-
Окончательно сломалась. Моего любимого человека забрали на сво. Попала под сокращение, по финансам у меня сейчас ни гроша (не преувеличиваю, серьёзно всё по нулям), плюс кредитки в общем на 200 тысяч. Да, это не так много, но я съехала от родителей в том месяце, в абсолютно пустую квартиру, без мебели. Ещё идёт обучение на педагога и параллельно стажировка на работе в техподдержке. От меня отвернулись все друзья. Меня изнасиловали. Соры с родителями.
Да, однажды всё наладится, я это знаю. Но сейчас мне невыносимо тяжело и больно. Сейчас есть только я и моя кошка. И мои слёзы, которые идут каждый раз с желанием больше не просыпаться и оставаться в постели. Но каждый раз я встаю, разочаровываюсь и снова ложусь спать. Я уходила с головой в учёбу, в творчество, в работу, но это больше не помогает, потому что во всех этих сферах я чувствую себя лузером. Но скоро этот страшный кошмар прекратится и я смогу снова жить спокойной жизнью. Спасибо, за внимание.
-
Мне 19 лет и я чувствую, что пришла к своему пределу, или что то в этом роде. Сильно устала, не хочу ничего делать и радость я ощущаю выжимая из себя. Каждое дело я начинаю делать после преодоления себя, мне это даётся с трудом и самое главное, что сидеть в телефоне и читать, смотреть или что-то делать в телефоне не особо хочется. Раньше я любила читать мангу, смотреть фильмы и т. д., но сейчас не особо хочется. Думаю это связано с тем, что я живу в общаге, в дали от дома, с родными никогда особо и не были отношения тёплыми, учёба тоже и летом я устала ужасно. Когда приезжаю домой, то там всегда работа, каждый день и каждую минуту (по моему ощущению) и я не успеваю то, чего хочу я (и это полежать половину дня и поспать, потом может заняться тем, что я люблю). Думаю это слишком большое желание и я просто ною, но мне надо выговориться, иначе это будет меня преследовать. Ещё до поступления на учёбу у брата моей бабушки началась старческая болезнь, что привело к большому стрессу в семье. Ещё до этого мой кот умер от старости, который со мной с детства (думаю он тоже давал мне силы двигаться дальше). И ещё до этого моя бабушка умерла от старости. И всё это время я за кем-то приглядывала, родители работали и за младшим тоже я приглядывала. Мне просто запрещали закрываться в комнате и надо было приглядывать за всеми. Поэтому для меня казалось, что дом стоит на мне, мама не справилась бы за этим (я получила много стресса). Потом я поняла, что в других семьях по другому, что у них есть поддержка, они могут взять и просто сделать дело не прокрастинируя, что они любят друг друга (лично я такой привязанности не ощущаю). Когда я в общаге стресса меньше, но учёба прибавляет её. Не знаю, что мне делать, сейчас я просто хочу ничего не делать и плакать. Или думаю мне просто нужен отдых, который я не получала наверно 6 или 7 лет.
-
Мне просто тошно. Тошно от всего. От банальности, инфантильности и от окружающего меня мира. Я просто устал от людей, от оптимизма и пессимизма, от всякого рода дуальности, от максимализма и от этого мира. Мои глаза цепляют слишком много деталей, чтобы сохранять свою радость.
А ещё я окончательно порвал с девушкой после 5 лет отношений и одного года полурасставания-полусхождения. Она дала мне надежду, чтобы после стереть её в пыль. Я больше не могу найти в себе силы превзойти и доказать ей что-то. Я хочу плакать.
-
Очень хочется высказаться. Мне 17 лет, в 2022 году переехала вместе с семьей в другую страну. Тут полностью жизнь поменялась, появилась куча проблем с семьёй и с деньгами. Никак не могу найти своих людей, с которыми мне будет комфортно и хорошо. Есть своя компания, но чаще всего чувствую себя лишней и интересы почти ни с кем не совпадают. Часто провожу время в одиночестве. Чувствую себя не собой, как будто бы потеряла себя, не понимаю, как вести себя с людьми и как будто бы стыжусь себя, хотя раньше никогда такого не было. За эти 2 года пережила очень много стресса, ненавижу место, где я живу, где я учусь, как будто это всё не моё. Пытаюсь что-то менять в своей жизни, развиваться и искать решения проблем, но очень не хватает поддержки. Хочется, чтобы кто-то обнял и сказал, что у меня всё получится. Уже около 2 недель плачу, чаще всего перед сном, просто думаю о своей жизни и слёзы сами текут. Я знаю, что я сильный человек, я пережила очень много неприятностей, с 14 лет решаю проблемы в семье и свои проблемы тоже всегда сама решала. Просто хочется, чтобы меня кто-то понял и поддержал. У меня много целей и надежд на будущее, но это никто не воспринимает всерьёз, из-за этого кажется, что у меня и вправду ничего не получится. Если что, до переезда у меня была богатая жизнь и меня окружали очень хорошие люди, никогда не было проблем с самооценкой и всегда чувствовала себя нужной, не было проблем в общении с людьми. Сейчас потеряла это всё. Не знаю, либо это из-за возраста, либо из-за обстоятельств. Смотрю на своих ровесников, у всех любовь, куча друзей, стабильная жизнь. А у меня как будто одни проблемы в жизни. Ощущение, что рано выросла.
-
Всем привет, сейчас я чувствую себя не очень хорошо, я поняла что за свои 17 лет не добилась ничего. С 12-16 дома провалялась, теперь задумалась, что в следующем году будет 18, а я так ничего хорошего для себя не сделала и жалею о пустых 4-х годах.
Я буквально неудачница, которая даже в учёбе и хобби не особо старалась. Подскажите пожалуйста, что делать?
-
Не уверена, хочу ли такую мелкую проблему сюда вываливать, когда здесь у людей поистине ужасы в жизни, но всё же.
Я извечно испытываю стыд. И я действительно ненавижу это чувство. Каждая маленькая ошибка, которую многие забудут через 10 минут, заставляет меня вспоминать это годами. А всё потому, что я просто ужасна. Да, я далеко не самый ужасный человек, я это прекраснейше понимаю. И я также понимаю, что я строга к себе в этом плане. Но я считаю это правильным. Я должна быть лучше. Я должна быть хорошей. И люди, что говорили мне, что я не плохая — врут и мне и самим себе. Я ненавижу свою обидчивость, эмоциональность, недостаточную организованность, да и просто несообразительность, глупость. Мне очень хотелось бы перестать без конца разочаровывать людей вокруг меня и портить всем настроение одним лишь открытием своего рта. Вся моя проблема — эмоции. И чем больше эмоций, тем больше эмоций. Сколько бы я не пыталась работать над эмоциями, подавлять их, проговаривать, всё бестолку. Мне искренне хотелось бы стать бесчувственным роботом, который просто мог бы быть полезным обществу, не испытывая абсолютно ничего. Даже несмотря на мою творческую деятельность. По сути, без эмоций все мои хобби потеряют смысл. Но без эмоций я и не буду испытывать к ним симпатии, верно?
Мне бы хотелось получить простой ответ. Как преодолеть это? Быть может, это дело возраста (мне 17), а может без помощи психолога даже такую проблему самостоятельно не решить (хотя в это меня заставить поверить трудно, я уже давно потеряла желание обращаться за помощью, тем более, что средств на такое у меня не найдётся)? Как бы то ни было, мне хотелось бы получить совет по этому поводу, кто испытывал нечто подобное. Хотя я по прежнему просто жду, что через пару лет всё магическим образом наладится. Но 3 года прошло, а результат ещё не пришёл. Вероятно, ждать ещё долго, ха-ха.
-
Привет, хочу вам высказаться по поводу своей жизни. Меня всё начало бесить, а особенно то, что мы бедны и я не могу себе толком ничего позволить. Я бы хотела зарабатывать, но в нашем селе нет работы для подростков, а в город меня родители не пускают зарабатывать. В интернете я тоже не знаю, как найти работу. Также я не знаю, кем я хочу стать в будущем. Меня бесит тот факт, что я ничем не интересуюсь, у меня нет любимого хобби. В школе я плохо учусь, ничего не понимаю и в основном мне лень что-то начинать учить. Я ничем не занимаюсь после школы. Мои дни проходят скучно и однообразно. Школа, дом, школа, дом. Мне часто говорят, чтобы я повзрослела, стала более серьёзной. Также я часто шучу, шутки которые задевают чувства других. Потом, когда мне про это говорят, мне становится грустно, потому что я ищу постоянное внимание. Часто мне может не интересно слушать других. Я стала тем человеком, которым никогда не хотела быть. Меня никто не поддерживает, поэтому я и сама не умею поддерживать других. Я часто начинаю что-то делать (заниматься спортом, учить английский, учить уроки) но всё заканчивается тем, что я перестаю это делать. Я уже много раз начинала, но так и не продолжала. Поэтому, я не как не могу реализоваться. Дома я 24/7 сижу в телефоне, также могу убираться по дому и приготовить кушать, или пойти погулять с друзьями. Также я начинаю плакать, когда вспоминаю, как было хорошо в прошлом. Я часто опаздываю в школу, или на прогулку с друзьями. Я постоянно жалуюсь на свою жизнь и хочу поскорее уехать и зарабатывать. Также меня бесят люди, с которыми я близка, потому что они часто обсуждают других и это мне не нравится. Я понимаю, что время идёт и надо действовать, но я не могу. Я часто боюсь противостоять другим людям, говоря себе, что мне пофиг. Если меня ударять, я не смогу сделать ответный удар.
-
Я не знаю, что мне делать. У меня внутри пустота несколько лет. Я не испытываю эмоций — только пародирую их от окружающих меня людей. Я не знаю, что я есть, что мне не/нравится и что меня не/устраивает.
Я хочу испариться. В один конец исчезнуть, чтобы обо мне не осталось ни напоминания — ничья жизнь не изменится.
Сколько бы добра я ни делала, в ответ получаю только зло и ещё больше просьб о помощи. Сколько бы ни старалась — я никогда не стану ни для кого ни хорошей, ни подругой, ни просто близким человеком — у всех я на втором месте.
Я ненавистная дочь. Я не любима в своей семье, со мной считаются только потому, что я оказалась здесь. Но на моём месте мог бы быть кто-то умный, или красивый, я просто заняла чужое место.
Я ничего из себя не представляю. Я страшная, неинтересная, абсолютно пустая, и ценность моей жизни ниже, чем у камня около дороги. Всё, что я делаю — жду, когда всё наладится. Когда добро, которое я делала остальным, вернётся ко мне не очередной палкой в колёса, но перестать помогать просто не могу — такой характер.
Я ничтожество, но у меня слишком мало сил, чтобы положить этому конец. Я устала. Хочу, чтобы меня уже не стало и эта беспросветная тьма в моей жизни закончилась светом хотя-бы в конце тоннеля.
-
Моя жизнь крайне унылая вещь, я уже как 3 года нахожусь в бесконечной апатии, ничего вокруг не меняется и не происходит ничего хорошего. Не надо писать про смену окружения, мне остался год и я уйду из колледжа. Я учусь среди тупоголовых людей, которым неведомо творчество, с такими идиотами идёшь в музей, видишь картину с людьми на пляже, и они гогочут:«ыхыхых сиска, ыхыхых жепа голойя».
Я живу в проклятом помойном пригороде Омска на 10К, мои друзья разъехались отсюда и теперь я могу разве что изредка ездить к друзьям в город. Ни у кого нет к друг другу ни сострадания, ни понимания, ни желания помочь просто так, ни развиваться.
Мне не с кем поговорить, кроме отца и старшего брата, но с братом только по телефону, я уже давно не чувствовал человеческого тепла и искренней взаимной симпатии.
Девушки вокруг меркантильные куртизанки, курящие и пьющие и спокойно заявляющие об этом на парах. Попытался завести роман, а девушка оказалась лесбиянкой.
Не пишите про увлечения — я играю на гармошке, паяю, играю в видеоигры, читаю книги, пишу свою фэнтези книгу.
Я уже мягко говоря за***** в доску, помогите хоть кто-нибудь.
-
Здравствуйте. Устала. Больше нет сил тянуть всё одной. Полтора года назад попалась в лапы мошенников, пришлось брать кучу кредитов и долгов. Промолчала, никому не говорила. Когда узнала мама, сказала разбирайся сама, когда узнал муж — подал на развод. После развода узнала, что беременна. Счастью не было предела! Думаю да гори оно всё синем пламенем, буду жить для себя и малыша. Но сейчас на работе повесили недостачу в 80 тысяч рублей, обязали выплатить в течении месяца, угрожают судом. Обзвонила всех, кто мог бы помочь, но никого.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram