Прошло 2 месяца с момента смерти самого
любимого и родного человека — моего мужа. Страшное онкологическое заболевание, с которым мы боролись больше двух лет, оказалось сильнее.Мы были всегда вместе: и в горе, и в радости, на нашу такую недолгую совместную жизнь (всего лишь 4,5 года) выпало больше, чем иные пары переживают за десятилетия: проблемы в семьях (довольно серьёзные), взлёты и падения в вузах, отношения на расстоянии… Но это всё оказалось такой ерундой по сравнению со страшным диагнозом, который поставили моему любимому. Остеосаркома бедренной кости. Химиотерапии, больницы, капельницы, сложнейшая операция по замене кости на титановый эндопротез. Надежды на ремиссию. Метастазы в легких. Новые лекарства, новые таблетки, новые капельницы. Долгожданная ремиссия, которая длилась ничтожно мало — всего несколько месяцев. Метастазы в лимфоузле в груди. Первичная опухоль в ноге оказалась не до конца удалённой. Никакие новые химиотерапии уже не помогали.
Он боролся до последнего, но даже его крепкий организм не смог справиться. А я ничем не могла ему помочь, только немного облегчать его нечеловеческие страдания и пытаться не сойти с ума.
Он умер. Избавился от боли, прошёл свой такой небольшой путь достойнейшим образом. А я осталась одна. Без человека, который был для меня смыслом жизни. Мы безумно сильно любили друг друга и зависели друг от друга не меньше. Все 4,5 года мы прошли рука об руку несмотря ни на что. Это была действительно одна жизнь на двоих.
Сейчас я просто не знаю, как заставить себя жить дальше. Смысла больше не видится. Остаться вдовой в 22 года, потеряв по-настоящему родного и близкого — страшно.
С одной стороны, так размышлять очень эгоистично — любимый избавился от адских мук, я даже врагу заклятому не пожелаю столкнуться хотя бы с сотой долей того, что пришлось нам пережить.
С другой стороны — я чувствую, как меня начинает поглощать страшная бездна отчаяния. Мне не страшно, что в моей жизни не будет больше семьи, я не так страшусь одиночества, вовсе нет. Меня убивает осознание, что я никогда больше не увижу своего родного и любимого, не обниму его, не услышу его голос, не смогу прикоснуться к нему… Он мне даже не снится, хоть я и зову его. Как найти силы жить дальше, а главное, зачем?