-
С самого детства меня преследует такое, что я даже не знаю. Да и детства у меня особо не было. Дома всегда сидел. Заходили за мной «друзяшки», потом перестали. Я молчун. Скучный. Любил копаться в себе, событиях, людях. По темпераменту назвал бы себя интровертом. Никогда не просил помощи у близких, всегда вёз всё на себе. То, о чём многие мечтают всю жизнь, я делаю без особого напряжения.
Мне 19. Личной жизни нет. Общения почти нет. Однажды посмотрел фильм о подростковой любви. Вроде и противно на это смотреть, а с другой стороны — я был бы не против испытать те же чувства. Я даже хочу иногда дать себе диагноз — раздвоение личности. Потому что одна сторона меня хочет денег и богатства, ей не нравится эта любовь и прочая нежность, а другая — тихого счастья с любимым человеком, которая конфликтует с первой. И знаете, что в выигрыше? Ну вот я и в бизнесе. Сам. У меня бедные родители, не подумайте, да и вообще я из «деревни».
Кто не знает меня — смеются надо мной. Я ужасно одеваюсь, у меня кислое лицо. Не умею смеяться. Иногда просто проходят мимо, стараются не замечать. Когда люди в перерывах на работе хотят узнать кто я такой, чем интересуюсь, я впадаю в ступор. Ведь я же пустышка. Полный ноль в социуме, на некоторые вопросы я откровенно вру. И отвечаю, будто бы пещерного человека вывели в мегаполис.
Я устал. Иногда я хочу поджечь себя, но жалко родных, им то будет без меня плохо. Что делать, если в 19 лет у многих есть хорошие друзья, возможно, любимый человек, а у меня нет ничего, кроме денег, карьеры и целей (ну и пары хороших мелочей).
-
В данный момент вроде пытаюсь отойти от произошедших срывов. Не без помощи лекарств. Чувствую себя заторможенной, но например, на чтении книги или вышивке сосредоточиться не могу. Нахожусь постоянно дома. На улицу выходить не хочу, так как там чувствую себя ещё более угнетённо. Могу выйти только вечером, подышать прохладным воздухом и вернуться. Нет желания вставать с кровати по утрам, но всё же поднимаюсь и занимаюсь какое-то время мелкими хлопотами по дому, иногда нахожу какой-либо фильм и смотрю его, но на этом всё.
Живу одна. Родители, родственники в другом городе. Взаимоотношения с ними отчуждённые. Пара друзей разъехались по другим городам после окончания сессии, хотя и с ними я виделась за последний год 2 раза.
Какое-то время назад чувствовала подъём, когда фотографировала или готовила по интересным рецептам. Сейчас для этих занятий нет возможности. Через 2 недели нужно выходить на работу, но не хочется возвращаться в аморфное состояние.
Может у кого-то был подобный период, когда нужно занять себя, устроить терапию для души, чтобы не увязнуть в том состоянии, в котором я сейчас? Поделитесь тем, что вы делали.
-
Мне 16 и я очень мечтательная. Посмотрю какой-нибудь фильм и целый день представляю, как бы со мной это происходило, с другими сюжетами переплетаю. Вместо того, чтобы погулять на улице или уроки сделать, целый день проходит зря и я не могу от этого оторваться. Помогите, как от этого хоть частично избавиться?
-
Кто-то в 7 классе хоть не знает о своей будущей профессии, а я уже закончила 9.
Мне пора задуматься, тем более этим летом нужно что-то искать уже. Продолжать обучение я не хочу в 10 классе.
Но дело ещё в том, что я сильно замкнутая. В обществе незнакомых мне людей я молчаливая, не могу никому открыться. Даже не представляю, как я буду одна жить. Со мной уже много разговоров было, почему я всегда хожу с опущенной головой, тихо говорю, боюсь всего.
Такой характер у меня с детства, да ещё и психика моя травмирована (без подробностей). Сейчас вроде всё наладилось, но я не изменилась.
Когда это пройдёт уже? Я не могу с собой справиться.
-
Мне 21, отслужил, есть образование, на работу почти трудоустроился. Всю жизнь был одинок, девственник. Имею квартиру, машину, живых родителей, при этом всегда одинок. Что посоветуете, дамы и господа? Или быть может среди вас найдётся тот, кто захочет попробовать «подружиться». Так что жду ваши ответы, пожелания, предложения.
-
Привет всем. Мне 19. Пожалуйста помогите мне, дайте совет, это так важно. Люди, не проходите мимо… Мне всегда одиноко, почти всегда грустно. Не могу ничего с этим сделать. Наверное, мне нужно любви, но я боюсь и от этого страха боюсь встречаться с кем-то. Боюсь, что меня обманут (будут врать, а потом бросят). Не знаю, что делать… Это ужасное чувство, когда тебе вечно одиноко и грустно. Помогите пожалуйста.
-
Алексей,17 лет. Может кто-то скажет: «да это возраст такой, пройдёт», прошу игнорировать эту запись. У меня глубокая депрессия. Не было ни дня, ни часа, что бы я не думал о ней. А мысли о самоубийстве? Это единственный (очевидный) выход. Закончил школу (девятилетку), учусь на 2-ом курсе на бесплатном и думаю, что меня отчислят за долги. На учёбу я совершенно наплевал. Это не моё, да и специальность выбрана под гнётом родителей. Кстати о родителях! Давление тем, что если я не буду учиться, то как они буду «лопатить» в сарае не придаёт оптимизма! Уехать от родителей не могу, т. к. полностью финансово завишу от них. Да и работать пока не получается. В армию я не годен и вообще, не вижу перспективы жить.
-
Мне придётся жить в следующем учебном году с человеком, к которому я хорошо отношусь, но… Стоит мне только сделать что-нибудь странное, например, пожарить помидоры с луком без всего (вкусно же, нет?), как мне становится неловко, когда она это видит. То же самое с «плохой» музыкой и прочим. Она какая-то вся… Она ничего такого не говорит, но… И вопросов задает много, не молчать же. Пожалуйста, подскажите, что с этим делать?
-
Мне 17, и я — лентяйка. Скоро поступать в вуз, но мне вообще не хочется этого. Даже не знаю, на кого, выбрала, что показалось более приемлемым для меня — дизайнер (но это ли профессия сейчас?). А готовиться — лень, просто не могу заставить себя. Живу, как овощ, существую попросту. Слава богу, умоюсь заодно, когда в туалет пойду. Про чистку зубов и речи быть не может. Уборка на кровати — не моё, половину занимает одежда, смятая в ком. Сплю днём, часто засыпая прямо на полу в гостиной — лень до комнаты дойти. Хлам везде — в том числе и в голове. Голову мою и крашусь только чтобы не терять «лицо» на публике. Но сейчас каникулы, боюсь мхом обрасти. Не помню, когда последний раз стирала одежду. Стыдно, но даже не моюсь. Удивительно, что у меня ещё есть парень.
Глупый вопрос, но что делать? Понимаю, что это больше звучит, как «сделайте за меня» (я, кстати, совсем не против). Дайте пинка. Хотя, думаю, просто мотивация не поможет. Я амёба.
-
Я ужасно завидую тем, кто учится лучше меня. Знаю, что это глупо, неприятно, да и просто бессмысленно, но не могу остановиться. Я не показываю своих чувств, но при этом стараюсь избегать общения с этими людьми, чтобы не стало хуже. От этого отношения портятся. К тому же, я стала хуже учиться, как будто то, что я не лучше всех, что-то меняет, делает учёбу менее интересной! Кошмар! Не знаю, что с собой делать. Никакое самовнушение не помогает.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram