Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Учёба

  • 1
    № 4274031 января в 00:33
    Я пишу это после очередной ссоры с мамой. Я сначала расскажу, почему я пишу именно о ней, а потом об этой ссоре.
    Из-за моей мамы у меня подтверждённый синдром отличника, меня ругают за 5- и 4. Отца у меня нет, я живу с кошкой, собакой, бабушкой и мамой. Мама ругает 24/7, даже если я заболею, она будет орать, ведь из-за болезни я не могу ходить в школу. Точнее, просто классная говорит маме, что если я болею, то должна сидеть дома. Если бы не она, то я бы ходила в школу. Так же у меня больше 4-х лет стоит родительский контроль, т. к. в 6 по глупости я смотрела видео для взрослых. Я уже давно перестала, но маме уже плевать.
    Я не хочу перечислять все ссоры, я расскажу только эту.
    У меня стоит на одну игру ограничение 15 минут (поставили из-за 4-ки). Я сейчас очень хорошо учусь и одни пятёрки, но по математике у меня есть одна 3-ка. Я прошу маму убрать ограничение, ведь я довольно хорошо учусь и кроме математики у меня всё отлично. Мать сказала, что когда я исправлю, тогда и поговорим.
    Я устала, мы ссорились даже в мой день рождения, ссоры каждый божий день. Я так больше не могу, я устала рыдать и получать удары из-за своего мнения по поводу ссор. Я даже боюсь написать сюда больше, чем на данный момент.
  • 1
    № 4273931 января в 00:33
    Я больше не выдержу всей нагрузки этой жизни. На меня полагают большие надежды, что я стану успешным человеком в этой жизни. И всё это началось в школе. Один учитель постоянно твердил и верил в меня, что стану лучшим учеником класса и смогу участвовать в каких-то мероприятиях, на меня многое свалилось, ещё предстоящие экзамены давили на меня. За эти годы я так сильно выгорел, что я впал в депрессию, я не справлялся со всеми делами сразу, но я старался выходить на свет, чтобы угодить другим, чтобы меня хвалили, но мне говорили, что я мог бы и лучше постараться. Многие говорили, что я намного способен, если постараюсь, поэтому я всячески пытался успевать делать все дела. Ходил на кружки, участвовал в мероприятиях, угождал каждому, лишь бы меня похвалили за мои старания, но в ответ лишь получаю: «Ну ничего, в следующий раз повезёт и постарайся быть лучше остальных». Я так хотел докричаться до них, но не мог, боялся, что все отвернутся от меня, потому что я перестану быть полезным. Когда некоторые заметили меня уставшим и подавленным, спрашивали, всё ли в порядке, а я человек, который не привык к такой заботе, лишь отмахивался и говорил, что всё хорошо. Я по ночам много плакал, думал о будущем и т. д.
    Сейчас же на меня возлагают мало ответственности, но я боюсь, что и с этим не справлюсь, потому что я правда устал угождать всем и получать хладнокровные ответы. Я не могу отказать им, не хочу терять их всех. Но теперь я не знаю, кто я, кем стану и вообще стану ли я кем-то? Что мне делать?
    Ответить
  • 1
    № 4273531 января в 00:33
    Здравствуйте, меня зовут Алина и мне 13 лет. Недавно я поссорилась с отцом, и он начал угрожать мне тем, что убьёт меня… Тема ссоры была банальной, а именно оценки, школа и т. д. Я не отличница, но учусь хорошо, но всю картину моих оценок портит математика. Я стараюсь исправлять свои оценки и заниматься дома, но отец не ценит моих стараний. Завтра у нас контрольная работа по математике и из-за этой контрольной я поссорилась с отцом. Скажу честно, с самооценкой у меня проблемы и я не уверена, что я напишу эту контрольную работу. Отец у меня строгий и за любой мой косяк меня отчитывает. Я ошиблась в решении примера и он начал на меня кричать и угрожать мне тем, что убьёт меня. Я не знаю, что мне делать и как быть.
    Ответить
  • 1
    № 4271631 января в 00:29
    Всем привет. Я решила выговориться. В последнее время я начала жить более осознанно и понимать, что не все действия родителей идут во благо ребёнку и от сердца. Моя мама — педантка. Если в детстве, лет так до 6, всё было более-менее. То позже началась какая-то дичь. Я была не готова морально идти в школу в 6 лет. Просто не было усидчивости и мне хотелось играть, бегать и веселиться. Как итог, после школы мы сидели с мамой до 4 часов учили London is the capital… Напоминаю, мне было только 6… Шли годы и я решила быть «послушной» дочкой. Старалась учиться на одни пятёрки, исправно посещать школу и всегда быть первой. Как следствие — травля в школе вплоть до 6 класса. Когда травля закончилась, я начала самоанализ. Пришла к выводу, что была выскочкой и чересчур наивной. Я решила измениться. Моё решение меня не подвело. У меня стало больше друзей и я весело проводила время в школе. Но дома мама спрашивала о каждой четвёрке. Сравнивала с глупым средним братом и с другими людьми.
    Помимо этого, дома должна была быть идеальная чистота. Если нет — ремень, полотенце, провод… К 7 классу мне окончательно надоела учёба. Просто не было мотивации, ведь ещё сначала обучения меня заставляли учиться, сам процесс не приносил удовольствия. И я начала уходить с последних уроков. Короче говоря, это были уроки робототехники, где я ничего не понимала и по сути сам урок был больше похож на программирование. Итог — моя мать забирает меня из школы на семейное образование. Я начала обучаться в Фоксфорд, но аттестовываться должна была в своей школы (программы не совпадали, я училась по двум программам). Учёба начиналась в 6, заканчивалась к 13 часам, а потом мелкий (самый младший из нас троих), висел на мне. Позже к списку добавилась собака. К приходу мамы я должна была успевать идеально учиться, мелкий накормлен и не плачет, собака дела сделала, а дом сияет. Мне было 13. Но для меня, как человека не с лучшей самоорганизацией, вышеперечисленное — та ещё проблема. Вскоре вновь начался ремень, полотенце… Мне стало катастрофически не хватать общения, я ненавидела находиться дома и меня стала накрывать апатия. Позже были мысли о суициде. Конечно же я пыталась выйти на контакт с родителями и сказать, что именно мне не нравится. Но с мамой всё сводилось к тому, что я «бестолочь», «неблагодарная» и «тупая». Папа старался проявлять больше понимания, но от этого мне не полегчало. С недавних пор, моя мама устраивает мне эмоциональные качели: с работы приходит весёлая, а потом резко начинает орать и наоборот. Тем самым она вновь даёт мне надежду на мирное времяпровождение и тут же рушит её. Я не знаю, что мне делать. Очень хочу быстрее закончить школу и избавиться от контроля мамы и чувства неуверенности в себе. Собственно, мой план состоит в окончании школы, а после этого уезда заграницу учиться в универе по обмену. Мне приятно, если вы дочитали до этого момента.
    Ответить
  • 1
    № 4266820 января в 10:02
    Скорее всего, сейчас все просто пролистают мой вопрос, но мне 11 лет (через месяц 12) и я не понимаю, что мне делать… Я записалась в художественную школу во 2 классе, поступила в 1 класс художки в 5 и на данный момент прохожу обучение 1 класса художественной школы. Но мне до жути не хочется ходить туда. Я устаю как морально, так и физически. Родители категорически отказываются меня отписать, даже если я запишусь на другой кружок, просто никак… Художка у меня 4 раза в неделю, сразу после школы, идёт два с половиной часа, я очень сильно устаю. Рисую я плохо, если сравнивать с моими одноклассниками в художке, из-за чего у меня ужасные оценки и некоторые ребята меня обижают. Я правда устала от этого. Жизнь однотипна. Скажите, есть ли шансы уговорить родителей? Если да, то как? Если что, то я учусь на 4-5, но 5 у меня значительно больше, почти каждый день убираю всю квартиру, веду себя нормально.
  • 1
    № 4265718 января в 15:51
    Я отличница, учусь в 7 классе. Уже с началки родители привыкли говорить мне, что у меня должны быть только «5» и всё, ничего больше. Принесла во второй четверти 4 по физике, 2 баллов до 5 не хватило… Обматерили, оббили ремнём — синяки по ногам, спине… Говорят, я неуч, не способная, ничего не добьюсь и такими темпами до двоечницы скачусь… На зимние каникулы забрали телефон, дали физику, тетрадь, и всё. Так прошли мои каникулы. По ночам плачу, некому выговориться, не понимаю, в чём я плоха… Одноклассницы рассказывают, какие у них классные родители, всё покупают, за 4 радуются, а у меня комок в горле…
    Ответить
  • 1
    № 4264918 января в 15:51
    Здравствуйте, я очень хочу перевестись на семейное/домашнее обучение, так как я не могу освоиться в самой школе. Мне не комфортно в ней находиться. Один выходной и вечная тревожность и страх на уроках, а когда меня спрашивают, я всё забываю. Ещё и один выходной, из-за которого у меня максимально мало времени на себя и на то, чем я хочу заниматься. Но я не знаю, как преподнести это своим родителям, так, чтобы они поняли меня. Помогите, пожалуйста.
    Ответить
  • 1
    № 426076 января в 10:18
    Я в 10 классе, мне 15. В следующим году мне нужно сдавать ЕГЭ, а я до сих пор не могу решить кем я хочу быть. Ведь если я сделаю неправильный выбор, то буду мучиться всю жизнь. Учусь я ужасно, даже не знаю, как я не осталась на второй год. Родители на меня не давят, но на фоне старшего брата, который поступил на грант и учится на одни пятёрки, я просто пустышка. Я вообще не хочу никуда, хочу спокойную жизнь, но кому я такая нужна? Я просто бесполезная. Хочу покончить с этим, хочу исчезнуть, но мне не хочется, чтобы кто-то из-за меня плакал.
  • 3
    № 4253129 декабря 2022 в 10:31
    Через неделю улетаю в США на учёбу и очень страшно. Я никогда раньше не жила долгое время одна без родителей, братиков, моей семьи. Очень много переживаю. Как же мои братики теперь будут без меня (не то, чтобы не могут, или я без них не смогу, просто непривычно и грустно). Дичайшее сопротивление улетать на учёбу. Сильный страх. При этом понимаю, что это значит — мне точно туда. Есть задачи, которые нужно решить в начале там и я решаю их уже, но это всё так стрессово, что я пишу это всё здесь. И ещё очень пугает и волнует, что туда, куда я в начале лечу сейчас снежный шторм. Я очень надеюсь, что за пару дней он стихнет и в мой день вылета и прилёта всё пройдёт гладко и посадка будет во время и мягкой, но наверное стоит и морально подготовиться к задержке рейса.
    Моё сопротивление даже отражается на организме: я приболела, но уже лучше. Я верю, что всё будет хорошо и выйдет то, что я задумала. Я хочу сразу после прилета перевестись в другой университет и прилететь в другой штат, где он находится и всё сделать во время и как нужно: регистрация классов, оплата контракта, мед страховки, переход учёбу на онлайн и т. д. И чтобы с жильем и каждодневными необходимыми расходами всё вышло. И ещё груз на плечах, что родители отдают буквально последние деньги мне на учёбу. Я надеюсь и верю, что достаточно буду зарабатывать, чтобы обеспечить себя и отблагодарить родителей. Очень много мыслей и переживаний, что даже слов не хватает. И ещё я работаю параллельно и из-за этого тоже немного стрессую. И спасибо большое, что такой сайт существует. Когда некому высказать то, что внутри. Мне очень страшно лететь, покидать семью. Но я рада, что осознаю сопротивление, потому что но я выхожу из зоны комфорта. И я первый раз буду лететь на самолете. Если кто-то это читает — спасибо огромное. Я благодарна.
    Я постараюсь сделать всё возможное (в пределах разумного, конечно), чтобы все прошло гладко и я благополучно сделала все дела с учёбой и работой в США, и чтобы денег мне было достаточно, чтобы решить вопросы и жить.
    Возможно есть вещи, на которые я не могу повлиять, но я верю, что всё будет хорошо и у меня получится. И если тот, кто читает это тоже не в лучшем состоянии и много переживаний, то и тебе желаю веры много-много в хорошее и в светлое. И нужных действий в нужный момент.
    Последние месяцы были очень тяжёлыми морально. Но слава Богу, всё, что хотела решить — решилось, получилось. Дай Бог, чтобы и эти задачи решились, а я действовала как нужно в нужный момент. Ведь от меня многое зависит. Я очень эмоциональная и чувствительная, пока не понимаю, как это использовать, чтобы мне было на пользу. Но я рада, что сейчас я осознаю это чувствительность, и начинаю принимать её в себе.
    Дай мне силы, мудрости, расслабленности и собранности, шустрости и сообразительности, здоровье покрепче, нервы покрепче, ясности и видения истины, осознанности и удачи. Я тебя прошу, помоги мне, открой мою дорогу, поддержи меня, освети мой путь.
    Вышло сумбурно. Благодарю, за возможность высказаться.
  • 1
    № 424305 декабря 2022 в 19:45
    Могут ли меня отчислить за неучастие в кулинарном конкурсе в вузе? Сказали, что напишут докладную. Насколько это страшно? Подскажите, пожалуйста.

    Я не буду участвовать, потому что меня записали в официанты, без моего согласия и ведома… И в целом, для меня это даже морально не легко. Так ещё и у меня нет перчаток белых, которые нужны обязательно и рубашки белой… У подружек спрашивала — ни у кого нет.

    Родители сейчас пьют и ничего купить мне не могут… Успокойте меня, пожалуйста, что всё будет хорошо.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×