-
Мне 19 лет. Жила с родителями. В один день поднялся вопрос моего переезда. Родители были почти моим идеалом до того вечера. Поговорили о переезде, отец был выпивший. Раньше насилия в семье не наблюдалось. Отец меня избил. Убежала из дома. Неделю жила не дома, пришлось вернуться, т. к. не было вариантов, чтобы где-то жить, кроме как дома. Прожила 1,5 месяца в родительском доме, мать доказывала, что всё что произошло — моя вина и только моя. Потом резко поменяла своё мнение и сделала вид, что услышана меня. В ночь, когда меня избил отец, перевернулось всё моё счастливое детство и понятие «папина дочка».
Съехалась с подругой. Живём вместе уже три месяца. В начале родители могли подкинуть 5к (если попрошу), общение с ними сошло почти на нет, звонит только мама. Отец никогда не звонил. С мамой разговоры почти одни и те же. Что нового она себе купила и как она по мне скучает (и папа якобы тоже).
Сестра родная не присутствовала в ту ночь и приняла позицию, что не знает кому верить.
До сих пор больно и не перестает болеть душа. Ничего не радует. Нет опоры. Я сама себе нужна ли?
Всё держу в себе, ничего никому не говорю, не плачу, нет эмоций, не разрешаю себе плакать, отношений нет.
Дружила с бывшим одноклассником, знает про ситуацию с отцом, доверилась ему. Он переехал в другую страну, недавно везде меня заблокировал спустя 13 лет дружбы.
Нет желания продолжать общение какое-либо с семьёй, от этого и больно. Ведь раньше они были для меня всем миром.
В ночь отец стал зверем в моим глазах.
-
Я знаю, что это не так жестоко, но в последнее время я так стала часто думать из-за этого. Недавно мне попалось видео про прл и каждый факт который я там услышала будто в точности описал меня. Я не хочу заниматься «самодиагнозом». Я бы давным-давно обратилась к специалисту, но денег нет, потому что обычная школяра, а родители уж точно не дадут на это деньги. Я устала от чересчур изменчивого настроения, будто я настоль слаба, что не могу контролировать эмоции. Я не режусь, не хочу умереть, но при ссорах с отцом я ничем не могу заглушить боль. У меня есть такое, что я не хочу жить именно этот период жизни, но в будущем хочу. Я всегда любила какой-то «экстрим». Я обожаю триллеры, хорроры, страшные квесты с актёрами (я всегда выбирала хардкор уровень), аттракционы самые такие, особенно одна из самых вредных привычек — оставлять всё напоследок, чтобы под конец перенервничать. Всегда была тем человеком, который привязывается очень сильно и потом отходит от этого очень долго. Сейчас я также привязываюсь к людям, но только теперь ежедневно мысли «он/а тебя бросит в любую секунду». Я очень часто об этом думаю и долблю себе в голову, думая, что при завершении общения мне будет не так тяжело. Опять же вернусь про тему с эмоциями. Это вообще кошмар. В одну секунду: «вот это я богиня, модель», а в следующие секунды ревёшь: «какая я уродка». Это не только с внешностью, а практически про всё. Мне очень легко за минут 15 посмеяться, пореветь, потанцевать, лежать без чувств. Раньше всё это я спихивала на «те дни», но заметила за собой это на ежедневной основе. Я очень сильно отношусь к критике, прям очень сильно. Это не то, когда тебя могут задеть слова, но ещё и взгляд. Покажется лишь один взгляд на тебя не так, так сразу: «что со мной не так», «как же я убого выгляжу». Ладно, думаю, что у всех такое было. Просто даже самая мелочь, которая могла быть даже сказана в шутку, вызывает во мне такую неуверенность, ненависть к себе. Я помню каждый «не такой» взгляд на меня, каждое слово, каждую реакцию, даже если это было лет десять назад (к слову у меня плохая память). Для меня буквально очень важно, что думают, какого мнения обо мне люди, если они даже не играют какую-то роль в жизни.
Также о каких-то масштабных проблемах я спокойно могу говорить с улыбкой. Многие этому так всегда удивлялись. Я это тоже списывала на «у меня такая защитная реакция», но вроде это не особо адекватно. Ещё есть чувство ненужности, отвергнутости. Даже сейчас я это пишу сюда, а не рассказываю своим друзьям, лишь по причине «подумают, что я неадекватная». Это я могу списать на детскую ситуацию с родителями. Я очень сильно доверяла маме, она всегда меня защищала. Это буквально был мой ангел спаситель. Но когда отец меня начал избивать до синяков, душа меня, крича в 11 лет: «мама, спаси меня пожалуйста», она просто сидела в телефоне. Это было наверно самое огромное моё разочарование.
Извините, может быть это просто ночной бред. Можно не отвечать, мне прост надо было выговориться.
-
Мне 14, я в 8 классе. Уже 3 года мне некому выговориться. У меня очень большие проблемы со стрессом при общении с людьми из-за буллинга с лет 9. У меня начинаются панички и т. д. Я очень долго думала как сказать об этом родителям. В итоге сказала и пожалела. Мне сказали, что у меня нет никаких проблем и у меня всё в порядке, никакой психолог мне не нужен. Я не знаю, что делать. У меня очень подавленное состояние, мне кажется, что после того разговора я теперь как открытая книга и мне правда становится страшно. Я постоянно боюсь, что кто-то что-то узнает, скажет потом, что я какая-то не такая, опять начнётся буллинг. Я постоянно себя накручиваю и из-за этих мыслей целый день, пропадает энергия, силы на всю остальную деятельность. Я уже ничего не хочу делать, а сказать об этом теперь я точно никому не могу. Я никому больше не хочу доверять, особенно родителям.
-
Доброго дня, дамы и господа. О сайте совершенно ничего не знаю, но надеюсь, что всё на самом деле анонимно.
Я — подросток, живущий в проблемной семье. Физического насилия практически нет, но оба давят эмоционально.
Мать работает 24/6 и содержит семью, поэтому обсудить с ней все свои проблемы я не могу. Отец живёт в другом городе, мы поддерживаем общение, но мать его ненавидит, поэтому общаемся редко. Отчим — это отдельная тема. Раньше он бил меня и всячески издевался, маме говорил, мол, это я такая невыносимая, и поэтому он так себя ведёт. Сейчас он периодически устраивает эмоциональные качели: утром общается нормально, готовит поесть, спрашивает о всяком разном, а вечером унижает меня при маме (— она ничего не делает, за сестрой не смотрит, меня не уважает!). Думаю, в целом понятно.
Оба постоянно кричат, конфликтуют. С шести лет я выслушивала всё это, убегала на улицу и звонила бабушке, чтобы меня забрали. Кстати о бабушке. Она единственный человек, которому я могу рассказать о том, что чувствую, но у неё всегда один ответ: «я была такой же, забей, пройдёт».
Что-то я заговорилась, ближе к сути.
Я думаю, как мне говорили, не на свой возраст. Может и так, не отрицаю, но это, скорее, наказание, а не что-то сверхкрутое. (осталось мало символов, поэтому вкратце).
Я рисую, пытаясь сбежать от своих мыслей, слушаю музыку, пропадаю в школе и художке, но ничего не спасает. Они везде. Они заставляют разбираться в себе раньше, чем нужно, склоняют к тому, что я схожу с ума и я какая-то вообще не такая, убивают морально и физически. Я так устала. Вставать, убиваться в школе (синдром отличника), потом топать в художку, где я опять остаюсь наедине с мыслями. Сейчас ещё и выгорание. Мне так плохо и тяжело. Я бы написала больше, но именно сейчас этот бесконечный поток мыслей прекратился.
Знаете, я привыкла разбираться со всем сама, но сейчас я ищу ответы на вопросы, на которые и без того знаю, но они уже не помогают. Помогите.
-
Я хочу просто всё кому-то рассказать. Вера, 12 лет. Нас в семье 5: мама, папа, я, старшая и младшая сестра. Папа просто обожает младшую сестру, допустим Лена. Он покупает ей всё, что она хочет. Лене сейчас 7 лет, 1 класс. Из-за того, что папа избаловал Лену — она истеричка. Начинаешь ей говорить то, что нельзя так делать, она сразу закрывает уши и делает лицо, что она не слышит. Если повысишь голос на неё, так сразу в слёзы, хлопать дверью и истерить. Старшая сестра, допустим Галя — любимица мамы. Так и расту нелюбимым ребёнком с рождения Лены.
-
У моей лучшей подруги мама самая лучшая. Она спрашивает у дочки как у неё дела, что в школе. Она знает её секреты, её переживания. Подруга спрашивает всё у мамы.
Почему у меня не такая мама? она приходит домой и сразу же начинает кричать, что не убрано. Почти каждый день такие скандалы. Я всё терплю, но бывает не выдерживаю и срываюсь. Мама уходит плакать в свою комнату и потом 3 дня с ней не разговариваем. И я должна сделать первый шаг для примирения. Она никогда не просит прощения первой.
-
Я с каждым днём хочу жить всё меньше и меньше. Мне в декабре исполнится 14 лет и поэтому я не воспринимаю себя как подростка, из-за чего даже я не считаю себя до конца самостоятельной. Мать и отец у меня в разводе, я осталась жить с матерью. Отношения у нас были отличные, но всё понемногу начало сходить на нет. С нашего переезда в Польшу (из-за происходящей ситуации на данный момент) прошло уже почти три года. Если мать раньше была добрая и понимающая, то теперь она стала просто ужасно злая. Я не хожу в магазин (потому что в тот день у меня было 9 уроков, которые начинались с 7:05) — я плохая, я не готовлю потому что у меня много дз — я плохая, я включила свет на минуту (у нас двушка, так что брат живёт в отдельной комнате, а я с матерью) — я плохая. Каждый раз она покрывает меня матами. Меня это ужасно бесит. С братом я поговорить не могу, у нас плохие отношения, а отец остался на родине и ничем помочь не может. Дошло всё до того, что она начинает походить на моего отца лет пять назад. Приходит с работы, готовит что-то похавать, смотрит фильм и на меня орёт, иногда даже буквально из-за ничего. И из-за этого у меня начинает появляться привычка, не знаю почему, но когда я злая после наших разговоров, мне хочется либо кого-то ударить, либо порезаться. Сильное чувство. Я не могу ничего с этим сделать, а языковой барьер не позволяет поговорить даже со школьным психологом. У меня всё чаще появляются мысли о том, что бы резануть руку на её глазах, чтобы она хоть как-то поняла насколько мне плохо и я понимаю, что это не нормально. Никаких русскоязычных психологов я найти не могу и поговорить мне не с кем. Абсолютно. Я не знаю, что мне делать. Всё моё желание жить держится только на аниме и сериалах и на выдуманных грёзах о том, как я сдам экзамены и пойду учиться дальше. Подскажите пожалуйста, что делать?
-
Хочу поделиться ситуацией и попросить совета. Мне 13 и с детства у меня проблемы с лишним весом. Сейчас рост 165, а вес 80. Хоть такие показатели были у меня полгода назад, но почему-то сейчас мои родители начали акцентировать мой лишний вес. Первый случай произошёл 3 месяца назад. Мы поехали с мамой в парк и целый день ничего не ев я попросила у неё сухарики, на что в ответ получила: «тебе зачем, ты ведь толстая». Мне стало обидно и я ушла от неё к подруге. После этого случая начались постоянные упрёки о том, что я много ем и мне надо худеть. Раньше всегда мама меня обзывала насчёт лишнего веса, но недавно это сделал отец. От него я такого точно не ожидала. Ушла и заревела к себе в комнату. У меня такой характер, что не показываю другим свои слабости, а потом ухожу в комнату и начинаю реветь. Каждый раз когда смотрю на себя в зеркало, не знаю, что поделать со своим телом. Похудеть не могу, так как испробовала многие диеты и были срывы. Хожу 10к шагов в день и пью много воды, но в принципе и это не помогает. Так же я стала замечать, что на каждый вопрос: «ты кушать будешь?», получая от мамы, у меня рефлексом выскакивает: «а зачем мне есть, я ведь жирная». И у меня ушло это уже в детскую обиду на родителей. Так же когда мы сидим вместе за столом, я сижу в шортах и футболке и у меня сразу возникают мысли: «сейчас они начнут меня опять обзывать», ведь у меня такие толстые руки и ноги. Я не знаю, что поделать с этой обидой. Если кто-то дочитал до конца, не знаю, поняли ли вы мой рассказ, или нет, ведь я пишу на эмоциях. Круто было поделиться этим с людьми.
-
Здравствуйте. Мне 12 лет и я ненавижу своего отца. С самого начала моей маленькой жизни я видела отца пьяным, он пил и пил. Выходные я вспоминала только по одному очень грустному факту — пьяный отец. Он нас не тиранил, не избивал. Но он становился как будто умственно отсталым (также этим он довёл свою маму, т. е. мою бабушку до 4 инсультов). Когда мне было 5, мы съехали от него к родителям моей мамы. Жизнь пошла в лад. Я приезжала к нему на выходные одна и ночевала. Всё было хорошо до того момента, как в 6 лет он при мне напился. Мне пришлось звонить маме, чтобы она приехала. Она приехала в пол первого ночи и этот день был для меня кошмаром. Позже конечно я приезжала с ночёвкой, но только с мамой. Это продолжалось до лет 8. Позже мне он стал неприятен. Сейчас я просто не могу описать гнев, какой происходит у меня от одного его голоса, или вида даже трезвого. Насчёт кодировки, он кодировался раза 4-5 и всё никак. Недавно, когда я была у его мамы в гостях (моя бабушка), он пришёл туда пьяный, и просто моему гневу не было предела. Я была готова расцарапать ему лицо до мяса, чтобы не видеть его рожу. Моя мама порядочный человек и всячески говорила, что он мой отец и сделал для меня много чего. Сейчас же она так не говорит, потому что понимает, что для меня это болезненная тема и я постоянно уклоняюсь от неё. Кстати, после того, как его где-то упоминают и мне приходится это всё вспоминать, я просто выхожу из себя, мне физически и морально нужна йога или другое успокоение. После случившегося он звонит мне, моя мама конечно же берёт трубку за меня. Но позже он буквально орёт на маму, чтобы она отдала трубку мне. Как только я начинаю с ним разговаривать, он как-то усмехается и т. д. А я начинаю просто орать в трубку с претензиями какого лешего он припёрся и чуть не довёл бабушку почти что до пятого инсульта. Мы ей правда хотели даже скорую вызывать. Ещё хотела сказать, что где-то с 10,5 лет, я начала холодно относиться к нему и не называть его папой, или отцом (а именно другими оскорбительными словами) и он постоянно спрашивал, почему я так холодно отношусь? Да блин, я холодно отношусь, потому что он испоганил всю жизнь. Вместо гуляний по парку в выходные, мне приходилось видеть, как он бухает и как его никто не мог остановить! Мне после такого надо ещё человека любить и обнимать? Этого он хотел? Но не хотела я! Он никогда насчёт этого не переживал! Ему нравилось бухать и таскаться по районам нашего посёлка! Как в то время я маленькая это всё видела! С самого детства! Как только я родилась! Я просто не переношу эту морду, его гнилой голос, его перегар! Я просто не выношу его! Он для меня в прошлом! Я очень рано повзрослела! Он для меня забытая книга, не хочу его вспоминать, а он всё даёт о себе напомнить! Я по ночам плакала! Я ударяла его сколько раз (для него это была шутка)! Он думает что он любящий отец! Но он для меня самый ужасный человек на земле и по совместительству теперь уже мой враг!
-
Не знаю, наверное странно, но всё же. Живу просто один и тот же день каждый раз. Школа, занятия, уроки и сон. Если и играю в компьютер, то 10 минут до великого родительского слова. От всех занятий устал, а родителям не могу сказать.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram