тепло»? Помогите.
-
Мне 17 лет. Общаюсь в соц. сети с людьми, но боюсь, что они приедут ко мне в город в гости. Это не из-за того, что я не могу общаться с людьми в реальности, а из-за того, что у меня низкая самооценка. Хотя все друзья в соц. сети говорят, что я милая, мне самой кажется, что на фотографии я выгляжу намного лучше, нежели в реальной жизни. Я просто не хочу, чтобы они видели меня в реальности. Как думаете, что мне делать? Почему так? Это странно?
-
Мне 19 лет, девушка, вполне симпатичная. Этим летом закончила колледж. Проблема в том, что я не знаю, что делать дальше. Мне абсолютно ничего не интересно. У меня нет друзей, я сутками сижу дома у компа. Стала совсем замкнутой и грубой. Не люблю общение и контакт с новыми людьми, поэтому как-то боюсь искать работу. Хотя надо. Дома каждый день скандалы, комнаты своей нет, всё приходится выслушивать. Нервы уже ни к чёрту. Хочется тупо сидеть дома и задротить в игры, чтобы никто не трогал. Подскажите, как выбраться из этого?
-
У меня такое чувство, что никто не понимает меня. У меня есть друзья, достаточно много, мы общаемся, но я всё больше и больше убеждаюсь в том, что они меня не понимают. В школе я постоянно хожу и улыбаюсь (так говорят друзья), но приходя домой хочется уткнуться в угол, включить музыку и плакать. Родители тоже совершенно меня не знают. Я пыталась с ними как-то поговорить, но лишь всё больше убеждалась в том, что мы совсем разные. Мне даже высказаться некому. Лежу ночами и плачу, но тихо, чтобы никто не услышал. Друзья иногда рассказывают, какие у них проблемы и я им помогаю, но сама высказаться им не могу. Все думают, что у меня всегда всё хорошо, но это не так… С друзьями всё меньше и меньше тем для разговоров. То, что интересно мне, не интересно им. Завести новых друзей не вариант, уж очень эти дороги и не хочу их терять.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram