Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Характер

  • 1
    № 3927315 марта в 12:46
    Итак, для начала мне 14 и я девочка. От меня отвернулись почти все друзья. Я не знаю, что делать. Живу в селе, так что особо ничего предпринять не получается, часто задумываюсь о суициде. Началось всё с того, что я начала пить и в пьяном состоянии неадекватно себя вела, потом поссорилась на этой почве со своей лучшей подругой, которая была мне уже как родная. Я обещала не пить, но на НГ опять напилась вхламину и меня спалили родители. Я перестала выходить гулять, мы совсем перестали с ней общаться. Ну могли так иногда парочкой слов перекинуться и всё. Так же уже пару лет у меня жесткие проблемы в семье. Родители любят подвыпить и часто, очень часто, ругаются и грозятся разводом, но его нет. И я уже не знаю, что лучше, если они будут вместе или разведутся. Я их очень люблю, но уже не могу терпеть постоянные ссоры и т. д. Сейчас всё ещё хуже. Недавно вышла гулять, т. к. все с кем я раньше проводила всё своё свободное время, вели себя так, будто бы первый раз видимся, а потом от общего знакомого узнаю, что они меня обсуждали. Мой друг, который меня всегда поддерживал и эти несколько трудныъ месяцев был мой опорой, смеялся надо мной с моей бывшей лучшей подругой и называл меня трассовичкой и шлюпкой. Так же мой интернет-друг просто перестал мне писать, вот от него я не ожидала такого, может быть я сама такая эгоистичная плохая подруга, но просто у меня такой период, когда у меня проблема на проблеме и я уже не выдерживаю. Пробовала чтобы успокоиться резать себя, помогает, но не всегда и ненадолго. По совету одного человека пробовала резать мыло — вообще не помогло. Рисовала, слушала музыку, полностью отдалась просмотру фильма, сериала или аниме — не помогает всё равно. Всё сводится к тому, что мне скучно и к мыслям про суицид. Можете меня облить грязью или пожалеть, я буду рада тому, что меня хоть заметили.
    Ответить
  • 1
    № 3927215 марта в 12:46
    Я не понимаю, что со мной не так… Сказать честно, я так устала, очень устала, я не хочу больше здесь находится, мысли о суициде иногда с головой накрывают меня. Я общаюсь с мальчиком, который скорее всего мне нравится, я хочу быть с ним, я даже нуждаюсь в нём, но, какое-то чувство того, что не надо мне это, преследуют меня. Моя лучшая подруга может спокойно ободрать меня и даже «урыть», это обидно, но я не хочу показывать всю свою боль и моральное состояние, ведь я знаю, что меня никто не поддержит, мне скажут: «да ты что, не переживай, всё бывает». Я не могу, просто не могу.
    Ответить
  • 1
    № 3926313 марта в 08:36
    Сейчас я лежу и плачу, сама не знаю почему, единственное моё ощущение — это невыносимая усталость. За свои 16 лет я так устала от этой жизни. Я расслабится не могу и отдохнуть, даже на выходных. На мне огромное давление со стороны родных. Мне перестали приносить удовольствия мои хобби, мне то на всё насрать, то я могу орать, плакать, смеяться, а иногда это всё одновременно. Целыми днями в квартире шум, тишины не бывает порой даже ночью из-за этих кошек (мама занимается разведением кошек), целыми днями они орут, им постоянно что-то надо, у меня уже есть желание их просто придушить. Школа так это вообще отдельная тема. Короче говоря, я писец как устала от этой жизни…
  • 1
    № 3925813 марта в 08:36
    В данный момент я прохожу переходный возраст в мои 16, так что у меня начали появляться проблемы, на которые я всегда закрывал глаза. По сути я никогда не обращал на них внимание, типа жил и жил, не зная забот. Друзей нет и не было (вру, был один, который, как я узнал, мне совсем не друг). Жил, накапливал в себе проблемы, ну они типа есть, а я их в себе только держал, т. к. их мне высказывать некому. И в один день знакомый решил найти мне друзей в соц, сетях. Знал бы я, что всё так будет. Ну нашёл я себе человека, которому открылся, начал считать его\её дорогим, в итоге меня кинули под предлогом того, что я веду себя как ребёнок и на меня не хотят тратить своё время. По мне это был сильный удар. Первый человек, которому я доверился меня так вот кинул. Я начал париться из-за этого очень сильно, что все люди как он\она могут поступить и от этого становилось грустно. Пожил ещё неделю и решил повторить попытку, пока без результатов. Я всем открываюсь и меня либо сразу посылают, либо игнорят и т. п. Каждый день думаю, что я хочу может всё изменить. Единственное, что я хочу, а может и нет. У меня биполярка, так что да. Бывают моменты, что забываю о чём говорил и начинаю сразу о другом говорить, поэтому на письме общаться легче. Решил я, что мне нужен один человек, с которым я могу прожить всю жизнь. Просто очень хороший друг. Если я его не смогу найти, ну придётся жить в одиночестве. Это огорчает, но звучит не так уж и плохо. По жизни я человек с двумя личностями: хороший радостный человек, она проявляется, когда я вне дома, а вторая, когда я дома, это грусть разочарование, многочасовые размышления о том, что нужно делать, зачем, почему. Я по жизни ленивый. Я когда к людям привязываться начинаю, мне страшно их терять. Я знаю, что мои многочисленные сообщения о моих мыслях и размышлениях им надоедают, но я не могу ничего с этим поделать, оно вырывается само. Во мне борется разум и эмоции. Каждый раз эмоции побеждают и из-за них я страдаю. Я не могу их победить. Их много, они сильнее меня и разума, как бы я не пытался их закрыть. Поэтому я себя ненавижу. Я не могу делать, что хочу, делаю, то что хотят эмоции. Депрессия и хикка. Нет, я всё это не могу причислять к себе, т. к это переходный возраст, который мне мешает жить нормально как и раньше, беззаботно, а хиккой себя не могу считать, т. к. в обществе я могу легко общаться с другими людьми. Хоть мне и тяжело это делать, я боюсь, что эмоции меня начнут контролировать и сделаю то, о чём пожалею. Опять забыл что писал. Я пишу сюда не для того, чтоб найти поддержку, а чтобы выговориться, т. к. мне больше некому, а воображаемый диалог немного это решает, так я и живу, надеюсь так и умру. Ну чтобы было понятно, я играю в лигу легенд, т. к. мне просто делать больше нечего. Я пытаюсь играми заглушить всю боль, которая накапливается, но в этот раз даже игры не помогли.
  • 1
    № 3925313 марта в 08:35
    Привет, я хочу с кем-нибудь поделиться своими страхами, потому что не могу больше держать всё в себе.
    1. Я до жути боюсь ходить к парикмахеру, не знаю почему, наверное потому что мне стыдно, я ни разу не была в парикмахерской, до этого я подстриглась у подруги мамы, а ещё у меня перхоть.
    2. Мне страшно идти на маникюр, я там тоже не была ни разу, у меня ужасно ломкие ногти, а ещё они кривые.
    3. Я стесняюсь своего тела, у меня нет лишнего веса, но толстые ноги и живот (на нём даже есть складки), так же у меня пухлое лицо и складки жира на руках в области подмышек. Ещё у меня кривые и жёлтые зубы, не могу это никак исправить, отбеливание нельзя делать до 18, а проф. чистка не помогает и нет денег на брекеты.
    4. У меня веснушки на лице, а я мечтаю о светлом лице без всяких там веснушек, прыщей и чёрных точек, если от последних можно избавиться, то веснушки со мной навсегда, на чистку лица и даже маски денег нет.
    5. У меня не чёткая речь, но в 13 лет стыдно будет идти к логопеду (да и денег нет), тем более в моей деревне, где все друг друга знают.
    6. У меня ужасный почерк и я пишу с кучей ошибок.
    7. Дрожат руки, не очень сильно, но дрожат.
    8. И вот ещё список моих расстройств и фобией: Нервная булимия, панические атаки (не точно), слабовыраженное депрессивное расстройство, социальная фобия, выраженое обессивно-компульсивное расстройство, выраженное генерализованное тревожное расстройство, средняя вероятность возникновения рпп, неестественные, иррациональные страхи, возможна перспектива развития фобии, умереная депрессия, довольно низкая самооценка, тонзурофобия.
    Читая всё вышеописанное вы могли понять, что у меня комплексов вагон и маленькая тележка.
  • 1
    № 3925013 марта в 08:35
    Я девочка и люблю свою учительницу. Что делать? Я учусь в 10 классе. К нам в школу, когда я была в 9 классе, пришла новая учительница по английскому языку. Сначала было всё нормально. Но вот в 10 классе сейчас мы остались вчетвером 3 мальчика и я — одна девочка. Сначала мне было лень учиться. А сейчас нас мало и спрашивают у всех. И вот я стала замечать, какая же красивая наша учительница английского, какой же ангельский голосок у неё. Я люблю её как учителя. Но мне одиноко. Я хочу, чтобы она обратила на меня внимание. Я по праздникам дарю ей подарки, но она вообще не замечает меня. Я так хочу, чтобы мы общались как подруги, хочу чтобы поддерживали друг друга в трудные минуты. Но увы, этому не бывать. Я не смогу так больше жить. Я боюсь, что она вообще подумает, что я сумасшедшая. На её уроках я стараюсь не смотреть на неё, потому что боюсь, что отвлекусь на неё и не пойму новую тему. Помогите пожалуйста!
  • 1
    № 3923113 марта в 08:35
    Как разобраться в себе? Зачем я делаю некоторые вещи, я не понимаю. Я имею вроде будущую развязку в своей голове после моих действий, но это не приносит плодов.
    Ответить
  • 1
    № 3922510 марта в 07:47
    Здравствуйте. Сегодня на меня очень сильно надавили. Ситуация. Я убираюсь, готовлю. Когда на кухне остаётся мусор за братьями, я из принципа даже не захожу туда. То есть. По их мнению, я — равная с ними по обстоятельствам (не работаю), обязана за нами подтирать, ибо я женщина, я будущая мать, такова моя участь: стирать, гладить, готовить. У каждого свои руки, я придерживаюсь этого принципа (никакого феминизма). Сегодня мать натравила на меня сестру и весело скача под ручку пошли впаривать мне женские обязанности. То есть, по словам матери: я не готовлю, я её не уважаю (бывает, я ругаюсь с ней, но у каждого есть своё мнение, мне не 10 лет), выгоняю своих братьев, не учусь (Сейчас я действительно не учусь, но и возможности у меня нет. Перевезли меня значит в деревню сразу после выпускного класса. Я уже должна идти на специальность. Вопрос: где?), не работаю (Мне нет 18. Работа здесь только одна — вожатым в лагерь, но только летом. Ок, сейчас зима). Кажется, я ищу себе оправдания, но нет. Всё по ситуации. Собственно, проблема моя. Я сталкиваюсь с непониманием собственной семьи, в то время, как она вместо того, чтобы понять меня, собирается натравить деда (мозги вправить), крёстную, сестру и т. д. Из-за переезда я правда закрылась от всех. У меня нет друзей в реале, но есть девочка, которой я очень дорожу (мы раньше встречались, тоси-боси, все дела, лгбт). Меня не собираются слушать, от меня хотят только уборки. Моё моральное состояние никого не волнует. Я настолько долго сдерживала свои срывы, что уже просто плакать не могу. Я не могу выпустить эмоции. Они сидели и дружно пилили меня, видя в каком состоянии я нахожусь. Повторюсь, я столкнулась с непониманием, поэтому хочу узнать права ли я в следующем: не подтираю за бездельными братьями, ибо а с чего. Если бы ты работал, пахал на счастье и процветание семьи, я бы уважала. Но быть матерью или тем же самым добытчиком, не значит быть главой жизни моей? Я не должна иметь мнение? Высказать недовольство? Просто быть собой? Простите, если для вас этот текст кажется глупым. Мои мысли смешанные и я решила, что лучше написать в подавленном состоянии, чтобы не копаться среди деталей.
    Ситуация в принципе может казаться банальной и никому нахер не нужной, но мне очень трудно. Я живу в на своей кровати, потому что не могу больше искать общий язык со своей семьей. Я забита в себе. Мне сложно выходить на улицу. Я не хочу жить среди людей. Я полностью ушла во внутренний мир и хочу выйти из него, но не путем общения с другими. Я часто думаю о смерти, типо. Было бы круто, если бы я сделала это еще вчера. День прошел попусту, а вчера. Хотя бы час, и возможно, я бы уже не терпела ничего. Но я трусиха. Я никогда этого не сделаю. Мне лучше утонуть в себе. Это правда, не глупости, я не хочу внимания, жалости. Я просто хочу поддержки, чтобы найти суть своей жизни, т. к. чувствую, что она просто закончилась. Я слабая, я не могу идти одна, но мне приходится. Пожалуйста, скажите что-нибудь. Не надо писать о том, что я просто трудный подросток, требующий внимания, девочка 12 лет в депрессии или моё любимое: всё это х**ня, пройдёт само. В заключении хочу сказать, что дело не только в посуде. Я подавлена и из-за своей отдалённости от этого мира. Я устала ждать того момента, чтобы осмелиться уйти. Я не могу перечитывать этот текст, чтобы как-то подкорректировать или внести логику. Пусть он будет просто вашим внедрением в мою голову.
  • 1
    № 392056 марта в 22:13
    Не так давно, меня можно сказать бросили друзья. Один друг постепенно становился ко мне холоднее, начал обесценивать проблемы, как-то зло подшучивать. Подруга нашла мне замену и перестала меня замечать, очень часто начинала меня оскорблять и игнорировать, как таковых друзей нет. Ещё месяц назад у меня были сильные проблемы с матерью и отцом. Папа обычно ругал меня за тройки, говорил «оценку на исправишь, телефон заберу!». С мамой постоянно случались конфликты, обычно из-за мелочи, в которых чаще была виновата она, но винила меня, из-за этого чувствую себя не уверенно…
    Гнобили в школе, но сейчас потешки +- прекратились. Обычно меня в школе слегка избивали, что бы было не сильно видно, ну и соответственно оскорбляли. Умер мой дедушка, чуть позже любимая собака и кот, каждый раз, когда я плакала, меня сильно ругали родители.
    Часто резала руки или ноги, 2 раза пыталась сделать суицид… Есть ещё проблемы, но к сожалению я не могу их описать даже анонимно, простите.
  • 1
    № 391934 марта в 10:21
    Если коротко, то пропал интерес к жизни. Каждый раз, когда у меня появляется какая-то искра интереса к чему-то, когда чувствую что вот-вот появится любимое дело, каждый раз в голове появляется этот блок: «А зачем тебе это? Всё равно рано или поздно умрёшь, смысла этим заниматься нет, ведь когда ты умрёшь, тебе будет уже всё равно». Как избавиться от этой «блокировки»?
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×