-
Как перестать думать, что ты лишний везде? В последнее время я задаюсь этим вопросом. Мне кажется, что я лишняя на танцах, в беседе, с друзьями. В переписках как будто не видят моих сообщений. В коллективе меня как будто не замечают. Я сама по натуре радостный человек, всегда пытаюсь как-то поддержать диалог, развеселить (я знаю, что не обязана этого делать, но это само собой получается). Как получить внимание? Я не понимаю, что мне нужно такое сделать, чтобы люди общались со мной. Почему к таким же людям как я больше тянутся? Что я делаю не так, чем я отталкиваю людей? Может это из-за того, как я выгляжу или общаюсь с не теми людьми? Я пытаюсь смириться с этим, что всем на меня всё равно, что никто не поддержит и что нужно надеяться только на себя, но это довольно тяжело. Меня никто не зовёт гулять, на ночёвки и т. д. А я хочу этого, я хочу этим разнообразить, развеселить свою нудную жизнь. Я называю себя занятым человеком. Каждый мой день расписан кроме воскресенья. Каждый день мне куда-то надо. Пока все расслабляются, занимаюсь делами. Сейчас каникулы и типа нужно отдыхать, но мне нужно делать проект, ходить на танцы и на следующей неделе пробник и выступления и кроме этого по делам утром (чаще всего). Мне всё время куда-то надо, мне даже не выспаться. Я хочу плакать, как только я начинаю через какое-то время слёзы перестают течь, просто нет сил. Но прикол в том, что если я не буду ничего делать, не заниматься ни чем этим, то меня будет посещать мысль, какая я никчёмная, тупая и ленивая. Так я ещё и учусь не хорошо, мне очень стыдно перед родителями. Сколько бы я не занималась, ко скольки бы я репетиторам не ходила, мне ничего не помогает. Я не знаю, что делать.
У меня есть лучший друг, с которым мы очень хорошо общаемся. Но в последнее время мне кажется, что он начинает забывать про меня. Он всегда упоминает своих других друзей, а я что… Я не против, что он общается, так как сама стараюсь тоже общаться с людьми и знакомиться. Но, самое главное, мне кажется, что ему скучно со мной. Может и в этом вся проблема, почему ко мне не тянутся люди?
-
Мне некому излить душу. У меня множество проблем, но я никому о них не говорю. Я сталкиваюсь с давлением в школе, дома, на секциях и не получаю поддержку от друзей и близких. Им всё равно. Я привыкла всем помогать, решать чужие проблемы, но мои проблемы никого не интересуют… У меня постоянно происходят срывы и истерики из-за давления со стороны учителей. Меня и мои знания несправедливо оценивают. Одноклассники постоянно списывают и учатся лучше меня, пока я все задания делаю сама и стараюсь получить оценку именно своих знаний, учиться на своих ошибках. Я чувствую себя тупой неудачницей, изгоем общества, про которого давно забыло его окружение. Про меня вспоминают, когда хотят получить помощь, а когда помощь нужна мне — игнорируют… Я думала о суициде, была социофобом, но в один момент влюбилась. Этот парень вернул мне интерес к жизни, любовь к людям, но мы с ним живём в разных городах и эта любовь не взаимная. Я занимаюсь конным спортом. У меня был любимый конь, но и его у меня отобрали. Я осталась несчастной и ни с чем… Помогите, пожалуйста, я уже не вижу выхода.
-
Один очень важный для меня человек сказал, что «светлых и добрых людей, которые не показывают грусть, всегда обделяют любовью». К сожалению, это правда. Я как раз и есть такой человек. И если у подруг парни — перчатками, то у меня последний был в январе того года. Я очень хочу милых, ванильных отношений, но никому не нравлюсь, не нужна, «не подхожу».
-
Знаете, меня всю жизнь преследует чувство того, что меня невозможно полюбить. Я просто не могу представить, как меня вообще можно любить, для меня это тоже самое, что попытаться представить, что было до большого взрыва, у меня попросту не получается этого сделать.
Я чувствую себя никем, моя самооценка находится ниже плинтуса. Я ненавижу себя и в особенности свою внешность. Я кажусь себе слишком страшной и тупоголовой. А чтобы стать красивее, я часто сижу на диетах и не могу с них слезть, потому что боюсь располнеть.
Мне сложно общаться с людьми, потому что мне кажется, что за спиной они говорят обо мне ужасные вещи и считают меня дурнушкой, а вся эта их приветливость и доброжелательность — это лишь показуха и лицемерие.
Я не знаю, что мне делать, я 24/7 сижу дома и ужасно сильно не хочу выходить на улицу, потому что там люди и мне кажется, что все они надо мной смеются за глаза. Помогите, пожалуйста, я хочу избавиться от этих тяготящих меня чувств!
-
Здравствуйте! Меня зовут Екатерина, мне 19. Так получилось, что позавчера вечером я стала свидетелем самоубийства во дворе дома. Я застала именно тот момент, когда человек падал вниз, прямо под моими окнами (я на пятом). Я испытала большой шок и стресс, как-то привела свои мысли в порядок и оправилась от негатива. Но все же мне нужен был человек, чтобы увидеться, я нуждаюсь в живом общении. Моя семья уехала в другой город на неделю, а я осталась чтобы присматривать за котом. Вчера была пятница и я хотела погулять и развеется с друзьями. Но все мои друзья были заняты и я до сих пор чувствую одиночество. Мне плохо от того, что со мной никто не хочет увидится и я уже начинаю думать что у меня нет настоящих друзей. Я пишу и звоню. Я говорила прямым текстом что мне плохо и я хочу прогуляться. Никто меня не понимает, хотя все свободны на выходных и каких-то серьезных дел у них нет. Я начинаю загоняться о том, что того человека тоже никто не слышал, ему было одиноко. Мне так жаль его и если бы он был бы жив, то я бы его поддержала и мы нашли общий язык. Меня волнует то, что я всегда в основном звоню, пишу первая и приглашаю куда-то. Но меня не слышат и не звонят мне и не приглашают. Я считаю себя ненужной. Мне нужно общение. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Я пишу это в слезах
-
Я практически растеряла свои социальные навыки. Мне очень трудно общаться с людьми, заводить новые знакомства, поддерживать диалог, но я бы очень хотела найти свою группу друзей со схожими интересами, желательно в реальной жизни, да и ладно, можно хотя бы в интернете. Такое ощущение, будто я обделённая, ведь постоянно вижу людей у которых есть друзья. Я всегда мечтала ощутить каково это – иметь свою небольшую дружную компанию, говорить с кем-то по душам, быть любимой. Мне кажется, я устала от одиночества и бездумного втыкания в телефон, сбегая от гнусной реальности. И я не знаю, как контактировать с кем-то, не знаю, как снова влиться в социум, как вернуть социальные навыки. Я устала.
-
Я устала. Просто устала. Постоянный стресс, плохое настроение, проблемы дома и на работе. Я очень хочу расслабиться с кем-нибудь. Погулять, поиграть, посмотреть что-то. Да что угодно, лишь бы чувствовать, что я не одна.
Я просто устала. Дайте мне немного времени, чтобы успокоиться и придти в себя после всего случившегося. И тогда буду в порядке. Как раньше. Наверное.
-
Знаю, что подобную историю слышал уже каждый из нас, но все же попробую изложить свои мысли. В 17 лет я самостоятельно переехала учиться в столицу другой страны. И вот уже отучившись три года, я всё ещё чувствую себя одинокой и изолированной от общества. Прибываю в апатическом состоянии: отсутствуют цели и планы на будущее, от жизни уже ничего не хочется. Был человек в моей жизни, который нравился мне до глубины души. У нас с ним складывались неоднозначные отношения. Вскоре выяснилось, что у него уже есть девушка. С того самого момента чувствую опустошение. Не повезло также и с соседями, с которыми я делю комнату в общаге. У одной тараканы в голове, ведёт себя беспочвенно агрессивно. Думала, что со второй соседкой у меня складывается некая дружба, но я очень сильно ошибалась. Разумеется за эти три года были и яркие воспоминания, но они никак не могут заполнить ту самую пустоту внутри меня. Я не знаю, чем хочу заняться после выпуска. Очень страшно жить. Мне кажется, что я никогда не смогу найти своем место в этом мире.
-
За последний год или два меня сильно мучает чувство одиночества, поэтому я часто зависаю в интернете, не могу сосредоточиться на учёбе… Даже не знаю, как так получилось, но я постоянно провожу время одна. Если вы сталкивались с такой же ситуации, прошу написать какие-то советы, вдруг поможет…
-
Здесь не будет вопроса или чего-то подобного, просто я устала и одинока, поэтому выговориться здесь.
Сейчас у меня тяжёлое время, меня все кидают, я делаю всё, учусь, выгляжу красиво, трачу время на других, помогаю и ничего не получаю, никакой отдачи. В школе мне постоянно тревожно, ненавижу себя и всех. Родители ссорятся, они постоянно кричат друг на друга и спорят. Они не любят друг друга, и я правда пыталась… Я пыталась делать всё, но не получилось. Я никому не говорю о своих проблемах, не нагружаю других, делаю всё сама, но почему так?
Мне нужна поддержка и любовь родители, вместо этого только дают деньги. Я эгоистка? Ненавижу своё тело, у меня рпп. Голод, кп, голод, кп и так каждую неделю, я не сплю, не ем. Постоянно головные боли, я хочу стать лучше, а я даже плачу через силу. Всем насрать, у меня нет никого, пыталась даже найти друзей в интернете, я им писала, но не была навязчивая, всегда находила темы для разговора, смотрела и слушала то, что и они, чтобы поддержать разговор. Может я с детства проблемная? У меня никогда не было друга. Мама даже пыталась сдать меня в клуб для детей, чтобы я хоть с кем-то общалась. Я просто не интересна, чтобы я не делала со своей внешностью, я остаюсь такой — грубой, закрытой, девочкой на побегушках. Наверное на вечно.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram