Что делать?

Здравствуйте. Очень нужно выговориться, иначе просто сойду

с ума. Ну мне 17 лет и впрочем нет особых проблем. Но я очень страдаю от такой жизни, как у меня, потому что раньше всё было иначе. У меня было много друзей, самый лучший на свете парень, я любила свою внешность и хорошо училась, были хорошие отношения с родителями. А после того, как я сама бросила своего парня из-за того, что узнала, что он целовался с бывшей и говорил, что любит её. Вот после нашего расставания всё кардинально изменилось. Я резко набрала вес — 8 кг, ухудшились отношения с родителями, стала плохо учиться, ненавидеть себя и свою внешность, очень негативно мыслить, даже были мысли о суициде. Все мои друзья уехали в другие города и ещё я не смогла поступить из-за нехватки денег. И сейчас тупо прожигаю свою жизнь сидя дома целыми месяцами. Могу выйти куда-то на два дня с новым парнем, которого не люблю. Встречаюсь, потому что он хоть немного приносит радости в мою жизнь и он мне симпатичен. Да ещё и на протяжении всей своей жизни наблюдала, как мои родители злоупотребляли алкоголем, отец поднимал руку на мать, бывало и на меня. Когда мне было лет 13, он меня шлюхой обзывал, замахивался ножом на маму. Моя психика полностью разрушена, а родители ещё критикуют меня за то, что я тормоз и замкнутая, не помогаю им. Не помогаю, потому что с детства мама не разрешала мне ничего помогать ей, говорила что я не умею и она сама. Не то чтобы они алкаши, нет, они замечательные, когда не пьют, но когда выпьют — больные на голову. Может вы будете осуждать меня, мне плевать, все совершают ошибки, я не виню родителей и люблю их. Но некий отпечаток остался на мне после того, на что я насмотрелась. Да другие бы сказали иди работай, ищи друзей, езжай жить в другой город, где больше возможностей (так как я живу в селе). Но на работу меня не берут, так как мне нет 18, друзей не могу найти потому что все, кого я знаю, бухают, курят и матерятся, а мне не приятно общаться с такими, а у нормальных уже есть друзья, ну а чтобы уехать в другой город нужны опять же деньги, которых нет. И хобби я не могу себе найти, так как это село, тут ничего нет. Читать, рисовать, петь и т. д. мне надоело уже. Конечно вскоре я перееду в другой город и буду учиться, но это будет аж через полгода, а что мне сейчас делать и как жить? Я просто как в клетке какой-то, нет выхода или я просто не вижу его. Откройте мне глаза, если вы видите выход и скажите, что всё не так плохо, а я сама себя накрутила. Я знаю бывает всё намного хуже, неизлечимая болезнь, смерть близких, инвалидность и т. д. И возможно глупо страдать из-за такого, но я всегда хочу лучшей жизни, чем у меня есть. Да и моя первая любовь сломала меня, я уже год как будто в депрессии и апатия, грусть и лень одолевают меня. Вроде высказалась, хотя легче даже не стало.
Да и мне иногда кажется, что я схожу с ума, могу говорить сама с собой, сидеть долгое время и смотреть в одну точку или слышать свой внутренней голос, его поддержку. Бредово звучит, но это так, да и ещё у меня часто нет желания общаться или делать что-то, просто хочется испариться.