Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Одиночество

  • 1
    № 344737 февраля в 08:53
    Всем привет. Не хочу представляться, поэтому просто выскажу всё, что накопилось у меня в душе. Уже год я общаюсь с очень важным для меня человеком, мы много общаемся, часто ссорились, но снова начинали общаться. Так получилось, что я начала ощущать что-то совсем не дружеское к этому человеку, а признаться не могла, потому что это было как-то неправильно. Все дружеские фразы с его стороны, мой мозг их переворачивал в другой смысл, и возможно я просто хотела, чтобы всё было взаимно. И сегодня я увидела твит о том, что этот человек начал встречаться с кем-то, кого крашил 5 лет… Я разбита? Опустошена? И именно когда я хотела поделиться своими переживаниями, то поняла, что у меня даже нет людей, к которым я могу обратиться за помощью. Часто в центре внимания, куча друзей, но все как будто далеки от меня. Я одна. Почему-то всегда готова помочь любому, но самой всегда трудно. А что касается отношений… Я отступила. Снова и снова нужно будет видеться с этим человеком и просто улыбаться в лицо, шутить, ведь мы друзья и не более. Боюсь, что будет очень тяжело. Что я должна делать?
    Ответить
  • 1
    № 3417425 декабря 2019 в 21:54
    Посоветуйте, народ. Остался один. Мать умерла в этом году. Отец спился, дома его постоянно нет. 21 декабря, 2019 год. На днях вывихнул плечо, сейчас, можно сказать, правая рука толком не поднимается. Дома шаром покати, ни ёлки, ни еды, одна картошка и макароны. Деньги с работы возможно переведут только ближе к концу недели. Новогоднего настроения нет, ёлка искусственная есть, но даже её я не смогу собрать и украсить, рука не работает. И Новый Год тоже один дома, друзья все разъехались. Может хоть вы чего посоветуете и вдохновите.
    Ответить
  • 1
    № 3399919 ноября 2019 в 22:45
    Девушка. 23. Предыстория. Три года назад была сильно влюблена. Продолжалось это на момент 4 года. Чувства были безответные, но мы общались, как хорошие знакомые. Общение было с его стороны с элементами издёвки и стёба, но были и хорошие моменты. У меня была проблема, что никак не могла избавиться от того, что он мне был нужен, не столько в романтическом плане, сколько как человек, с которым было интересно. Закончилось всё душевной травмой: у него появилась девушка, и у меня эта новость вызвала смешанные чувства страха одиночества, разочарования и ревности. Я ему ничего не сказала, но он понял по моему побледневшему виду, что эта новость меня не обрадовала. Он обещал мне, что всё будет хорошо, что я нужна ему как друг и я поверила. А потом через два дня он удаляет все мои контакты и добавляет меня в чс. Через смс, которые он не успел заблокировать, на вопрос: «как это понимать? „он ответил, что наврал. Что я для него ничего не значу. Этот ковёр из красивых слов, должен был, по его мнению, смягчить ситуацию. Но на деле ухудшил. Теперь у меня проблемы с доверием, мне приходится совершать большое психологическое усилие, чтобы убедить себя, что не все люди такие. Это причиняет боль.
    Сейчас. Спустя достаточное количество времени появился молодой человек. Всё начиналось замечательно. Не могла поверить, что одинокий кошмар закончился. Молодой человек из моего старого круга знакомых и знал про ситуацию из предыстории. Мы случайно встретились спустя несколько лет. Так продолжалось месяца три, потом его забрали в армию. Слёзы. Встречи в армии раз в месяц. Попытки друг друга поддержать и сохранить отношения. Увольнений у них не было весь год и это усложняло всё. Я выложилась на полную, почувствовала, что снова полюбила. Возила вкусности, звонила, привозила всякие ништячки. Его друзья про него забыли, его не навещали, я старалась его поддержать в этой ситуации. Он говорил, что я ему очень дорога, что он видит со мной „светлое будущее“. Произошел дембель и спустя два месяца отношения начали портиться, он переехал жить вместе с другом (который не особо-то про него вспоминал весь год армии) в съёмную квартиру, поставив меня уже перед фактом переезда. Начал гулять, пить, постоянно ходить в компании и по клубам, потом начало обналичиваться через общих знакомых враньё по отношению ко мне, о том, где он был, с кем общался, что делал. На мои невинные вопросы „как дела“ в меня летит простое и постоянное „нормально“ и всё. Старалась максимально адекватно вынести эту ситуацию, пыталась поговорить о том, что происходит, почему он так делает. Но чёткого ответа не получила. Ещё спустя неделю-две он впал в апатичное состояние. А теперь он объявил мне, что хочет перерыв в отношениях и это связано не с тем, что он меня не любит, а что ему нужно подумать о жизни в целом и с его слов мы не расстаёмся.
    Чувствую себя не нужной, использованной, меня мучают кошмары, что вот-вот произойдёт такой же обвал, как три года назад. Что всё, что было, окажется враньём. Боль просто невыносимая. Зачем быть мне тогда?
    Ответить
  • 1
    № 3399519 ноября 2019 в 22:13
    Привет, я девушка и мне 19 лет. Моя проблема в том, что я не могу проявлять эмоции, я боюсь показать людям себя настоящую. Мне тяжело от того, что у меня нет близких людей, тех, кому бы я доверяла, поэтому я чувствую себя одиноко. Я очень быстро эмоционально устаю. Доходит до истерик. Мне кажется, я ненормальная. Никто не хочет близко общаться со мной. Мне кажется, я всем приношу только боль, а я хочу, чтобы всем вокруг меня было хорошо. Поэтому мне плохо. Я не знаю, какой у меня вопрос. Просто хочется поддержки и… простите.
  • 1
    № 3394010 ноября 2019 в 15:01
    У меня истерика, слёзы без остановки из-за одиночества. Я не одна, у меня есть и муж, и дети, родители живы и мои, и мужа (замечательные люди). Но кроме них — никого. Ни друзей, ни подруг. Людей, вне круга семьи я вижу только друзей мужа, из-за чего я ещё больше плачу, ведь в какой-то степени завидую, ему есть с кем поговорить, грубо говоря, на меня, жену, пожаловаться и на детей. Я даже не могу детей покрестить — просто потому, что некого позвать крёстной. Сегодня я рыдаю второй час, муж отъехал по делам, родители поехали на отдых. А мне одиноко и некому даже позвонить.
  • 1
    № 3381715 октября 2019 в 09:56
    Не хочу так больше продолжать. Наверное вам покажется, что мне рано такое говорить и скажете, что то что со мной происходит — нормально и пройдёт. Но наблюдая за взрослыми, я понимаю, что это не так, и это больше всего в этой жизни раздражает. Можно ещё подумать, что пытаюсь привлечь к себе внимание таким не красивым способом, но это тоже не так.
    Всю сознательную жизнь я испытываю одиночество. В последние, наверное, лет 5 это чувство посещает сравнительно реже. В какой-то момент даже подумала, что в полном одиночестве мне комфортно, только по-настоящему это не так. Возможно это всё началось из-за того, что до первых 4 лет жизни у меня не было возможности общаться со сверстниками, а дети по старше только издевались. Переехав в другой город, с 5-6 лет ходила в детский сад и могла гулять во дворе с детьми моего возраста, но везде чувствовала себя лишней и дошло до того, что стала для многих целью травли. Были конечно те, которых я называла друзьями, но они быстро теряли интерес или начинали гнобить, как и остальные, с бесконечным обещанием того, что в следующий раз якобы они не будут так поступать. С 7-15 лет ходила в школу, после 9 класса ушла. Это был полный ад. Даже не только в том плане, что это был физмат и была сильная нагрузка на практически все предметы, а психологическая со стороны учителей и одноклассников. Даже через 2 года после выпуска из этой чёртовой дыры, мне до сих пор порой сняться худшие воспоминания. У меня нет ни единого хорошего воспоминания связанного с этим местом. В школьные годы у меня было какое-то время не много друзей, но даже среди них чувствовала себя чужой, но я очень им благодарна за то, что они подарили прекрасные воспоминания, хоть и наша дружба продлилась не долго. Помню ещё у меня была первая влюблённость в одноклассника, о которой проболталась не думая о последствиях, в конечном счёте абсолютно все одноклассники об этом узнали и травля со стороны девочек ужесточилась в разы на целый год. Я теперь испытываю просто животный страх показывать такого рода чувства кому-то или даже порой их испытывать. Мне очень сложно заводить новые знакомства и даже просто строить диалоги с малознакомыми людьми. Меня называют застенчивой, но я так не считаю и меня просто даже тошнит от этого слова. Я хочу измениться в лучшую сторону ради тех, кого хочу защитить, ради себя и своего будущего. И ещё хочу понять в чём у меня есть способности и ради чего мне жить, так как то, чем я занималась, уже 2 года не приносит приятных эмоций, а к чему-то новому не притрагивалась, рано или поздно надоедает. Но не понимаю как.
  • 1
    № 3380815 октября 2019 в 09:56
    Мне 50. В разводе. Я много работала, но поняла, что могу сбавить обороты и уже работать меньше. И освободив вечера от подработок поняла, что есть нехватка общения. Пыталась как-то общение развивать. Но меня большинство людей раздражает. Как быть? Работать много здоровье не позволяют. Без вечерней работы одиноко и скучно.
  • 1
    № 337888 октября 2019 в 09:14
    Я очень общительный и супер энергичный (экстраверт) часто, открытый человек, много улыбаюсь и смеюсь, так же пониманию серьёзные вещи в бизнесе, психологии и астрофизике, говорю нон-стоп 24/7. При этом, я одинок, что делать?
  • 1
    № 3375030 сентября 2019 в 12:12
    Здравствуйте, мне 22 года. Так случилось, что в 19 лет потерял много друзей, так как с лучшим другом любили одну девушку и я как-то рассказал ей, что у него были другие девушки, думая, что она уйдёт ко мне, а получилось наоборот, о чём есть вина, которая меня гложет. Работаю на доходной работе, но счастья от неё не получаю. Есть только знакомые, девушки только на вечер, а уже охото что-то большее, чем просто однодневный встречи. Иногда захожу на страницы своих бывших друзей и меня одолевает вселенская грусть. Наладить контакты не представляется возможным, так как этот друг очень принципиальный и гордый, а все более-менее за него. Куда мне двигаться в будущем, без друзей и с полной скукой в жизни? Охота заняться чем-то творческим, но всё идёт наперекосяк, сил морально уже нет.
    Ответить
  • 1
    № 3355516 августа 2019 в 12:20
    В свои 16, когда, казалось бы, жизнь должна радовать и удивлять, я просто чувствую, что больше ничего не хочу, какая-то апатия и безразличие ко всему. Окончательно добивает факт того, что у меня совершенно нет друзей, даже просто хороших приятелей. Я пытаюсь заводить новые знакомства, зову людей гулять, пытаюсь быть для них другом, но всё напрасно. Иногда мне просто кажется, что это конец, ибо одиночество просто убивает меня (в прямом смысле…). Это продолжается уже второй, если не третий, год, мне очень тяжело. Я уже было собралась возвращать старую дружбу, где меня тупо предали, но понимаю, что это не самый лучший выход. Что тут говорить, если я даже в интернете не могу найти себе постоянных друзей, такой я закрытый человек. Я живу не в таком большом городе, где найти друзей не так уж и легко, хотя, кто знает…
    Вечерами мне просто не хочется жить от осознания всей своей беспомощности, мне кажется, что все моё существование — бесполезная штука.
    Правда, я не знаю, что мне делать, я запуталась.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×