Что делать?

Я устала жить, я ненавижу людей. С

самого рождения мне не везёт. У меня был отец, он избивал мою мать и похитил её. Она меня родила, он постоянно пил, потом у нас получилось сбежать, когда мне было 4 года. Семья у меня не богатая. Мать нашла съёмную квартиру и мы там жили с братом, его подругой и с его другом. В общем нас было 6 человек. Потом пришёл отчим в мою жизнь и с 6 лет насиловал меня до 12. В 12 лет я в школе впала в истерику на одном уроке (16 дней против насилия).
Я боюсь мужчин, боюсь когда меня трогают. Меня винит мать, что он теперь в тюрьме и что я не благодарная дочь. Я хотела умереть, но когда я высказалась психологу, она всё рассказала матери, на что та мне позвонила, когда была в Италии и сказала наглотаться таблеток и сдохнуть, ведь я позорю её. На тот момент я жила одна в квартире, так как была война, а приехала я в свой город, так как там у меня девушка и парень. Они меня успокаивали после разговора с матерью. Потом моя мать приехала летом и мы уехали к сестре на Северный Кипр. Там я работала каждый день и очень было сложно, так как я училась онлайн и не успевала совмещать работу и учёбу. Но одним утром я сказала, что никуда не пойду, так как мне плохо. С мамой я началась ссорится и мы с ней начали драться, так как она забрала у меня телефон, а телефон она мне не покупала (купил отчим, который уже в тюрьме). Потом мы приехали на два дня обратно на родину, а потом снова уехали. Сейчас я в Италии, общение с мамой у меня никак не складывается. Она всегда и во всём винит меня. Раньше я резалась и у меня много шрамов, которые только недавно начали заживать. Я решила, что больше не буду резаться (я не режусь уже пол года), но мне сейчас очень тяжело и мне снова хочется начать резаться. Мне захотелось излить душу здесь, ведь своей девушки и парню я не могу, так как это слишком сложно. Они мне оба изменяли, но я простила их. Мне говорят, что я полная дура и что я унижаю себя, ведь они мне вообще не пишут, а только я им, но я ничего не могу поделать, так как люблю их. Сейчас у меня с матерью большие проблемы. Нас выгнали оттуда, где мы были. Сегодня у меня был ужасный день и я не понимаю, чем я заслужила это всё. Почему у меня такая жизнь. Я всегда не сдавалась и шла вперёд, надеясь на лучшее. Меня все хвалят, что я такая молодец, что я очень сильная духом, что я прекрасный человек и меня всё хорошее ждёт в дальнейшем, но я устала ждать. Я устала жить. Я устала объяснять. Я устала существовать. Я просто живу. У меня нет целей на будущее, я не знаю кем хочу стать, чем буду заниматься в будущем и на кого буду поступать. Мне очень тяжело и я хочу умереть, у меня были две попытки суицида, но, как вы поняли, эти попытки не удачные. Я не думаю, что это кто-то прочитает, да даже не надеюсь. Мне просто хотелось высказаться. Я правда очень устала, но не понимаю, чем это всё заслужила. Я просто хочу быть любимой и счастливой… И жить без всяких забот. Я не хочу жить…