-
Мне 15 лет, парень. Уже 4 года прошло с тех пор, как я приехал во Францию. За эти 4 года я так и не нашёл себе друзей, хоть я и понимаю, что в этом есть моя вина, но это не помогает мне в поиске друга с которым можно было общаться.
Я из того типа людей которые называются пасив. Мне трудно заводить с кем-то общение, постоянно чувствую себя не уверенно, даже при том, что я уже почти освоил здешний язык.
Мне уже начала недоедать эта жизнь, которую большую часть я стал проводить за компьютером.
Прошу вас помогите мне, дайте совет или хотя бы выйдите со мной на связь, мне так хочется с кем-то поговорить…
-
Что делать, если ты ничтожество? Закончила колледж, но не могу устроиться на работу, потому что у меня социофобия. Всего боюсь, просто панический страх, когда разговариваю с людьми или что-то делаю в присутствии людей. Иногда даже бывает, что просто иду по улице и мне кажется, что все на меня смотрят. Понимаю, что это глупо, но избавиться от страха не могу. У меня, наверно, только единственный вариант в лес уйти жить, чтобы никого не видеть. Перед родителями стыдно. Просто так дома я не сижу, помогаю им. Но в жизни тоже надо устраиваться, не всю же жизнь мне с ними быть. Но не могу себя пересилить, победить свой страх. Я очень слабая, меня легко обидеть. К тому же ещё я некрасивая, с зубами проблемы и из-за этого низкая самооценка. Сейчас у меня даже друзей нет, только в интернете. Никогда не было отношений с парнем. Мне 21. Иногда себя ненавижу. Я даже самоубиться не смогу, один раз пробовала руку порезать и ничего не получилось. Мне кажется, что я никогда ничего не добьюсь в жизни, так и останусь никому не нужным ничтожеством.
-
Мне 20 лет. В школе, в 10 и 11 классе, я была жизнерадостной, целеустремлённой, позитивной и верящей в то, что мир можно изменить. Как только я пошла в университет, я встретила циничных людей, издевающихся над всем хорошим и добрым. В этот же момент я ощутила давление мамы, которая мне даже в душ не дает ходить без её контроля. Чтобы не стать тряпкой в её руках и в окружении, я стала с очень жёстким характером. Я перетерпела анорексию, от неё избавилась. Пытаюсь вернуться в прежнее состояние, но понимаю, что если тепло буду относится к маме, она сразу же сядет на меня и запретит всё. А так я выбила для себя какие-то права.
Проблема в том, что я не могу вернуться назад и исправить характер. Я стала слишком суровой, справедливой и прямой до грубости. Я не знаю, как мне расслабиться и просто перестать воевать со всем миром.
Буду очень благодарна за ваши советы.
-
Девушка 15 лет. Моя проблема такая — постоянно забочусь обо всём и обо всех. Готова жертвовать своим временем, вещами, чем угодно, просто, что бы другим было лучше. Даже если мне это будет не выгодно. Или же в моей голове постоянно витают мысли про то, что обо мне могут не так подумать, посчитать, что я привередлива, и т. д. и т. п. Например, такая проблема — переписываемся с друзьями через соц. сеть. Присылаем друг другу нарисованные арты. Сначала арт прислала моя подруга, потом я. Смотрю — я забыла «оценить» её арт. Написала, типа, красивый хороший. И думаю — а вдруг ей покажется, что я специально так написала, чтобы она сказала, что у меня красивый арт? И всё. Смятение. Когда при мне кто-то совершает нелепый поступок или попадает в неудачную ситуацию, я сразу же думаю про него, мол, может не выспался, может, случайно так получилось. Это нормально?
-
Мне 17, поступила в универ, друзей нет, парня никогда не было, с одноклассниками общение не поддерживаю. Вообще люблю быть одна, никуда не хожу и целыми днями сижу дома. Ненавижу себя за лень, скованность, чрезмерную мечтательность. Постоянно втыкаю в телевизор или комп и ничего не могу с собой сделать. Ненавижу себя и свою жизнь, но очень надеюсь, что после того, как начну учиться в универе изменюсь: стану более уверенной и общительной, появится интерес к жизни. Но я боюсь, что у меня не получится завести новые знакомства, потому что не считаю себя интересной. Не считаю себя привлекательной. Лицо в принципе ничего, но вот тело мне не нравится. Я несколько раз предлагала маме вместе сесть на диету (мы живём вдвоем), она вроде соглашалась, но всё как-то не получается. Я просто не смогу сама. Отношения у нас вроде нормальные, мы не ругаемся, она любит меня и говорит мне об этом, но мне сложно говорить о том, что меня беспокоит. Если моя жизнь не изменится, то я не знаю, зачем мне жить. Я не смогу покончить с собой из-за мамы и бабушки с дедушкой потому, что они меня любят и я их очень люблю.
-
Я пофигистка. Некоторые скажут, что это клёво, но это не клёво когда тебе пофигу на жизнь. Быть пофигистом нужно на мнение людей и не переживать из-за всяких мелочей, только в этом случае это клёво. Я хочу полюбить жизнь, но не могу жить моментом, я говорю себе, что вот я стану лучше и более энергичнее, когда пойду в институт, ставлю себе цель, что там я буду проявлять себя, что там новая жизнь, но вот эта жизнь совсем скоро, и у меня вопрос, буду ли я такой и изменится ли жизнь от новой обстановки …
-
Что делать? Просто, что делать? Мне нечего смотреть, нечего делать, не с кем общаться. Всё надоело. Раньше такого не было, а сейчас глубокий застой от недостатка занятий.
Либо я такой скучный человек, либо не могу найти себе занятие. Так вот, что делать, как считаете?
-
Мне 18 лет. Я окончила 1 курс по специальности психология. Сейчас перевелась на японский, так как очень нравится этот язык и культура. Хочу уехать в Японию, мне близок из менталитет. Моя страна мне не нравится вообще. Хочу уехать и быть независимой.
Я не знаю, чем хочу заниматься. Меня тянет на творческие профессии, но не достаёт уверенности в себе (при этом я честолюбива). Несмотря на всё это, часто возникает ощущение, что я ничего не хочу, что мне на всё плевать и т. д. Я стала очень пассивной. Раньше за собой этого не наблюдала. Был период, когда хотела покончить с собой, пробовала. Но сейчас понимаю, что не смогу этого сделать из-за родителей. Да и просто не смогу, боюсь боли.
Часто меня посещают навязчивые мысли. Очень негативные, чаще про смерть или неизлечимую болезнь, что-то вроде того. Мне не хочется так про себя думать. Может я себя не люблю, но и не ненавижу.
Хотелось бы справиться со всем этим. Стать более активной, уверенной, чтобы появилась воля и дисциплина.
Каждый вечер плачу, чувствую себя жалкой. Возможно дело в том, что мой папа и одноклассники часто унижали меня. Но я не хочу думать о прошлом, хочу всех простить.
Я запуталась. Не знаю, чего хочу. Чувствую, что трачу молодость на глупые сомнения. У меня большие трудности с выбором. Я не могу получать удовольствия от жизни. И в голове возникает один вопрос: «Что делать?».
-
У меня совсем нет друзей. Мне 16 лет, и, казалось бы, это должны быть лучшие годы моей жизни, но это не так. Все мои друзья нашли кого-то, кто для них интереснее. У меня оставалась одна подруга, но мы теперь даже не здороваемся. Я часто впадаю в депрессии и грущу по этому поводу. Я пыталась завести новых друзей, с кем-то общаться, но это ограничивалось неделей общения. Я пыталась находить общие темы, интересы, но у кого не спрошу, все с таким никогда не сталкивались, у всех полно друзей и они могут только посочувствовать, а некоторые вовсе говорят, что быть такого не может. Я и сама меняюсь, пытаюсь быть общительнее, быть интересным собеседником, но результата нет. Я не знаю что мне делать, как найти друзей и перестать ночами и днями напролёт реветь от понимания того, что не с кем элементарно поговорить. Если кто-нибудь с таким сталкивался, пожалуйста, дайте совет.
-
Не могу влюбиться, не получается. Не чувствую ничего и ни к кому. Несколько лет назад я влюбилась в человека, который уже состоял в отношениях, пусть только условно. Я не хотела вмешиваться и много месяцев занималась самовнушением, убеждала себя, что этот человек совсем другой, что я его не люблю. У меня началась депрессия, но где-то через год мне удалось выесть это чувство. Теперь я вообще ни в кого не могу влюбиться, как бы не хотела. Даже тот человек, который теперь свободен, не вызывает у меня никаких чувств. Что мне делать? Здоровье нормальное, апетит номальный, всё, буквально всё в порядке, но влюбиться не могу уже очень долго. И в целом я стала холодной и бесчувственной. В этом безусловно есть плюсы, да и пишу я сюда от скуки. Но неужели, ничего уже не изменишь?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram