Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
2В детстве я не догадывалась, что нужно общаться и заводить друзей, даже не понимала, что это такое, поэтому сидела в сторонке. Нет, я не стеснялась и у меня совсем нет комплексов или страха перед людьми но за весь период школы, мне не приходило в голову вести себя иначе. У меня не было друзей и меня всегда интересовало почему, но я не переживала и не смущалась по этому поводу. Только недавно я случайно услышала, что каждому человеку, чтобы подружиться, нужно общение. До этого я ничего такого не знала. Почему-то это всем понятно интуитивно с рождения, но не мне. Мне пока не скажешь, как себя вести в определенных ситуациях, я сама не догадаюсь, что нужно делать. Но это никак не смущение, скорее отсутствие инстинктов или интуиции. Чувств к людям никаких никогда не возникало, привязанности тоже. Хотя эмоции присутствуют, могу вполне радоваться жизни, есть интерес ко всему новому. У меня много хобби. Когда кто-то начинает со мной говорить, то могу поддержать разговор. В общении открытый и не скованный человек. Но за все свои 18 лет, ни разу не догадалась начать разговор сама. Я одна такая странная?
-
1Я одиночка. Я думал, что жизнь отшельника хороша, но вдруг появилась она и я бы хотел с ней познакомиться, но я не хочу, чтобы повторилась неудача и разбитое сердце.
-
0Мне 18, учусь в университете на 2ом курсе. С декабря прошлого года все просто пошло по женскому половому органу.
Начну издалека. Лет в 15 начались проблемы с восприятием себя. Постепенно началось баловство с диетами (не жрала неделями), родителям было абсолютно наплевать. В 16 начала наносить себе увечья (резать себя лезвием, иголки втыкать, сигареты бывало об себя тушила, в общем, полный набор), родителям плевать. В августе прошлого года стала дичайшим овощем. Ничего не интересовало, просто ходила, как зомби. Так продолжалось около 2 месяцев. Маман потащила к специализированному врачу. Излила душу, поставили диагноз, выписали таблетки и я стала меньше загоняться. В начале декабря матери показалось, что я здоровый и жизнерадостный человек и она решила отменить лекарства выписанные врачом (!). Тут и началось веселье. В середине декабря, меня немного занесло и я, наглатавшись сонапакса, решила, что 17 лет пожила и хватит. Но на мое несчастье мать вернулась с работы раньше и вызвала скорую. Угадайте что? Меня упекли в психушку (под новый год, да ещё и во время сессии). Тут я подумала «вот оно! хоть сейчас дождусь поддержки от ближайших родственников!». Не тут-то было! Отец начал оскорблять, называть безмозглой и говорить, что я просто внимания хочу (ммм, спасибо, папуля). Вернувшись в нормальный мир, ещё больше пожалела, что маман тогда пришла домой. Сессия не закрыта, преподы отказываются принимать зачёты, на носу ещё одна сессия, к которой я не допускаюсь, пока не закрою прошлую, объяснить причину своего отсутствия я не могу. И уже просто не знаю, что делать, хочется просто уснуть и не просыпаться, хотя бы годик-два. -
1Начну с того что я добрый человек, по крайней мере, так говорят многие.
Люблю всё, что меня окружает, особенно животных. Кажусь маленьким глупым ребёнком, который в душе живёт только мечтами и верит в волшебство…
На самом деле я — существо, которое хочет чтобы его не трогали, думает только о себе, всегда врёт, особо эгоистичен. Не владеет большим словарным запасом, но думаю Вы сможете понять это существо.
Так вот, эгоизм так и прёт их меня, всё лишь бы мне, хотя в конце, забирая всё себе, отдаю больше другим.
Думает о суициде, не всегда, но всё же…
Безумно сходит с ума по разным клоунам, злому репу, вообще по всему злому.
Бывало такое, что если меня разозлить, я начинаю крушить предметы, которые находятся рядом со мной… Иногда сдерживаюсь, хотя это довольно таки не легко, т. к. уже сломала коляску, телефон, цепочку и порвала несколько вещей. Частенько хочется стукнуть кого-то и поэтому часто воображаю себе, что кого-то дубашу. Я бешеная, наверно…
Собственно говоря, на момент моего пятнадцатилетия, сейчас не имею друзей. А мне хорошо без них, без людей вообще.
Я ненормальная? Что делать? Или уже поздно? Может у меня раздвоение личности? Или вдруг я стану вскоре маньяком/убийцей. Или я всё же ещё ребёнок, с отсталым развитием чего-либо, может я шизик, или мне нужно к психиатру/психологу сходить?
Плюс ко всему вышесказанному, иногда я и правда бываю очень доброй, а иногда так и хочется быть злодеем.
Благодарю всех, кто мне поможет. Удачи Вам, и не дай Бог влипнуть в нелепые ситуации. -
2Пишу из солнечного Баку. Мне 22 года, и я заколебался от того, что со мной происходит… С детства предрасположен к полноте, при росте 195 см вешу 105 кг. Я в принципе доволен своим телосложением, а окружающие вроде нет. Но дело не в этом. Это конечно под вопросом, но я подозреваю, что я сексуально озабоченный. Могу «гонять лысого» аж 5-8 раз в день (а в школьные годы было 12-15 раз). Но при всём этом считаю себя романтиком, очень ценю дружбу, даже слишком. Совершенно не клеется с девушками, последний раз на свидание ходил в 11 классе, лет 6 назад. Учился за границей и 15 раз из 15 попадал в глубокую френдзону. Сердцу хочется любви, надоело быть одному, теряю остатки уверенности в себе. Сам по сути я очень ранимый и такие вещи переношу тяжело. Даже к психологу ходил, ничего не вышло, попусту деньги потратил, мол «это норма». С детства, из-за отсутствия друзей (я сам русскоязычный, но вырос в месте, где русский язык не знал никто) имею привычку, которая бесит всех без исключения: могу часами вести беседы сам с собой, причём на абсолютно любые темы. Будучи ещё пацаном часто гнобили и почти потерял веру в себя. Друзей почти не осталось, все переженились или разъехались. По дискотекам не хожу, потому что трезвым чувствую себя зажато, теряю это состояние только когда пью, а пить я боюсь, становлюсь диким. Совершенно потерял всякий интерес почти ко всему, могу часами лежать на кровати и тупо смотреть в потолок. Иногда в голове пролетает мысль, что я сойду с ума и просто исчезну из этого мира. Что делать-то товарищи?
-
0Я не могу нормально общаться с людьми и вообще являюсь человеком с отвратнейшим характером. Но я дико хочу найти себе того, кто будет самым важным для меня и для которого самой важной буду я.
Короче говоря, лучшего друга, наверное. Но, как я уже сказала, характер у меня просто дерьмо и я понимаю, что мне одной лучше, я не создана для дружбы, да и никогда эту личность, готовую терпеть меня, не найду.
На что можно переключиться с такого навязчивого желания найти лучшего друга и как? -
1Я не испытываю хороших эмоций при общении с родными. То есть когда, например, мама говорит что-то смешное или грустное, в душе и внутри себя я ей сочувствую и у меня самая нежная реакция, мне хочется вместе с ней посмеяться или ласковым тоном что-то ответить. В реальности же я либо не отвечаю, либо с каменным лицом кидаю пару замечаний. А потом виню себя за это, потому что мои настоящие эмоции не такие. А мама, естественно, не верит мне, когда я это объясняю, ибо она не видит мою душу, что оправданно. Я же сама себя так веду. Подскажите, пожалуйста, как мне от этого избавиться?
-
2Я могу влюбиться в первого встречного, естественно если он соответствует моему вкусу и он не старше меня на «150 лет». Но мне надоела вся эта хр#нь. Нет это внатуре дико раздражает, ибо если же я ещё и знакома с этим человеком и разговариваю, то всё, п#здец всем, кто к нему приблизится.
Я просто если вижу какую-нибудь девушку, или СМС от неё, то всё нафиг, меня бомбит и начинаю истерить, но конечно всё в меру.
Я просто тупо начинаю ревновать его ко всем. Это как как-будто, если человек со мной знакомится, он подписывается автоматически на то, что становится только моей собственностью.
Что делать? И да, как этот эгоизм и чувство ревности убрать куда-нибудь? Мне, блин, всего 14, но я не могу просто так идти по улице, не замечая парней. Может мне просто хочется отношений? Или фантазия бушует?
И да, не надо только про учёбу ничего говорить. -
1У меня очень сложный характер. Мне 14 лет, скоро исполнится 15, а я до сих пор не могу нормально общался с людьми! Я очень стеснительная и всегда комплексую себя по каждому поводу. Всегда не могу разобраться в себе, что мне нужно…
Но с учёбой норм, вижу себя в будущем, знаю всё, что мне необходимо, очень усидчивая и трудолюбивая. Но вот как-то с людьми контакт не идёт… Я похоже заблудилась в лесах своей фантазии. Живу каким-то своим миром.
Родители у меня вообще молодцы, добились в жизни многого, а я что? А я — ничего.
Я не боюсь быть в одиночестве, но родители пугают меня тем, что меня изгоем будут считать, что я не сдам экзамены, в особенности слышу от папы постоянное «Я бы никогда с такой не дружил».
Я думаю, что они не правильно со мной поступают, они наоборот должны мне говорить, что я справлюсь и т. д., а из-за этого я ещё больше нагоняю на себя плохих мыслей. Но иногда я говорю себе: «Ты сильная, ты умная, ты сможешь, ты не должна ныть», стараясь этим себя поддержать… Но в конце концов, отрицательность берет верх над всеми моими мыслями. Я эгоистка. Иногда хотела сбежать из дома. Особенно если на меня опять начнут наговаривать, что я такая-секая, начинаю сочинять стихи и надумывать про самоубийство. Я очень сожалею, что у моих родителей такая дочь, но никогда не сожалела про то, что родилась на этот свет.
Я хорошо рисую и сейчас улучшаю все свои навыки, изучаю и пытаюсь что-то новое. Не знаю и задумываюсь часто «а нужны ли мне вообще друзья?».
Сколько не пыталась завести общение с кем-то, всё заканчивалось на ссоре, ибо моя ревность ко всем за*бала уже, для меня как будто друг -моя собственность и больше ничья, я постоянно всем друзьям говорила/писала, что я плохая, и что ужасная, и что им с другими станет легче…
На сегодняшний день имею только одну подругу, но она просто скорее-всего как я, в том смысле, что проблемы одни и те жи. Мы только понимаем друг-друга, а нас никто. Я конечно общаюсь в классе с моими одноклассниками, но не особо. Не знаю, что делать или мне может всё-таки суждено быть одной всю жизнь? Думаете психолог/психиатр поможет?
Всю вину нагоняю на себя. Но мне очень сложно с этим ужиться, и жду 3 года, чтобы побыстрее 17 стало, да свалю на работу и от родителей свалю. Думаете стоит уезжать от родителей? -
2У меня ОКР. Обсессивно-компульсивное расстройство. И мне 15 лет. Проще говоря — мне нужна психиатрическая помощь. И я молчу. Во-первых потому что не так уж и просто подойти к маме и сказать, что мне нужна помощь психиатра. А во-вторых я знаю, как помочь себе. Об этом позже.
Мне всего 15, но у меня полностью утратился интерес к жизни. Мне надоели эти бесконечные дни сурка. У меня не было нормальных отношений. Я — акула. Всё что мне необходимо — это самореализация. Я хочу зарабатывать, я хочу стать успешным и хочу быть популярным. Я хочу получать знания, но не те, что дают нам в школе. В свои 15 я хочу быть чем-то более масштабным, чем просто учеником. И только это может меня спасти. Только это погубит во мне ОКР.
Что мне делать? Как реализовываться? Чем стоит заняться? Помогите, так жить банально сложно. Просто сложно. Не реально.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы