-
Хочу пройти курсы по графическому дизайну, но не знаю, какую программу выбрать и на что вообще нужно обращать внимание (на форму обучения, цену или преподавательский состав). Поделитесь опытом!
Если вы учились на графического дизайнера, то поделитесь своими впечатлениями, буду благодарен!
-
Здравствуйте. Мне 14 лет, учусь в 8 классе. Я устала. Вечные кружки, секции, доп. занятия, я просто не успеваю ничего. Началась подготовка к ОГЭ, ВПР домашних заданий и уроков стало намного больше. Причём так лишь у нас в классе. По 7-8 уроков в день, шестидневка, ухожу из дома в 7, возвращаюсь к восьми вечера. Просто не успеваю делать всё, что нужно и оставаться отличницей. За уроками часто засиживаюсь до часу или двух ночи, в выходной день легче конечно, онлайн занятия и домашние задания до двух успеваю. Бабушка ругается и запрещает есть так поздно, нужно успевать до шести, я не могу. Перебиваюсь перекусами или тем, что схвачу утром быстро. Скатилась до четвёрок по нескольким предметам. Мама часто приходит и кричит, что я могу больше и из-за лени не делаю этого. А потом она уходит и находит новые курсы по информатике и прочему из IT. Я ненавижу это. Мы сильно ругаемся, я говорю, не могу так больше, а она не понимает. Отвечает, что я неблагодарная и когда стану старше буду винить её в том, что не заставила меня. И жить буду плохо. В нищете и долгах. Прямо как сейчас. И муж от меня уйдёт. Прямо как от неё. И характер у меня дерьмо. Друзей не будет и руку помощи никто не протянет. Прямо как у неё. Она всегда говорит это. Я всё больше и больше раздражаюсь. А когда понимаю, что ненавижу их всех и хочу вспороть им всем животы — плачу. Потому что это плохо и так быть не должно. Маму нужно любить. Бабушку уважать. О семье заботиться. Меня они бесят. Мне хотелось найти советы на разных сайтах. Но все они говорят, что дело во мне и я должна понять своих маму и бабушку. Я понимаю их. Почему тогда они не понимают меня? Когда я чувствую боль — становится легче. А потом ещё хуже. Кровь вытекающая из разных ранок выглядит красиво. А я уродливая. Грязная кожа, асимметричное лицо и не ношу косметики. Мои волосы не мягкие и вечно лезут вокруг, как солома выбившаяся из снопа. Мои знакомые гораздо красивее. Но они назойливые и это тоже раздражает. Я хочу быть как они. Родиться в хорошей семье, иметь хорошую внешность, богатых родителей и не думать, как поспать лишний час, как не попасться за считай, что кражей еды ночью, или что чёрт возьми делать, если денег нет совершенно и у мамы всего 300 рублей на карте. Как не попадаться и не смотреть в глаза людям, которым твоя семья должна кучу денег.
Я устала. Я хочу спать. Но нужно сделать английский.
-
Я всё детство мечтала поступить в медицинский вуз, никаких других вариантов даже не рассматривала. Сейчас заканчиваю шестой курс, но понимаю, что нет ни сил, ни мотивации доучиваться. Прихожу и плачу по вечерам, сама даже не понимаю из-за чего. Не хочу работать в этой сфере, не хочу поступать в ординатуру. Не знаю, как сказать родителям, не знаю, что делать дальше. Я даже понять не могу это период такой, или правда не моё. Неужели я просто 6 лет потратила впустую? Есть ли люди с похожей ситуацией?
-
Зачем в старших классах зубрить стихи? Стихи развивают память и словарный запас, но зачем их зубрить? Я прочитав текст могу понять о чём он и кратко, своими словами пересказать его, сохранив главную тему. Но у меня большие проблемы с зубрёжкой, я её не воспринимаю, так зачем это надо?
-
Недавно осознала, что не хочу идти на дизайнера. Я не вижу себя в этой профессии, а вот в журналистике, или в сценарном, или в писательстве — да. Как сказать об этом маме, если она меня уже записала на рисование?
-
Я подросток. Я живу с мамой и с бабушкой, есть дело жизненное, я им начала заниматься с четырёх лет (понятное дело, что это не я сама сказала «отдайте меня туда»), конечно же, по классике, родители отдали туда, потому что сами не реализовались достаточно в этой области. Да, я признаю, что получается это у меня очень даже неплохо и я даже скажу, что люблю это дело.
Но видя основные перспективы того, кем я буду, если закончу вуз (который по проф школе мне скорее всего и светит, если я не передумаю), то я стану педагогом, кем быть, честно признаюсь, совсем не желаю. Я ненавижу всей душой преподавать. А в другой стезе, которая связана с этим направлением, но нравится мне, я вряд ли пробьюсь. Там обычно либо богатые, либо люди с возраста лет 40. И по своему желанию я поступила бы с огромным удовольствием в совершенно другой вуз, на абсолютно другую профессию. И проблема в том, что как бы я ни пыталась говорить об этом с мамой (а она даже выслушала!), она абсолютно не воспринимает это и хочет навязать мне своё. Да, может и жалко потраченных одиннадцать лет, но плевать. Да, она не орёт на меня из-за этого, но я иногда даже задаюсь вопросом — откуда у нас в семье такие искусные манипуляторы.
Сейчас такая ситуация, что я в 9 классе, и мне в конце года сдавать ОГЭ. И меня хотят засунуть в колледж на платное отделение вот прямо сейчас. Вот прямо на второй-третьей неделе этого несчастного 9 класса.
Я понимаю, что я не хочу этого. Мне это не нужно, мне это не пригодится. И когда я высказалась об этом маме, она развернула всё так, что я даже не знаю, как отказаться. Нет, моё мнение не поменялось, но я очень боюсь, что на мой отказ будет скандал.
Сейчас я чувствую себя слабой, потому что я ненавижу ныть и плакать, но вместо того, чтобы в очередной раз всё высказать маме, как я, собственно говоря, и планировала, я просто заплакала.
Я прекрасно понимаю, что если я буду и дальше плясать под мамину дудку, то я просто не добьюсь ничего из того, что я люблю, из того, чего я хочу. Но я банально не знаю, что мне делать, потому что родители даже если на вид «очень мягкие» и «очень добрые», то на деле это реально не так.
Знаете, мне кажется это из разряда «у тебя вроде как есть выбор, но если ты не сделаешь так, как я хочу, то я сотру тебя в порошок».
Скажите, пожалуйста, что мне делать, чтобы не прогибаться под хотелки родителей, но при этом не чувствовать себя виноватой?
-
Всем привет! Мне 20 лет. На данный момент у меня настал тяжёлый период в жизни. Я не знаю, кем хочу стать. Я учусь в медицинском на медсестру, сейчас начался уже 2 курс и на протяжении всего этого времени я понимаю, что это не моё, я не готова нести ответственность и такой тяжёлый труд. Поэтому хочу сменить специальность, но не знаю, как сказать об этом родителям (мама и «за» и «против»). Больше всего переживаю, как воспримет отец. Потому что я уже год потеряла, т. к. плохо сдала ЕГЭ, то есть мой путь был тяжёлым, сама судьба давала знаки оставить это, но я не смогла, потому что знаю, насколько папа считает это дело престижным. Он пытался запихнуть меня на «лечебное дело» и славу богу — не получилось… Поэтому мне очень нужен совет, что делать? Я совершенно не хочу работать по этой профессии… Я слишком много слёз и нервов потратила, но сейчас испытываю отвращение и никакой мотивации идти дальше. А ещё у меня есть 1 хвост, из-за которого тоже очень переживаю, но с другой стороны хочу его не сдать, т. к. может после этого мне разрешат уйти и сменить специальность.
-
Здравствуйте, я выпускница 11 класса, мне 17. Мои дела чертовски плохи, я понимаю, что у людей есть проблемы серьёзнее, чем мои, но меня это не утешает. Я устала жить. Вы, наверное, в курсе, что сейчас идёт процесс получения результатов по ЕГЭ. Я написала русский на 76, математику на 55. На пробнике баллы были намного больше. Я хорошистка, у меня 3 четвёрки, я человек, который ставит себе высокие планки, но в данном случае я проиграла и проиграла сама себе. Я не выполнила свой план, мне не видать теперь бюджетного места в университете моей мечты. Нет мечты, нет жизни. На учёбу на договорной основе у моих родителей якобы нет денег, хотя есть, я знаю, но я понимаю, что их средства и я не имею права на них претендовать. Им же намного важнее тратить каждый месяц на дорогие корма кошкам и покупать им дорогие пасты и различные игрушки, чем тратить их на меня. Но я не сужу их, это их право, тем более отец мне не родной. Меня никто не понимает в семье, мне очень больно и обидно. Вы просто не представляете, как мне сейчас хочется кричать на весь мир, что я хочу, чтобы меня любили, но увы мне приходиться сидеть на балконе, в данный момент и смотреть на огни города. Сегодня пришли родственники, своими вопросами про поступление довели до слёз, после моих слёз моя тетя просто сказала, что я ненормальная истеричка, которая поставила себе цель и хочет её добиться только ради того, чтобы быть крутой перед своими друзьями и одноклассниками. То есть в момент, когда мне нужна поддержка, она просто дала мне ещё один повод, чтобы уйти из этой жизни. Я мечтала поступить в ТГУ, но это не понты, это просто моя мечта, которой теперь не суждено сбыться. Всё было бы не так плохо, но теперь я вряд ли поступлю куда-нибудь на вышку с такими баллами. В техникум я не пойду, знаю, вы подумаете, что я капризная, нет. Я просто не хочу быть тем, кем я не хочу быть. Я не хочу жить жизнью, которую мне придумывают родители от безысходности, что я не могу поступить на высшее. Они хотят засунуть меня в любой техникум, не важно, что я не хочу. Им лишь бы меня запихнуть куда-нибудь. Когда я плакала в истерике, мама вела себя безразлично, ощущение, что ей было наплевать. Да им всем на меня наплевать, понимаете? Мне никто никогда не говорил, что меня любит. Завтра придёт результат по обществознанию и если там не будет 65 баллов, то я просто уйду из этого мира. Потому что эти 65 баллов — моя последняя надежда на получение высшего образования. А может я вообще завалила, всё может быть. 21 числа выпускной, я не хочу на него идти. Родители хотят больше, чем я. Вы, наверное, подумали, что я глупая. Может быть это так. Но буквально 2 месяца назад я была обычным весёлым ребенком, занимающимся баскетболом. Я не знаю, как я так быстро превратилось в «ходячего мертвеца». Но, что случилось, то случилось. Я просто не хочу плыть по течению. Я хочу всё оборвать. Я устала. Я очень устала.
-
У папы и у меня плохие отношения из-за школы. Если сдаю стихи или контрольные на тройку — он ругается и говорит, чтобы я пересдала. Если он узнает о моих двойках, или ещё хуже н/а, я получаю, как он говорит, «пи*дюлей».
У меня плохо с английским с начальной школы, и когда у меня вышла тройка за четверть в пятом классе, тогда наши отношения с ним очень сильно изменились. Я не знаю, как сказать по другому, но он избил меня проводом от телефона. Когда я просила: «хватит, я обещаю что больше троек за четверть не будет», он продолжал и остановилось это только когда мама вмешалась (мама всегда защищала меня от него и поэтому я чувствую себя очень плохо, если мы с ней ссоримся) и держала его за руку с проводом. В первую неделю следы были тёмно синими и было больно спать. Когда боль ушла, я не обращала на это внимание и где-то через месяц ничего не было.
Был ещё момент, когда он снова разозлился, но уже из-за физики, не помню всю часть, но помню что он искал мой телефон и вытащил ящики из стола и перевернул всё содержимое на пол. Позже он ушёл за ремнём, и мама говорит: «дай телефон, скажу, что у меня был». Тогда мне повезло и меня спасла мама.
Самый ужасный момент был в апреле этого года, когда он снова разозлился из-за многочисленных двоек по предметам и в разгаре ссоры он бросил мой монитор в стену передо мной, тем самым разбив его. Я была в таком состоянии, что уже не слышала его и не думала о том, что я говорю. Помню как он заорал «к психологу?!» от того что я сказала ему «мне из-за тебя к психологу идти уже надо». Он встал и ударил меня четыре раза по затылку наверное, ну вообщем по голове. Дальше я не помню что было, но помню, как после этого инцидента рассказывал всем про мои слова к психологу мне идти нужно и ещё вроде шутил надо мной на эту тему.
Это три острых момента, которые сильно повлияли на меня и учёбу. После его действий, я ещё сильнее забила на учёбу, списываю с ГДЗ, не пытаюсь понять темы, сижу в телефоне на уроках, выхожу к доске только если вызывают, списываю контрольные, бывало даже когда уроки прогуливала. Я знаю, что это плохо и надо исправлять, но я не могу, мне настолько на это стало плевать, что единственное для меня интересное — это мой телефон и единственная подруга, которая только отвечает и очень редко пишет первая.
Я не знаю, как мне быть дальше: уйти после 9 в колледж (но в какой?), или сдать ОГЭ и остаться до 11 класса.
А самое главное, на кого мне пойти учиться? Я не знаю, какую мне выбрать профессию. Единственное, что у меня первое в выборе — это зарплата выше 70к рублей и, наверное, пойду на бухгалтера, там зарплаты высокие. Я уже давно хочу жить одна, без родителей и шумных младших. Хочу жить одна, где буду я, мой кот и собака, где у меня никто ничего не сломает и не отберёт.
Написала какую-то лютую хрень. Отвечать думаю не нужно, просто выговориться хочу.
-
Здравствуйте, я отучилась 1 курс, нахожусь на государственном обеспечении, хочу перейти в другой колледж и на другую профессию. Будут ли с этим какие-то проблемы? Если да, то какие? Очень нужно.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram