Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Иногда возникает мысль, а может просто исчезнуть, просто испариться, иногда думаешь, а жизнь всегда такая сложная. Я просто не выдерживаю, для кого-то мои проблемы смех, для кого-то пустой звук. Поэтому пытаюсь меньше говорить, или вовсе не говорить. Сегодня случайно из-за внезапного всплеска эмоций, рассказала семье, что плачу, когда они не видят, что с детства подавляю эмоции, потому что они попросили, улыбаюсь, как кукла, в подростковом возрасте была тихой, вошла во взрослую жизнь. Так всё и навалилось, начала проявлять больше отрицательных эмоций, которые так сильно хотела скрыть, с близкими людьми, которых так хотела оберегать, начала отталкивать, так противно, так устала от жизни, да я слабая, да я слабохарактерная, я ужасная, меня легко довести до слёз, легко разозлить.
-
1Здравствуйте. Я не совсем понимаю, как следует правильно начать, но я одновременно хочу друзей и нет. Кому-то покажется это глупым, но для меня это стало проблемой для самокопания, а ещё страхом, что я не смогу за эту жизнь в итоге заобщаться с кем-то ближе, чем просто:«привет-пока».
Дело в том, что у меня есть одна единственная подруга и дружим мы уже 5 лет. Я очень ей дорожу, как близкой подругой и как человек, не имевший больше общения в принципе. Недавно я перевелась в новую школу (в обществе я — интроверт и придерживаюсь: не вываливать всё о себе при первой же встрече, т. е. человек я не открытый, довольно тихий) и моя одноклассница (ещё больше интроверт, чем я), намекая, открыто говорит о том, что у неё нет кого-то близкого, чтобы просто выйти погулять, летом она всегда сидит дома и в какой-то момент она приглашает меня прогуляться. Казалось, занятия уже окончены и можно прогуляться, но я отказалась, отговорившись каким-то пустяком. Договорились как-нибудь в следующий раз, но он не произошёл. Я думала над этим: «почему я отказала? был же такой хороший шанс наладить общение и завести друга». Я связывала это с тем, что мне осталось учиться в этой школе всего год и, наверное, это не стоит того, т. к. у каждого свои дороги в будущем. Но самое большее, что меня волнует, так это то, что я постоянно твержу подруге и семье, что я просто хочу найти хороших друзей на всю жизнь и не хочу иметь любовных отношений, т. к. уверена, что они проблемны, забирают много энергии и также ограничивают мою свободу (не думаю, что эта информация как-то может помочь, но всё же). В общем — дружба в приоритете.
Как я и писала ранее: и хочу друзей и нет. В слово «друг» я вкладываю что-то очень значимое и иногда, я думаю, что теперь не могу завести друзей из-за того, что они не знают меня прошлую. Они не прошли со мной те этапы жизни, после которых можно называться «друзьями». Они видят меня сейчас и знают только моё имя. Я понимаю, что эти воспоминания можно создать, но… Может здесь уже начинается что-то другое? То, что я как раз и не могу понять?
Правда, я запуталась в себе и в том, чего я хочу на самом деле. Проходила даже эти глупые тесты на эгоизм… Но при этом, пока я сама не знаю ответ, я не хочу давать лишних надежд у окружающих. Но я не понимаю, выходит ли у меня это… Сложно искать ответ у самой себя, поэтому подскажите, кто имел дело с таким, что это значит?Ответить -
1Всем привет, впервые пишу сюда. Мне нужен совет, помогите пожалуйста. У меня есть друг, он делает мне комплименты и всегда рад помочь. У нас с ним парные авы и многие думали, или думают, что мы встречаемся. Но недавно я познакомилась с одним челом из деревни, он катал меня на своём мотоцикле, его друзья говорят, что он влюбился в меня с первого взгляда. Друг из деревни начал писать, что ревнует меня, что я красивая и т. п. А недавно он признался в любви, но я отказала. Я не знаю, что делать. У меня есть к нему симпатия. Стоит ли мне с ним встречаться? Ради опыта. Или же мне ждать, пока мои чувства к нему появятся? Симпатия к первому другу тоже есть. Кого мне выбрать? Поясню: симпатия у меня проявляется почти ко всем парням, которые уделяют мне внимание. Типа у меня нехватка мужского внимания из-за отца. Может я выгляжу глупо, но мне нужен совет.Ответить
-
1Здравствуйте, извините за назойливость и беспокойство, но мне страшно. На протяжении 6 лет меня травят. Сейчас вроде бы всё нормально, но вчера выложили видео, где я лежу в луже, меня пинают, девочка льёт на меня газировку. Грозились выложить в общую группу. Простите ещё раз за беспокойство, пожалуйста.
-
1Я разговариваю сама с собой… Что мне делать? Когда я остаюсь на длительное время (3 часа и более) одна в уединённом помещении, например в квартире, то начинаю проговаривать свои действия и как будто бы рассказываю их кому-то другому, или как я сравнила, я будто бы веду свой блог и рассказываю своим зрителям про свою жизнь… Я не понимаю, почему я так делаю, нормально ли это? Мне стоит начать беспокоиться и записаться к психологу? У меня нет дефицита общения, я общаюсь со многими людьми и иногда даже устаю от общения.
-
1Вчера на работе я переписывался с дорогой для меня девушкой, у неё и у меня сложная жизнь, всё вечно катится к чертям, но мы справляемся. Я её очень ценю, но я неправильно выразился и мы вроде как поругались. Я от злости на себя за то, как глупо выразился и к чему это привело, порезал себе руку с внешней стороны. Я солгал ей, что порезался об рабочее оборудование, а позже вечером решил рассказать правду. Её это повергло в шок и принесло много боли. Она и без меня много пережила, а тут я такое вытворяю. Лучший друг тоже узнал об этом, тоже волновался очень и переживал. Мне стало так больно, что я заставил переживать дорогих мне людей за моё здоровье, ментальное и физическое, я солгал им обоим, что я не контролировал себя в тот момент, впрочем, не уверен, солгал ли. Хочется умереть, чтобы не приносить им больше столько боли, но понимание того, что моя смерть причинит им ещё большую боль и страдания меня убивает изнутри. Есть и второй вариант — просто замкнуться в себе, но это тоже не вариант, потому что это тоже сделает им больно, а я вообще не хочу, чтобы кто-то из-за меня страдал, что делать?
-
1Я устала прятаться под маской адекватности, я не хочу быть на самом деле такой, какой выхожу в общество и показываюсь на людях. Я совсем другая, да, мне нравиться быть в нетрезвом состоянии, да я хочу тату, на самом деле, я не знаю вообще кто я вообще, я постоянно сомневаюсь в себе и своём выборе, у меня нет своего «я», у меня есть только личности, которые я «взяла». Это либо уверенная в себе девушка, либо девушка, которая ненавидит себя за все свои действия и выборы, либо та, которая может себе позволить чего-то лишнего, но это самая малость, что я могу вообще сделать, но и за это идёт гора осуждения. Я очень боюсь этого со стороны людей, чьё мнение для имеет хоть какой-то вес.
В пример поставлю одну ситуацию, которая не даёт покоя. Я очень хочу ещё одну тату (еле-еле сделала первую), но мой любимый человек против ещё одной, ещё после первой поставил ультиматум, мол, делаешь вторую — расстаёмся, ибо не воспринимает девушек с тату, и я понимаю. Он во-первых религиозный, во-вторых — личные предпочтения. И я ничего против этого не имею, это вообще чуть ли не единственный человек, с чьим мнением я считаюсь, но что мне делать, если есть нетерпимое желание сделать еще как минимум одну тату? Ещё лет с 12-13 я была уверена, что набью как минимум 5 тату (важно понимать, мое первое тату — перекрытие некоторых шрамов чуть ниже плеча, так же есть шрамы на запястье, на второй руке так же, и на ляжках с животом). Поэтому я была в этом так уверена. Проще говоря, я безумно сильно люблю своего парня и без сомнения, он меня тоже, но всё же, что делать с этим желанием? Или как уговорить парня на тату? Вопрос 2:
как перестать запивать все свои эмоции алкоголем? Радость — алко, грусть — алко, ничего не чувствую — алко. Уже дошло до того, что «вредную пищу» типа мака, кфс, пельменей, колбасы, чипсов, лапши и любой другой еды, которая имеет более ≈300ккал на 100гр, я могу себе позволить только под алко…
Иногда ко мне приходит бешенная мотивация сменить образ жизни на «ЗОЖ», но тогда ко мне быстро приходит выгорание как будто бы и всё по новой…
Когда-то, у меня уже была неудачная попытка суицида, меня реанимировали, я сама попросила, но сейчас как будто бы жалею об этом почему-то… Мне вроде и нравиться моя жизнь сейчас, но с другой стороны (кроме близких подруг и парня), иногда мелькают мысли (иногда даже неделями), что я зря попросила маму вызвать тогда мне скорую…
Честно говоря, я уже не знаю что это… Может быть подростковый возраст? Мне 17, через полгода 18. Короче, я в полном замешательстве, подскажете что-нибудь? -
1Я не знаю, что мне делать. Я запутался в себе. Я ничего не понимаю в этом мире. Мне страшно. Мне одиноко. В мире так много людей, а я один. Я не могу никому высказаться. Я не могу никому довериться. Мне ужасно больно. Каждый раз меня раздирают чувства, когда вспоминаю её. Я не знаю и не понимаю, что чувствую. Почему я так хочу с ней увидеться, но когда вижусь, мне становится так безразлично? Почему мне так хорошо с ней, что аж тошно от самого себя, почему? Почему я не могу любить её? Почему мы никогда не будем вместе, почему? Почему который раз я чувствую это? Почему я опять окунаюсь в эти безответные чувства? Почему мне после неё так хорошо и так ужасно одновременно? Почему мой интерес к ней приобретает болезненный характер? Что мне делать?
Я не могу её любить. Это просто невозможно. Ну почему опять? Я никому не могу об этом рассказать, потому что знаю, что меня никто не поймёт. Ни семья, ни знакомые. Я один. Бесконечно один во всём этом мире. Мне так сложно это писать. У меня так болит сердце, будто раз за разом его режут. Как же хочется вырвать его, чтобы больше не чувствовать ничего.
Я так устал. Я больше не могу так жить. И не хочу. Как же я устал. Я больше так не могу. Я просто хочу исчезнуть из памяти людей навсегда и больше не жить.Ответить -
1Мне плохо. Я очень люблю его. Я без него никто, буквально. Я зависима от него. Я очень сильно его люблю. Мне жаль, что он этого не понимает… Он самый лучший человек в моей жизни, я без никого никто. Я готова всё сделать, чтобы он был рядом. Лишь бы был. Я хочу, чтобы мы вечно были вместе. Я не смогу без своей любви. Меня колбасит уже 5 месяцев наших отношений. Каждый день и всегда по разному. От дёрганий до рвоты. Я люблю его настолько сильно, что у меня появилась от него зависимость… Ясли он меня бросит — это конец. Я люблю только его.Ответить
-
1Жесть, с чего бы начать… Всё настолько плохо, что не знаю, что и писать. Начнём с того, что я подросток, у меня прекрасная семья, заботливая (сестра, брат, мама, отчим). Я настолько запутался, что не понимаю, что делать. Я не хочу жить, но не понимаю, что меня держит здесь. Маму жалко, но я не могу объяснить своё состояние. На протяжении 4-х лет у меня было ужасное состояние. Я слабый человек, у меня нет сил что-либо делать. Я не понимаю себя, почему я в таком состоянии, что со мной происходит и что делать дальше. Что делать дальше? К чему я пришёл? Пришел к тому, что довёл себя до состояния вечной апатии.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы