-
Я почти закончила 9 класс, осталось сдать 3 последних экзамена. Мне очень тяжело сесть и хотя бы что-то повторить. С каждым днём тревога растёт, а заставить себя не могу заниматься. Могу целыми днями валяться в кровати и ничего не делать, ходить только изредка в туалет.
Сплю я чересчур много. Очень сильно устаю, даже если почти ничего не делаю. Я стала более закрытой, тяжело долго общаться с людьми,
аппетита нет уже очень давно. Стала очень раздражительной. Часто пью успокоительные, так как тревожусь сильно по любой мелочи. В такие моменты сильно сводит живот, леденеют кончики рук и ног, колени трясутся, краснеют щёки, жар окутывает меня волнами, учащается сердцебиение и часто болит сердце. Такое состояние у меня появилось, я думаю, в октябре-ноябре прошлого года. Совсем не знаю, как с этим бороться.
-
Так уж получилось, что зов «сердца» призывает меня поступать в вуз очень далеко от моего дома. Я просто мечтаю съездить на день открытых дверей, но одну меня не отпустят, а билеты очень дорогие. Мама говорит, что деньги не проблема, но на эти средства можно столько всего купить нужного… Кроме того ещё и у папы проблемы с сердцем и если он вдруг уйдёт на больничный, то нашей семье нужно будет на что-то жить и если я всё-таки поеду в вуз, то жить будет практически не на что…
Да и ближайший вокзал находится в соседнем городе, где живёт сестра с мужем, и т. к. мероприятие в вузе достаточно рано, то придётся ночевать в этом городе, а я очень не хочу теснить сестру и её мужа, тем более, что у них ремонт и места ещё меньше…
Поэтому я сказала маме, что не хочу ехать, она подумала, что это потому, что я не хочу ехать с ней и обиделась…
Если бы я тратила свои деньги, было бы не так плохо, но мой городок настолько маленький, что мест для подработки попросту нет… Почему всё непременно упирается в деньги? Почему?
-
У меня, скажем так, не простая ситуация. Я учусь на 3 курсе колледжа (поступала после 9). И на 3 курсе я поняла, что ненавижу эту профессию (её пожалуй не буду озвучивать). За время учёбы довелось и поработать по специальности. И я поняла, что не моё. Розовые очки спали и я увидела всю подноготную этой профессии. Я не знаю, что мне делать. Мама против отчисления, говорит потерпеть и доучиться (учёба закончится не раньше 2026 года). А я ненавижу эту профессию. Мне тошно от неё и от своей группы. Она ужасна, абсолютно никакой коллективной сплочённости, вместо этого какие-то голодные игры. Мне неприятны мои одногруппники и даже некоторые преподаватели. Мне правда тяжело. Я постоянно на нервах, пропускаю пары (думаю по понятным причинам). Думаю взять академический, но для этого опять-таки нужна довольно веская и уважительная причина (которой на данный момент у меня нет).
Чтобы посоветовали сделать в такой ситуации? Попытаться уговорить маму (хотя разговор уже был и не один), или всё же дотерпеть до выпуска?
Напоследок хочу отметить, что если даже отчислюсь, я уже знаю, куда буду поступать (эта профессия мне намного больше нравится и изначально я поступала на неё, но к сожалению в первый раз не вышло, хочу попробовать снова).
-
Как бороться с чрезмерной дисциплинированностью и правильностью? Как легче бороться с проблемами? Я школе училась хорошо, в колледже тоже одна из лучших, всё везде успевала, никогда не имела долгов. Но вот разочаровалась на последнем курсе в профессии. Решилась на то, чтобы поступать на другую профессию в ВУЗ. И вот накопилось: по учёбе требуют, надо работать на получение красного диплома, сдача вступительных экзаменов и много других забот. О личной жизни уже давно забыла. Боюсь того, что в ВУЗ не поступлю из-за того, что нет времени готовиться к этим экзаменам, но и работать по профессии, от которой уже выгораешь, тоже не правильно. Не знаю, как со всем справиться.
-
Я учусь на 1 курсе, в том году сдавала ЕГЭ, которое очень сильно повлияло на мою психику. Все предметы я сдала. Но по одному предмету мне не хватило 1 проходного балла для поступления в тот вуз, в который я хотела. Поэтому поступила в другой. Когда заканчивался 1 семестр, я сдала всё на отлично и приняла решение перевестись туда, куда хотела. В новом вузе есть один предмет связанный с черчением. Я всё начертила, но преподаватель просто валит меня на защите, а у ребят, у которых точно такие же чертежи всё принимает. Я не знаю, что мне делать с этим зачётом. Может я зря туда перевелась и меня сейчас просто отчислят оттуда.
-
Я боюсь, что не справлюсь. Знаю эта проблема может показаться очень не серьёзной, но это то, что действительно волнует меня на данный момент. Сейчас мне 19 и я учусь на первом курсе в институте, но я мечтаю поступить в Европу и стараюсь предпринимать все шаги для этого. Я готовлюсь к международному экзамену по английскому, который необходим для поступления, а также пытаюсь податься на волонтёрство в международные организации (это ценится при поступлении). Но я понимаю, что это слишком доя меня и я не справляюсь. У меня нет в окружении людей, которым бы я могла высказаться, потому что все относятся очень скептически относятся к моей цели. И я очень боюсь, что у меня не получится с волонтёрством, что я не сдам и не поступлю, а просто потрачу родительские деньги и буду выглядеть глупо. Один из волонтёрских проектов, куда меня взяли, выпадает на этот июнь во время моей сессии и я очень постараюсь договориться с преподавателями, чтобы сдать её раньше, но я безумно боюсь их отказа. Иногда мне кажется, что это всё просто мечта, которой не суждено будет случиться из-за моего безалаберного отношения и я просто сгнию здесь, рядом с окружением, с которым я говорю на разных языках. Извините, я знаю, что возможно это всё не звучит, как какая-то проблема, но мне нужно было высказаться.
-
Учусь в 9 классе, уже не вывожу, это какой-то кошмар. Учителя не делают вообще ничего, от слова совсем! До ОГЭ осталось меньше месяца, они палец об палец не ударят, вообще ничего не надо, за что им зарплату платят? За то что орут как собаки на детей? Я просто уже устала… Хочу записаться к психологу, но хоть и понимаю, что в будущем многого добьюсь и без аттестата и буду жить свою красивую жизнь в Дубае. Но сейчас просто ужасный период в жизни. Родители поддерживают, говорят школа не главное, а оценки тем более. Сейчас изучаю и разбираюсь в криптовалюте и трейдинге, думаю это мне даст в жизни уж точно больше, чем школа. Школа мне испортила всю жизнь. Таких жестоких учителей я нигде не встречала, постоянные контрольные, в день по 3-5 контрольных. Я просто устала, очень хочется просто прогуливать. Хожу туда ради галочки. Постоянные недосыпы, проблемы с психикой, на всех срываюсь из-за школы… Сижу постоянно на успокоительных, учителя давят, орут, пугают, что не сдам экзамены. Я просто хочу плюнуть им в лицо. Я не понимаю, как таких людей допускают к работе с детьми. Учимся 6/1, свободного времени просто нет, каждый день по 7-8 уроков и факультативы, на которых на нас просто орут. Подготовки просто нет никакой, училки говорят, чтобы готовились сами, но блин, почему сами? Для чего работаете вы? За что вы получаете зп? Почему вы не выполняете свою работу? Пугают недопуском к экзаменам. Я думаю, если я не смогу сдать экзамены (заслуга училок) и меня оставят на второй год, то я туда просто не буду ходить, я очень гордая и унижаться перед ними я не собираюсь. Просто ненавижу, накипело… Высказалась, стало легче.
-
Я давно замечала, что меня легко задеть и обидеть. Каждый раз, когда я ругаюсь с родителями, я кое-как сдерживаю слёзы и когда всё заканчивается, я иду в комнату и сильно плачу и проклинаю всех, кого я так сильно любила.
После того, как я рассказала маме, что мне понравился старшеклассник, она начала меня допрашивать и спрашивать, зачем тебе какой-то мальчик, который старше тебя на 4 года. С тех пор я перестала чем-либо делиться с мамой.
В этот вторник я еду в лагерь, мама мне ничего не сказала, пойду я в школу или нет. Через часов 5, когда уже был 9-й час, меня мама позвала и спросила, сделала ли я уроки, как понятно, я сказала нет. После этого мама начала кричать, какая я тупая и почему я не могла сделать все уроки сразу. Я начала говорить, что она мне нечего не сказала и это не моя вина. Она забрала телефон и сказала, что я иду завтра на все уроки. Время было уже примерно 10, ДЗ было задано очень много, но ей было плевать. Она сказала, что это я виновата, что не додумалась сделать уроки. Сейчас я сижу и плачу и не знаю, что мне делать.
-
Мне 19 лет, я закончила 11 классов, но плохо сдала ЕГЭ. Теперь я учусь на кинолога, поступила с аттестатом 9 класса, поэтому на 1 курсе и прохожу программу 10-11 класса. Я не хотела поступать в этот город, мой колледж находится в плохом районе и сам по себе отвратителен. В колледже я очень активна, везде участвую, но в душе мне безумно больно. Я ходила пару раз к психологу в колледже, но мы не смогли найти общий язык, не знаю, мне не очень понравилось. Я живу в общаге с ещё 2 девочками в комнате, так что не могу высказаться, не хочу, чтобы они знали мои проблемы. В нашей комнате всегда бардак, я устала постоянно прибирать срач за ними. Я не хочу учиться тут. Мне не нравится это место, хочу перевестись. Но я до сих пор не знаю, на кого хочу учиться. У меня нет мечты, нет целей. В данный момент меня обеспечивают родители, но я хочу иметь финансовую независимость. Хочу измениться. Я полная, но никак не могу похудеть. Мне морально тяжело. Я устала, для всего надо прикладывать усилия, но у меня совсем нет сил. Я не знаю, чего я хочу от жизни, не знаю, к чему нужно стремиться. Я сейчас где-нибудь отучусь, пойду работать, буду получать 20-30 тысяч, у меня будет самая обычная жизнь, как у родителей. Я не хочу так, хочу чего-то большего, но для этого нужно работать, но сил нет. Я сейчас опять жалуюсь, мне это так не нравится. Я хочу чего-нибудь добиться, но мне всегда говорили, что рождённый бегать, летать не может и т. д. У меня нет сил. У меня есть парень, он меня поддерживает. Он моя противоположность, ставит цели и достигает их, а я постоянно жалуюсь. Такое ощущение, что я тяну его вниз. Что мне делать?
-
У меня огромные проблемы. С учёбой, в душе, и везде, где только можно. Во-первых, я осознаю, что не осиливаю программу по учёбе. Я учусь в гимназии и у нас программа намного сложнее, чем в обычных школах. Раньше я хоть как-то могла написать впр на 4-3, но сейчас я чувствую, что всё завалю. Мне никогда не давалась математика и я всегда писала впр по ней на 3. В прошлом году я завалила математику и мне пришлось переписывать её в кротчайшие сроки, и эту тройку мне буквально притянули за уши. Сейчас я вообще ничего не понимаю. У меня есть алгебра и геометрия и я не в пятом классе, не подумайте. Я занимаюсь с репетитором, но она мне мало чем помогает (к ней у меня претензий нет, дело во мне). У меня хорошие оценки и в принципе хорошие отношения с учителями, одноклассниками и т. п., но я очень боюсь не пройти в следующий класс. Если я завалю все впр, меня просто могут не перевести. Я так устала улыбаться и скрывать все свои проблемы. Знали бы мои подруги, как тяжело мне даётся смех и шутки. Я не хочу ни с кем общаться, не хочу выходить из комнаты. Хочу просто сидеть в телефоне. Я понимаю, что до конца учебного года остался месяц, но у меня просто нет сил. Родители постоянно ругают меня за плохие оценки, и если я завалю впр, то летом вообще из дома не выйду. У меня нет сил готовиться, я просто хочу, чтобы всё это закончилось. У меня куча долгов по учёбе и я просто устала. Все постоянно видят меня весёлую, жизнерадостную и думают, что улыбка никогда не сходит с моего лица. Мне ужасно трудно каждый день просыпаться в школу и знать, что сегодня могут появится ещё долги, новые оценки, контрольные и всё, что только может быть. Я устала носить улыбчивую маску и поднимать всем настроение. Мне буквально некому написать и высказаться, потому что все знают меня, как самого смешного и поддерживающего человека на свете. Я не хочу и не делаю уроки, только изредка. Меня так всё достало и я жду лето, как никто другой. Хочу просто всё сдать и с чистой душой уйти на каникулы. Хочу не вспоминать про учёбу и вообще забыть про все проблемы. Но сейчас на меня всё навалилось разом и мой единственный выход — этот сайт. Если кто-то знает, как побороть это, напишите!
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram