-
Я устала. Чувствую себя в тупике и не понимаю, как мне выбраться. Мне постоянно больно. Сейчас я могу заплакать из-за любой мелочи, любая моя ошибка подкашивает меня на несколько дней. Всё, что я хочу — уснуть и не проснуться. Каждый раз, когда я утром открываю глаза, мне хочется свернуться в комок и завыть от отчаяния. Мне ненавистна моя жизнь и то, кем я стала. Иногда я смотрю на себя в зеркало и мне становится мерзко: неужели это я? Когда становится слишком больно, я бью себя по голове, выдираю волосы и расцарапываю кожу. Хочу измениться, вырваться из этого болота, но не могу. Даже малейшее дело отнимает у меня много сил, любое социальное взаимодействие требует тонны усилий. Постоянная тревожность изводит меня, мне очень плохо.
Я ничего не умею в этой жизни и я боюсь, что стану такой же, как и мой отец. Я правда хочу стать прежней собой, но я так устала. Никто из самых близких мне людей не хочет понять меня или поддержать. Это обидно, ведь я всегда делаю для них всё и это делает мне больнее. Чувствую себя как никогда одиноко.
С ума сводят мысли о моей маме. Понимает ли она, что была просто ужасной матерью? Хорошие матери ведь не бьют своих детей, называя их «натуральным дерьмом» и «бестолочами». Мне было 5 лет и она избила меня, потому что я не умела завязывать шнурки. Примерно в том же возрасте она ударила меня и накричала, потому что я не могла вставить ключ в замочную скважину. Во втором классе угрожала тем, что изобьет меня на глазах у всей школы, если я ещё раз получу тройку. В третьем классе после родительского собрания щипала до синяков мои руки. Кинула в меня бутылку с водой. Постоянно критиковала меня даже в присутствии посторонних людей, едко комментируя мои действия. Во втором классе на горнолыжном курорте я упала на дорожке и застопорила нескольких людей. Встать у меня не получалось, потому что это был мой первый раз на лыжах. Мама ударила меня лыжной палкой пару раз, продырявила мою куртку и оставила меня в слезах валяться в снегу. На мой 18 день рождения она была в другом городе и позвонила мне сразу после полуночи. Я обрадовалась, что она первой собирается поздравить меня, но, подняв трубку, я услышала лишь крики и оскорбления в свой адрес, потому что я не отправила документы в университеты, хотя до поступления было ещё полтора месяца. Я сбежала в другой город учиться, но там я перегорела. Сквозь слёзы закончила первый семестр и сдала сессию на пятёрки, а потом всё рухнуло. До сих пор помню, как я целыми днями валялась в общежитии, не в силах даже встать и поесть. Мне ничего не было интересно, мне ничего не хотелось, я могла лишь спать и мечтать о тихой безболезненной смерти. Долго набиралась смелости позвонить маме и попросить отчислиться или уйти в академ, и, когда позвонила, встретила лишь гневные крики и оскорбления. В конце концов, я всё же вернулась в свой родной город, встретила она меня без улыбки на лице. Не раз и не два мне после приходилось выслушивать, как сильно я её подвела.
Мне плохо и постоянно больно. Устала.
-
Я так устала, я не знаю, что мне делать. Я хочу быть любимой, я хочу просто жить счастливо. У меня нет цели в жизни, все дорогие мне люди далеко, но да и мне кажется, что этим дорогим для меня людям, на меня наплевать и я на самом деле никому не сдалась вообще. Я не знаю, как мне жить, я не знаю как мне обустроиться в новом городе, как найти друзей. Я слишком замкнута в себе. Я устала плакать, я не знаю, кому мне выговориться, я не знаю, что мне поможет, я не знаю что делать.
Всё так плохо, я хочу смысл жизни, я хочу быть нужной и важной, я хочу быть любимой, я не хочу оставаться один на один с собой. Я хочу жить счастливо, чтобы всё было хорошо, чтобы было меньше проблем. Я устала.
-
Не думала, что когда-нибудь напишу сюда. Мне 11 лет, я из Казахстана. Из-за школы моя жизнь сломалась. В начальных классах мама каждый раз проверяла мою тетрадь и делала со мной домашнее задание. И это всё каждый раз заканчивалось слезами, порванными листами и конечно же синяками. Меня иногда булили в школе, но это делали «парни». И из-за этого я думала, что я не красивая и не умная. Ещё у меня 4-5 лет назад умер дедушка из села (ауыл). С этого момента я начала плакать по ночам. Я плакала тихо и беззвучно. Я всё ещё плачу по ночам, но теперь не только из-за этого. Мой папа 2-3 года назад страдал алкоголизмам и я видела, как папа хотел убить маму. То есть он взял нож и держал его перед мамой. Брат его остановил (ему было 13 лет) и мы всё это видели. Я плакала из-за дедушки, из-за папы, из-за одноклассников и самое главное, из-за того, что я девочка. Я каждый день убираюсь и помогаю маме, но меня всё равно ругают, а братик лежит и смотрит телефон но его все любят, так как он мальчик. Папа уже вылечился и теперь он с нами. Папа очень часто говорит, что я девочка и я обязана. Иногда мама тоже так говорит. Я не хочу быть девочкой. Меня уже бесит то, что «мужчины» себе позволяют. Мы живём в свободной стране, но все девочки всё равно боятся «мужчин». Нам из-за вас страшно одеть что-то
короткое, не говоря уже о выйти на улицу. Когда мне было 10 лет, я выпивала таблетки, которые видела и хотела повеситься. Но так как мне было страшно и больно это всё делать, я решила немного подождать, но всё равно ничего не изменилось…
Я хотела спросить у парней, почему девочки, девушки не могут быть спокойны за свою жизнь? Почему мы должны каждый раз носить с собой нож, или перцовый балончик, только потому что на улице есть «мальчики» и т. д. Я не могу вас назвать мужчинами.
-
У меня сейчас переходный возраст и я не знаю то, что происходит со мной является им или нет. Я стараюсь помочь всем и вся, при этом не помогая себе. Выговариваться и показывать кому-то свои слёзы я боюсь, так как испытываю страх услышать обесценивание проблем в ответ. Я стараюсь максимально казаться людям счастливой, но при этом имею кучу загонов и проблем, которые попросту не хватает сил решить. Уже идёт второй год, как я хочу прекратить своё существование, так как если я буду продолжать лениться, то моё будущее будет ужасным, а взять себя в руки даже при всём своём желании не получается. Я очень устала от всего, от учёбы — тем более, мне кажется, в будущем ещё хуже будет. Помогите пожалуйста…
-
Я настолько жалкий человек, что мне даже не с кем поговорить и единственное, что остаётся — использовать интернет. Не думаю, что можно помочь, но надеюсь мне станет легче от того, что я напишу это. С чего бы начать… У меня куча проблем пришедших в один раз. Я осталась одна, я хочу убежать куда-нибудь, забиться в угол и не слышать и ничего не чувствовать, уснуть и никогда не проснуться. Бежать от своих проблем — это плохо, но я и не бегу. Я решаю их, но я так устала. Мне надоело играть сильного человека днём, а ночью, как сейчас, биться в истерике, плакать, пить таблетки, которые уже не помогают. Самое абсурдное, что я даже не знаю, как я могу себе помочь. Я не хочу существовать в этом мире, но при этом мне страшно убить себя, я даже на это не способна… Может быть когда-нибудь я всё-таки смогу это сделать. Я не хочу загружать людей из своего окружения своими проблемами, у них и так есть свои. Когда я пыталась начать эту тему, они всегда переводили разговор. Я понимаю их, они не обязаны это слушать. Но признаюсь, я нуждаюсь в какой-либо поддержке, да я определённо чувствую сейчас стыд за это. Я не очень хорошо умею делиться своими мыслями и чувствами, наверное этот текст больше похож на бредни душевнобольного, простите… Может мне действительно станет легче от самого факта того, что я написала это, конечно завтра утром всё вернётся на круги своя, мне снова нужно будет включаться в реальную жизнь и держаться. Вот бы утро никогда не наступило… Звучит глупо, наверное.
-
Пхах, я нашла этот сайт, чтобы выговориться, но даже в 3000 слов не описать, что со мной творится. Кажется, или я схожу с ума с этой войной. 24 февраля я пока ещё нечего не осознавала… Но по прошествии почти 11 месяцев я поняла, как сильно скучаю по дому, по родным местам. В последнее время становлюсь очень сильно закрытой. Месяцев 6 назад моя лучшая подруга уехала в Польшу и оказалось, что она меня использовала… Ну это неудивительно. А вторая, одна из первых моих друзей, с которой мы дружили на протяжении 3 лет, с ней вообще редко общаемся… Вроде мне и хорошо одной но, не знаю… Недавно у меня появилась ещё одна подруга, она из другой страны и мы общаемся с ней через интернет. И я ревную к ней очень сильно. Когда она говорит, что играла с кем-то, то я вроде и вскипаю, но и мне пофиг. Я не понимаю, что со мной происходит и не знаю, как это объяснить, но у меня немного может меняться личность. Например, когда говорю с человеком, потом постоянно использую его слова и разные привычки при разговоре. Вот так я скорее всего чувствую себя немножко не собой, из-за того, что от прошлой подруги, которая уехала в Польшу я взяла просто дофига привычек и не знаю, как с этим разобраться.
-
У меня 1,5 года назад умерла подруга от суицида. Чуть больше полугода бабушка тоже скончалась. Эти 2 человека были для меня очень дороги. Меня после этого начали посещать плохие мысли и раздражать всё. В школе не могу находиться, объяснить не могу, то ли я считаю, что люди там какие-то не такие, то ли я не такая. А теперь я в тупике.
-
У меня часто возникали мысли о суициде. Это уже с детства, когда сестра меня избивала, а потом это школа.
Меня ненавидели, обзывали, портили вещи. Я постоянно это всё терпела. Мне очень было обидно, когда со мной никто не хотел садиться за партой (бывало я прямо на уроке из-за этого плакала). Я думала это закончится в школе, и когда я поступлю в колледж всё изменится. Нифига подобного… Всё также. Все видели меня какой-то странной, хотя я всячески пыталась с ними найти контакт (хотя это было сложно, я перешила себя из-за них). Потом я встретила парня, хотела сразу его бросить, но мне стало его жалко. Я всегда всех жалею, кроме себя. Я бросала много миллионов раз его, но каждый раз мне приходилось возвращать его. И сейчас я беременна от него, а его на днях могут забрать на мобилизацию. Я не хочу оставаться одна с ребёнком и аборт страшно делать. И что мне делать? Обратиться к родителям? Не вариант. Они всю жизнь меня будут называть шлюхой подзаборной (я лучше умру, чем с ними буду жить). А может к сестре? У неё свой сын, которого она воспитывает одна, потому что её парень оказался маменькин сыночек. Вот так вот.
-
Короче говоря, меня уже всё достало. Я не понимаю, почему у меня ничего не выходит. Возьму в пример учёбу (вся моя жизнь на данный момент). Я трачу кучу времени на подготовку, заучивания, разбираю тему, но результат 0. Как будто я ничего и не делала. При этом я трачу очень много времени и нервов. Часто скрываюсь по этому поводу. Мой «ум» — это мой комплекс номер один. Я считаю себя очень тупой. Мне все говорят, что это не так, но почему-то я им не верю. Мама часто сравнивает меня с другими, от этого ещё больнее.
У меня нет желания что-либо делать. Я просто хочу быть овощем или вообще не быть. Мне страшно накладывать на себя руки, но в смерти я вижу больше плюсов, чем минусов. Это очень пугает. Я не знаю, что мне делать. Я очень много смотрела, читала, про похожие ситуации и как из этого дерьма выбраться и вроде я это все понимаю (что делать), но всё равно ничего не выходит. Я не могу начать что-то делать. Как говорит моя мама, это всё потому что я ленивая. Не понимаю, это правда так? Почему я ничего не могу?
-
Я не думаю, что я если я что-то напишу здесь, то мне это поможет, честно говоря. В последний год, я всё чаще думала о том, чтобы покончить с собой, и это будет уже не первая попытка…
За 17 лет моей жизни ничего не изменилось. Я переезжаю с одного места в другое и ничего не меняется. Везде дерьмо, из которого я не могу выбраться. Моя голова стала насколько тяжёлой, что я перестаю справляться с собой. Сейчас я осталась одна, снова. Отец уехал, я осталась с мачехой, которая также меня втаптывает в дерьмо. У меня буквально нет ничего, ни цели, ни мечты, я никуда не стремлюсь. Я просто плыву по течению, я не понимаю смысл своего существования. Я пытаюсь что-то изменить, но ничего всё равно не меняется. Мне не становиться легче. Хочется верить в то, что со временем станет лучше и возможно что-то изменится.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram