Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Жизнь
-
1Чувствую себя пустышкой, которая ничего не добьётся в жизни. На данный момент ничего из себя не представляю. Ощущение, а может и явь, что всё вокруг меня ложь, в том плане, что все люди, которые находятся вокруг меня используют. С противоположным полом тоже проблемы, но думаю, скорее из-за меня, ибо не понимаю, чего хочу от отношений. Всё плохо.
-
2Привет, ребят, хотел-бы поделиться не очень приятной историей. Я Влад, мне 15 лет, состою на инвалидности, проблем не было до одного момента. Как-то раз я гулял с друзьями и мой друг вынес точилку и маленькую отвёртку и начал доставать лезвие и играется с ней. Я у него отбираю и она падает на землю, потом я её подбираю и начинаю резать бутылку, я совершил не аккуратное движение и я порезался. Согласен, поступок мой очень тупой и дебильный, но дочитайте. После этого я остановил кровь всё забинтовал и очистил. Но после этого начались проблемы. Сыпь на коже и зуд. Мы с мамой ходили к дерматологу и он сказал, что это может быть из-за печени, так-как у меня повышений билирубин. Она не сходит уже недели 3 и мы пошли в больницу лечить меня. Все анализы сдали, были капельницы и т. д. И сегодня ко мне пришли мама и бабушка и бабушка сказала, что это может быть ласковый убийца или гепатит С и я могу умереть из-за этого. Я очень сильно испугался и начал плакать, когда они ушли. Я не знаю, что делать. Я не жду слова поддержки, мой поступок ужасный. И призываю вас не играть с такими вещами.
-
1Срочно нужно было куда-нибудь выложить свои мысли и накопившееся. Сумбурно и непонятно, просто мысли.
Говорю, словно в пустоту. Ладно, хоть куда-то. Знаешь, оказывается, я совсем не люблю себя. Не уважаю. Не ценю свои качества. То есть, вообще. Поэтому не чувствую себя счастливой. От этого становится страшно — люблю ли я, например, папу? Или своих друзей? Я даже не понимаю, кто мне сейчас является действительно близким человеком. Я не чувствую ничего, кроме пустоты и какой-то противной горечи вперемешку с раздражением на окружающих, на вещи. И только в последнюю очередь на себя. Потому что мы слишком привыкли винить в своих бедах других. Почему я поняла это только сейчас? Опять накручивала себя, представляла, как пытаюсь запихнуть в себя гору таблеток, запивая палёным вином, как никого рядом нет. Даже этого грёбаного эгоизма, ведь мы все так себя любим, не так ли? Но нет. Ничего. Ни любви, ни эгоизма. Просто пустота. Но умирать всё равно не хочется. Просто мысли, как и всегда. Давно не было такого хренового состояния. Я даже не могу найти эту точку невозврата, когда ты сидишь и ешь блинчики, а через пару часов хочешь ра**ебать свой ноутбук, попутно снося пол комнаты и разбивая костяшки в кровь, пачкая стены комнаты, в которой столько всего произошло, молясь, чтобы в соседней комнате не услышали всхлипы, иначе будут эти дурацкие вопросы, много вопросов. Слишком много. Ненавижу иногда объяснять. Бывает так трудно выразить всю ту боль, которая, словно мерзкая слизь, медленно стекает по стенкам лёгких, не давая вдохнуть глоток свежего, такого нужного сейчас, воздуха. Хотя бы на секунду. Нет, не трудно. Невозможно. Это что-то такое непостижимое, к чему не подобрать правильных слов. Это ничто. И самое херовое — оно в тебе. -
2Эхх, привет всем, я капец как задолбалась жить. У меня есть друзья, ну мне иногда их через чур хватает. Каждый день я всем улыбаюсь, шучу, и играю роль прикольной и клёвой девки, а по ночам сижу и плачу, прокручиваю истории в голове, слушаю музон и опять рыдаю и думаю, как бы никто не услышал бы мой плач и хлюпанье. Я не знаю что делать, это просто тупик, ловушка, но есть и радостные моменты. Например закончила музыкалку и сдала все экзамены, ееее, но учёба больше утомляет. Порой, даже на уроке могут покатиться слёзы от бездарности этой скучной и серой жизни… Может это депрессия, но я так не думаю. Хотела сходить к психологу, но мама говорит типа это ты всё придумываешь. Может я правда всё придумываю… Но иногда мне становится очень страшно, я в 9 лет чуть не суециднулась, взяла огромный нож и думала пронзить плоть им, я реально долго думала, рассуждала, взвешивала все за и против и в шоке, как я ещё здесь. Мне очень плохо и я не знаю, что делать. Спасибо за внимание, если это хотя бы кто-то прочитал.
-
1Мне 50 лет, меня блокируют психологические сайты. У меня проблема общения, осознания смысла жизни, смысла существования, абсурдности бытия, ужасная ситуация в семье. Что делать?Ответить
-
1Не могу справиться с нервным срывом. Какая-то паника началась. В голове мысли очень не хорошие. Родные думают, что я дурочка. Начались перебои с давлением. Пришлось идти на больничный, состояние вялое, апатичное. Как с этим справится?Ответить
-
1Почему? Почему мы все не благодарные, хотя сами думаем по-другому? Почему мы можем отвечать на чужие вопросы, а со своими проблемами справиться не можем? Почему нельзя просто поплакать? Почему мы всегда должны быть сильными? Почему общаясь с друзьями я должна говорить, что всё нормально? А ведь каждый пережил столько всего, что 1000 лет не хватит, чтобы всё рассказать. Так почему же? За что нам это всё?Ответить
-
1Безнадёга.
Для начала хочу сказать, что я довольно жизнерадостный человек. У меня есть жизненная позиция, цели, мечты. Проблем со взаимоотношением с людьми тоже не имеется. У меня хорошие, понимающие родители и много друзей. С учёбой всё нормально. В будущем хочу стать дизайнером или же архитектором. Так что, всё в принципе замечательно, всё устраивает. Но! Проблема в том, что что-то ужасно давит внутри меня, у меня постоянные монологи с собой, я постоянно что-то отрицаю, что-то недопонимаю. Даже не знаю, как это всё назвать. Может, я не вижу смысла жить? День у меня проходит на отлично, но обязательно в какой то миг меня одолевает что-то такое серое, тяжёлое и это чувство не хочет меня отпускать. Как будто резко падает мир перед глазами. У меня начинается какая-то тошнота, дословно. Надоедает жить, и, нет, не из-за внешних факторов. Тяжело, вот и всё. Извиняюсь за то, что так некорректно и непонятно, просто пишу на эмоциях. Хочется умереть, и, да, я всерьёз. Не хочется ничего видеть и чувствовать. Хочется никем и ничем не быть. Вот и всё. Меня ничего не волнует (кроме моих родных и близких, конечно). Даже если бы моя жизнь состояла только из положительных аспектов, меня бы это всё равно не радовало. -
2Хочу высказаться. После окончания колледжа и начала работы у меня оставалось куча впечатлений и воспоминаний. Я всегда была фантазёркой и легко могла представить себе что угодно. Сказывались фильмы, манга, книги, которыми я наслаждалась. Это только подпитывало моё воображение, а посещение своих фантазий происходило при любом удобном моменте. В кокой-то момент я поняла, что я не могу делать обычные вещи нормально, без фантазий. Иногда такие фантазии были слишком абсурдными и аморальными, и контролировать их я не могла, но и не фантазировать тоже не могу. Это как наркотик, от которого не оторваться, но который оставляет после себя полное истощение.
В конце концов, я перешла на другую работу, но чувствую, что там плохо справляюсь. Из-за мечтаний я теряю много времени, я буквально не успеваю жить. У меня есть свои цели, но последний год я не чувствую, что у меня есть силы на их осуществление. Мне безумно стыдно, ведь я хотела, чтобы после исполнения этих мечт мной гордились, но если я не достигну цели, то разочаруюсь в себе и не смогу смотреть в глаза тем, кого люблю. У меня есть мечта — поступить в вуз на специальность, куда до этого не смогла попасть из-за своих баллов. Я уже разочарована в себе и в том, на сколько я стала бесполезна. А если провалю поступление — в конец разочаруюсь… Сейчас я стала настолько мало с кем-то разговаривать вживую, что просто не могу даже составить нормально предложение. Хоть я постоянно читаю, но в общении мне это не помогает. Я ощущаю, будто застряла среди своих мечт и фантазий.
Мне нравилось жить, но в последнее время я не чувствую желания продолжать. Мне жаль мою семью, поэтому ничего ещё не делаю, хотя
и каждый раз представляю, где и как было бы быстрее и без боли умереть. Это самый простой способ избежать трудностей, это путь трусов, знаю. Иногда возникают моменты, когда я радуюсь миру,
но обычно после этого у меня появляется апатия, будто на эту радость я трачу свои жизненные силы. Глубоко в душе чувствую, что однажды придёт день, где мне настолько будет всё равно, что я решусь что-то сделать, хотя пока что я настраиваю себя, что это состояние временное, что-то вроде депрессии, которая когда-нибудь пройдёт (длится это состояние долго, но пик хреновости держится уже около года). К психологу я не обращалась и не могу, я не могу позволить
своей семье думать, что я не в порядке, поэтому пытаюсь договориться сама с собой. В детстве мне приходилось сталкиваться с ощущениями
чужого присутствия и мыслей, что я разговариваю с кем-то, но убедила себя, что всё не так. Я справилась с этим сама, договорившись с собой
и объяснив самой себе, что это неправильно. Но теперь у меня нет ни сил, ни желания.
В конце концов, зачем я всё это расписываю? Без понятия. Возможно, чтобы выговориться, потому что до этого я никому не признавалась. Может, чтобы собрать мысли в кучку. Может, чтобы после меня осталась хотя бы анонимная записка, если что-то произойдёт. А может, я пойму что-то из комментариев.
Спасибо тому, кто дочитал.Ответить -
2Не знаю с чего начать. Мы переехали летом 2019 года в другой город. Папа остался, там у него работа. Мама стала часто выпивать. Она уже зависима от алкоголя и ещё нашла себе любовников. Бедный папа отправляет нам деньги, а мама тупо пользуется просто. Мама жёстко пьет, а тот человек ходит голый по квартире. А я тупо лежу и плачу у себя в комнате. К папе обратно не хочу. У меня здесь новые друзья и есть человек, ради которого я всё терплю. Он из моей школы, но мы с ним вживую ни разу не общались. Но так-то переписываемся где-то 8 месяцев. Он всегда поддерживает, но я не хочу ему каждый раз рассказывать свои проблемы. Есть сёстры и братья, им рассказываю. Но они ничего не смогут этим поделать… Мне пипец как плохо. Не знаю, что делать. Дома не хочу оставаться, мама не понимает. Я её немного боюсь… У меня нет таковых друзей, к котором я могла бы пойти ночевать. И я об этом никому не могу рассказать. Мне 16 лет. Мне твердят, что я никто. У меня нет будущего, что я тупая. Скоро огэ и ещё этот коронавирус. Я потеряна. Никто не сможет меня понять. Сейчас тупо сижу в подъезде, очень холодно, на телефоне скоро батарея сядет, а здесь сижу и пишу свои проблемы. Надеюсь, тот кто прочитал сможет дать мне совет или же не знаю…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы