Что делать?

Здравствуйте, знаю, что таких как я пишет

много, но мне сейчас очень трудно. Мне 17, 7 лет назад у меня умер папа за несколько дней до моего дня рождения. Мы с ним были очень близки, наверное, наидобрейший человек в моей жизни, такого сейчас сложно найти, очень меня любил, даже не кричал никогда, и я его очень любила. Помню, он пришёл домой, мы с мамой делали уроки. Когда она дверь открыла, он вошёл и упал в коридоре, перед дверью в мою комнату. Мама сказала, что он возможно выпил, поэтому трогать его не стали. Я сказала ей: «Ну вот, кто теперь проверит мой английский» (мама не понимает его). Этой меркантильности не могу себе простить. Пошли с ней доделывать уроки и случайно заснули. Когда проснулись, услышали, что папа не храпит, как обыкновенно. Кинулись его тормошить, мама пыталась в чувства привести, но видимо уже поздно было, вызвали скорую, но она очень долго ехала, спасти не успели. Мама не сказала, от чего он умер, но как я поняла по разговорам, что-то с сердцем было, он в больницу не ходил никогда, хотя ему ещё только 42 было, мог ещё пожить. Сейчас не удобно у мамы спрашивать. На похоронах я не плакала, видимо ещё отрицала. Сейчас понимаю, его уже не вернуть, но не хочу в это верить. Но я ему за всё благодарна. Очень страшно, потому что не могу толком вспомнить его лицо и голос. Он мне ещё маленькой часто говорил: «Вот когда я умру, что ты будешь делать», как будто предчувствовал, или подготовить пытался. Хотя я его понимаю, у него тоже родители достаточно рано из жизни ушли. Мама не слишком долго горевала, не знаю, замуж вроде не вышла, меня не посвящает. Но мужчина её с нами живёт, она дочку родила. Чувствую себя одинокой, но уже смирилась, ребёнок маленький, внимание нужно. Я наверное даже её понимаю, но простить вряд ли смогу, даже то, что она беременная, я узнала от третьих лиц совершенно случайно, хотя мне тогда лет 14 было, объяснить возможно. Считаю папину память преданной, за себя не так обидно. Этот мужчина его полная противоположность, хотя он ко мне нормально относится, но я с ним стараюсь не пересекаться, мне так приятнее. С маминой стороны подло было, что она сказала, что ему некоторое время жить негде, не может ли у нас пожить, мне жалко его стало и я согласилась, а дальше уже сами понимаете что. По папе очень скучаю, сегодня всю ночь проплакала. Обычно быстро отхожу, но порой и такое случается. Постоянно слушаю нашу с ним любимую группу, от неё как-то легче становится, но всё равно очень больно. Ничего делать не хочу, интерес пропал, пыталась много раз что-то начать, иногда даже долго держалась, но потом и это наскучивало. Пыталась, потому что знаю, что папа не одобрил бы такую мою хандру, но сил нет больше. Очень грустно без него. Подскажите, что мне сделать, чтобы себе помочь? Сейчас ребёнок маленький, на хорошего психолога нет денег. Маму не хочу своими проблемами нагружать, у неё своих хватает, да и мне с ней не приятно папу обсуждать, пусть лучше думает, что всё хорошо, так спокойнее будет. Заранее спасибо.