Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Жизнь

  • 1
    № 411937 мая в 10:34
    Не хочу жаловаться как все, да и смысла в этом нет, просто хочется, чтобы был смысл в жизни, иначе жить означает лишь существовать без высшей цели. Лучше подарить человеку цель, чем опустошающую свободу.
  • 1
    № 411917 мая в 10:34
    Всем привет! У меня такая проблема. Живу в другом городе с молодым человеком, достаточно давно, но никто из моих родственников об этом не знает. Недавно моя мама пошла к одному деду, который типа ясновидящий, спросила всё про меня. Что с работой, что на личном. Я не знаю, рассказал он все мои секреты или нет, но это меня напрягает. Она сказала, чтобы я к нему поехала (он настаивает). Не хочу, категорически, чтобы она что-то знала, чего сама скрываю. Вот разве так можно, лезть в мою жизнь? Каждый что-то скрывает, а тут вот так пойти к кому-то, ясновидящему, всё рассказать про другого. Раздражает! Что мне теперь делать? Она ведь верит во всё это и любитель ходить по бабкам/дедкам.
  • 1
    № 4118428 апреля в 09:07
    Эх, что-то мне стало совсем худо. Ничего не делаю, то и дело пью и сплю. Желание на всё пропало и всё новые и новые предательства. Снова слышу, что я ужасна, холодна и отвратительна. Меня сегодня предал мой близкий друг. Мда. Прям сердце сжалось. Не могу я уснуть никак и поэтому пью снотворные. Жаль, что я не могу заплакать, потому что у меня не получается. Как будто слёзы кончились.
    Вот лежу на диване и понимаю, что я никому ненужная такая. И что мне делать? Могу пойти сейчас на кухню, взять нож и порезать вены, но я себя сдерживаю. Не вижу смысла в этой грёбаной жизни. Класссссс. Юхуу. Я рада, что у меня жизнь такая конченная.
  • 1
    № 4110922 апреля в 08:33
    Я ненавижу себя. Ненавижу за то, что существую. Глупо, наверное, расчитывать на кого-то кроме себя. Разве мои проблемы стоят чужих грёз, чужого времени? Что я вообще делаю здесь? Почему я не решаю проблемы, а выливаю всё накопившееся наружу, на каком-то анонимном форуме?
    Моя жизнь — игрушка, я достаточно потрепала её. Этот момент должен был настать… Момент, когда я должна была сдаться. Но я всё ещё держусь. На тонком волоске, хлипком и уже еле заметном.
    Я потеряла смысл во всём, утратила веру в окружающих, себя. Я не выдерживаю. Я понимаю, что у других людей есть проблемы и хуже моих, так чего стоят мои?
    Загнала себя в тупик, убиваюсь не из-за чего, молча смотрю в потолок и ничерта не делаю. Это лень или выгорание? Что за хрень со мной происходит? Прошёл почти месяц. У меня скоро экзамены, я забила на подготовку. Проблемы так и лезут чередом, а мне так всё равно, не хочу решать их. Больше не в силах. А потом буду лежать и ныть, что так много проблем.
    Ничего не произошло. Абсолютно. Так в чём дело? Почему я так стала ненавидеть этот мир, себя?
    Ответить
  • 1
    № 410797 апреля в 10:36
    Мне 24 года, я не живу, а просто существую в этом мире. Последние полтора года я стала очень нервной, есть немного агрессия даже и всё больше становится. Я всё больше думаю о прошлом и настоящим и будущим. В прошлом в подростковом возрасте я плохо себя вела, не помогала толком маме, папу не слушала, желала самое худшие и сейчас в настоящим понимаю, какой была дурой, никчёмной, плохой дочерью. Такое ощущение, как будто это была не я, а совсем другой человек. Всё таки со временем и взрослением всё понимаешь, все свои поступки и грехи.
    Я жалею до сих пор, почему я такой была в прошлом, почему? Не слушала и не понимала. Когда не стала отца, я винила во всём себя, это я виновата, я… И до сих пор прошу прощения за всё…
    Правда говорят, мы начинаем ценить лишь тогда, когда теряем… Не скажу, что детство у меня прям замечательной была, были счастливые моменты и грустные, но сейчас в настоящим ты понимаешь, что много чего не помнишь, такое ощущение, что моменты исчезают из памяти.
    В школе есть тоже много хороших моментов, сначала конечно было плохо, меня обзывали конечно очень странно из-за фамилии… Фамилия как фамилия… Швыряли вещи даже и только с класса 4 всё притихло, наверное потому, что спортом начала увлекаться и набираться сил… Потом техникум, новые друзья и ссоры. Конечно тоже есть, что вспомнить, хорошие времена были, жаль спустя 8 лет дружбы с одной одногруппницей, которую считала лучшей подругой, вдруг стала отделяться и вовсе перестала общаться… Потом работа сразу, почти 4 года проработала, мда уж… После этого я и стала нервной, особенно последние 2 года работы, ужас…
    Потом я не выдержала и уволилась, я была рада, что ушла из этого дурдома, целый месяц я отдыхала, радовалась, потом переехала в другой город к сестре, думала там всё изменится, всё решится, новая работа, новый город, но нет… Прожила я там 3 месяца и обратно уехала. Не получилось, не нашла я новую работу, а потому что я такая, невезучая, неудачница…
    И вот после всего этого пошли проблемы, месяц я толком не ела, постоянно плакала, хотелось кричать, жаль когда говоришь родным и друзьям, а поддержки никакой, сама виновата, зачем уволилась, могла и дальше работать, надо быть сильнее, смелее… А у меня не получается быть такой, почему? Потому что не хочу? Не могу? Просто я невезучий человек, я существую, а не живу…
    Я думала, что после нового года всё изменится всё-таки, но нет… Я всё больше в депрессии, в слезах каждый день, только спроси, что с тобой, я сразу заплачу, я не чувствую поддержки, потому что ничего не говорю, а смысл? Я знаю, что мне скажут, будут осуждать… У меня были мысли даже о суициде… Кошмар… Нет, я не хочу умирать, я хочу жить и быть счастливой в этой жизни, но нет, такое ощущение, как-будто жизнь от меня отвернулась. Я не знаю, что делать. Я никогда была в серьёзных отношениях, не влюблялась. Я общалась, гуляла, но потом просто тишина… Что со мной не так, почему? Я всё больше думаю, что не красивая, у меня ужасный характер, я гордая что-ли… Я обычная, простая девушка, которая мечтает о лучший жизни, чтобы всё было хорошо у меня и моих родных и близких… Я хочу просыпаться и радоваться каждому дню… А время всё быстрее и быстрее тикает, бежит. Время идёт… Я каждый день прошу у Бога, молю, чтобы всё стало хорошо… Может надо просто пережить это трудное время?
  • 1
    № 410335 апреля в 17:27
    Мне 31. Я не знаю, как всё успеть в жизни. Хочется прожить жизнь не просто так. Хочется быть успешным человеком, расти профессионально и всегда развиваться. Я стараюсь, но честно, я не знаю, как это сделать. Как люди становятся супер-успешными? Деньги уходят на ипотеку и аренду жилья, потом нужно делать ремонт. И я уже не помню, когда я была в отпуске и отдыхала на море, или вообще как-то. И потом я стала почему-то смотреть фото с семьёй и маленькими детьми, беременными, никогда не смотрела такое. Я понимаю и чувствую, что хочу семью, стать мамой, но у меня никого нет, я так давно одна и не знаю что делать…
    Ответить
  • 1
    № 4095520 марта в 21:10
    В общем, сейчас очень трудное время, как в мире, так и для меня самой. Сейчас один из переломных моментов в моей жизни. Могу сказать так, что я устала жить. Все нерешённые проблемы тянут назад к прошлому и решить их порой очень трудно. Часто появляются те самые мысли о су***де. Мне очень трудно. Токсичное общение, которое я чаще всего заканчиваю. Постоянные срывы, проблемы со здоровьем. Мне жаль, что такие проблемы как у меня к примеру сейчас считают «депрессией в 0 лет». Боже, я хочу, чтобы всё было нормально. Хочу нормального общения, может даже отношения. Я не много прошу, но всё же. Мне кажется таких как я много, прошу, если вы это читаете, то не обесцениваете проблемы своих родных и друзей. Иногда те сами молчат о проблемах (я тоже). Надеюсь когда-нибудь всё будет хорошо.
  • 1
    № 4091113 марта в 09:26
    Всем привет, даже не знаю зачем я пишу всё это, но пофиг, буду писать здесь. Мне 19, я поступила в универ на ту специальность, которую хотела. Дело в том, что я мечтала учиться на эту профессию, саморазвиваться и т. д. Так ждала этого, представляла, как перееду в другой город, буду учиться, развиваться, буду ходить на выставки, бегать по утрам, учить английский, но вот уже прошла 1 сессия и что вы думаете? Да я переехала куда хотела, да я поступила туда куда хотела, да у меня есть возможности, чтобы заниматься всем, чем я хотела, но всё что я делаю — это пялюсь в потолок и залипаю в Тик-Ток. Я была такая наивная, хах. Вроде всё классно и временами я делаю то, что и хотела, но, снова долбанное но! Что-то как-будто я не знаю, лежу и виню себя за то, что ничего не делаю и не просто лежу типа отдыхаю, постоянно в голове крутятся мысли, которые меня убивают, так называемый тревожный отдых.
    Ответить
  • 1
    № 408855 марта в 08:04
    Я потеряла себя, я не знаю чего хочу, я ничего не жду от себя, от жизни, ну просто ничего… Хочу жить спокойно и хорошо, чтобы просыпаться с мыслями, что меня любят, что за день я получу внимание и я буду давать тепло этому человеку но… Но я не могу ни с кем общаться, я не могу сказать «люблю», не могу дать человеку что-нибудь. Я просто устала. Понимаю, что в этом никто не виноват и я сама загоняю себя в рамки, но не могу себя вытащить из этого «устала». Устала находится там, где мне не хочется, устала от самой себя, не могу понять, а как себе помочь? Как помочь другим? В чём заключается моё существования? Хочу ли я видеть старых людей или искать новых? Не могу заплакать, не могу естественно смеяться, как выгнать саму себя из себя? Может не так всё и плохо, но мне не комфортно тут, пройдёт время и все эти пустяки развеется или я пропаду окончательно. Просто люблю находится в спокойствие, но не веду к этому. Дело во мне однозначно, но как изменить? Я пытаюсь, правда-правда, мое сознание гниёт вместе с моими мыслями и с моей личностью, я так запуталась кто я? Что я? Почему я? Я обязательно сделаю так, чтобы всё было хорошо, но мне надо постараться. Я не прошу помощи, я обязательно смогу, смогу всё, я буду со всеми рядом, но будет ли мне от этого очень хорошо? Наверное, но пока идёт моё время, я буду менять себя и буду лучше себя, чем сейчас, просто хочу, чтобы в этот период никто не подумал, что я отстраняюсь, или у меня какая-то ненависть, ведь это не так. Я ценю тех, кто частично рядом, тех кто может меня обнять. Я обязательно всё смогу… Да.
  • 2
    № 4081120 февраля в 20:19
    Делаю большое усилие над собой, чтобы написать хотя бы сюда. У меня в жизни есть всё: любящие родители, прекрасные друзья, преданный пёс, куча свободного времени, новый компьютер и телефон — но ничего из этого не приносит мне удовольствия.
    Каждый день в голове либо боль, либо пустота, и мне безумно стыдно — есть тысячи или даже миллионы людей, которым живётся намного хуже, и они всё равно не сдаются и находят радость в каждом новом дне. Я никому не могу открыться, потому что для меня это просто неприемлемо — у меня всё хорошо, есть всё что нужно для счастья, я не имею права на что-то жаловаться. Я осознаю, что обязана быть благодарна за всё, что имею, но по-прежнему ничего не чувствую.
    Каждый день я просыпаюсь, и моментально чуть ли не бросаюсь в слёзы с мыслью «Почему я всё ещё здесь?».
    Я начала неосознанно отталкивать близких людей, закрываться в себе ещё больше, чем раньше. Моя ненависть к себе настолько сильна, что выливается за край и я невольно раню тех, кто рядом со мной. Из-за этого постоянное чувство вины начинает давить ещё сильнее, соответственно я начинаю больше ненавидеть себя и закрываться, а потом снова срываться на близких. И так по кругу.
    Я прекрасно понимаю, что у меня прекраснейшие родители и если я решу им высказаться, то они меня выслушают и поддержут, однако… Я просто не заслуживаю их помощи. Я держу всё в себе и никогда не прошу поддержки, потому что для меня это эгоистично и неприемлемо. За всю свою жизнь я не сделала для них ничего хорошего и у меня нет права просить о помощи. К психологу тоже не могу обратиться — слишком страшно. Тем более, вместо того чтобы что-то внятно объяснить, я наверняка просто разрыдаюсь, как и всегда.
    Я не знаю, сколько ещё смогу держаться, но я не могу себе позволить сделать какую-нибудь глупость. Есть множество людей, которые любят меня (искренне не понимаю за что), и если оставлю их, это будет наивысшая степень эгоизма. Тем более, я правда хочу жить и быть счастливой. Но чувство вины и ненависть к себе душат изо дня в день всё с новой силой. Я даже не помню, сколько длится это состояние, такое чувство, что оно было со мной всегда.
    Я просто не понимаю, как сделать усилие над собой, заставить себя открыться хотя бы родителям и стоит ли вообще их нагружать своим нытьём. Мне и перед вами стыдно, кто бы вы ни были, что потратила ваше время. Простите пожалуйста и спасибо что прочитали.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×