-
Просто хочу излить душу… У меня за последнее время накопилось много проблем, обид, ухудшилось состояние здоровья. Я волонтёр и при этом ещё учусь в школе. Мои родители давно в разводе. Отец стал наркоманом, побывал застрелиться (я это видела) и что-то пошло не так, он выжил, но стал шизофреником, мать нашла 3-х ухажёров, но они все предлагают съехать в другой город. Она выбрала одного из ухажёров и сейчас вторую неделю живёт у него в гостях, очень далеко, в другой республике. Я не знаю, стоит ли мне соглашаться переехать туда или же остаться жить здесь. Кроме этого нам на волонтёрстве дали несколько путёвок в лагерь, но все поехать не смогут, сейчас у нас борьба и из-за этого моя «подруга» начала говорить мне не очень хорошие вещи, что якобы я не достойна ехать и мало работаю, а всё из-за того, что я не пришла на 2 мероприятия, а не пришла я по причине того, что мне стало плохо. Я недавно за собой заметила, что появилась слабость, совсем нет аппетита, не ем уже третий день. Сегодня когда выходила из дома на мероприятие потеряла сознание и лежала на полу в коридоре, пока не пришёл брат. После этого моя «подруга» написала руководителю волонтёрства, что я опять ищу отмазки, чтобы не идти работать и я не должна ехать ни в какой лагерь, хотя на него я уже давно наплевала, просто обидно, что мне не оставили возможности поехать. Завтра мне сказали явиться объясняться пред другими руководителями.
Уже просто не хочется ничего делать, может и вправду уехать жить в другое место, найти себе другое занятие? Я бы может с лёгкостью это сделала, но в этом городе есть человек, которого я очень сильно люблю и очень давно, в чувствах признаться боюсь, да и думаю не стоит.
-
Мне 18. После школы взял свободный год из-за проблем со здоровьем. В последнее время что-то всё наперекосяк. У мамы тоже проблемы со здоровьем, которые её выматывают. Не знаем, как переехать в другой город, а надо. У меня нет друзей в окружении, общаюсь по интернету и за минувшие пару месяцев мой лучший друг, с которым мы переписываемся уже больше 5 лет, начал отдаляться. У нас всё меньше тем, он вечно будто старается задеть меня и я в конце концов отвечаю ему тем же. Ещё несколько человек выпали из соцсетей, остались только пара друзей. Мне тяжело. Всё видится в каких-то серых тонах. Может тут и нельзя что-то сделать – время идёт, люди меняются и т. д., – но оттого ещё хуже. Бессилие. Оно утомляет.
-
Хочу всё бросить и уехать, куда глаза глядят. У меня была не супер радостная жизнь, не ужасная, но и супер. В 19 лет родители решили взять ипотеку, чтобы приобрести мне жилье (без моего согласия). Покупка и ремонт очень сильно истрепали мои нервы, на время даже перестала общаться с родителями. Общение возобновила, когда начала ходить к психотерапевту, меняла своё мышление и жизнь к лучшему. Подумала, что наконец-то всё будет хорошо. И с родителями помирюсь, и с друзьями коммуникацию улучшу и тревожность уйдёт и вообще заживу. Мебели у меня было так… Кое как… Но были вечно сверлящие соседи. Всегда. Даже ночью. Полиция и охрана не могла ничего с этим сделать, ходила к ним сама — безрезультатно. Одни закончили ремонт, другие начали… И так год. В лучший год моей жизни я сходила с ума от этого всего, пока подруга мне не сказала: «Ань. Будет ещё лучше» и я подумала, ну да, точно. Все говорили «потерпи» «скоро они/мы закончим», заживёшь. А я уже столько раз туда-сюда переезжала… И опять. За год ничего не изменилось. Я из родительского дома в другом городе вернулась на учёбу и у меня сдали нервы. Мне опять не давали спать начами. Я в первый год даже съезжала на 2 месяца… Год в общались, потом в сверлении, 2 месяца на съёмке, неделя ещё где-то. Я ненавижу переезды. Ненавижу. Всё могло бы быть так хорошо. Но нет. Конечно же у нас и финансовые трудности, и психологические, и каких только нет. У меня вечно что-то не так. Всегда. Наконец-то я перехала оттуда на 9 месяцев. Квартиру сдадим (опять мне трепали нервы с этим).
У меня всё идёт не так. Я не могу забить, я просто уже не верю, что могу справиться со всем этим. Я хочу всё бросить, не привязываться ни к чему, уехать с одним рюкзаком и самой строить свою жизнь. Будет тяжело, но не думаю, что тяжелее, чем сейчас. Мой старый только подчинённый ноут чуть не разбился из-за рукожопого грузчика. Я переживаю. Я устала. И я не знаю, буду ли когда-нибудь спокойно жить. Я мечтаю об этом года 3. Но нет, родители подписывают проблем, я сама не справляюсь не с чем, хочу жить свою жизнь. Не здесь. Где-то далеко. В какую-то глушь, в Сибирь, где жизнь будет другой. Где всё что сейчас со мной творится уже не будет важно. Я очень боюсь этого, но хочу уехать.
Как думаете, стоит уезжать? Я не верю, что могу жить так, как живу и жила до этого. Моя психика так никогда не пройдёт в норму. Просто хочу обеспечить всё, что не даёт мне покоя.
Просто. Хочу. Спокойствия. Сидеть где-нибудь в горах/лесах с кнопочным телефоном. Путешествовать с одним рюкзаком. Засесть в каком-то маленьком сером грустном городке, завести собаку, найти работу, рисовать по вечерам и смотреть что-то на ютубе. Всё. Будет ли всё идеально? Нет. Я это понимаю. Но я хочу максимально забить. На всё. Уехать. Всё бросить и больше не считать ничего важным и достойных моих нервов. Если вы это прочитали. Мне жаль. Если вы знаете, что со мной — расскажите. Дайте совет. Хоть про забивание, хоть про странствования по Сибири.
-
Я устал. Я перехожу в 9 класс. В школе и уже банально не могу выдерживать то количество стресса, которое на меня валится каждый день. Не так давно умерла моя собака, которая была мне как младшая сестра. Она не прожила даже половины возможного срока своей жизни и умерла от опухоли мозга. Перед смертью она мучалась примерно неделю из-за неправильного диагноза, мы хотели её спасти, но у нас не хватило денег на операцию и её пришлось усыпить. Это очень давит. Я всё ещё вижу её иногда, вижу её, когда смотрю на места, где она любила полежать раньше. Я и раньше не был эмоциональным человеком, а последние 11 дней я не чувствую ничего, кроме усталости. Я пытался заваливать себя работой и пытался играть в игры, которые мне нравились раньше, но ничего не помогло. Я уже не понимаю, ради чего я живу эту жизнь. Если раньше я жил, чтобы принести своим близким приятную старость без нужды в чём-либо, то теперь я вообще потерял смысл жизни, нет никакого желания, или сил продолжать жить ради моих близких. Я стараюсь не показывать своего состояния своим близким, чтобы не нагружать их ещё сильнее, но невозможность выговорится очень давит. Пишу, чтобы выговорится сюда. Надеюсь мне станет лучше в ближайшее время и я найду что-либо что вернёт мне желание жить.
-
Я знаю, проблемой это не назовёшь, но моя проблема в том, что я всё лето смотрела сверхъестественное и посмотрела все 15 сезонов. Но как только я досмотрела, я чувствую себя пустой, будто отняли часть души, ощущение, будто этот фильм был всей моей жизнью и пересмотреть я его не могу, так как помню каждую серию до мелочей. Другие фильмы становится смотреть не интересно, посмотрю там комедию к примеру, вроде и смешно и посмеялась, но всё время вспоминаю про сверхъестественное.
-
У меня очень завышенные требования к себе. Мне кажется, что что бы я ни делала, этого всегда недостаточно. Я требую от себя уже не идеального, а буквально невозможного, потому что что бы я ни делала, я всё равно собой не довольна. Я буквально не знаю, чего я от себя хочу. Я чувствую постоянно давление. Меня не оставляют в покое мысли о том, что я недостаточно хороша. Что меня оставят люди, которые мне дороги, которых люблю. Я чувствую себя ненормальной. Я чувствую себя так, словно я сама порчу себе всё в жизни. Что бы я ни делала, всегда что-то идёт не так. Как бы сильно я ни старалась. Я не понимаю, почему так, что не так. Я не могу отдохнуть вообще. У меня не получается отойти от своих тревожных мыслей, при том, что я очень хочу от них отойти. Я просто не могу. Мне страшно. Очень страшно просто существовать, я собой вечно недовольна. Я не понимаю, что мне сделать, чтобы наконец-то отстать от себя, перестать гнобить себя за всё на свете…
-
Здравствуйте. Я не понимаю, что делать со своей жизнью. Мне 18 лет, недавно еле закончила 11-й класс. Ещё с 7 класса пропал интерес к будущему, перестали интересовать любые профессии. Я надеялась, что умру после 9-го и не придётся жить дальше, но я ещё жива.
В последние годы часто был дистант (из-за ковида, а потом из-за сво), на котором я потеряла уже и концентрацию к учёбе.
У меня появились подозрения на наличие СДВ (симптомы похожи на моё обычное поведение), но я не обращалась к специалисту по этому поводу.
Родители постоянно возмущаются: из-за моего нежелания поступать на высшее образование (я считаю, что даже с подготовкой не потяну его, раз настолько ужасно окончила школу), не ищу себе работу. Постоянно говорят «люди в твоём возрасте трудятся», приводя часто конкретные примеры, не понимая, что мне плевать на это. Я не эти, я это я, даже если я — разочарование. Хотя я прекрасно понимаю, что не получится всё время «сидеть на шее» у родителей, но я морально не готова к жизни. Но они меня постоянно торопят.
Меня они раздражают не только этим (ведь я понимаю, что они меня любят), они так же часто ссорятся, перед сном спорят и орут друг на друга (из-за чего я не хочу заводить отношения), изредка отчим орёт, что мать ей изменяет (чего она не делает). Я ненавижу проводить время в компаниях, поэтому я провожу время в интернете, тратя его на себя или общаясь с другими пользователями. Они не наорут из-за моих недостатков, перед ними не страшно опозориться, так как я их не увижу. Да и им не скажешь всего дерьма, что ты в жизни сделала. Они просто поддержат в трудную минуту, а не будут читать нотации, что я делаю неправильно. Хотя в последнее время я больше трачу время на себя, чем на общение с кем-то, но даже так морально легче.
Меня постоянно грызёт совесть и чувство вины (даже за те поступки, в которых не я виновата). У меня всё ещё есть те, ради кого мне хочется жить (моя кошка и мама). Хотя у меня всё ещё временами возникают суицидальные мысли.
Так же, по причине того, что я живу в приграничном городе, у нас часто ракетные опасности. Мы уже привыкли, но всё равно есть страх умереть в любую секунду. Хотя это меня уже не так сильно беспокоит.
Я понимаю, что в жизни нужно что-то менять. Но мне в данный момент плевать, я не вижу в этом смысла. Даже если мне это потом аукнется, я уже не вижу счастливого будущего.
-
Ну не знаю, с чего начать данную историю. Начну с начала. Мой отец очень издевался над моей матерью: бил оскорблял и так далее. В начале 2021 года он ушёл из семьи и портил мне жизнь звонками каждый день. Я рыдал из-за его звонков, мне было так больно с ним говорить, но мне приходилось, так как мной было легко манипулировать, а ситуацию усугубляло то, что мой единственный друг, с которым я дружил всю мою жизнь погиб весной 2021 года. 22 апреля его сбила машина, за руль которой сидела какая-то шишка, которая дала на лапу полиции, чтобы они закрыли на это глаза, а случилось это всë на его родине в Беларуси. Он поехал с отцом, чтобы уладить какие-то проблемы. На следующий день после его приезда туда мне звонит его отец и говорит, что он в коме. Через 3 дня после этого мне звонит его отец и говорит, что его не стало. Для меня это был очень сильный удар, который пошатнул мой мир. Я от рождения не блещу красотой, не так чтобы урод, но и красивым меня не назовёшь. Он был единственным моим другом, кому я мог написать в любое время дня и ночи с какой-то проблемой и он всегда ответит. Как я уже говорил, что красотой я не блещу, но очень любвиобильный человек. Я могу влюбиться в кого угодно и когда угодно, не так. Мой друг всегда помогал мне, когда я признавался кому-то а меня отвергали и вот я лишился этой опоры, когда моя психика уже была на ниточке. В конце лета умирает дедушка, я его очень любил и для меня это стало последней каплей. Я замкнулся в себе и впал в депрессию. Чуть больше года назад я из неё смог выбраться и полюбил одну девушку, я ей в этом признался и всегда поддерживал еë, как бы мне не было трудно, а вот сейчас она тусит со своими друзьями, когда я хотел хоть кому-то выговориться, она сказала: «отстань, я занята». Именно поэтому я пишу сюда, потому-что мне необходимо выговориться.
-
Ладно, это будет не совсем вопрос, я просто хочу выговориться. Я выпускница 9-го класса и в этом году стану студентом. Меня очень накрывает тревожность при мысли о переезде в Москву и о жизни с незнакомым мне человеком. В целом, до лета я чувствовала себя морально убитой, потому что я худела на 9кг (54 кг был вес последний раз летом), затем экзамены, стресс, переедание, набор веса, угрызение совести, первые пальцы в рот и пошло-поехало. Я работала в общепите 8 месяцев и чуть не поседела, т. к. практически каждый день я плакала либо до работы, либо во время, либо после. Были дни сурка и я каждый день испытывала пустоту внутри себя, потому что мне было одиноко. Я набрала обратно вес (мне кажется даже больше), перестала считать калории совсем, перестала следить за собой и описать своё состояние я могу как-будто у меня вечно заряжающийся 1%.
Никак не могу себе помочь. Были консультации с психологом (одна), дальше из-за отмены встречи деньги не вернули и я просто подзабила на это. У друзей или родственников помощи просить не хочу, не хочу в целом никак влиять на всё это. Иногда мне кажется, что мне хватает и просто полежать дома за ноутбуком, посматривая анимашки и едя всё подряд.
Пришла последняя зп, завтра еду чинить телефон, думаю, зайду в пбо, поздороваюсь с бывшими коллегами, прогуляюсь, закончу дела на выходных, а дальше не буду ничего делать, не буду себе помогать, не буду никак влиять на это, потому что у меня совсем не осталось сил вытягивать себя из этой ямы. Мне не интересно прочитает это кто-то или нет, я просто хочу сказать, что я нуждаюсь в помощи, но не попрошу её ни у кого. Пожалуйста, если вы узнали кто это пишет, я готова обнять и принять поддержку.
-
Что делать? Мне 23. Из-за риска уйти в армию, приходиться постоянно оплачивать себе учёбу. Хочется строить свою карьеру на нормальной работе, но из-за того, что надо ходить в универ, на полноценную работу никак не могу выйти. Из-за этого нахожусь в постоянной депрессии, из-за чего с каждым днём делать и учить что-то новое всё труднее и труднее. Снимаем квартиру вместе с матерью, из-за чего тоже очень переживаю, так как уже взрослый возраст. Хочется просто уехать на год в какую-то глушь, научиться работать удалённо и посвятить себя этому, дабы не быть привязанным к месту. Постоянные проблемы в виде армии и нахождения денег на существование, убили во мне тягость к познанию нового и умению наслаждаться пускай самыми простыми вещами. Хочется просто начать жить, а не существовать в этом бесконечном круговороте.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram