Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1До чего же гадко на душе… Я не знаю, что мне делать. Я боюсь жить в полном понимании этого слова… У меня постоянная апатия, я чувствую себя просто ужасно и разбито, это продолжается около 2 лет… Постоянно спутанные мысли, сложно высказывать свои мысли и от этого не хочется говорить вообще с кем-либо. Я ненавижу себя и мне кажется, что выхода только два: либо жизнь затворника, либо смерть…Ответить
-
1Я дико устала от бесконечной отвественности и постоянного принятия решений. Я морально полностью истощена, испытываю дикий дискомфорт, если мне предстоит какое-то принятие решения или нужно делать что-то важное. От этого настроение падает в ноль и пока я не добьюсь положительного результата в каком-либо очередном неотложном деле, состояние дискомфорта меня не оставляет. Есть дикое желание схватиться руками за голову и бежать как можно дальше и как можно быстрее.
Я не хочу ничего решать, ни о чём думать, мой мозг перестал отдыхать, у меня ощущение, что у меня закончилась оперативная память и я вот-вот на фиг сломаюсь.
Как выйти из этого состояния не знаю, так как хорошо понимаю, что если прекращу сама всё решать и делать, то многие важные вещи просто, простите, «просру» и придётся расхлебывать ещё больше, а хватит ли у меня на это сил — я не знаю. Что мне делать? Я дико морально устала.Ответить -
1Здравствуйте. Я парень, 14 лет. У меня возникли трудности из-за своей стеснительности. В принципе, у меня никогда не было проблем с этим до этого момента… Недавно меня пригласила на дискотеку девушка. Мы договорились на определённое время. Но она не сказала, что будет с подругами. Я сразу же замялся и не знал, как завести с ними разговор. Они болтали о чём-то своём женском, а я стоял в стороне. Мы пошли на дискотеку. Одна из её подруг начала меня пародировать (как по мне очень глупо). Они смеялись. Я, взяв свою одежду из гардероба, пошёл домой. После этого мы с этой девушкой не общались. Я понимаю, что должен был с ними разговаривать, веселить их, но по сути, стоял в стороне. Как побороть этот страх общения с людьми?Ответить
-
1Всем читающим доброго времени суток. Девушка, 18 лет. Моя проблема может и не показаться кому-то важной и требующей рассмотрения, но меня она гложет уже очень долго.
Я — человек необщительный, у меня только одна прекрасная подруга, больше никого нет. Возможно, именно из-за такого дефицита общения я очень сильно привязываюсь к знакомым, с которыми мы давно не виделись, но вдруг решили пересечься. Так происходит не со всеми знакомыми, а с людьми примерно пятью… Я не знаю, что с этим делать. Это какая-то зависимость. После наших встреч меня ещё недели две трясет озноб, постоянные мысли о них не дают покоя. Я совсем не могу нормально жить от этих мыслей. Может быть это связано с тем, что только от них я слышу тёплые слова поддержки и только с ними чувствую себя в защищенности? Я не знаю. Я очень устала от этого. У меня начинает развиваться паранойя, мне кажется, что они меня презирают, что желают мне смерти. Я начинаю ненавидеть себя за такие мысли.
И… я совсем не знаю, что мне делать. Я боюсь встречаться с ними, потому что этот порыв зависимости начнётся снова. Что делать? Как перестать думать о людях, для которых ты, по сути — никто? Порвать ли с ними все связи или общаться как можно больше? Я не знаю, как найти выход.Ответить -
1Я очень запуталась в себе. Будто я всё делаю не так, как хочу на самом деле. Будто все действия шаблонные из вне, а не из того, что я чувствую. Я не живу в реальном мире, а живу в своей голове. Не смотрю на то, что происходит вокруг, а моделирую всё в голове. Будто тот прохожий что-то мне сказал, мы побеседовали, но на самом деле он просто прошёл мимо, а я всё выдумала. Я думаю постоянно обо всём и придумываю всё, что только можно. Я хочу найти себя, быть собой. Быть уверенной в себе, то есть верить в себя. И когда я хочу что-то сделать, в голове сразу создаётся худший исход событий, а так как я не верю в себя, то верю в этот самый плохой исход и ничего не делаю. Я боюсь. Ещё я боюсь думать о чём-то, что противоречит моральным принципам и за что меня могут наказать высшие силы. Это конечно смешно, но мне страшно. А ещё эта фраза, что мысли материальны. Я запрещаю себе думать о чём-то плохом и мне становится ещё хуже, я начинаю нервничать и переживать, мои мысли меня съедают.
-
1Здравствуйте, я парень, 21 год, общительный, люблю новые знакомства и не считаю себя совсем уж глупым, хорошо физически развит и работаю в этом направлении. В общем, с самооценкой у меня в порядке, вроде как. Есть девушка, есть друзья, замечательные родители, но есть одно «но».
В своем детстве я был совершенно зеркальной противоположностью себя: неуверенный, полный (в плане лишенго веса), замкнутый и особо не умеющий общаться с людьми, чересчур доверчивый. И из этого, как я полагаю, проистекают мои комплексы: панические атаки, когда предстоит посетить массовое мероприятие, слабость характера с людьми, что физически или тем же характером сильнее меня, ну и просто временная хандра, что посещает в трудные моменты.
Вроде всё прекрасно, но в то же время прошлое не отпускает и порой даёт о себе знать. Тот маленький мальчик внутри жалобно просит помощи, которую оказать ему я не в силах, так как я и есть тот самый мальчик, но только постарше.
Не знаю, как вы примете такую жалобу с моей стороны, но я очень хотел выговориться, возможно выслушать полезные советы.
Спасибо за внимание, мне сейчас было необходимо вылить все то, что было у меня на душе, ещё раз спасибо.Ответить -
1На протяжении уже как полугода я не могу сосредоточиться на том, что действительно приносило мне удовольствие. Рисование долгое время сопровождает меня, это то дело, которому я готова отдать всё. Сначала я думала, что обучение в университете просто отнимает у меня столько времени, что я просто физически не успеваю заниматься чем-то сторонним. Но сейчас, когда наступили своеобразные каникулы, я понимаю, что не могу даже начать работу. Уже почти неделю я на нервах от того, что у меня ничего не выходит. Несколько часов сидеть над белым листом и со слезами на глазах пытаться хоть что-то сделать. Я пыталась сменить род творческой деятельности на другой, но результат тот же. Итог таков, что мне ничего не остаётся как просить совета. Окружающие, увы и ах, за счёт неосведомленности не могут понять меня полностью. Также моё ментальное здоровье последние года 3 создаёт много проблем, которые отображаются также и на творческой сфере (мои работы поменяли направление, рисунки стали мрачными и однотонными). Я не знаю, что мне делать. Я боюсь, что мои навыки ушли на нет, моя любовь к рисунку уже не такая. Я боюсь мысли о том, что в принципе брошу рисовать. Что я могу сделать для того, чтобы хотя бы настроиться на работу? Как мне не перегореть?Ответить
-
1Привет! Я не буду говорить возраст (я стесняюсь, но я девочка). У меня есть друг (парень), но мне очень стыдно, когда люди видят нас вместе. Мне приятно обнять его, но когда этого никто не видит. Ему не нравиться то, что я такая застенчивая (я даже на улице боюсь выражать чувства на минуточку в пустом дворе). Он говорит, что это странно. Я сама так тоже считаю. Но не могу побороться с собой. У нас поэтому стена между друг другом сантиметров 5, а то и больше. Может вы знаете, как победить мою неловкость?
-
1Что делать, если вся мотивация появляется только ночью? Днём я чувствую себя как пустое место и ничего делать не хочется. Даже любимое занятие отталкивает. А вот ночью… Ночью я готов хоть учиться и делать все записи в тетради, которые говорит учитель, хотя я ненавижу это делать! Ночью у меня появляется какая-то цель в жизни, мотивация и сильное желание делать хоть что-нибудь. И к ненавистному появляется влечение, например, хочется учится и узнавать что-нибудь новое, сидеть час за партой и слушать. Вдохновение приходит, ночью могу рисовать и рисовать без конца. Но днём… Насколько бы я выспавшимся не был, всё выходит через силу.
-
1Потерялась. Я совсем не понимаю чего я хочу. Я держалась цели осчастливить всех моих друзей, близких, молодого человека. Но когда я пытаюсь сделать что-то хорошее человеку и делаю, внутри меня что-то рушится. Я не могу так. Я это терпела. Всё становится хуже и хуже. С каждым днём смысл пропадает. Раньше я считала дни в плохом настроении, теперь дни, когда я чувствую себя нормально. Молодой человек сказал, что сначала нужно осчастливить себя, лишь после этого думать о других и погрузиться в них хоть полностью. Но я не могу. Я начала отдаляться от друзей, считая, что им так будет лучше. Просто начала их в душе ненавидеть. Это страшно. Во всём виню лишь себя. Отношусь к людям мягко говоря не очень, грубо, и даже не понимаю почему всё так перевернулось во мне. Я не знаю, что мне делать. Я не хочу портить настроение друзьям или кому-нибудь своим нытьём, не хочу расстраивать и заставлять волноваться из-за меня. Я просто хочу или хотела, даже уже не знаю, чтобы все были счастливы. И теперь, когда я понимаю, что я сломалась, я не смогу сделать радостнее людей, я чувствую себя пустым местом. Я ненавижу себя. Я не знаю, плакать мне из-за себя любимой и моих «успехов» или смеяться над этим же. Запуталась. Помогите, пожалуйста.Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы