Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Характер

  • 1
    № 3277630 апреля в 10:36
    Занимаюсь самокопанием и самоанализом сутки на пролет. Также постоянно анализирую поступки окружающих меня людей. Мои какие-либо подозрения и предчувствия по отношению к людям часто сбываются.
    Начала читать Фрейда, чтобы мой взгляд открылся шире. Всё бы ничего, но это не даёт мне спокойно жить. Иногда хочется вообще ничего не знать. Правильно в детстве говорили: «Меньше знаешь — крепче спишь».
    Хочу всё это отпустить и быть свободной в своих мыслях. Постоянно нуждаюсь в том, чтобы высказываться. Даже во сне мой мозг не отдыхает. С чего можно начать?
    Ответить
  • 1
    № 3275129 апреля в 05:35
    Начну с того, что мне сейчас только 12 и я хочу просто высказаться кому-то. Возможно никто не станет читать текст с проблемами маленькой девочки и кучей ошибок, но я этот текст пишу только для себя и для людей, которые считают, что они одни с такой проблемой и их никто не понимает.
    И так, у меня затяжная депрессия. Эта депрессия проявляется у меня только зимой и весной. Мне сейчас очень трудно, на столько, что я частенько подумываю о суициде. Но проблема, что я боюсь смерти, и боюсь жизни, и нахожусь примерно по середине. Вы спросите, что заставляет маленькую девочку думать о смерти, я скажу — очень большое давление в школе. На меня орут учителя и ненавидят, у меня нет хороших друзей, а дома давят ещё сильнее. Родители постоянно следят за мной, не понимают и хотят от меня очень многого. Отнимают телефон. Скажете правильно, а вы задумывались, что если ребёнок сидит слишком много времени в телефоне, это не значит, что у него зависимость, может быть он просто избегает мир таким образом. Я сижу в телефоне, чтобы не слышать возмущения родителей и трудности этой жизни, а когда у тебя ещё и нет друзей, без телефона ещё трудней, ведь в соц. сетях, когда ты общаешься с людьми, они не знают, что просто уродливый, прыщавый подросток, который при росте 167 весит 77 кг. И из-за всего этого мне бывает так плохо, что я плачу часами и с каждым разом внутри во мне накапливается столько негатива, а рассказать некому.
    Ещё год назад у меня умерла бабуля. Это был единственный человек, который меня понимал и сильно любил, и которого я любила так, что могла умереть за него. Я в тот момент была в лагере, я была счастлива ведь это был мой первый лагерь и тут меня забирают родители. Я выхожу за ограду лагеря и они с ходу говорят мне, что бабуля умерла, я в тот момент чуть не упала в обморок, у меня была такая истерика, когда её хоронили, меня силой оттаскивали от гроба, я не могла её отпустить. Вы представляете, что это терять самого близкого человека в один момент. У меня до сих пор чувство, что меня пронзили ножом в сердце, это очень больно терять самого родного человека. Всё стало серым и туманным.
    В школе я так же очень плохо стала учится и скоро экзамены, а я не готова, но честно, если я их не сдам и не уеду из-за этого из пыльной Москвы летом, я наложу на себя руки, я только и жду, чтобы уехать на чистый воздух и подумать обо всём, отдохнуть от этой суеты.
    Иногда хочется этого всего уехать далеко-далеко или просто оказаться в белом кубе в космосе вдали ото всех и поплакать и подумать.
    Возможно вы просто назовёте эгоисткой или просто скажите, что я всё преувеличиваю, но это не так, я очень люблю своих родителей и понимаю, как им трудно, но когда ты осознаёшь, что не можешь им помочь, кажешься таким беспомощным и ненужным.
  • 1
    № 3274329 апреля в 05:35
    Мама увидела мою переписку. Я всегда была умницей, никогда не материлась и училась хорошо. Но всё изменилось… В ВК есть такая функция, где можно писать самому себе. Мне подарили стикеры дюрекс. Я решила их попробовать. С того момента прошел уже год. Мама, пока я не видела, зашла в ВК и прочитала. Сегодня меня ждет серьезный разговор. И что мне делать? Мне страшно… Помогите… Мне 12.
  • 1
    № 3274129 апреля в 05:35
    Мне 19, учусь на первом курсе. С начала учёбы я была так рада, что поступила, ходила на все пары с удовольствием, но подружиться ни с кем так и не смогла. Стала изгоем, везде сижу одна и ни с кем не общаюсь. Стала прогуливать, по одной паре, по две, а сейчас уже 2 неделю не хожу. Очень страшно туда идти, что про меня там подумают: накричат, будут косо смотреть, но я не могу туда идти, мне дико страшно. Голова кружится, становится плохо, как только подхожу к колледжу. Не могу набраться сил туда зайти, не знаю что со мной не так, раньше такого никогда не было, всегда я была разговорчивой, любила внимание, смеялась со всеми. Сейчас я стала одинокой и угрюмой. Как найти силы, чтобы с кем-то заговорить или отчислят? Подскажите, пожалуйста, я уже не могу жить в этой депрессии.
    Ответить
  • 1
    № 3271728 апреля в 13:44
    Мне иногда слышатся голоса в моей голове, и они говорят мне умереть, потому что приношу только неприятности родителям и моим друзьям и вообще, что урод. И мне очень страшно. Думаю, родителям говорить бесполезно, так как когда я рассказала маме про то, что когда мне плохо я начинаю резать себя и мне становится легче на 5-10 минут, она сказала, что это всё подростковый возраст и это всё пройдёт. Поэтому думаю, что им плевать. И эти мысли настигают меня почти каждый день. Но иногда я просто не могу это всё вынести, ведь, мне даже не кому сказать об этом.
  • 1
    № 3269420 апреля в 15:03
    Доброго времени суток. Я девушка, 16 лет. Возможно, моя проблема покажется кому-то бессмысленной и пустой, но для меня она играет большое значение.
    Периодически я уезжаю в один небольшой лагерь, где у меня, в отличие от обычных будней, очень много друзей и есть желание общаться. Я сама по себе достаточно закрытый человек, и помощь, поддержку и мотивацию получаю только там. Я готова жить только ради этого места и людей от туда.
    И каждый раз, когда я приезжаю обратно в город, у меня начинается что-то типа депрессии. Апатичность, грусть, постоянные слёзы, полное отсутствие желания учиться и просто жить дальше… Я перестаю видеть реальность в прямом смысле, у меня в глазах только лица детей и разные ситуации, а в ушах смех и голоса. Просто вспомнив что-то со смены, я могу легко разрыдаться. Больше всего я боюсь, что дети меня забудут, хотя мы всегда с ними встречаемся и видимся в лагере. Я не знаю, как бороться с такими последствиями пребывания в этом месте и как убрать это отвратительное состояние. Оно длится недолго, около недели, но за эту неделю я успеваю хорошенько вымотать и накрутить себя и нахватать кучу долгов в учебе. На почве моей грусти появляются постоянные конфликты с учителями и в семье… Я не знаю, что делать.
    Ответить
  • 1
    № 3267713 апреля в 09:58
    Эх… Сижу вот, опять задумался о себе… Эх, возможно не многие поймут, да я и не прошу, просто хочется, чтобы кто-то увидел и, может быть, проявил толику жалости. Хотя, мне кажется, что я жалости не заслуживаю. Ладно, вот в чем суть проблемы. Я перестал понимать самого себя. Нет, не думайте, я ещё не сошел с ума, хотя близок к этому. Дело в том, что я не знаю, чего хочу от жизни, не знаю, хочу ли чего-нибудь от неё вообще, да и стоит ли хотеть… Если посмотреть, вся моя жизнь вроде бы нормальная, без особых взлётов и падений. Но дело не в жизни. Дело во мне. Мне кажется я бесполезен, во всём понимании этого слова. Эх, вот ща сижу и даже не знаю, что написать. Ну, напишу как-то так.
    Мне 15 на данный момент. Я знаю, или догадываюсь, что вы скажете. Тебе всего 15! У тебя всё ещё впереди! Жизнь так прекрасна, ты чего? А у меня не такое мнение. Я не вижу себя в будущем каким-нибудь человеком, который чего-то добился, о котором потом будут говорить: «Вот это человек!» и даже просто говорить: «Эх, хороший был мужик». Мне кажется, я никому не нужен, ничем не отличаюсь и в тоже время не похож ни на кого. Вот такой вот парадокс… Хех… Нет, в жизни у меня всё вроде нормально. У меня хорошие родители, живём средне, друзья тоже есть, которым я дорог. Учусь в школе, довольно не плохо. Со стороны всё хорошо, живи и радуйся… Но во мне похоже что-то сломалось. Я больше не ощущаю себя прежним. Всё чаще и чаще задаюсь вопросом: «А всегда ли я такой был?». На это точного ответа нет. Родственники говорят, что такой же как был, почти. Подростковый возраст всех меняет. Но во мне что-то не так последнее время. Или было не так и теперь я начал это ощущать? Как же тяжело понять самого себя. Ну и немного о моём характере.
    На людях, незнакомых особенно, я веду себя скромно, вёл точнее, теперь я больше кажусь безучастным, через чур скрытным, на любые вопросы даю односложные ответы. Становлюсь совсем другим в обществе семьи и друзей. Я довольно саркастичен, ироничен и иногда люблю подкалывать, но я не злой, нет наоборот всегда пытаюсь делать так, чтобы друзья не обижались. Да и никого особенно не люблю обижать, только когда это необходимо. Иногда бываю вспыльчив и могу наговорить глупостей, но это не так часто. Вообще пытаюсь подавлять любой гнев и злобу. Противное это ощущение, знаете ли.
    Хм, теперь это уже похоже не на вопрос, а на мое жизнеописание. Чтож, пусть будет так. Но я думаю, это поможет понять глубже суть проблемы. Так вот, я говорил о своей бесполезности. Я ничего почти не умею хорошо (кроме как косячить), мне ничего особо не нравится (кроме одного), и вообще я ленивый. Но по большей части говорю, что я рукожоп, что впрочем тоже правда. Но почему я такой идиот? Почему даже когда хочу что-то сделать и могу это, я не делаю? Сколько возможностей я упустил, сколько всего не познал? Почему вечно скрываюсь за личиной беспомощного человека? Простите, не выдержал, сорвался… Эх, вот и вся суть моей проблемы.
    Ответить
  • 1
    № 3266213 апреля в 09:20
    Привет всем. Пишу сюда из-за того, что никто не понимает меня и даже некому меня послушать. У меня слишком большой нос, он большой в длину а не в ширину. Из-за этого я не хочу даже выходить на люди. Всегда ношу очки без линз, чтобы хоть как-то меньше казался. Как бы это смешно не звучало, но меньше не становится. Я бы хотела сделать рино, но мне никогда в жизни не разрешат (я это точно знаю).
    Как мне уговорить своих родителей на ринопластику? Есть кто проходил через такое?
    Ответить
  • 0
    № 3266131 марта в 10:49
    Привет всем, кто сейчас это читает… Мне 16. Казалось бы жизнь только начинается и у тебя должно быть всё просто прекрасно. Но есть одна проблема — это ссоры и конфликты с мамой. Мама очень раздражительная, срывается на меня из-за пустяков. Мне это надоело. У нас, можно сказать, всё уже зашло слишком далеко и я не знаю как избавиться от этих конфликтов.
    Я не выхожу на улицу, нет времени за собой ухаживать из-за дел по дому. У меня депрессия, ненавижу себя, нет друзей, которые поймут, только одна подруга. У неё тоже не очень в жизни… Как можем держимся, но всё надоело.
    И если вы подумали, что это переходный возраст и т. д., то это совсем не так, потому что я не веду себя, как тупой подросток, которому всё надоело…
  • 1
    № 3265831 марта в 10:47
    Здравствуйте. У меня проблемы с людьми. Никогда не считал себя интровертом, но из-за перенесённых предательств мне сложно начать общение. О доверии и дружбе речи не идёт… Наверное для этого нужно чудо. Впереди жизнь. За спиной разочарование во всём, а в душе пустота и бессмыслица… Дайте совет. Я попробую прислушаться и наконец сделать свою жизнь лучше.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×