-
Хаха… Привет всем. Всё что тут будет, то это правдивая информация… Не люблю шутить на подобные вещи.
Летом этого года (июль) у меня сгорел дом до тла… У меня ничего не осталось, кроме шорт, тапок и футболки… Тогда и поехал весь ужас.
В последнее время творится какой-то ужас… В 2019 году родители развелись, я очень тяжело восприняла это, а в 2024 году пожар…
Каждая посиделка за столом начинается с тем денег. Всю свою жизнь я была обеспечена и такие разговоры меня добивают…
Когда только случился пожар, то я ревела каждый вечер из-за мысли, что там сгорела моя жизнь, сейчас хотя бы не так… Но всё равно дёргает иногда… Как сегодня. Я не знаю, как избавиться от этого… Я правда устала от всего.
Сейчас, плюсом… Проблема в моём окружении… Я хочу его поменять, но не могу, так как останусь одна, от чего мне будет ещё тяжелее… Я правда не знаю, что делать во всём этом и как разгребаться.
-
Никогда бы не подумала, что буду писать тут, но мне некому выговориться… У меня есть ребенок с инвалидностью, он родился глухим, ему была сделана операция и он слышит на одно ушко. Сейчас я веду благотворительный сбор на вторую операцию… Это чертовски сложно. Всю жизнь я полагалась только на себя, а сейчас мне приходится просить помощи у незнакомых мне людей, вести инстаграм, писать письма в разные компании с просьбой о помощи. В момент, когда я начала сбор, на меня психанул босс и решил мою удалённую работу превратить в работу в офисе. Я могу работать только на 0.5, чтобы не терять пособия. Дорога до работы и обратно у меня занимает 4 часа каждый день. В этот же момент у моей мамы находят рак начальной стадии. Я не понимаю, что мне делать? Почему это всё решило случиться в один момент? Что мне делать? Я понимаю, что мой ребёнок уже отстаёт от своих сверстников по речи. Я занимаюсь с ним, но, видимо, нужно ещё больше. Но я завожу ребёнка в садик, еду на работу и потом сразу по возвращению забираю его из садика, а потом сразу наваливаются бытовые вопросы. Я живу в маленьком городе, в котором невозможно найти работу, к тому же на 0.5. Сейчас на работу езжу в соседний город. Что мне делать? Бросить работу, жить на пособие и заниматься ребёнком? Мне нужны деньги на специалистов для него, для его нормального детства. У меня никогда не было друзей, не с кем поговорить, я постоянно плачу, хотя обычно я воин. Чувствую, что на мне висит ярлык: «мать инвалида» и я ничего не могу с этим сделать. моя Жизнь идёт вокруг этого. Если кто-то подумает, что я сама виновата, что у меня такой ребёнок: его глухота — поломка в его генах. Это не видно на УЗИ и даже не помогло то, что я не пью и в жизни не курила. Обычно я воин, но сейчас я постоянно плачу. Мне ничего не интересно, я ничего не хочу вообще. Я не понимаю, что мне делать.
-
Я с каждым днём хочу жить всё меньше и меньше. Мне в декабре исполнится 14 лет и поэтому я не воспринимаю себя как подростка, из-за чего даже я не считаю себя до конца самостоятельной. Мать и отец у меня в разводе, я осталась жить с матерью. Отношения у нас были отличные, но всё понемногу начало сходить на нет. С нашего переезда в Польшу (из-за происходящей ситуации на данный момент) прошло уже почти три года. Если мать раньше была добрая и понимающая, то теперь она стала просто ужасно злая. Я не хожу в магазин (потому что в тот день у меня было 9 уроков, которые начинались с 7:05) — я плохая, я не готовлю потому что у меня много дз — я плохая, я включила свет на минуту (у нас двушка, так что брат живёт в отдельной комнате, а я с матерью) — я плохая. Каждый раз она покрывает меня матами. Меня это ужасно бесит. С братом я поговорить не могу, у нас плохие отношения, а отец остался на родине и ничем помочь не может. Дошло всё до того, что она начинает походить на моего отца лет пять назад. Приходит с работы, готовит что-то похавать, смотрит фильм и на меня орёт, иногда даже буквально из-за ничего. И из-за этого у меня начинает появляться привычка, не знаю почему, но когда я злая после наших разговоров, мне хочется либо кого-то ударить, либо порезаться. Сильное чувство. Я не могу ничего с этим сделать, а языковой барьер не позволяет поговорить даже со школьным психологом. У меня всё чаще появляются мысли о том, что бы резануть руку на её глазах, чтобы она хоть как-то поняла насколько мне плохо и я понимаю, что это не нормально. Никаких русскоязычных психологов я найти не могу и поговорить мне не с кем. Абсолютно. Я не знаю, что мне делать. Всё моё желание жить держится только на аниме и сериалах и на выдуманных грёзах о том, как я сдам экзамены и пойду учиться дальше. Подскажите пожалуйста, что делать?
-
На самом деле я не хочу задать вопрос, а просто выговориться. Я Настя, мне 11 лет. Учусь в 6 классе. Я не обделена вниманием родителей, сверстников и т. д., но честно, мне обидно, что многие люди, которых я считаю друзьями, появляются передо мной тогда, когда им нужна помощь… А когда нужна мне — их не существует… Я не знаю, с какой стороны искать поддержку. Родители скажут, что я сама виновата (слишком вспыльчивая). Сверстники поржут. Поэтому ищу выходы через Интернет в ночь. Не за что не начинала бы причинять себе вред, но начала доводить себя до укусов руки. Нервно дёргается глаз, недосып и т. д.
Со стороны друзей нет никакой поддержки. Лишь насмешка. Мол сама виновата, что не спишь… А когда объясняю, мне говорят, что приписала себе диагнозы. Хотя моя мама и друг видят, что апатия существует и что я себя никак не оцениваю. Как-то раз написала маме на прямую… Мама сказала, что если я продолжу, то переведёт на домашнее обучение. Я, если честно, и не против. Но когда моя проблема замечательно видна и через некие вспышки и искусанные руки в шрамах, наверное можно было бы и понять в каком я состоянии. Мама говорит, что я этой дури нахваталась из телефона. Хотя проблему могу спокойно описать. Но решить сама не в состоянии. Потом начала жить для самой себя… Только что выгодно мне, что меня начало бодрить. Раньше если бы мне сказали мои друзья идти прыгать с крыши — я бы пошла. А сейчас только если сама этого хочу. Должно быть я хорошо себя теперь чувствую? Нет. Подруга высмеивает и самоутверждается за мой счёт. Скидывает меня со стула на уроке, унижая на людях и выставляя посмешищем. Потом моё общение разбавил друг и всё было нормально… Но и он перестал общаться почти со мной… Пишу этот текст в час ночи, потому что надеюсь на поддержку со стороны Интернета…
-
Всем привет. Мне 32, я парень. Сам по себе энергичный, работы не боюсь, в какой сфере только не работал: повар и шеф повар, столяр, водитель Белаза, слесарь тяжёлой техники, сварщик, инженер системы пожаротушения. У меня жена красивая, высокая грудь, талия, всё при ней. Вместе 17 лет, с 15. Закончила университет СГУПС, музыкальную школу с красным дипломом, поёт, играет на пианино, пишет статьи для Википедии и других заказчиков. Мне далеко до её интеллекта. У нас двое детей: сыну 8 лет, парень — красавец, выигрывал конкурсы на обложку детской моды, а сам по себе лучший в классе, на курсах программирования тоже лучший, весь класс к нему обращаться, чтобы помог. Дочке годик, такая же красавица, ранняя девочка уже подаёт надежды. У нас большой дом в Анапе на горе: 5 комнат, кабинет, две ванные комнаты, есть хорошая машина — иномарка кореец. Теперь про меня. Я конченный, я изменял ей и это я про разных дам, пью, курю, т. д. И я не понимаю, что со мной. Я нормальный, я только куда-то устроюсь, все на меня начинают такие надежды возлагать: то партнёром сделать, то шефом и тому подобное. Только доходит до этого и что-то происходит со мной. Я перестаю себя контролировать, я не могу просто ничего с собой сделать. Я всем сердцем и умом понимаю, что нельзя, а как будто что-то меня ведёт, как марионетку. Я всю жизнь себе сломал, я всё потерял, но как перестроить своё сознание? Что мне делать? Я так больше не могу, я так устал.
-
Не знаю, наверное странно, но всё же. Живу просто один и тот же день каждый раз. Школа, занятия, уроки и сон. Если и играю в компьютер, то 10 минут до великого родительского слова. От всех занятий устал, а родителям не могу сказать.
-
Всё что я ощущаю — это боль. Мне всего 11 и всё как будто хочет, чтобы я сдохла. Я устала. Мне вечно плохо. Ничего не помогает. Я не верю даже в хорошие слова про меня. Я считаю виноватой в смерти отца, потому что не настояла на том, чтобы он прошёл медицинский осмотр. Мне больно, душу будто когтями царапают и скоро разорвут. Мне надоело улыбаться и при этом не чувствовать радости, когда нет смысла продолжать жить. И каждый день задаюсь вопросом, почему меня бог выбрал страдать? Почему мне бог указал на дорогу, где только страдание? Что делать, чтобы просто перейти через себя? Что делать, если я считаю, что у меня нет счастливого конца? Я считаю, что это уже конец! Я не могу просто словами передать свою боль, чтобы её понять, надо прочувствовать её на себе! Я ни с кем не могу поделится, потому что зачем кому-то мои проблемы. Я обещала папе, что не смотря ни на что я встану с колен, перейду через себя и у меня не будет этой боли в сердце, я смогу дожить хотя бы до 50 лет.
-
Моё опустошение длится вот уже 2 месяца. Я ничего не хочу. Ни жить, ни умереть. Это пугает, я просто хочу закрыться от всех, я ни хочу никого тревожить, расстраивать, мне хочется сменить обстановку, хочу верить что тогда всё изменится. Но я понимаю, что это слишком наивно, я понимаю, что не найду покой и умиротворение для себя. Я хочу верить, что я ещё человек, а не оболочка, которая надевает маску человека. Мне хочется почувствовать себя человеком хоть раз в жизни. Да я приняла свою внешность, но не саму себя. Я устала от постоянного гула в голове, от разговоров, что там проходят. Одни говорят, раз ты испытываешь какие-то чувства, то это признак того, что ты человек. Другие же напротив, твердят обратное, ведь тебя всю жизнь убеждали в том, что ты не должна проявлять свои интересы, характер и эмоции, ты должна быть никем. Мне хочется верить, что я способна на что-то кроме отрицательных чувств, в глубине души я хочу, чтобы меня любили настоящей, в мои плохие и хорошие дни, чтобы меня могли понять, но я боюсь. Мне страшно открыться человеку, меня пугает то, что если человек увидит меня такой, он уйдёт от меня и бросит. Но в чём мем всей ситуации, когда мне признаются, то я не могу поверить человеку, что он действительно любит меня и дорожит мной, ведь он полюбил лишь картинку, образ, который я кропотливо создавала, по кусочкам выстраивая своё поведение и меняя повадки, перекраивая себя, для того, чтобы жить в обществе. Порой мне сложно сдерживать свою пассивную агрессию, своё раздражение и зависть, ведь я не могу быть нормальной.
Мне тяжело, особенно в последние дни я чувствую, как угасаю, что до последнего шага осталось совсем немного, ещё чуть-чуть и я развалюсь окончательно. Но я понимаю, что последние дни моей жизни будут самыми яркими за последние года, я смогу отпустить всё, что меня терзало и мучало, я смогу почувствовать себя свободной.
Я хочу быть счастливой, хочу верить, что я достойна этого. Мне хочется покоя и умиротворения, я хочу чувствовать себя целой. Но я не могу перекроить себя, я не верю, что настоящая я могу кому-то понравиться, но не смотря на это я нашла таких людей, перед которыми я оголяю себя, могу скинуть этот текст и меня не осудят, меня поддержат и поймут. Но мне противно от того что я выставляю себя слабой. Я устала чувствовать себя грязной, меня мучают кошмары с изнасилованием, причём настолько осознанные, что я чувствую боль во влагалище и фантомные руки. Мерзко. Я грязная. Мне стыдно, что при этом я хочу, чтобы меня любили. Я лицемерная тварь. Я не достойна ничего. Ни ласки, ни любви, ни понимания.
Завтра мне 19, я не верю, что я дожила до этого возраста. Хочу найти смысл жизни. Поставлю галочку на этом. И надеюсь, что обрету душевный покой. Больше планов нет, их и не может быть.
-
Я ничего не хочу, от всего страшно, тревожно. Как найти ориентир в жизни? Как чего-то хотеть? Как перестать постоянно чувствовать слабость, тревогу, всю эту неловкость?
-
Достаточно сложно собрать все проблемы в один коротенький текст, но я постараюсь. Всё началось с увлечения верховой ездой, чуть позже я привязалась к одному коню и закончилось это тем, что его увезли в непонятном направлении и я это узнала только тогда, когда приехав в конюшню не обнаружила его там. Я очень долго пыталась искать этого коня, или отпустить ситуацию. Вроде как получилось, но после этого случая я закрылась в себе и теперь боюсь привязываться к кому-то (возможно из-за этого я стала более «чёрствая»).
У родителей сейчас нет возможностей оплачивать моё не мало стоящее увлечение. Так же я очень много стрессую из-за учёбы, последний год школы, ведь чтобы поступить в какое-то хорошее заведение, нужен хороший аттестат, а в этом году некоторые учителя как будто специально делают всё на зло тебе. Одним словом, я устала. Как можно вернуть мотивацию жить?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram