Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Жизнь
-
1Хотелось бы просто выговориться, потому что не знаю что уже делать — столько всего накопилось за годы. Я потеряла интерес к жизни. Я не хочу умирать или что-то в этом роде, просто, когда все к чему-то стремятся, имеют цели и мечты, я понимаю, что даже мечт или амбиций у меня нет. Я толком ничего не хочу. Мне просто хочется лежать и уйти из внешнего мира, но даже в одиночестве я не могу побыть нормально, потому что каждый день я просыпаюсь и меня терзают различные мысли о собственной бесполезности и старых обидах, которые я, почему-то, не могу отпустить. Самое грустное, что меня толком никто не может выслушать — меня просто не воспринимают всерьëз, даже мама. У нас с ней хорошие отношения, но я не могу открыться ей полностью, потому что уже «обжигалась» об это раньше. Я просто не знаю, как она себя может повести. Я пыталась говорить о своих чувствах с окружающими, но от меня только все отмахиваются. Говорят, мол, что я всë надумала или воспринимаю всë близко к сердцу, а мама говорила, что ей самой тяжело из-за работы и мои проблемы ничто и это всë из-за моей лени. Видимо я стала заложницей образа «глупенькой девочки» из-за моего весëлого характера. Всё окружение считает, что я ничего не соображаю, что я счастлива, потому что я «глупая». Даже если я скажу прямо, что мне плохо, все просто не обращают на это внимание. Всем всë равно. Иногда мне кажется, что жизнь вот-вот начала налаживаться, да к тут вдруг я снова в срывах, порезах и слезах. Это продолжается уже слишком долго, много лет. Я думала, что справлюсь сама, но у меня ничего не получается, я делаю только хуже. А от меня каждый день чего-то требуют, наседая, перекладывая ответственность, критикуя каждый мой шаг, тем самым погружая меня сильнее в комплексы, от которых я и так пытаюсь избавиться. Я даже не знаю как толком описать это чувство, мне просто очень тяжело, но мне говорят перетерпеть это, а я больше не могу терпеть. Я чувствую себя ненужной, нелюбимой.Ответить
-
1Здравствуйте всем!
Предыстория. В 4 классе мои родители развелись и мне резко пришлось переехать в другую страну жить. Следовательно какой-то ролевой модели отца и любви в семье у меня особо не было. И это нужно, чтобы понять, что будет дальше.
Так уж получилось, что с самого раннего детства я был очень любвиобильным и открытым.
В первый раз у меня была первая влюбленность ещё в начальных классах. Прямо в детстве. Потом, когда я переехал всё пошло наперекосяк.
Когда было 14, влюбился и познакомился с девочкой, когда впервые начал работать. Заобщались, познакомились. Всё классно. Но ей было 17. И я влюбился, проводил с ней время постоянно, но когда признался — получил отказ, потому что она видела во мне друга.
В школе в 9-м влюбился в девочку одноклассницу — признался, получил отказ.
Затем, меня резко отправили в другую страну еще раз. Следовательно подобный ЕГЭ экзамен я сдавал.
И там еще одна — влюбился — получил отказ.
Вы скажете: рано сдаваться, надо ведь добиваться, правильно? Я всегда старался, а в итоге мне потом говорили, что я слишком навязчивый и раз нет, значит нет. И пофиг на ухаживания, сюрпризы и т. д.
Ладно, сдал я дальше что-то типо ЕГЭ и началась моя студенческая жизнь. Там думал, ну вот всё, сейчас-то уже другая жизнь, все дела.
Там я повстречал ещё одну девушку и угадайте что? Тоже отказ. И нет, я не урод какой-то по внешности, я хз, почему со мной так. И если вы думаете, что я просто неудачник, который девочкам не нравился — это не так. Просто те девочки, которым нравился я — я не хотел этого. Я избегал этого постоянно, чтобы не причинять боль, как парни, которые только пользуются всеми и норм.
Ну вот, влюбился и снова получил отказ.
В итоге от моей разочарованности просто не было предела. И в 18 лет мой первый интим был с красивой ухоженной молодой проституткой, которая после, сидя на кухне за чашкой кофе спросила меня: «ты же такой молодой, симпатичный, зачем тебе вообще к таким как я ходить?». Ну вот сам не знаю…
В итоге я психанул, и последняя девушка, которой я понравился, я решил а давай встречаться. Пофиг. Так всё закрутилось, думал ну максимум на полгодика и всё. В итоге… Я действительно влюбился в её несовершенства и те вещи, что не заметить сразу. Так пробыли вместе, в итоге теперь я женат. 5 лет прошло, но пошли недопонимания и я понял, что она не та, за кого себя выдавала. Ну я думаю вы понимаете, что люди до брака или люди после часто это разные люди… В ней нет ни любви, ни капли женственной энергии. Я бросил универ, научился зарабатывать деньги и не плохие по меркам даже современного, но я не счастлив? Бросать жену? Нет, ведь она уже почти мой родной человек, сколько вместе пережили, хоть и сейчас полный бардак… Люблю ли я её сейчас? Не знаю.
В общем, если подытожить, за всю жизнь я ни разу не получил чувство взаимности, когда этого действительно желал. Я не знаю, что делать дальше и как дальше жить. Сейчас мне 25, уже женатый парень. И никто обо мне из знакомых не знает правды. -
4Мне не нужен ответ, просто мне ужасно нужно выговориться и вылить. Мне ужасно плохо год за годом, я хочу рассказать, но мне не хочется никого нагружать и загружать. Моя мать била меня и пыталась меня ударить. Орала на меня в детстве, раз за разом унижала меня и мою сестру. Друзей у меня не очень много, но и их с горем пополам нельзя назвать друзьями, никто не пишет, я в одиночестве. Сейчас мне 14, я мальчик. Я даже не знаю, как я мог простить за всё это свою мать.Ответить
-
1Моя жизнь с каждым днём становится ещё большим кошмаром. Каждый раз, когда я пытаюсь хоть что-то поменять в лучшую сторону, всё становится только хуже. Шаг вперёд и два назад. Не бывает ни дня, чтобы не произошла ситуация, делающая еë ещё хуже, хотя казалось бы куда. Но всё это происходит исключительно из-за меня. Мне даже высказаться теперь некому, поэтому я и здесь. У меня очень много так называемых друзей, с которыми я общаюсь, но высказаться могла только одной. До недавнего времени. Она стала от меня отдаляться, отвечать короткими сообщениями в соцсетях, совсем перестала со мной гулять и перестала писать мне первой совсем. Раньше она могла мне подсказать, что делать в очередной ситуации в моей жалкой жизни, но теперь… Я решила наплевать на последствия и изменить себя, образ жизни, мышление, стать совершенно другим человеком. Никогда я ещё так не ошибалась. Я наделала много ошибок. Очень много, едва ли можно представить. Теперь я сомневаюсь, можно ли ещё как-то изменить мою жизнь, которую теперь едва ли можно назвать таковой. Скорее существованием. Я не знаю, что мне делать. Я в отчаянии. Тут я всего лишь с одним вопросом: стоит ли мне ещё пытаться что-то поменять?
-
1Я всё время ощущаю тревогу, мне сложно просто отойти от дома на два шага, мне сложно спокойно разговаривать с родной матерью. Наши диалоги всегда кончаются лекциями о том, какая я неблагодарная и какая я ужасная. Мне сложно воспринимать этот мир, я боюсь потеряться в реальности, у меня дикие глюки, никто об этом не знает, я не хочу умирать. Пожалуйста, помогите мне.Ответить
-
1Вся моя жизнь катится под откос исключительно из-за меня. Я ненавижу себя с каждым днём всё сильнее и сильнее, вгоняю в новый период депрессий и отчаяний. Меня ненавидят везде, мне не везёт, мои родители «отказались» от меня и не считают за человека, всюду одно лишь унижение. Из-за меня потрачены колоссальные суммы и всё в пустую… Просто в никуда, из этого ничего не выходит. Порой кажется, что вся моя жизнь — это одна большая, нелепая и тупая, как я сам, ошибка, которая всё тянется и тянется на протяжении моей никчёмной жизни.
Вокруг меня есть друзья, но они фальшивы, у меня есть знания, но по итогу они бесполезны… Так что же… Что мне делать?
Я был у десятка специалистов и максимум что добивался — это таблеток от депрессии, с которых мне становилось ещё хуже, а ну и банальщина из советов, куда же без неё.
У меня нет больше сил терпеть, я не знаю что делать… Пожалуйста, умоляю вас, кто угодно, помогите мне! -
1Добрый вечер! Хочется выговориться. Мне 26 лет и меня преследует череда неудач, одна за другой. Порой кажется, что меня сглазили… Всё валится из рук, за что бы я ни бралась, всё ломается, перестаёт
работать. Из-за этого скандалы с супругом. Он говорит, что от меня одни проблемы, ведь ему приходится за мной всё чинить. Чувствую себя неудачницей. Болезни меня преследуют, такое ощущение, что мне не 26 лет, а 70. Дружеские отношения не складываются, от меня отворачиваются все друзья и подруги. По началу я не придавала этому значения, но потом поняла, что дело совсем не в них, а во мне! Подумываю сходить в церковь, ибо опускаются руки и не знаю, что с этим делать! Что делать в такой ситуации?! -
1Когда-то у меня была возможно детская и подростковая мечта быть артистом и в какой-то момент я правда думал, что всё получится. Так как ещё с 1-4 класса я активно участвовал в школьных мероприятиях, ездил на детские фестивали. Вы не поверите, но с 1-4 классы я занимался пением. Честно говоря, сейчас я утратил большинство тех навыков, которые были тогда. Но в большинстве я участвовал как чтец стихов, либо в главной роли в какой-нибудь сказке. Но вот после 4 класса я всё ещё пытался выступать, но в новой школе меня не замечали и меня не то что бы обижало это, было неприятно. Но после выпуска один знакомый познакомил меня с одним театральным курсом для подростков с ограниченными возможностями. Я подумал, может сейчас у меня всё получится и снова вдохновился. Но в какой то момент мне просто запретили близкие посещать его, так как их волновало только их заботы и через кучу ругани переживаний и слёз я окончательно разочаровался в том, что эта мечта не сбудется из-за того, что мои мечты обесценивают. После этого я очень сильно горевал из-за того, что ушёл из театрального.
Ещё, помимо этого, после того, когда я был в отчаянии, тот друг (конченный придурок) говорил мне всякое, которое не являлось правдой. Про ужасные вещи, он говорил, что все обозлились на меня. Оклеветал многих, кто был в театральном, и я ещё больше огорчался. Какой же я был дурак, что верил этой лживой м**зи!
А сейчас я просто вплоть до жестокого уныния жалею о том, что мне не стать тем, кем мечтал стать. При этом каждый день ненавижу себя.
Сейчас у меня тот период, когда я вообще не знаю с какой целью существую и теряю себя. -
1Я молодой парень, который живёт в селе городского типа, может слышали — Кинель-Черкассы называется. Ну так вот, меня просто всё дико достало, я устал. Сижу сутками дома из-за проблем на улице, мать бухает с отчимом, живу со злой бабушкой, всем всё равно как я одет, ел ли я, или нужно ли мне что-либо. Была девушка и та меня бросила, потому что нашла парня лучше чем я. Я отдал себя полностью интернету и тут всем всё равно на меня. Пытался найти работу, но все шлют меня, потому что я худой, как спичка и я просто уже не вижу смысла жить. Как жить, когда всей семье на тебя всё равно? Я просто уже запутался. Я знаю, у многих жизнь и похуже, но я просто хочу, чтобы мать меня любила и не пила, устроила на работу я начал кушать и моя жизнь стала хорошей, чтобы я потом сам пошёл на работу, заработал бы себе на хороший мощный ноутбук, играл бы в игры, работал и радовался жизни. Но всегда есть одно но. Кушать я так и не начну хорошо, потому что жрать нечего, мать не перестанет пить, потому что ей в кайф, а я так и не увижу новый комп, потому что я скелет ходячий. Что делать дальше? Где я согрешил? Я уже ничего не знаю, просто смертельно морально устал. Каждый день одно и тоже — бухая в дерьмо мать с отчимом, которым всё равно, что я ничего не ем и хожу собираю просрочку, чтобы хотя бы это дерьмо пожрать и они поели. А им всё равно. Они спускают всё на водку. Так ответьте, чем я заслужил такое отношение? Почему я должен страдать. Я же всего то хотел, чтобы мать не пила, нашла работу и я начал нормально кушать и смог пойти на работу. Я так устал верить во все эти сказки…
-
1Приветик, я просто хочу где-то и кому-то выговориться. Что делать, если ты ненавидишь себя? Просто не можешь полюбить себя. Я не могу рассказать о своих мыслях, всегда надеваю маску и веду себя так, как мне бы абсолютно не хотелось, даже если мне что-то не нравится и от твоих эмоций на данный момент зависит реакция людей, то я не реагирую на это (если и выражаю типа обиду или грусть, то по мелки пустякам) и не могу полностью выразить то, что хотелось бы здесь написать. Ещё мне кажется человек ненавидящий людей в какой-то степени, ну или по какой-то причине, где-то в душе ненавидит самого себя. И писав вот это всё, мне кажется глупостью и то, что я накручиваю себя и это полнейший бред и из-за этого я ещё в большем недоумении и всё больше начинаю ненавидеть себя, и это продолжается все по кругу. Как круговорот, который некогда не оборвётся.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы