Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Одиночество

  • 1
    № 3884718 января в 16:14
    Здравствуйте… Извините, теперь я ещё один человек, который нуждается в помощи. Наверное это эгоистично, но я больше не могу. Вся моя жизнь построена на одиночестве, которое я совсем не замечала. Меня поддерживают, но это всё не больше чем иллюзия, которую похоже я создала себе сама. Каждый день теперь становится сплошным сгустком боли, и я не могу это терпеть. На момент, когда я кого-то люблю, эта боль исчезает, а потом всё становится как прежде и это неправильно. Это называется использованием людей… Я пытаюсь помогать этим людям с их проблемами, но в последствии сама вязну в них. Когда я смотрю милые романтические фильмы или просто играю в какие-то милые игры, на глаза наворачиваются слёзы. Слёзы от осознания одиночества. Видя счастливую картинку, я не чувствую зависти, скорее просто боль. Наверное я ужасный человек, но я не знаю, как быть дальше? Как пройти всё это? Мое сердце рвётся на части, я обвиняю себя во всём, стараюсь успокоить себя самостоятельно думая, что кто-то рядом. И представляю, как меня утешают. Обратиться к друзьям за поддержкой? К родителям? Я стану ещё большим плохим человеком. И единственное, что я могу спросить, что мне делать? Наверное вы подумаете, что это подростковые переживания, которые ничего не значат: заведи друзей, попей таблетки и станет лучше. Но я боюсь заводить друзей, у меня и знакомых нет, чтобы общаться с ними. Похоже я сама завела себя в угол, извините заранее. Пожалуйста, скажите, что делать? Что делают нормальные люди?
  • 1
    № 3701414 ноября 2020 в 21:23
    Добрый вечер всем! Ситуация распространённая, наверное, многие с этим сталкивались. Мне 30 лет, никогда не была замужем, детей нет. Образованная, наверное, неглупая, имею широкий круг интересов, симпатичная, сама зарабатываю. Но так случилось, что не везёт с мужчинами, как-то не попался человек, который бы меня зацепил. Честно, я уже, в общем-то, руки опустила, надоело постоянно кого-то искать, да и прежние разочарования как-то отпугивают уже от мужчин. Но суть не в этом. Суть в моём одиночестве. Для меня всегда самым близким человеком, самой близкой подругой была и есть моя мама. И если раньше я могла с ней поделиться своей болью, то сейчас любое моё откровение на тему отношений воспринимается, как начало для скандала с этим извечным «я хочу внуков». Потом меня активно начинают «бить по темечку» и разрывать ещё больше эту рану. И применять все эти эпитеты, вроде «старой девы». Я сама это знаю про себя, но, может, хватит уже того, что я сама это знаю и нечего меня мучить ещё и со стороны мамы? Поэтому я предпочитаю о личном в разговорах с мамой не говорить. Я понимаю, что мама переживает за меня, поэтому так себя и ведёт. Но, получается, при таком её агрессивном поведении я просто лишена возможности высказаться, поделиться, спросить у неё совет.
    Я сейчас себя реально чувствую очень одиноким человеком, которому даже некому рассказать о своей боли, о том, что сотни раз уже обжигалась, сотни раз разочаровывалась, сотни раз зарекалась… Не думайте, что я сухарь или привереда. Наверное, мне просто сложно полюбить и довериться мужчине. Была в моей жизни любовь, но этот человек, к сожалению или к счастью, не для меня был.
    А я просто устала от этого, устала от поисков и от разочарований, уже на поиски просто сил нет. А счастья всё равно хочется. Я не буду спрашивать, как быть и что мне делать в плане поиска любимого, потому что правильно на этот вопрос смогу ответить только я, когда найду на этот вопрос, наконец, ответ.
    Но к советам вашим обязательно прислушаюсь, потому что не знаю, как решить эту проблему — как влюбиться в мужчину. Большинство мужчин меня раздражают почему-то, когда начинается нечто романтическое. А дружу я, кстати, больше именно с мужчинами, как друзья они меня устраивают и не раздражают.
    И мне сейчас абсолютно некому всё это сказать, потому что даже мама меня понять, видимо, не может. Это и есть одиночество. Поэтому пишу сюда.
    Спасибо заранее за советы и за то, что выслушали!
  • 1
    № 367296 ноября 2020 в 16:39
    Я живу в стрессе каждый день. Мне 15 лет и меня считают подростком.
    Моя проблема в том, что мне категорически не хватает человека, которому можно было бы написать, пожаловаться, попросить о помощи, о поддержке. Я не общаюсь с людьми уже больше 2 недель. Всё это время я пыталась как-то занять свою пустоту каким-нибудь занятием. Но всё равно, я не могу прожить ни один день без слёз. Я живу с младшей сестрой и мамой, но они обесценивают мои проблемы и считают, что я жертва и пытаюсь таким образом привлечь к себе внимание, чтобы меня пожалели. Я ни у кого не могу попросить помощи. Если вы сможете мне хоть как-то помочь, откликнетесь.
  • 1
    № 3626817 октября 2020 в 16:35
    Моя проблема очень странная. Мне точно не помогут бесплатные психологи и телефоны доверия. Но она весьма интересная, может у кого-то было подобное?
    Мне сейчас 15 лет и 3 года назад я познакомилась с мальчиком. Мы учились с ним в одной школе, он был на год меня старше. Мы хорошо общались, нам было очень интересно вместе, возможно я ему очень нравилась. Я думаю, это было началом чего-то очень светлого что-ли…
    Но в какой-то момент меня подставили девочки с параллели. Что-то наговорили про меня плохого ему, а он поверил. Это был конец.
    На этом всё не закончилось. Возможно вы скажете, что в этом ничего особенного, но я не могу его отпустить. В моей жизни было очень много ярких моментов. Я всегда рассказывала ему о них. В своей голове. Я и расстраивалась и бесилась и не понимала многих людей, тут же бежала рассказывать всё ему. Но в своей голове. Он стал для меня личным дневником, шкатулкой, в которую я кладу свои чувства.
    Однажды этот ужасный период закончился. У меня появились новые знакомства, появился парень, которому я также отдаю свои секреты. Но тот человек мне иногда снится. И когда я просыпаюсь, я снова и снова начинаю рассказывать ему всё, что со мной произошло в последний момент. Это мучает меня. Я не могу больше с этим жить. Я понимаю, что причина этому — моё одиночество. Всё бы прошло, если бы у меня появился человек, который также как и он мог выслушать меня. Но сколько людей мне встречались на пути, таких нет. Но я везде слышу, что у многих есть лучшие друзья, которым есть дело до них. А где они такие? Почему мне они не встретились? И что мне делать с чувствами к тому человеку? Я написала ему вчера, спустя 3 года. Но он не ответил. Возможно не забыл меня и возможно до сих пор помнит тот случай и винит меня. Но странно, я у него больше не в ЧС, может это какой-то знак для меня?
    Я использовала этот знак. Но всё напрасно. Не судьба мне с ним дружить.
    Что скажете? Мне очень важно ваше мнение!
  • 1
    № 3600111 сентября 2020 в 08:08
    Меня ничего не увлекает и не воодушевляет, да и не вызывает практически никаких эмоций, даже реальность. Абсолютно ничего. Никакой фильм, занятие, книга… Всё будто проходит мимо, не цепляет за душу, живое. Дикая апатия, нет желания что-либо делать, даже ем через силу. Вместо дел бессмысленно втыкаю в телефон, если разряжается — в телевизор или стенку. Но в итоге ловлю дикую панику к концу и делаю всё в последний момент. Иногда ощущение того, что кто-то другой отражается в зеркале, а не я. Боюсь, что те пара человек, что остались со мной, делают это из-за жалости или своей же выгоды.
  • 1
    № 359899 сентября 2020 в 08:56
    Девушка, 24 года, в жизни вроде всё не так плохо: есть друзья, хорошая работа. И хочется задать вопрос: «чего ты жалуешься?». У меня есть лишний вес и когда-то мне было плохо от этого, потом приняла себя. Вижу, что парни смотрят на меня, я им нравлюсь, но отношения построить не получается никакие. На вопрос, что мне нужно в себе изменить, все говорят, что всё хорошо. Запуталась, хочется поговорить, может что подскажите?
  • 1
    № 344737 февраля 2020 в 08:53
    Всем привет. Не хочу представляться, поэтому просто выскажу всё, что накопилось у меня в душе. Уже год я общаюсь с очень важным для меня человеком, мы много общаемся, часто ссорились, но снова начинали общаться. Так получилось, что я начала ощущать что-то совсем не дружеское к этому человеку, а признаться не могла, потому что это было как-то неправильно. Все дружеские фразы с его стороны, мой мозг их переворачивал в другой смысл, и возможно я просто хотела, чтобы всё было взаимно. И сегодня я увидела твит о том, что этот человек начал встречаться с кем-то, кого крашил 5 лет… Я разбита? Опустошена? И именно когда я хотела поделиться своими переживаниями, то поняла, что у меня даже нет людей, к которым я могу обратиться за помощью. Часто в центре внимания, куча друзей, но все как будто далеки от меня. Я одна. Почему-то всегда готова помочь любому, но самой всегда трудно. А что касается отношений… Я отступила. Снова и снова нужно будет видеться с этим человеком и просто улыбаться в лицо, шутить, ведь мы друзья и не более. Боюсь, что будет очень тяжело. Что я должна делать?
    Ответить
  • 1
    № 3417425 декабря 2019 в 21:54
    Посоветуйте, народ. Остался один. Мать умерла в этом году. Отец спился, дома его постоянно нет. 21 декабря, 2019 год. На днях вывихнул плечо, сейчас, можно сказать, правая рука толком не поднимается. Дома шаром покати, ни ёлки, ни еды, одна картошка и макароны. Деньги с работы возможно переведут только ближе к концу недели. Новогоднего настроения нет, ёлка искусственная есть, но даже её я не смогу собрать и украсить, рука не работает. И Новый Год тоже один дома, друзья все разъехались. Может хоть вы чего посоветуете и вдохновите.
    Ответить
  • 1
    № 3399919 ноября 2019 в 22:45
    Девушка. 23. Предыстория. Три года назад была сильно влюблена. Продолжалось это на момент 4 года. Чувства были безответные, но мы общались, как хорошие знакомые. Общение было с его стороны с элементами издёвки и стёба, но были и хорошие моменты. У меня была проблема, что никак не могла избавиться от того, что он мне был нужен, не столько в романтическом плане, сколько как человек, с которым было интересно. Закончилось всё душевной травмой: у него появилась девушка, и у меня эта новость вызвала смешанные чувства страха одиночества, разочарования и ревности. Я ему ничего не сказала, но он понял по моему побледневшему виду, что эта новость меня не обрадовала. Он обещал мне, что всё будет хорошо, что я нужна ему как друг и я поверила. А потом через два дня он удаляет все мои контакты и добавляет меня в чс. Через смс, которые он не успел заблокировать, на вопрос: «как это понимать? „он ответил, что наврал. Что я для него ничего не значу. Этот ковёр из красивых слов, должен был, по его мнению, смягчить ситуацию. Но на деле ухудшил. Теперь у меня проблемы с доверием, мне приходится совершать большое психологическое усилие, чтобы убедить себя, что не все люди такие. Это причиняет боль.
    Сейчас. Спустя достаточное количество времени появился молодой человек. Всё начиналось замечательно. Не могла поверить, что одинокий кошмар закончился. Молодой человек из моего старого круга знакомых и знал про ситуацию из предыстории. Мы случайно встретились спустя несколько лет. Так продолжалось месяца три, потом его забрали в армию. Слёзы. Встречи в армии раз в месяц. Попытки друг друга поддержать и сохранить отношения. Увольнений у них не было весь год и это усложняло всё. Я выложилась на полную, почувствовала, что снова полюбила. Возила вкусности, звонила, привозила всякие ништячки. Его друзья про него забыли, его не навещали, я старалась его поддержать в этой ситуации. Он говорил, что я ему очень дорога, что он видит со мной „светлое будущее“. Произошел дембель и спустя два месяца отношения начали портиться, он переехал жить вместе с другом (который не особо-то про него вспоминал весь год армии) в съёмную квартиру, поставив меня уже перед фактом переезда. Начал гулять, пить, постоянно ходить в компании и по клубам, потом начало обналичиваться через общих знакомых враньё по отношению ко мне, о том, где он был, с кем общался, что делал. На мои невинные вопросы „как дела“ в меня летит простое и постоянное „нормально“ и всё. Старалась максимально адекватно вынести эту ситуацию, пыталась поговорить о том, что происходит, почему он так делает. Но чёткого ответа не получила. Ещё спустя неделю-две он впал в апатичное состояние. А теперь он объявил мне, что хочет перерыв в отношениях и это связано не с тем, что он меня не любит, а что ему нужно подумать о жизни в целом и с его слов мы не расстаёмся.
    Чувствую себя не нужной, использованной, меня мучают кошмары, что вот-вот произойдёт такой же обвал, как три года назад. Что всё, что было, окажется враньём. Боль просто невыносимая. Зачем быть мне тогда?
    Ответить
  • 1
    № 3399519 ноября 2019 в 22:13
    Привет, я девушка и мне 19 лет. Моя проблема в том, что я не могу проявлять эмоции, я боюсь показать людям себя настоящую. Мне тяжело от того, что у меня нет близких людей, тех, кому бы я доверяла, поэтому я чувствую себя одиноко. Я очень быстро эмоционально устаю. Доходит до истерик. Мне кажется, я ненормальная. Никто не хочет близко общаться со мной. Мне кажется, я всем приношу только боль, а я хочу, чтобы всем вокруг меня было хорошо. Поэтому мне плохо. Я не знаю, какой у меня вопрос. Просто хочется поддержки и… простите.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×