-
Мои родители вечно ссорятся со мной и друг с другом. Отчим почти не работает, курит траву (я живу в стране, в которой это легализовано), играет и иногда работает. Много спит. Мама не покладая рук что-то делает. Даже мне приходится делать часть её работы! Мне 10 лет!
Меня вечно оскорбляют, что я тупое существо, п**да на ножках, что в жизни ничего не добьюсь, что ничего не стою. Со мной разговаривают только что-то попросить, наорать, упрекнуть, или спросить какие у меня оценки. Как мне сделать так, чтобы на меня перестали орать по поводу и без, чтобы перестали оскорблять?
-
После родительского собрания моя мама пришла и начала кричать и рассказывать всё отцу. Я была в недоумении, в итоге оказалось, что моя классная руководительница сказала, что мол я живу у бабушки, типа не один раз же опаздываю и всё это отмазка, а я такого не говорила! Да я согласна, что я сказала, что я ночевала у бабушки, так как опоздала на три урока и не придумала отмазку. Что делать в таких ситуациях? Как поступить? Перед мамой я извинилась, а что же делать с классной руководительницей?
-
Я живу той жизнью, о которой даже на знают мои родители. Да, пусть мне только 14, но я хочу жить, а не быть их марионеткой. Они думают, что я послушная дочь-отличница. Да, хорошее прикрытие. Они меня мучают гиперопекой, считая, что я не в состоянии даже съездить куда-то одна. Ахах, я после уроков хожу в разные кафешки, по магазинам косметики, езжу в красивые места. Мне это просто нравится, как они не понимают. Это реально уже гиперопека. Я ничего не нарушаю, не делаю противозаконного. У меня есть такая привычка: как только мне ставят запрет, я сразу же его нарушаю. Я умею искусно врать. Я настолько к этому привыкла. Я могу сочинить отговорку на ходу и мне сразу же поверят. Да, однозначно лучший метод воспитания ребенка… Я даже стыда не испытываю.
-
Я очень устала. Я хожу в музыкальную школу, меня просто заставляют. Я уже выгорела, мне очень тяжело там. Пока все мои ровесники дружили и собирали компании, я проводила время за ненужной мне вообще информацией. Я не могу теперь вообще подружиться, заговорить с кем-то. Большинство времени уходит на учёбу, от которой я устала уже, просто устала. Я пыталась поговорить с родителями, но мама давила на жалость, типа деньги что ли зря потратили, своё время, она уже достала манипулировать. Я уже давно начала затрагивать эту тему. Я спрашиваю в чём мне польза от этих потраченных нервов, времени, которое мне даётся на отдых, но оно любезно становится репетициями. И что они мне сказали? «Зато нам будешь играть». Да нафига мне это делать?! Я даже в другой город уеду, сделаю так, чтобы в жизни моя профессия не затрагивала музыку. Все (родня) так любят говорить о том, что вот какие они музыкальные, культурные, а о моих нервах и времени потраченном они умалчивают. Я пытаюсь просто уже умолять их, чтобы я перестала туда ходить, они поддерживают профессии связанные с музыкой, но говорят все те, что я хотела: психолог — тьфу, хочешь слушать чужие проблемы? Теперь точно не хочу, ведь из-за вас у меня своих-то дофига и больше! Кондитер — тьфу, быстро выгоришь, что это вообще за профессия, нафига тебе бросать музыкалку, иди дальше, детишек обучать будешь, что зря семь лет уже проучилась? Так почему они решили, что я выгорю желанием о моей желанной работе, зато с этой музыкой я хочу связать свою жизнь и вообще люди, которые этим занимаются не выгорают? Я уже просто при следующем разговоре им тыкну в это. Я представляю уже их лица полные шока. Я даже хочу пойти на такую профессию, чтобы они все поседели! Я уже решила из-за их разговоров об кондитере бросить затею, хотя я уже всё решила, куда поступать, где жить, просто разбили мечту в прух и прах. Так что мне это в минус не пойдёт, если я пойду в полицию, мне всегда всё такое нравилось. Просто в кондитерстве я больше разбираюсь. Я просто хотела выговориться, я слишком многое держу в себе, при этом же помогаю другим.
-
Мне 14 лет, я хорошо учусь на 4-5, учусь в 7 классе. Родители не хвалят меня за оценки, просто есть и есть. Я стараюсь учиться, всегда делаю уроки в отличии от своих одноклассников, все впр я написал на 4, 3. Сегодня я случайно получил двойку по истории, до этого у меня было 6 оценок и все они были пятёрками. Мама сказала, что я скатился по учёбе, называет меня двоечником, орёт, ругает и один раз ударила. Почему мама просто не замечает мои оценки, будто видит только двойки? Маме просто наплевать как я, какие у меня интересы, друзья, поел ли я, я просто прихожу домой, делаю уроки, сплю, ухожу в школу. Что делать? Почему мама не замечает меня и что-то хорошее?
-
Здравствуйте, я не знаю, как это объяснить, просто вот моя мама это тот человек, который ещё с утра говорит, что мы лучшие подруги и она готова выслушать всё и поддержать меня, а после обеда, допустим я забыла помыть посуду, она говорит, что я даже этим не могу ей помочь, я не благодарная тварь, которая нечего не сможет добиться в этой жизни, что всё чего я добилась сама — это только её заслуга, ведь она платит за репетитора, за кружки. Она постоянно ищет повод поругаться со мной. Я ведь и в правду прошу не заходить ко мне, почему нельзя просто сделать вид, что меня нет? Я не знаю, просто хочу, чтобы она отстала от меня, и тем более когда она говорит моему отцу о том, что мы поругались, всегда всё изменяет, чтобы она казалась бедной и обиженной. Почему мои чувства никого не волнуют? Почему она не поймёт, что мне тоже нужен отдых? Я не хочу переезжать… Мне иногда бывает стыдно за то, что они мои родители…
-
Ааа … Меня так бесят родители. А особенно мама. Её гиперопека меня уже просто достала, она считает, что я даже не могу выйти на улицу и погулять. У меня даже провинностей не было. Я уже планирую сбежать, как только мне исполнится 18. Терпеть не могу, когда мне говорят, что я что-то должна. Никому я ничего никогда не должна. Меня бесит всё. Ааа… Она каждый раз причиняет мне столько боли… А ещё она постоянно ругает меня, когда я задаю ей глупые вопросы. Она даже не понимает, что это просто банальные нормы приличия. Посоветуйте что-то пожалуйста.
-
Ситуация сюр. Короче, мне 16, у меня топографический кретинизм и проблемы с памятью, рада знакомству.
Я поссорилась с родными отца, сбежала из дома к матери, погуляла с сёстрами до 10 вечера, потом села в автобус, проспала свою остановку, вышла на другом конце города, по пути домой встретила своего друга и мы с ним напились с горя. Я выпила не больше 1/2 эссы, до этого не пила никогда, мыслила вполне нормально, дойти могла. Друг меня проводил до дома и я вернулась домой в 12 вечера. Отец вызвал полицию из-за моей типо пропажи, а после винил меня в том, что из-за меня его посадят, т. к. он не платит алименты и его никак не могли поймать, а сейчас, он сам позвонил и нас вызывают в участок. Сегодня же меня не пускают к матери на пасху, типо мне теперь не доверяют. Отец сказал, что я его не люблю, ибо часто не отвечаю на звонки и сказал валить к матери, если она лучше него. Завтра мне нужно идти в участок и я без понятия, что там будет. Но главная проблема в том, что после того, как на меня наорал отец, я только поревела чуть и всё. Я ничего не чувствую. Ни чувства вины, ни страха. Даже наоборот, я вполне ясно и трезво мыслю, даже могу высказать свою точку зрения (несмотря на то, что я обычно даже в глаза ему смотреть не могу, не то что отбросить страх и говорить с ним, хах). После ссоры я стала ужасно злой, сама, если честно, не понимаю из-за чего, наверно из-за этой капец какой тупой ситуации. Я прекрасно понимаю, что сама виновата в произошедшей ситуации, но прикол в том, что я не просила вызывать на меня полицию, и это точно не моя вина, что его посадят. Отец почему-то считает, что я его предала, т. к., о боже, посмела выпить. Ну да, я чуть-чуть виновата, но блин, говно случается. Почему всем в моей семье можно ошибаться, а мне нельзя? Почему с дедом-алкоголиком смиряются, с бабушкой, которая вечно забывает ситуацию и не принимает своих ошибок также, с братом, который психует постоянно и башкой о стенку бьётся в приступе, с отцом, который практически безработный и у которого проблемы с агрессией, почему со всеми ими смиряются, а с моим единственным просчётом, нет? Я не понимаю, что не так в этой ситуации и что не так во мне, что я должна чувствовать, что понять, как себя вести и что делать дальше. Я даже не знаю, что я хочу спросить и зачем я говорю о себе на этом сайте. Мне просто некому выговориться о произошедшем. Надеюсь, кто-нибудь напишет какие-нибудь советы о ситуации, и поможет мне.
-
Всем привет, мне сейчас очень плохо и стыдно почему-то. Мне очень нужно выговориться, друзьям не хочу говорить, им всё равно.
Мне 17 лет, и за все эти годы жизни я не помню ничего хорошего, оно есть, это точно, но его просто нереально мало. Мне просто не везёт с самого начала. Мои родители — безответственные люди, которым плевать на меня, также они употребляют запрещённые вещества. Они развелись, когда я родилась. Из-за этих веществ у моей матери поехала крыша, она настроена против меня. Она меня ненавидит. С 13 лет она видит во мне не свою дочь, а своего врага. Она променяла меня на какого-то мужчину своей мечты, ей он гораздо важнее, чем я. Этот мужчина и подсадил мою маму на запрещённые вещества. Она также била меня, запирала в комнате без возможности выйти в ту же школу, направляла на меня огнестрельное оружие и несколько раз пыталась меня задушить.
Это всё звучит ужасно, но почему сейчас после всего этого ужаса, я всё равно люблю своих родителей и пытаюсь им помочь? Я ничего ей не сделала, просто моя мама верит в то, что сама себе придумала. С отцом у меня сейчас тоже плохие отношения, ему абсолютно плевать на мою жизнь, на первое место он ставит своих друзей и пьянки. Также у моих родителей просто огромное количество долгов. И совет по типу «просто забей на родителей и живи своей жизнью» как по мне очень странный, потому что пока что моя жизнь буквально зависит от них. Я сейчас учусь в колледже и наверное к 18 годам буду снимать жильё, правда не знаю на какие деньги.
Сейчас я живу с бабушкой, она старается мне как-то помочь, но так мой отец её любимый сынок. Она на его стороне. Простите меня, просто очень плохо, родители это главная моя проблема, они дали мне только плохое, но я всё равно их почему-то люблю. Мне хочется, чтобы и они меня любили. Мне так хочется быть нужной кому-то.
-
Привет всем. Пишу сюда, чтобы хоть где-то высказаться. Я всю свою жизнь стараюсь быть добрым к окружающим мне людям и в принципе я не агрессивный, довольно спокойный человек. Но… Я не знаю, что делать, когда свои же родные родители унижают тебя, сравнивая с кем-либо. Моя мама, когда ей что-то во мне не нравится, говорит: «ты как папа», к слову они не живут вместе, а когда я у папы, в ответ слышу: «ты как мама». Знаете, это так обидно слышать, что аж слёзы наворачиваются и сердце болит, но я не могу им ничего высказать, потому что я был так воспитан ими же. С каждым годом я становлюсь для них хуже и хуже, а ещё в детстве меня гиперопекали и всячески пытались сделать так, чтобы я вообще ни чувствовал никаких проблем и сейчас, когда мне 18 лет, это дало о себе знать. Я пытаюсь, но редко когда могу решить свои проблемы сам. А мама к этому говорит, что тебе уже 18, пора взрослеть. И, честно говоря, я так сильно хочу съехать от родителей и редко общаться с ними, а может и вообще какое-то длительное время не общаться. Но не могу заработать деньги даже пока на съёмную квартиру. Родными я считаю только своих бабушек, от них я чувствовал любовь. А от родителей я сейчас чувствую только то, что они потратили на меня 18 лет своей жизни и сейчас должен всё компенсировать им. Так обидно, что аж сердце болит. И вот исходя из начала, как мне не убить свою доброту к людям, ведь я считаю это одним из своих главных качеств?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram