Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Ужасно чувствую себя уже на протяжении многих лет. Вечные истерики, уже забыла, когда улыбалась по-настоящему. Постоянно хочется куда-нибудь уехать, закончить всё это. Чувствую себя какой-то тряпкой. В школе никогда не могла постоять за себя, вечные издевательства. Думала выпущусь и всё пройдёт. Но на смену одноклассникам пришёл отец. Поднимает руку, кричит. И что самое ужасное, я не могу дать отпор. Просто стою и ничего не делаю. Раньше хотя бы могла отвлечься, сейчас кромешный кошмар. 24/7 хожу разбитая. Не могу заставить себя быть нормальной. Думала над тем, чтобы обратиться к психологу. Но денег на него нет вообще.
-
1Здравствуйте, мне 29 лет, я высокий спортивного телосложения, есть квартира и машина. Но с детства у меня были проблемы с общением из-за предродовой травмы и в плоть до августа 2020, я не мог познакомиться с девушкой. Само собой близости тоже не было. В 2017 году я поменял работу, со сменным графиком и с этого начались все мои проблемы. Я как человек неуверенный, всё слишком воспринимал близко к сердцу и постоянно переживал. Начались стрессы, бессонницы, вплоть до того, что я приходил на работу в ночь и плакал. Пришлось начать пить успокоительные, а уволиться я не мог, так учился паралельно на заочке в Политехе. Так изводил себя тренировками в зале на фоне бессонниц и не думал о последствиях. Тем самым загнал себя в невротическое состояние, невроз. За 4 года я истощил организм, физические и психологические ресурсы были на нуле. Но со временем, как-то организм привык. Ну и всё равно, что почти каждую неделю по 2 суток не сплю, но ночью проблем со сном не было. В августе 2020 года наконец-то познакомился с очень хорошей девушкой. Я её сразу полюбил. Пока встречались было всё хорошо, но я ощущал, что со мной что-то не так. Не было какого-то внутреннего восторга, так как из-за своего состояния здоровья, я очень быстро утомлялся и уставал. Но вот наконец-то дошло дело до постели, я поехал к ней после 12 часовой смены. Я понял к чему всё дело идёт. В момент прилюдии, на фоне своей усталости, чувство возбуждения было очень мало, но организм хорошо отзывался на неё. И ещё конечно фактор того, что это для меня было в первый раз, нагоняли на меня дополнительный стресс. Особенно, когда ты не знаешь, что правильно в подобной ситуации, а что нет. В итоге так и не получилось даже начать. Пробовали ещё 3 раза, ходил по врачам всё проверял, со здоровьем всё хорошо, пил стимуляторы, но чем дальше всё шло, тем хуже мне становилось. Стресс преобладал над всем, и потом сон пропал. Я не мог с ней спать, даже когда она в стороне лежала, полгода с ней встречались, проводили время, но у меня пропало всё желание к близости. Пошёл к психотерапевту, связался с антидепрессантами, не они не помогали убрать нервозность. Из-за зацикленности на эрекции, произошел спазм сосудов и теперь мне нужно лечение. Загнал себя в депрессию. В итоге мы на добром слове расстались, но продолжаем общаться. И я верю, что можно всё вернуть, она сама не против. Только я теперь не знаю, сколько всё это займёт, что делать, а что нет. Смогу ли я сломить себя и это наконец-то произойдёт в постели. Так отчаяние уже бьёт через край. Я очень хочу, чтобы она была со мной, хочу семью, детей. Но что делать до конца не знаю. Я теперь перестал чувствовать возбуждение к женщинам. Испугался всё, чего только возможно. И не знаю теперь, как разбудить во мне огонь жизни.
-
1Здравствуйте, возможно мои проблемы могут показаться мелочными по сравнению с теми, что есть на сайте, но всё же. Мне вот скоро наступит 18 и я хочу немного высказаться просто, у меня проблемы с колледжем с долгами, из-за этого проблемы с родителями, которые и так были до этого, хотя они хорошие люди, но уже не могут терпеть моих обещаний и оправданий. Я пытаюсь всё исправить и через попытку сдаюсь или вовсе не начинаю и так я завалился долгами по учёбе.
Так же я раньше отлично общался с людьми, мог спокойно и весело разговаривать с незнакомыми прохожими людьми, я раньше радовался миру, думал, что не все люди ужасны и что ещё можно верить в человечество, поступил в колледж, начал открываться одногруппникам, потом нашёл себе лучшего друга, с которым я сильно увлекся общением на полтора года так что я забыл про остальных друзей или вовсе забросил с ними общение. Всё было хорошо, но потом, я стал становиться хуже, стал не понимать его шутки, стал более туповат, и мой лучший друг просто не смог меня терпеть и бросил дружбу, как мне казалось, и я ушел в повальную грусть на полтора или 2 месяца или больше. И он перевернул моё мировоззрение, я больше не хотел верить в людей, стал их ненавидеть, общаться я тоже теперь нормально не могу почти. Думаю, что выгляжу постоянно туповато, ненавижу себя. Сейчас вроде всё более-менее, я люблю и ненавижу людей одновременно, но всё равно всё очень переменчиво. Иногда я хочу полностью перевернуть свою жизнь в лучшую сторону, а иногда я просто на дне. И недавно тот лучший друг вернулся, но теперь как просто друг. Я ему сначала не доверял, хотел бросить дружбу, которую вроде опять начали, да и сейчас вроде хочу, хоть и скучаю по тем временам, когда были не разлей вода. Я не знаю, что с этим делать всем.
Ещё то что я с детства рос с бабушкой, родители редко заезжали, да и мама не родная, а мачеха. Мои родители хорошие люди, пытались дарить любовь в начале, но после моих ухудшений оценок со школы, я постоянно видел, как они ругаются, когда возят меня в магазин за одеждой, да и меня из-за оценок постоянно ругают и кричат. Бабушка болеет. Я пытаюсь поменять себя, чтобы всё исправить, хотя всё что у меня постоянно выходит это лениться и прокрастинировать, за это я и ненавижу себя. Я пытаюсь чаще всего выглядеть жалко, мне кажется, что я просто не получил родительской любви и внимания, что до сих пор пытаюсь его получить.
Я хочу вернуть того мечтателя, который был во мне, вернуть свою уверенность, стать лучше.
Что мне делать с другом? Он хороший, но я не уверен, что у меня хоть что-то получится вернуть как было, хоть и очень хочу вернуть ту дружбу, что была. Что мне делать с родителями и своими долгами? Что мне делать с собой?
Спасибо заранее тем кто ответил и желаю всем счастья.Ответить -
1Если вы с таким сталкивались, то скажите, мне важно знать, что я такая не одна. Если знаете, что с этим делать, можете написать. Не давно я поняла, что в этой жизни я просто существую. Я потеряла образ себя. Я забыла, что я, где я. Я забыла, что я живу. Все это из-за того, что я живу в своём мирке. Там я «живу», «развиваюсь» и т. д. Начнём с того, что это у меня с самого детства. Я много мечтала, но я помнила, кто я и я не застревала в своих мечтах. Сейчас мне 14 и всё усугубляется. На контрасте с выдуманным миром, настоящий — это ничто. Когда я вспоминаю кто я и где я, мне очень морально плохо. По ощущениям, как будто меня с головой в дерьмо окунают. Я сразу осознаю все проблемы, а их не мало. А потом мне похер и я ухожу в свой мирок, и «типа все ок». Ну, а потом всё по кругу. Я читала, это похоже на болезнь «Навязчивые грёзы», но я не психотерапевт, чтобы себе диагнозы ставить.Ответить
-
1Здравствуйте. Я по жизни интроверт и социофоб. Меня гложет мысли о том, как я испортил себе репутацию из-за своих недостатков. Я сам по себе серьёзный человек, а когда рядом какой-нибудь человек, то я из-за волнений начинаю превращаться в дурочка, который всё время улыбается и мямлит что-то у себя под нос, тем самым меня не воспринимают всерьёз и обязательно подкалывают, а бывает, что сверстники просто начинают меня передразнивать, а мне в свою очередь нечего ответить.
Ближе к делу. На начале учёбы в колледже был один пацан, который весь из себя спортсмен и все дела. В общем, помнится сидел я, никого не трогал и тут он оборачивается на меня и на виду у всех, а ещё хуже на виду у девушек, он начал показывать мне средний палец и так продержал его пару минут. Мне нечего ответить, я встал как истукан, что-то намямлил неуверенно, может пригрозил, но ему было абсолютно по барабану и я просто опустил голову и делал вид, что просто не замечал этого. Спустя некоторое время он перестал.
Прошло некоторое количестве времени и все нашли для себя компанию, я тоже кое-каких находил, но в итоге нас разделили, т. к. нас студентов было слишком много. В итоге они ушли на другую подгруппу, а я остался один. Так в одиночестве я провёл весь семестр. Теперь вы понимаете всю мою никчёмность?
В группе были девушки, и парни налегке подходили к ним и дурачились, а я в это время не мог понять, как они это делают. Я если и подходил, то, как всегда, в своём репертуаре, начинаю запинаться и говорить чушь. В итоге я тупо молчал.
Все дурачатся на переменах, у всех свой круг общения, а я сижу в сторонке будто на иглах. Я пытаюсь влиться в коллектив, но я всё так же продолжаю сидеть на месте.
Короче, таких неловких моментов было в переизбытке. В итоге я, можно сказать, исключился с колледжа, я не понравился ни одной девушке, не нашёл ни одного друга, все поняли какой я лох. Этим всё закончилось. Я всегда был таким. Я в начале учебных сезонов решил для себя, что если я пойду в колледж, то найду друзей, может, заведу роман и в общем буду более раскрепощённее, но в итоге получилось то, что получилось. Прошло пару лет и я до сих пор ругаю себя за то, что получилось. Всегда мечтал быть увереннее в себе, быть более хладнокровным. В общем, крутым парнем, которого будут более-менее уважать. Не подумайте, что я ЧСВ, просто я устал жить в страхе, в волнении. Я хочу перестать плакать по ночам.
Как забыть это всё? Как не убиваться по такому поводу? Ведь прошло уже достаточно много времени, но я всё так же загоняюсь и сижу в депрессии каждый день.
Наши родители жили в то время, где не было места таким вещам и все были мужественными. Поэтому если я им расскажу мои проблемы, то они этого попросту не поймут, так ещё отчитают за то, что я просто другой человек. -
1Я наверное буду здесь самой странной, но всё же хочу выговориться. Я с детства любила копаться в себе, изучать других, окружающий мир, доверяла только тому, что видела и к чему могла прикоснуться, задавала странные и необычные вопросы и тут же подвергалась насмешкам. Меня всю жизнь тянуло к новому. Но моё сознание в один день значительно расширилось. Я открыла для себя новую область познания и продолжаю открывать. Дело в том, что родителей у меня нет, есть лишь сестра. А она меня не понимает и не поможет. Для человека вроде меня очень важно иметь постоянного помощника, а точнее проводника, наставника, который меня поймёт и будет открывать для меня новые знания, давать задания и поддерживать. Так, как сама я очень сильно путаюсь в своих познаниях, открытиях, не зная куда всё это девать и что мне делать, моя главная цель найти такого человека, который меня поймёт и поможет развиваться. Проблем у меня не много, однако и те, что есть очень болезненны и она — эта боль, мешает мне трезво оценивать ситуацию и решать задачи на пути к цели. Мне нужен хороший друг, терпеливый и мудрый наставник и просто умный и взрослый человек. Если такой вообще существует прошу откликнись! Я тебя жду!
Я не знаю правильно ли вообще написала свой «вопрос», но для меня это очень важно. Спасибо за внимание. -
1Я так сильно завралась, что уже не в состоянии контролировать свою жизнь, буквально не могу сказать, как себя чувствую, ибо не знаю.
-
1Сейчас 9 часов, в 10 я ложусь спать. У нас в гостях были неприятные мне люди, поэтому я не чего не делала, только сейчас они ушли. Мне надо делать кучу домашних заданий и убираться. Меня задолбала школа, уже просто не выдерживаю сидеть по несколько часов в одном положении, приходить домой под вечер и делать кучу ДЗ. Меня переведут на домашнее обучение, но я не знаю, как долго этого ждать, боюсь что всё дойдёт то cyицыда.
-
1Я девушка подросток, влюбилась в девушку. Начали с ней отношения, родители не знают и говорить не собираюсь. Мне всё равно, что по этому поводу думают окружающие, но на душе очень тяжело. Эта ситуация, плюс проблемы с учёбой, плюс взаимоотношения с друзьями. Выглядит как банальная жалоба подростка, но мне правда очень тяжело. Надо взять себя в руки и начать учиться и действовать, но я совершенно не знаю где найти силы.Ответить
-
1Я довольно часто удаляю аккаунты в разных соц. сетях и завожу новые. Это не из-за того, что на них становится скучно или что-то в этом духе. Это всё происходит из-за людей, которых я там нахожу, после чего у меня остаётся только два варианта: либо они слишком хороши для меня, или они меня начинают раздражать. При первом я начинаю загоняться, это сильно давит на мозг, из-за чего я как будто в вакууме, это отвратительное состояние, в которым находиться так часто просто невыносимо. При втором варианте… А что же при втором варианте? Так как мне не хотелось бы обижать людей, какими бы они не были, я пытаюсь вести себя более комфортно для них, из-за чего мне скорее хочется свернуть всё общение. Часто приходится находить отговорки и что-то по типу. Так может продолжаться довольно долго и это случается довольно часто. Я сильно устаю от подобного, но… Я всё ещё продолжаю наступать на одни и те же грабли.
Иногда всё это добивает мои собственные поступки, которые даже иногда не относятся к ним. Глупые конфликты, комментарии, посты и прочие-прочие, из-за чего тоже становится страшно, потому что они могут увидеть это и смешать тебя с грязью на земле. Это превращается в паранойю (как будто не уже) и от этого ещё страшнее. Я так сильно загоняюсь в рамки, от чего порою хочется рыдать днями и ночами. Я слишком часто вспоминаю всех этих людей и мне опять хочется рыдать.Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы