-
Лежу я на диване в чужой стране. Ничего не хочу. Под глазом желтеет-зеленеет огромный фингал. Приходится выходить на улицу в очках, а вечером всё это дело замалёвывать тональником. Если бы не чёртова жара и не «открытые» местные жители, вообще было бы норм. Никто бы не пялился.
Дней шесть назад в порыве усталости от всего на свете я нажралась психотропов и легла спать. Средь ночи проснулась и начала блевать, но из-за того, что таблетки повлияли на координацию и тело меня не слушалось, я несколько раз упала лицом сначала об стол, а потом об пол. На полу ещё был стеклянный светильник, так что его я тоже расхреначила всеми частями тела. Когда муж вернулся из командировки около трёх, нашёл меня в луже крови и блевотины на полу.
Теперь вот я лежу и думаю, как жить-то мне дальше. А мужа считай и нет. Вечно где-то в разъездах. Я в стране, где быть не хочу. У меня никогда не будет детей, потому что что-то там не так. Все вокруг уже нарожали в моём возрасте. Впереди полное отсутствие планов и хоть какой-нибудь цели. Мечты не сбываются. И всё бы ничего, всякое бывало. Но почему-то в периоды сильного стресса, у меня внутри активируется механизм саморазрушения. Дело не столько про суицидальные намерения, сколько про так называемое «чистое ОКР». Это когда в период стресса тебе приходит в голову какая-нибудь «мысль» и начинает терзать. Вот до этого жили и ни о чём таком не думали, а тут бах — как гром среди ясного неба. Как же это я раньше не подумала о таком? И компульсия тут вовсе не мытьё рук, или что-то в этом духе, а яростное проворачивание в голове этой мысли, оспаривание её, попытки переубедить внутреннего «насильника», что нет, я право имею… Такое ощущение (судя по наблюдениям за своим состоянием), что это какая-то извращённая попытка взять контроль над внешней ситуацией, которую ты не можешь изменить, путём выдумывания «проблемы», которая вроде как (иллюзорно) поддаётся решению, если сильно и много о ней думать. Я так зла на жизнь и на бога. Я так хочу кричать. Но не могу. Поэтому как бы «кричу» на себя.
Лечение… антидепрессанты там, нейролептики. Это не выход. Внутренний «насильник» всё равно возвращается. После лечения. Один раз мне даже удалось с ним справиться безо всяких посторонних средств. Может и сейчас выйдет… Ведь таблетки это куча побочек, в первую очередь, в виде набора веса. Одни антидепрессанты мне как слону дробина. А вот нейролептики другое дело.
Как быть… Выход где-то рядом, я чувствую. Надо просто перестать реагировать на «мысли». Переключаться на свои потребности. Вот это помогает. Но как быть с отсутствующим мужем, с тем, что у меня бесплодие, с тем, что я в чужой стране, а так хочу вернуться…
Пожалуй, продолжу лежать сегодня на диване. Синяк под глазом желтеет-зеленеет. Ну и пусть. Всё пусть. Не хочу ни о чём думать. Не хочу искать «выход», не хочу ставить «целей», не хочу «лучшей жизни». Хочу просто быть. Без ничего. Чтобы в голове было пусто.
-
Я странная. Кажется всегда было так. Ещё с детского сада помню взгляды сверстников, полные усмешки, смешанные с отвращением. Они выбивали из под ног опору и я, краснея от стыда непонятно за что, закрывалась в себе, теряя уверенность.
Я не красивая. Я толстая. Я прыщавая. Я глупо шучу. Я не умею правильно общаться с людьми. Я часто перегибаю палку. Я постоянно ошибаюсь. Я ненормальная.
Пытаясь понравится хоть кому-то, я стала такой понимающей и доброй, какой только могла. Стала улыбаться и делать вид, что меня не задевают их слова.
Но этого мало. Даже те, кого я искренне считала хорошими людьми, в итоге за глаза говорят обо мне плохие вещи.
Неважно, в какую компанию я прихожу, я никогда не чувствовала себя нормальной.
Каждый раз, одно и тоже. Разговор, неловкий смех. И этот взгляд. Я его видела слишком много раз. Это значит, что я опять совершила ошибку. Сказала что-то странное. Стоило промолчать. Лучше вообще ни с кем не разговаривать. Я всегда стараюсь изо всех сил. Меняюсь, пытаюсь быть смелее, увереннее. Всех прощаю, всех понимаю, всех люблю. Кажется, если я приложу ещё немного усилий, меня примут и полюбят в ответ. Но сколько бы я не пыталась, этого никогда не происходит. Как же хочется иногда быть просто нормальной. Чтобы хоть один человек на этой планете сказал, что я идеальна такая, какая я есть. Без прикрас, даже с прыщами, с дебильными шутками, с моей привычкой грызть ногти. Так хочется открыть кому-то свою душу. Одиночество отнимает последние силы. Это всё так глупо.
-
Мне почти 16 лет, а у меня никогда не было девушки, друзей (кроме начальных классов), я вечно один, дома я закрываюсь от родителей. Мне абсолютно ничего не хочется и дело даже не в лени, а просто подсознательно не хочется. Я эгоист, потому что в первую очередь я подумаю о себе, а потом о других, не сделаю ничего, если мне не выгодно, или не заработаю лишних очков уважения в глазах других. Я хочу лишь прожить для себя, а не сделать семью, продлить род. Если выхожу в компании, то чувствую себя очень не уютно и большую часть времени молчу. Мне просто не о чём с ними разговаривать. Вернусь к девушкам (ровесницы), как по мне они кусок мяса, который ещё даже не сформировался. Это продолжается 2 года (то есть с 13 лет).
-
Я чувствую себя человеком, которого недооценивают. У меня нет близкого общения… Только чаты с друзьями, где я чувствую себя всё равно от всех отдалённой… И когда кто-то в свои телеграмм каналы выкладывает фото и видео с друзьями, когда кто-то общается со своей парой, когда кому-то делают комплименты… Мне просто хочется свернуться колобком и заплакать… Такая ужасная и жрущая изнутри зависть… Я хочу, что бы кто-то относился ко мне по-особенному, но увы… Чувствую себя человеком на уровень ниже всех остальных.
-
У меня нет семьи, нет детей, да и я не хочу их. Но я боюсь остаться одна в старости. У меня нет друзей, я очень сложный человек и не общительный. Иногда хочется поговорить, но не с кем. Часто плачу,
когда плохая погода. У меня плохие мысли лезут. На работе только рабочие отношения, не нашла себе ещё там человека, с которым можно было дружить.
Мне 38 лет, а я уже начинаю понимать, как тяжело будет жить одной. С одной стороны хорошо одной, мне нравится тишина, покой, а с другой — страшно.
Я инвалид 2 группы, работа меня спасает, хоть время пробежит и общение. Хобби не заменит общение с живым человеком. В старости хочу уйти в дом престарелых, там хоть уход и общение будет. Страшно то, что у нас плохая медицина, лечить никто не хочет. Много раз я думала об уходе с работы, но потом думала головой: нет, буду жалеть, да и дома скучно.
Сейчас никому не нужны чужие проблемы, а я не навязываюсь, если не хотят общаться и я молчу.
Например лампа перегорела, розетку поменять и т. д некому, а если плохо, а рядом нет никого — страшно.
Моей бабушке 89, деменция, боюсь такой же стать и боюсь, что мама будет такой же и боюсь остаться одна. Выговориться некому, разговариваю сама с собой, про себя.
Где-то читала, что можно написать на бумажке письмо, перечитать, порвать и выбросить и станет легче. Нет, это не помогает. Я завела себе дневник, но это тоже не помогает.
-
Мне за 20 уже, а девушки до сих пор нет. Недавно был на концерте у исполнителя лирического жанра. Так я не был фанатом этого исполнителя, но песни задели за душу, исполнитель Jony. Всё бы ничего, но сам факт, что у меня нет девушки и я не пережил тех прекрасных моментов, о чём поётся в его песнях, меня ломало изнутри. Сожаление об упущенных моментах, которые могли бы у меня быть. Будто всё делал не так. Меня это так разорвало изнутри, что в горле был ком… Пришёл домой, опять всё это прокрутил в голове и тупо слёзы с глаз потекли ручьём, но до этого никогда не плакал вообще. Мне вроде как полегчало, но совсем незначительно. Был я на концерте один и я видел столько счастливых пар, я смотрел и мечтал о таком же. Я интроверт, внешка вроде норм, без вредных привычек, хобби, интересы есть, свободное время — спорт. В чём проблема, выходить на улицу и подходить к каждой девушке подряд, искать ту самую? Но приходит на ум одно выражение: «не ходи в продуктовый магазин голодным — накупишь лишнего». Это не тоже самое? Ждать когда она придёт в мою жизнь, или как, что? У кого был такой же период, что посоветуете? Друзей у меня тоже нет, всё время провожу в одиночестве…
-
Мне 17. В моей жизни потеряно доверие к близким, друзьям и вообще к кому-либо. Стадия отрицания какая-то, нигилизма. Я общительная, но так вышло, что в моей голове уже год прятались мысли: «все эгоисты, им плевать, ты такая же, никто не поможет, нет настоящей любви и дружбы». Я начала это замечать и в реальной жизни на примерах своих подруг, а также на своих примерах. Сейчас ни с кем не общаюсь. Мне комфортно быть наедине с собой, но само одиночество — съедает. Мне хочется хоть с кем-то пообщаться, повстречаться снова. Я теперь гуляю одна, получаю удовольствие от этого, но как только прихожу домой — снова ощущаю мрак. Самое жуткое, что в мыслях в эти моменты вот что крутится: «это потому что ты не достаточно худая, начни пить таблетки (мама у меня в детстве советовала на таблетках худеть, хотя я была не толстая, а средняя). Я злюсь на себя, я хочу похудеть, словно это поможет мне! Но я понимаю, насколько это всё глупо, однако ничего не помогает. Я потерялась.
-
Почему пишу? А сама не знаю, просто очередной пьяный припадок слёз и жалости к себе.
Наверное, стоит описать жизненный путь в паре слов. У меня прекрасная семья, которая делала для меня всё. Местами я даже избалована, всегда были подарки и всё нужное для жизни. Но всё моё детство от 1.5 лет до 15 прошло с няней из-за рака отца. Он в больнице на грани смерти, мать на работе, бытовуха и старший брат в пубертате. А я с другими людьми. Мозгами я понимаю, что и как было, почему так случилось. Прекрасно понимаю, что я любимая дочь. Но эмоционально… Я слишком плохо помню детство с родителями и братом, зато помню ревность, одиночество и ощущение того, что я недостаточно хорошая и сильная, чтобы мама и папа были рядом. А ещё я слишком люблю свою бывшую няню и её семью. В подростковом возрасте пришло осознание, что у меня две семьи, но при этом я не чувствовала своего места ни там, ни там. Появилось адовое чувство вины, ведь я плохая дочь. Итог: няня умерла, на следующий день после похорон пошла сдавать ЕГЭ по литературе. Ещё и бывшая лучшая подруга в тот же день из-за глупых обидок ушла. Не спала почти 5 суток. Потом умер её сын, который в определённый период был ближе родного брата. Нормально ли выть от скорби по матери, при живой матери?
Ещё… В подростковом возрасте жила в больницах, пару клинических смертей, таблетки, боль, капельницы, операции и всё по кругу.
Сейчас? Мне 21. Здоровье уже в норме, 3 курс вуза, живые родные родители и брат, куча знакомых, работа. А ощущение полной пустоты. Не хочу любви, отдалилась от друзей, не верю людям и не привязываюсь. Курю, напиваюсь в одиночестве. Цепляюсь за прошлое. Меня любят, два человека безмерно влюблены в меня, а мне блевать от этого хочется. Безумное желание послать всех. Но ведь это не решит ничего…
Ответа на это может и нет. Но написала и стало чуть лучше. Всего вам хорошего.
-
Наконец-то где-то выскажусь… В ноябре 2022 года меня бросил дорогой для меня человек, из-за чего я попыталась начать знакомиться через интернет. Это было зря. Конечно, я нашла себе много знакомых, общение… Но к концу марта 2023 года со мной остались только 10 человек, а к концу 2024 вообще 2. У меня было много общения с одним человеком, который предавал меня несколько раз, но я дорожила им. Недавно я узнала от этого же человека, что он притворялся, что со мной ему было весело, а сам хотел поскорее со мной закончить общение.
На данный момент, каждый день я обязательно с кем-нибудь поссорюсь, меня променяла единственная подруга в школе на девочку, которая притворяется психом и в школе мне больше общаться не с кем. Так же и в интернете близкий человек променял меня на человека, с которым общается неделю, а другой человек либо игнорит, либо отвечает холодно.
Сколько я не стараюсь, у меня не выходит общение ни с кем. Я не могу найти человека, с которым у меня будут схожи интересы, даже хоть один. Я не знаю, что мне делать уже. Я не могу быть одна в одиночестве, это ещё больнее.
-
Я в детстве была странным ребёнком, возможно, в развитии отстающим. Из-за этого всё время попадала в стыдные ситуации, друзей и знакомых особо не имела и это всё со мною всю мою жизнь. Из тех людей, с которыми я контактирую, ни с кем из них у меня нет как таковых взаимных чувств. Одной подругой я гораздо больше дорожу, чем она мною, родню свою я, наоборот, презираю, несмотря на их любовь ко мне и тому подобное. По жизни вообще у меня отсутствовал и отсутствует человек, который мне близок и я ему. Всё ухудшает, что я привыкла к тому, что что я ни скажу, то обязательно будет как всегда выглядеть глупо, стыдно, хотя так по большому счёту, даже если я тихо в сторонке сижу, случается. А я ведь, как-никак, экстраверт и как любой человек, хочу любви, которой не получаю от людей мне любимых. Как перестать просиживать свою жизнь в уголке, выглядя нелепо, пока вокруг всем весело? Как наконец-то начать общаться и не выглядеть странно?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram