-
Как же меня бесят все окружающие люди, в частности мои родители, старший и младший братья.
Я учусь на дистанционном обучении, в 8 классе, а также хожу в художественную школу. Друзей нет, выговориться некому, да и вообще, я очень долгое время ни с кем не общаюсь, единственный собеседник это я, да, я общаюсь сама с собой. Из-за этого с меня недоумевали многие школьники моего возраста и постарше, спрашивая: «Ты что, сама с собой разговариваешь?». А однажды вообще сказали, что я их пугаю (примечание: с 1-го по 7-й класс я училась на очной форме, с 8-го класса учусь по интернету).
В моей семье трое детей, всему виной мой озабоченный отец, который не хотел надевать презерватив, и моя глупая мама, которая вышла замуж за этого человека, из-за отсутствия жилья и материальной поддержки. Кстати говоря, она не хотела детей.
Почти всë детство мама срывала свою злость на моëм старшем брате (ему досталось больше, чем мне), а потом и на мне. А отец пил и включал громкую музыку, от которой мне казалось, что у меня пойдет кровь из ушей. Младшему брату не повезло родиться здесь, сейчас объясню почему.
Мои родители религиозные фанатики (до сих пор), ну знаете, заставляют в церковь идти, молитвы читают каждый день… При этом матеря друг друга и обсуждая развод и измену (во всех подробностях…). Из-за этого я презираю всех «религиозных» людей.
Мама «стремится к независимости», хотя выглядит, как подстилка патриархата…
Как же я хочу поскорее съехать от них на другой конец света, чтобы не слышать их каждодневные крики…
Кроме всего этого, я очень боюсь, что до меня будет домогаться отец, если мама не будет ему давать. Я не одеваю яркие или вульгарные одежды, юбки тоже, хожу по дому в штанах и кофте, в футболке как-то некомфортно выходить из комнаты, чувстуется незащищенность. Возможно это из-за стеснения своего тела, но у меня нет лишнего веса.
Было дело, когда ко мне приставал старший брат… Я никому не говорила об этом никогда, потому что очень страшно, ведь я чувствую себя виновной, ведь я не умела давать отпор и боялась. Это ведь мой брат, он был в моем приоритете.
Короче, мои родители тупые какие-то. Отец читает Библию и строит из себя святошу, мама полагается на Бога, думая, что он спасёт еë и отправит в рай, при этом они матерятся на весь дом, как сапожники. Мысленно говорю маме, что нужно полагаться только на себя, и что вера в Бога бессмысленна…
Так в чëм проблема всë-таки? Я сама не знаю, просто хотелось рассказать об этом всëм хоть кому-нибудь. С родителями поговорить? Идиотская идея. С папой я не общаюсь вообще, с мамой тоже, бесит, когда она хочет выговорить мне всë то дерьмо, которое у неё в жизни случилось, что мужики все козлы и какая она бедняжка. Я бы ей ни за что ничего не сказала о себе, она по-любому наорëт на меня, даже без повода, проверено. Фух… Вроде бы всë. Спасибо, что прочитали, или не прочитали… Плевать, я просто устала всë в себе держать, возможно я пожалею о том, что выговорилась сюда…
-
Здравствуйте, возможно сейчас под эмоциями, но мне некому этого сказать или написать. У меня есть подруга, семья, я вроде бы хорошо живу, но… Такое чувство, будто я никому не нужна. Никто меня не понимает. Я ничего не хочу. У меня была мечта и я яростно горела ею, но у меня не было возможности её осуществить. Сейчас я как будто выгорела. Я больше ничего не хочу. А когда грустно — некому рассказать. Хочу любви, тепла, поддержки. Хочу хоть как-то донести хоть кому-то, что мне плохо. Либо меня не замечают, либо родители начинают переваливать на себя, типо «хочешь сказать, мы такие плохие». А я не чувствую ни от кого любви, заботы. Такое чувство, что у меня даже друзей нет. Я никого не люблю, мне никто не нужен. Но так одиноко одной. У меня есть мечта. Ну или была. Сейчас же я ничего не хочу. Просто не вижу смыла. Хочется просто испариться, исчезнуть. Я не хочу сдаваться, даже если меня никто не любит и не поддержит. Я не хочу и пытаюсь себя заставить идти к мечте, но и это не приносит никакого толка. Я не хочу сдаваться, но и делать что-либо тоже не хочу. Проще исчезнуть…
-
Мне 18 лет, у меня достаточно привлекательная внешность, но минус, что в детстве из-за прививки я стал не очень идеально говорить. Это постепенно улучшается, но не стабильно, меня понимают, но я очень сильно комплексую по этому поводу.
У меня не было ни разу отношений из-за закомплексованности, буквально дней 6 назад эта закомплексованность временно исчезла, как камень с души, мне стало кайфово от этого.
Я был знаком с одной девочкой и я её много в чём поддерживал, она мне нравилась и думал, что я её в чём-то привлёк. Я хотел вот-вот начать как-то действовать, но она мне написала, что ей понравился одногруппник очень сильно и я тильтанул с этого. Я не дал ей понять, что я как-то расстроился, но мне очень плохо и опять вернулась закомплексованность. Я хочу быть любимым и любить, но видимо меня сложно полюбить, хоть я и добрый и симпатичный, да и умный, вроде. Но мне очень фигово сейчас из-за этого.
-
Всем привет, кто читает это. Я просто хочу высказаться… С 1 класса у меня совсем не было друзей, я сидела как серенькая мышка и ни с кем не общалась. Вот я перехожу в 7 класс… Друзей нет.
Я просто надеюсь всеми силами, что в этом году к нам придут новенекий(ая) и с ним (ней) подружится и стать лучшими друзьями до конца жизни.
Сейчас я гуляю одна или с мамой… Нет, в этом нет ничего плохого, просто хочется поболтать и повеселиться с кем-то из ровесников… Когда я прохожу мимо двух друзей или больше, у меня что-то в душе колит. Мне становится так больно… Я понимаю, что у меня никого нет кроме родных… Я пишу этот текст со слезами на глазах. Просто надеюсь, что в этом учебном году найду себе друга/подругу…
-
Сегодня подумала, что круто было бы найти место, где можно кричать в пустоту и при этом никому не мешать. На этот пост отвечать не надо. Я студентка 3 курса колледжа, мне 18, у меня через 3 дня сессия и я должна сейчас заставлять себя что-то учить, но я устала. От чего — не знаю, наверное от всего, просто всё надоело. У меня спокойная тихая жизнь, которую мне абсолютно не хочется разбавлять какими-то пьянками, ссорами. Я довольно скучный человек, которому нравится смотреть аниме и мультики, ужастики, иногда даже читать книжки, ещё я переводчик на ридманге (такой сайт с японскими, корейскими комиксами — перевожу их с английского на русский), люблю двигаться, но спорт не для меня. Мне есть чем себя занять, но проблема в том, что мне одиноко. У меня нет друзей. Конечно я с кем-то общаюсь в колледже, я не изгой в группе, но близкий контакт не устанавливаю, потому что комплексую из-за своего материального положения — я из бедной семьи: я, мама и кот, которого я притащила домой в 7 лет (хочу, чтобы он скорее уже сдох). ЗП у мамы 23к (Краснодарский край), учусь на бюджете, квартира у нас своя, поэтому кое-как живём. Правда лимит по кредитке почти превысили из 110к 90к уже не доступны. Я работаю — 6к в месяц за мытье полов вечером в течение 1-2 часов (средняя плата за такую работу 8 тысяч, но устроилась туда, потому что ничего ближе не было, хотя и туда 8-9 остановок ехать). Работать ночами не собираюсь, потому что слишком себя люблю, плюс мама не одобрит (она не особо хочет, чтобы я работала, пока учусь). Мне будет стыдно отказываться от совместных походов в кино, кафе, потому что не хватает денег. Кстати девочки с похожим материальным положением в нашей группе меня совершенно не привлекают, потому что они мусульманки, а если не мусульманки, то вообще не интересуются ни мангой, ни аниме, ни английским, ни Стивеном Кингом — и все они какие-то скучные. Хаха, удивительно, что в моей группе вообще есть те, кто увлекается аниме. А вот и вторая причина: погружаться в чужие интересы, и завоёвывать друзей этим — не хватает сил терпеть скуку: от к-поп я далека, а компьютерные игры мой старый ноут не потянет. Хотя мне в целом очень повезло с одногруппницами, они классные, возможно, я смогу поддерживать с кем-то отношения после выпуска. Но это только если смогу что-то сделать со своими тараканами в голове, потому как подозреваю, что особо богаче я не стану, даже когда начну работать. Я очень меркантильная, все мои проблемы так или иначе сводятся к нехватке денег и моей неуверенности, злости, усталости из-за этого. Вот правда интересно, я перестану загоняться из-за денег, когда найду работу и буду зарабатывать 20-30-40-50 тысяч (а смогу ли я вообще зарабатывать 40 тысяч?), или мне будет всё мало и я продолжу загоняться, или начну загоняться, потому что к тому времени, как появятся деньги, я растеряюсь всех людей, с которыми бы хотела общаться. Да уж… Сама вижу, что надо просто перестать загоняться и проявлять инициативу в общении, но сказать легко, а вот сделать…
-
Привет. Сейчас майские праздники, и в эти дни я резко ощущаю своё одиночество. У меня мало близких друзей. Я учусь в универе и там я нормально со всеми общаюсь, чувствую себя единой с группой. Но за пределами вуза общаюсь только с одной одногруппницей. Меня мучает то, что у меня так мало друзей, год назад я окончила школу и ощутила это. А сейчас я понимаю, что практически ничего не изменилось. Я хочу иметь много друзей, хочу быть центром всех событий. Но я не знаю, как это сделать. Хочу, чтобы меня все звали гулять. В моей группе есть парень, который мне нравится и я хотела бы с ним общаться вне стен вуза, но я не знаю, как это сделать. В универе мы нормально общаемся, а переписываемся чаще всего по учёбе. И вообще, если я его позову гулять, это будет нормально? Я же девочка, меня должны звать первыми. Я не знаю, как быть и как развеять своё одиночество.
-
Привет всем обитателям. Мне 15 и какие же проблем могут быть у меня? С момента, когда я вышла из первых и ужасных токсичных отношений, я поняла, что мне некому даже выплакаться, так сказать, в жилетку. И я не совсем так одинока, в Интернете у меня куча друзей, по вечерам я сижу с ними и играю в игры, веселюсь, но моя реальная жизнь абсолютно сера и скучна. У меня есть увлечения в виде кружков, но всё равно я ощущаю, что без интернета я просто существую. Нет интересных историй, мне горько от осознания, что жизнь подростка в 15 должна проходить самыми безумными способами, вроде всяких вечеринок и прочего. Конечно, в этом есть и плюсы, например, у меня не будет проблем с алкоголем и чем-нибудь ещё, что привлекает подростков живущих обычной и безбашенной жизнью. Я бы всё отдала, чтобы хоть раз ощутить этот адреналин, но я не знаю, что мне делать, чтобы перестать существовать в жизни за интернетом. Мне сложно заводить друзей в реальной жизни из-за застенчивости и, по большей части, из-за моих принципов общения. Чтобы вы понимали, я максимально подстраиваюсь под собеседника и прежде чем начать общаться, я нахожу минимальный запас знаний по типу: чем он увлекается, что любит, а что нет? И так я начинаю создавать «образ», чтобы понравиться человеку. Проще говоря, есть два собеседника, один из них любит яблочный пирог, а другой нет, и для того, кто любит пирог, я буду идентично любить пирог, для второго же, я, соответственно, буду тем, кто его также не любит. В реальной жизни ты не наведаешь информации с его странички, или других ресурсов, приходится опираться на знания, а также учитывая внешние факторы в виде внешности и других. Я считаю, что это причина того, почему у меня нет друзей в настоящей жизни. Что мне делать с моими принципами?
-
Я чувствую себя одинокой, хоть у меня и есть лучшие друзья и вроде в личной жизни тоже всё хорошо, но я понимаю, что чего-то не хватает. Скорее всего подруг, сложно в нашем мире найти подруг без корыстных целей, на своём опыте знаю. Хочется найти родственную душу, но не знаю где, может быть есть сайт, чтобы найти именно подругу по общению, если знаете, буду очень признательна, ну или есть та, которая тоже не может найти свою родственную душу, то я очень открытый и позитивный человек, всегда выслушаю.
-
Здравствуйте, я обычная девушка. Есть своя крыша над головой, работа, хожу в зал, неплохо выгляжу, весёлая, наверно многие думают, что у меня полно ухажёров. Но вообще не так. Внутри меня образовывается пустота, нет ни парня, ни мужа, ни детей, нет тех, даже с кем бы я просто проводила время. Чувствую себя невидимкой.
С парнем расстались 4 года назад, длились отношения 2 года. Я безумно его любила, после расставания каждый день говорила про себя, что хочу умереть. Измена, обман с его стороны были ударом, хотя мы вдвоём прошли многое (когда он был без работы, машины, денег я всегда поддерживала).
После него ничего не склеивается. Мир поменялся, многим не нужны достойные отношения, только удовлетворить физиологические потребности.
Когда что-то вроде начинается не воспринимают мою доброту, желание дарить любовь. Я явно не навязываюсь, не заставляю никого меня любить. С каждым годом всё сложнее быть одинокой. Вокруг столько счастливых и любящих пар, а у меня не получается, руки опускаются. А мне ведь уже скоро 29…
-
Здравствуйте… Извините, теперь я ещё один человек, который нуждается в помощи. Наверное это эгоистично, но я больше не могу. Вся моя жизнь построена на одиночестве, которое я совсем не замечала. Меня поддерживают, но это всё не больше чем иллюзия, которую похоже я создала себе сама. Каждый день теперь становится сплошным сгустком боли, и я не могу это терпеть. На момент, когда я кого-то люблю, эта боль исчезает, а потом всё становится как прежде и это неправильно. Это называется использованием людей… Я пытаюсь помогать этим людям с их проблемами, но в последствии сама вязну в них. Когда я смотрю милые романтические фильмы или просто играю в какие-то милые игры, на глаза наворачиваются слёзы. Слёзы от осознания одиночества. Видя счастливую картинку, я не чувствую зависти, скорее просто боль. Наверное я ужасный человек, но я не знаю, как быть дальше? Как пройти всё это? Мое сердце рвётся на части, я обвиняю себя во всём, стараюсь успокоить себя самостоятельно думая, что кто-то рядом. И представляю, как меня утешают. Обратиться к друзьям за поддержкой? К родителям? Я стану ещё большим плохим человеком. И единственное, что я могу спросить, что мне делать? Наверное вы подумаете, что это подростковые переживания, которые ничего не значат: заведи друзей, попей таблетки и станет лучше. Но я боюсь заводить друзей, у меня и знакомых нет, чтобы общаться с ними. Похоже я сама завела себя в угол, извините заранее. Пожалуйста, скажите, что делать? Что делают нормальные люди?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram