Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Жизнь
-
1У меня всю жизнь пил отец, я видела, как он был весь крови и блевотине. Брат вечно без повода орёт на меня. Я почти не хожу в школу из-за своего здоровья. Я всю жизнь лечусь, у меня анемия. Вечный страх за своё будущее, по типу, как я поступлю вообще, я безответственная очень и т. д. С парнем всё туго, постоянные ссоры. Позавчера умерла моя крыса. Все говорят, что я проблема, лучше бы я не рождалась. Я со всеми перестала общаться. Я бы хотела просто кому-нибудь выговориться. Я не знаю, что мне делать. Как пройти это всё в одиночку, или просто лучше сдаться?
-
1В последнее время у меня появляются мысли о смерти. Началось это недавно, а из-за чего я не знаю. В последние дни я очень часто плачу, но стараюсь это скрывать, из-за слов, которые сказал мой отец. «Не реви из-за пустяка. Перестань быть тряпкой»Но от этих мыслей мне помогали избавиться фанфики и подруга, но сейчас даже ей я перестала что-то говорить, а просто прикидывалась, что всё нормально. Да и когда гуляю, часто одеваю маску клоуна и давлю лыбу. Я устала, а что делать я не знаю.
-
1Я устала жить, я ненавижу людей. С самого рождения мне не везёт. У меня был отец, он избивал мою мать и похитил её. Она меня родила, он постоянно пил, потом у нас получилось сбежать, когда мне было 4 года. Семья у меня не богатая. Мать нашла съёмную квартиру и мы там жили с братом, его подругой и с его другом. В общем нас было 6 человек. Потом пришёл отчим в мою жизнь и с 6 лет насиловал меня до 12. В 12 лет я в школе впала в истерику на одном уроке (16 дней против насилия).
Я боюсь мужчин, боюсь когда меня трогают. Меня винит мать, что он теперь в тюрьме и что я не благодарная дочь. Я хотела умереть, но когда я высказалась психологу, она всё рассказала матери, на что та мне позвонила, когда была в Италии и сказала наглотаться таблеток и сдохнуть, ведь я позорю её. На тот момент я жила одна в квартире, так как была война, а приехала я в свой город, так как там у меня девушка и парень. Они меня успокаивали после разговора с матерью. Потом моя мать приехала летом и мы уехали к сестре на Северный Кипр. Там я работала каждый день и очень было сложно, так как я училась онлайн и не успевала совмещать работу и учёбу. Но одним утром я сказала, что никуда не пойду, так как мне плохо. С мамой я началась ссорится и мы с ней начали драться, так как она забрала у меня телефон, а телефон она мне не покупала (купил отчим, который уже в тюрьме). Потом мы приехали на два дня обратно на родину, а потом снова уехали. Сейчас я в Италии, общение с мамой у меня никак не складывается. Она всегда и во всём винит меня. Раньше я резалась и у меня много шрамов, которые только недавно начали заживать. Я решила, что больше не буду резаться (я не режусь уже пол года), но мне сейчас очень тяжело и мне снова хочется начать резаться. Мне захотелось излить душу здесь, ведь своей девушки и парню я не могу, так как это слишком сложно. Они мне оба изменяли, но я простила их. Мне говорят, что я полная дура и что я унижаю себя, ведь они мне вообще не пишут, а только я им, но я ничего не могу поделать, так как люблю их. Сейчас у меня с матерью большие проблемы. Нас выгнали оттуда, где мы были. Сегодня у меня был ужасный день и я не понимаю, чем я заслужила это всё. Почему у меня такая жизнь. Я всегда не сдавалась и шла вперёд, надеясь на лучшее. Меня все хвалят, что я такая молодец, что я очень сильная духом, что я прекрасный человек и меня всё хорошее ждёт в дальнейшем, но я устала ждать. Я устала жить. Я устала объяснять. Я устала существовать. Я просто живу. У меня нет целей на будущее, я не знаю кем хочу стать, чем буду заниматься в будущем и на кого буду поступать. Мне очень тяжело и я хочу умереть, у меня были две попытки суицида, но, как вы поняли, эти попытки не удачные. Я не думаю, что это кто-то прочитает, да даже не надеюсь. Мне просто хотелось высказаться. Я правда очень устала, но не понимаю, чем это всё заслужила. Я просто хочу быть любимой и счастливой… И жить без всяких забот. Я не хочу жить… -
1Посчитав свои проблемы, я просто офигел. Расскажу о себе: мне 14, имею средний рост я не могу выражать благодарность, как и эмоции, но зато, как последнее животное смеюсь с не смешных со стороны шуток друга. Мне плевать на других и людей я вообще боюсь, особенно девушек, ведь я просто чудище — не иначе. Я очень ленивый и не имею цели или мотивации. Я просто живу в телефоне только играя. Раньше я пытался анонимно общаться с людьми и даже заводил отношения без лица и голоса, но сейчас я просто пустой, я не могу найти себе место. Мой единственный недодруг просто рофлит с меня из-за моего веса 90-100кг. Социальным перестал быть с 1 класса. Начнём с учёбы. Итак, 8 класс, подготовка к экзаменам, а я ничего не знаю. Я не знаю деления, умножения, я не учил русский язык, я просто сидел 8 лет и ничего не делал. Из ДЗ я всё списывал и вообще я не знаю никакого предмета. В началке я нашел друга, который по итогу после хорошей дружбы начал издеваться надо мной и после школы по пути домой постоянно втягивал меня во что-то и часто бил, а моя мать в то время пила а отец её бил за алкашку, а бабка влезала куда не просят и заставляла меня с младшей сестрой идти туда и пытаться ему помешать. Батя мой служил в Чечне и когда он напивался, очень часто в доме были драки и прочая суета. И так вот мать пыталась с отцом меня чему-то учить со слезами и ремнём и со временем я отделывался от ДЗ, а учитель выставлял меня на посмешище и я просто сидел в страхе, слепо писав и списывая ДЗ. И вот началка кончилась, мать перестала пить и ссоры прекратились, семья стала нормальной. Но так же между бедным и средним доходом. Но моя мать так же забила на мою учёбу и давала мне просто списывать и что мне сейчас делать? Репетиторы дорогие, а за год я очень сомневаюсь, что успею. Так же у меня плохое зрение, от чего я не вижу даже на 1 парте и просто не пишу. Так же расскажу о своем весе. Я вешу 90-100 кг, похудеть мне очень сложно, ведь боясь людей и особенно ходить в людные места, ещё учитывая бюджет семьи, я просто не могу записаться в спорт зал, а мать не слушает меня и готовит на всю семью, что захочет, говоря мне при этом просто начать бегать на стадионе, когда я за одну тарелку набираю на ещё 2 таких круга. Всё это очень давит, от чего моя активность жизни ушла на пассивный режим и всё чем я занимаюсь — сижу в телефоне и иду в школу, постоянно испытывая стресс и волнение. Я ненавижу свои гены, я хочу быть русским без кучи волос на всём теле и с нормальным, хотя бы средним лицом. Личных денег меня уже скоро лишат, а до этого я получал раз в месяц на что-то максимум 200 р. И, в общем, без цели и мотивации мне очень сложно в себе что-то менять. Я морально выгорел выгляжу я, как потная свинья, созданный просто для шуток надо мной. Я пытался хотя бы в интернете общаться без лица, но с голосовыми, но мой голос такой ужасный, так ещё и «р» я не умею произносить, от чего моё желание и комфорт общаться просто пропадает. Честно, я уже и сам запутался, хотя до этого у меня были причины и большее кол-во проблем.Ответить
-
0Я просто стояла и начала плакать, я не знаю, от обиды или нет. Я просто устала. Почему, почему я должна снова и снова беспокоится о благополучии семьи, если мне всего 15? Вытаскивать всех из их проблем? Почему я должна, чёрт побери, молчать о том, что меня изнасиловал брат, лишь бы семья не разрушилась? Почему меня не хвалят, когда я стараюсь, а лишь смеются и издеваются? Я не заслуживаю поддержки, или что? Почему мне одной интересно моё психоэмоциональное состояние? Почему? Почему я должна проживать это буквально одна?
Я не понимаю, я не знаю, что со мной. Я так устала, я ничего не хочу, просто пусть это закончиться. За что? Почему я? Почему? -
1Задумываюсь о том, почему я, почему моё сознание и почему в этом теле. Совершенно не понимаю, почему люди живут спокойно, даже не зная откуда мы появились. Причём я не верю в эти штуки про бога и то, что он нас создал, а наука только предполагает появление людей. Возвращаясь к началу, может это такие люди, которые тоже не понимают, почему именно мы?Ответить
-
1Как же мне всё надоело. То, что я всю неделю делаю то, что мне не нравится. То, что навыки социализации у меня хреновые и нормально общаться с людьми я не могу. То, что все знакомые по учёбе считают меня странным. У меня почти каждый день появляются мысли о суициде и желание просто пойти в какой-нибудь лес и отстранится от людей на месяц-два. И я просто не понимаю, что делать в этой ситуации. Помогите, кто-нибудь. Заранее спасибо.Ответить
-
1Это не вопрос, я не потерялся.
Все 29 лет я был чужим, «не таким как все», везде не принимали, сначала школа, институт, даже после 20 максимум с кем я мог общаться — изгои. После института я так и не смог устроиться по специальности (в стране не хватает педагогов — ха не смешите). 5 лет я надеялся стать учителем биологии. Максимум меня на должность дворника берут. Недавно мой родной дед попытался упрятать меня в психушку, вот только я вышел очень злым на него.
В последнее время я испытываю только злость на несправедливость вокруг.Ответить -
1В последнее время я поняла, что моя мама всегда давала ложные надежды. Мы живём в однушке втроём, в полной семье. Отношения с папой более-менее, не ругаемся, но и не веселимся вместе. С мамой наоборот всё плохо. Она — гиперопека. Это ужасно. До сих пор хожу на улицу с ней, или с кем-то взрослым (только родственником). Как она сказала, так будет продолжаться до 16 лет. Орёт по пустякам. Иногда орёт за то, что у меня холодные руки, или другие конечности, иногда за насморк или кашель. Учусь на 4-5. Когда приношу оценки меньше 4, сразу наваливается куча вопросов. Чаще всего: «почему у неё 5, а у тебя 2?». Мотивация учиться сразу пропадает. Когда у меня что-то не получается, она сразу забирает эту вещь, или останавливает меня и делает сама. Сейчас же называет меня несамостоятельной, хотя сама не давала возможности практики. В 7-8 лет в мою голову приходили мысли убить маму и счастливо жить с папой. Я тоже хотела ходить гулять с друзьями. Я завидую тем людям, которым дают выйти на улицу одним, это не означает какой-либо праздник или полную свободу. Когда родители уходят из дома, радуюсь как маленький ребёнок первому снегу. В школе имею хорошую репутацию и хорошее общение. Это единственное место, где я по-настоящему счастлива. Проще говоря, я забываюсь там. В 11 (сейчас мне 13) поняла, что самый лучший вариант — сбежать от реальности. Начинала придумывать вымышленных персонажей и жить в этом мирке с ними. Хотя делала так перед сном ещё в далёком детстве. Теперь каждую свободную секунду времени провожу только там. В какой-то момент начала увлекаться селфхармом, думая, что это лучше. Друзья иногда хотят поговорить со мной по звонку, а я понимаю, что не могу себе позволить такой роскоши. Я понимаю, что могу толко ждать, пока они уйдут. Я устала от этого. Я хочу получить хоть немного свободы. Однажды сказала матери, что хочу работать учителем. Кстати, мечта осталась такой же. Она меня отвергла и сказала, что я пойду в мед. Она не понимает, что я не хочу этого? В детстве хотела отдать в модели. Я всегда отказывалась. Почему её от слова совсем не интересует моё мнение? Она говорит, что ей интересно моё мнение, хотя показывает она явно другое. Веду себя, как клоун, хотя понимаю, что так построю огромную репутацию, которая и так уже есть. Ко мне тянутся многие люди, потому что я умею смешить и поддерживать. Но когда прошу, чтобы меня хотя бы выслушали, они все куда-то пропадают. Просто хочу получить какую-то цель в жизни и хоть капельку свободы.
-
1У меня есть сестра-двойняшка. С самого детства кто-нибудь да сравнивал нас друг с другом. Она была стройнее меня, милее, красивее. Ходили на танцы, она была в приоритете, в главных ролях, солисткой, а я — в массовке. Не скажу, что меня чмырили и в открытую унижали, но всякое такое сравнение убивало мою уверенность в себе. С возрастом я начинала худеть, не так чтобы прямо доводила себя до анарексии, или ещё что, а просто меньше и реже ела. Я думала, что если стану стройнее, начну краситься, лучше одеваться, буду умнее, то и меня будут выбирать, но нет. Когда мы подросли (16 лет) моя проблема всё равно осталась, хоть мы и стали учиться в разных классах. Некоторые ребята в день рождения поздравляют только её, несмотря на то, что мы тоже знакомы, даже некоторые мои одноклассники. Хоть я теперь и стройнее и умнее её, но моя самооценка ниже плинтуса. Я всё равно люблю её и никогда ей не завидовала, я просто считаю, что недостаточно хороша…Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы