-
Мне только 14, а я уже на грани, я знаю что делать, я устала от всего. Многие говорят, что это такой этап, и что в 14 и проблем не может быть. Многие просто не догадываются, через что я смогла пройти за 14 лет. Меня насиловали с 5, родной брат, до моих 13, сейчас он просто домогается.
4 дня назад изнасиловал лучший друг, вчера — мальчик, которому я доверяла больше жизни. Как жить дальше? Я хочу, чтобы ко мне проявляли заботу, любили, обнимали. Два часа назад, я убедилась, что люди, которым я доверяла, всегда помогала и любила, меня используют тупо. Мать, отец, братья, я им не нужна, меня выгоняли из дома уже более 50 раз, с моих 10, я не помню, сколько раз я ночевала на улице. В школе буллинг, учителя предвзято относятся. Я не знаю, что делать, не знаю как найти выход из этого всего. Пожалуйста, помогите, я чувствую что не справлюсь.
-
Всем привет, меня очень волнует то, что почти все поголовно считают доброту слабостью. И что мол добрые люди слабы. Что гнобят, издеваются и делают больно хорошим людям. Что наглые, нарциссичные люди довольны и находят себе пару, семью, кучу друзей и хорошую работу, а хорошие люди страдают. Все думают, что это слабость. Что мужчины, что женщины.
-
Я уже давно об этом думаю, такое чувство, что я только мешаю всем. Со мной не общаются родственники, они с Украины, сама я родилась в Санкт-Петербурге, чувствую себя русской, мне 29 лет уже, я много лет прогоняла эти мысли, но больше не могу. На психолога денег нет, у меня большие долги, сама живу на съёмном жилье, но работу не могу найти, нормальную, мне кажется я больше не могу, сдаюсь как будто. Может поможете советом, или поддержите словом, мне так тяжело, я понимаю, я теряла дорогих мне людей, их уже 4, они ушли в тот мир, судьба забрала их.
-
Насчёт выбора и цели! У меня есть теория! Может быть я изобрела велосипед, но вдруг. Ответе согласны или нет!
Теория:
То что человек умеет и хочет делать, отражается тогда, когда у него есть свободное время. Когда ребёнок учится в школе, он на протяжении 9 месяцев впитывает знания учебной программы. А 3 месяца он отдаётся своим делам. И все когда-то заканчивают учится и наступает то время, как на каникулах. Когда ты сам ищешь то, чем себя занять. Получается, что чем я люблю заниматься на каникулах, может как-то отражаться в будущей деятельности?
И проблема в том, если это теория верна, я учусь на живописца (в училище), но я никогда на каникулах не рисовала на холсте, или чём-то подобном (даже когда училась в школе), но я каждые каникулы возвращаюсь к изучению языков и хочу отдаться только этому… Исходя из теории можно рискнуть и поступить заграницу, где я смогу изучить язык, который мне нравится. Но мне страшно… Я слишком привыкла к художественной среде, боюсь, если сверну, то пожалею, что тогда не продолжила учёбу на живописца в России.
-
Даже не знаю, как начать. У меня довольно сложная и запутанная жизнь. Знаю, бывает хуже, но всё же, мне тоже довольно тяжело. У меня есть зависимость — любовь и отношения.
Ещё с далекого детства я хорошо взаимодействовала с парнями и как-то так получалось, что многие влюблялись и казалась жизнь сказкой. Придя в 5 класс и вплоть до 9 стала самой популярной девушкой в школе. Нет, я не отличалась никогда особой красотой, не была богата, просто была весёлая и немного пацанка, но почему-то многим нравилась. В 8 классе был первый тяжёлый разрыв отношений с одноклассником, после них у меня была депрессия длиною в год, пока мы с семьёй не поехали на море и я там не встретила нового мальчика. Он был меня старше на год, мы быстро влюбились и вот прям сама судьба как будто сказала: «вы будете жить долго и счастливо», потому что оказалось, что мы из одного города и в детстве в одной песочнице росли. Это были очень тяжёлые отношения, потому что было куча разрывов, истерик, ссор и скандалов. Буквально, я ждала 3 недели невзгод наших отношений, лишь бы просто хотя бы недельку почувствовать себя нужной и счастливой. В конце концов отношения сошли на нет, но за несколько дней до этого я встретила в чате для знакомств парня, с которым завязалось общение не на пару дней. Спустя несколько недель мы с ним встретились лично, погуляли, стали проявлять интерес друг к другу, красиво ухаживал, через полгода я согласилась встречаться. Всё было хорошо до декабря 2023 года. С декабря по апрель всё было так же тяжело, как в прошлых отношениях: такие же срывы, ссоры, истерики, скандалы и бесконечные расставания. В конце апреля у меня день рождения и в тот момент он меня даже не поздравил и не сказал ни слова, я сама позвонила ему и мы проговорили всю ночь, он всё понял и действительно он изменился ровно до середины июля. В середине июля я уезжала с подругой в отпуск, а потом я должна была приехать и поехать с ним, но за день до моего отъезда он пригласил меня к себе, я была рада встрече, но он был какой-то грустный, только когда мы пришли к нему, рассказал, что его целовала подруга. Конечно меня это задело, я просто ушла, сказав, что всё кончено. Долгое время мы не общались, но когда я приехала, он позвонил мне и попросил прощения, при встрече подарил букет любимых роз и я его простила, потому что очень люблю. Спустя месяц у нас снова начинается плохой период и мы ставим точку, а спустя ещё месяц я не смогла и написала ему всё, о чём думаю, о том как скучаю и всё подобное. День, 3, 5, 8… И он наконец-то ответил: «я тоже скучаю, меня забрали в армию, буду звонить по выходным». Как бы я была рада этому сообщению и каждому звонку после. Я стала ждать его. На сегодня прошло чуть более месяца его службы, а я случайно изменила ему… У нас в организации есть координатор и после новогоднего корпоратива я осталась убираться и мы поехали к нему смотреть фильм, но как оказалось, он хотел другого и долго по разному лез ко мне, в какой-то момент он дал мне ласку, внимание и заботу, зацеловал и мне стало всё равно на всё постороннее. Сейчас я не знаю что делать.
-
Сегодня канун нового года, настроение такое мрачное, что просто плохо. Думаю о 2025, каким он будет? Ничего хорошего от него не жду, т. к. проблем очень много сейчас, а решить их я не знаю как.
Мне 39, живу в одной жопе Смоленской области, размером в 1000 человек. Семьи нет, друзей нет, постоянной работы нет. Я закрытый человек, с людьми мне с детства трудно. По профессии я никто. Работал и подрабатывал всяким разным занимался, а толком ничего не умею. Своего жилья нет, живу у мамы, в половине домика, без удобств, воды, но с печкой и провалившимися полами.
Личной жизни нет уже седьмой год. Сам больной весь, гипертония (под 180), зрение как у крота с начальной школы, сильное плоскостопие, прихрамывая хожу, хронический невроз, который так никто и не вылечил, больная печень и мужские проблемы, требующие операции.
Пробовал ездить на заработки, пробовал менять место жительства, жил одно время в Смоленске, в Липецке, в Самаре. Нигде не смог закрепится.
С личной жизнью у меня все всегда было плохо. В юности девушкам просто не нравился, до 27 был извините, девственником не целованным. В 30 были единственные серьёзные (они же вторые вообще) отношения. Встречались год, потом она меня бросила, через четыре месяца сообщила, что беременна от меня, мол думала говорить или нет долго. Стали снова встречаться, ждали ребенка. Предложил замуж — отказала, ребёнка родила, сказал давай дочку запишем на меня — отказала опять. Провстречались ещё год, бросила снова. Мол новая жизнь у неё. Наверное кого-то встретила. Общения нет, дочку видеть не даёт.
Сейчас она по идее уже в школе. Говорил с её родителями, им всё равно. Сказали, что замуж дуры выходят, а их дочь не такая и вообще ребёнок не мой.
В последние время работал — сторожил поселковую школу, потом выгнали, надо быть чоповцем оказывается теперь!
А больше тут нет ничего, кроме лесопилки. А я не вывожу тяжёлую работу, на рамке, на погрузке. Ездил на вахту — скорая, больница. Больше так не хочу, страшно, жить хочется. А в жизни мать, кот и иногда водка, когда копейкой какой-нибудь перебьюсь.
Копить не выходит ничего, у нас доход на двоих 15-20 в месяц. Что бы уехать куда-нибудь нужно хоть 20. На комнату и житьё до первой получки и не на каждую работу я выйду. В охрану сейчас без устроится трудно, на склады, кассы и прочие места где надо по 13 часов на ногах — я не вывожу.
Жить адово, перспективы никакие. Смысла нет ни в чём. И да, я много чего пробовал, но не получается. В общем я не знаю, что делать. Пришла мать, нудит, что у неё всё болит. Сходил, походил по поселку, бесят эти сраные гирлянды в окнах. Вернулся назад. Безнадёга!
-
Не знаю с чего начать. Меня преследует чувство позора, будто меня все бросили и поржали с этого и это именно иррациональная херня, ибо страха самого как такового предательства нет. Это либо происходит когда я просто сижу один, либо после каких-то фраз, на которые мне наплевать по сути. Недавно, когда я говорил с девушкой, она в шутку спросила, что я думаю насчёт полиаморных отношений, типо это её подруга спрашивает и потом поржала с меня просто. Мне тогда так ужасно стало, меня вроде и не прям пугает вариант разрыва отношений. Ну типа всякое бывает да и даже если она от меня к кому-то уйдёт, ибо в таком случае обманули и мне не должно быть стыдно, но всё равно каждый раз начинаю дрожать и задыхаться. Да и понимаю я, что не уйдёт она. Но это всё равно вызывает это чувство, начинает болеть сердце и боль ощущается вполне реальной (но проблема скорее всего не в этом, ибо я уже проверялся у кардиолога, невролога много раз). Не знаю может ли быть как-то связанно, но у меня киста в части мозга вырабатывающем гормон сна и его вырабатывается меньше, чем надо (как мне невролог объяснил, посмотрев МРТ). Я сдавал кровь на гормоны и там еще что-то и у меня повышен гормон связанный со стрессом и я прям запомнил — пролактин выше нормы. У меня кифоз из-за того что я дистрофик, ну и мышцы не держали и я сутулился с детства ну и конечно мои опекуны считают своим долгом ударить меня по спине, чтобы я не горбился и ваще во всем виноваты эти ваши компудахтеры. Ещё проблемка с врачами. Где-то в классе 5-7 я занимался самоповреждением и чувствовал себя намного хуже, чем сейчас (+ сильно уверовал в Бога на полгода, но в какой-то момент снова разочаровался). Сейчас же, как и большую часть жизни, считаю себя агностиком, ну и вот меня отправляли к школьному психологу, которая довела меня до слёз в первую же встречу, начав спрашивать про мои отношения с отцом и рассказала какой я плохой мои родителям, а в возрасте чуть старше 8-9 класса, когда я всё-таки решился сказать маме, что меня беспокоит и в том числе про множество своих фобий: безумно боюсь открытых дверей, незашторенных окон, не до конца просматриваемых пространств, типа коридоров и больших комнат (причем в нашей небольшой квартире это чувствуется больше всего), а она сказала, что с обращением к психиатру лучше повременить лет так на 10 из-за справки какой-то там, что меня на работу не возьмут и в универ. У неё 2-е высшее психологическое. Мне всё ещё нет 18, да и приём у платных я бы позволить не смог, а в поликлинике скорее всего она узнает потом. Да и большую часть времени желания обращаться куда-то нет.
Сначала я хотел попросить совета, но понял что больше хочу, чтобы меня просто выслушали и кстати я завтра эндокринологу иду.
-
С 5-го класса меня буллили в школе, из-за чего, понятное дело, с одноклассниками не общалась. Маме было всё равно, да и я не жаловалась, ибо начали бы травить ещё больше.
Сейчас мне 19 лет, я на 4-м курсе, я потеряла всех друзей, хотя они оказались не такими уж и друзьями. В 9 классе мне поставили тревожное расстройство.
С 5 по 9 класс жизнь была адом, хотелось просто выйти к окно, мне твердили, что это переходное и это пройдёт, но это преследует меня до сих пор. Тревога, апатия, делание навредить себе, не самые хорошие мысли. У меня нет друзей, так как после того, что мне сделала бывшая подруга, я боюсь довериться кому-либо. Родня не знает, ибо на подобное реагируют агрессивно. Мне хочется просто реветь от того, что не с кем поговорить о том, что меня беспокоит, да и просто не с кем провести время вместе. Я устала, я просто устала от подобного состояния, идти к врачу не вариант. Он снова высмеет мои проблемы и будет говорить, что я гожусь только дворы подметать. Классный психиатр, правда? А другого нет, увы, так как живу в жопе мира. Так хочется простой спокойной жизни, а не вот это всё.
-
Буквально с рождения мучаюсь. Я выросла в ужасной среде, это самое милое, что могу сказать о своём детстве и юности. Я думала, что когда вырасту и начну жить одна, всё наладится, но совершенно нет. Я ничего не добилась. Сколько бы я не старалась, денег и карьерного роста у меня нет. Своих людей и своё место в этом мире не могу найти. Часто остаюсь без денег, потому что меня работодатели обманывают. У меня нет дома, живу в съёмной квартире. Нет друзей, нет молодого человека и не было. Постоянно попадаются не те люди и не те ситуации. Шесть лет ждала и надеялась, что один парень меня заметит — не заметил. Были только маленькие знаки внимания, примерно, раз в год. Поженился на другой в 2023 году. В ноябре этого года я нашла другого парня, подумала, что уже пришло и моё время быть счастливой и любимой, но нет. Он меня «добил». Вокруг постоянно попадаются именно такие люди, которых я не переношу — очень шумные и тупые соседи, пьяницы, агрессивные коллеги, сплетники. Меня увольняли с работы два раза, потом долго не могла найти работу и деньги заканчивались. С зубами уже очень плохо, больше половины — гнилые (не пью и не курю). Стесняюсь разговаривать. Борюсь с лишним весом и РПП. Я худая, но битва с калориями будет до конца моих дней. Живу с этим уже 11 лет, мне 27. Мне нравятся очень худые тела, почему жизнь такая несправедливая? Некоторым всё равно на тело, жрут вёдрами и всё равно худые, а я заключённая еды… Не могу высыпаться, вставать в 6-7 утра — это просто не для меня, но надо спешить на работу, от которой ты получаешь минимум, чтобы просто выжить. Я давно хочу свой бизнес и работать на себя. Конечно же, не получается. Самое обидное, что жизнь такая несправедливая, хотя я очень много старалась и продолжаю стараться изменить это. Скажете: «ну, да, так бывает» Тогда зачем же мне такая жизнь? Я безумно устала, нет сил и желания ни на что, еле-еле хожу на работу и всё. Я пока ни разу не получала от жизни то, чего хотела, регулярно проигрываю. Я не знаю вкуса счастья, покоя, любви и победы. И, нет, ничего плохого никому не сделала. Наоборот — я всегда и со всеми добрая. Живу одна, мне безумно больно от всего, что со мной случилось (и это далеко даже от половины моих невсгод). Просто существую и жду с огромным нетерпением конца.
-
Не хватает 24 часов в сутках. У меня много дел и стресса: введение канала, учёба, подготовка к экзаменам, ещё как-то социализироваться в обществе, развивать свой скилл в рисовании.
Вот так вот выписала, что всё вроде бы можно совмещать. Но всё что я успеваю за день: поучиться 6 часов, поспать 2 часа, поделать уроки 2 часа, посмотреть видео на ютубе, поныть и тому подобное. Наверно из-за зимы, так как ближе к новому году я всегда становлюсь ленивой.
А так в начале учебного года я успела набрать 5 тысяч подписчиков на ютубе, тгк с милыми ребятами, много знакомых (друзей), ещё выбрала экзамен в виде литературы и всячески готовилась. В итоге я сейчас просто не могу взять себя в руки. Я пытаюсь, но мне трудно, я постоянно на что-то отвлекаюсь и каждый день чувствую сильную усталость и постоянно хочется спать. Я могла бы не спать, но я не могу, если не посплю, то буду в состоянии зомби. А выспаться я никак не могу. В итоге мой день проходит будто бы за два часа.