-
Я учусь в школе, 5 класс. И недавно у нас закончились каникулы. В классе у меня есть маленькая «компания» из моих подруг. И с одной из подруг я общаюсь ближе, чем с другими. Но однажды летом у меня случилась паническая атака и меня отвезли в больницу. На следующее утро на мой телефон приходили сообщения от той самой близкой подруги (мы любим над друг другом шутить, не обижаясь). Паническая атака случилась ночью, она мне писала, а я её игнорировала. В сообщении было написано: «аа, ты что меня игноришь, пойду с крыши падать». Это было написано в шутку. Мои родители неправильно поняли это сообщение и подумали, что мне стало плохо из-за неё. И запретили мне с ней общаться вне школы. После этого я часто плакала по ночам, потому что не знала, что буду делать, когда закончится лето. Из-за этой истории я начала меньше общаться с подругой. Про прогулки вообще молчу. Так вот, вернёмся к моей «компании». Там есть одна девочка, которая всегда всем говорит неприятные слова в «шутку». Мой рост 162 см, вес 43 кг. И она меня ниже на 3 сантиметра буквально, но её это не останавливает. Она всегда меня обзывает «дылдой» и меня это очень задевает, потому что ещё с детства я комплексовала по этому поводу и мне не приятна эта тема. Один раз на уроке английского меня вызвали к доске (учительница моего роста) и эта девочка сидит на 1 парте 2 ряда и она сказала: «ты у нас такая дылда, что даже учительницы выше».
Я не знала, что сказать и поэтому промолчала. А сегодня на уроке технологии она сидела сзади меня и резала мои волосы ножницами. Есть ещё много таких не приятных случаев, но я сказала только недавние. Теперь другая ситуация. Сегодня мы с родителями ехали примерять куртку и она мне была немного большая. Моя мама сказала: «немного большая для тебя» — я с ней согласилась, но мой папа сказал, что она для меня нормальна. Моя мама сказала: «у Марины дочка такую носит» и мой папа сказал: «ну у неё дочка худая, а у нас толстая». Я чуть не расплакалась. Мне никогда никто не говорил, что я толстая, только наоборот, а тут такое. Ещё раньше мне не нравилась моя фигура и я считала себя толстой, хотя весила меньше 40 кг. После я перестала худеть. И мне сказали такое, да ещё и собственный отец. Из нашего класса одна я вышла отличницей. Я на это потратила всё своё собственное время. И мне кажется, что я выгорела. По ночам я не сплю ни минуты, потому что бессонница, на утро иду в школу, где меня обзывают, днём прихожу после всего уставшая домой, сразу уроки, ещё с братом сидеть. Я уже устала от всего этого. Что мне делать?
-
Если в кратце, то я ревную свою одногруппницу. Сразу скажу, что ревность вызвана страхом скорее всего. В общем, мы с ней знакомы около двух лет. И так вышло, что с самого начала нашего знакомства мы друг к другу прицепились, нам даже часто говорили, что где одна, там и другая, хехе…
Мы были очень близки… Но в последнее время я начала замечать, что еë отношение ко мне изменилось. Еë вечное «доброе утро)» исчезло. Сначала перестали разговаривать друг с другом на щепетильные темы, а потом и вовсе, разве только, что в колледже. Я не стала придавать этому значение, а потом я случайно увидела кусочек переписки с другим человеком. Это было ужасно… Те же видео, которые она когда-то присылала мне и эти высказывания, мол «она такая милая».
Мне было так неприятно… Если не понятно, то могу привести аналогию: вот взяла она к себе щенка, вырастила, приручила, он начал ей доверять, а потом она его выгнала, заменив на такого же щенка, только другого цвета… Пример был приведëн не просто так. Дня 2-3 назад она привела эту девочку к нам в колледж… И честно, лучше бы я этого не видела. Их отношения были точно такие же, как и меня с ней раньше. Прямо точь-в-точь и самое обидное то, что она так на меня похожа.
Внешность, манера речи, шутки. В тот момент мне хотелось умереть, уйти, провалился сквозь землю, да что угодно, лишь бы этого не видеть… В тот момент до меня дошло — меня заменили. Заменили потому что я стала неинтересной? Я много вопросов задавала себе по типу: «что я не так сделала?». Может был момент, когда ей нужна была поддержка, но не смогла ей еë дать? А может дело вообще не во мне? Я не знаю… Но теперь так получилось, что я еë избегаю… Я не вижу просто другого выхода. Я конечно умею скрывать свои чувства, но такой поток даже я не скрою. Каждый раз когда смотрю на неë — хочется плакать. Да, может с какой-то стороны я поступаю эгоистично, но она тоже поступила эгоистично… Приводя в мою нейтральную среду «врага» и прямо демонстрируя мне.
-
Я не хочу в будущем возвращаться к этой теме, просто захотелось напоследок высказать всё, что накопилось, но лично не хочу никому говорить. Я дружила с ней около уже 4 лет, особенно близко начали как раз последний, четвёртый. И мы реально были близкими, это был один из немногих людей в моей жизни, с которыми мне просто было тепло. Каждый раз при встрече веселились, в гостях, везде. Рассказывали друг другу всё, я рассказала о самых моих грязных секретах. Недавно, ну, наверное уже 5 месяцев, после того, как у нас образовалась компания, я начала ну, ревновать наверное и контролировать это я не могла. Я пропущу 3 месяца этого, на четвёртый мы опять сблизились. И на пятый, когда мы снова начали воссоединятся с ними, со всей компанией и я начала опять ревновать, она решила поставить точку. Нашла других друзей, сблизилась с другими окончательно, а мне сказала, что-то типа: «ты душила меня своей любовью, я боялась с тобой говорить, потому что каждый раз слышала твои манипулятивные, при этом в какой то саркастической манере упрёки, вспоминая все грехи моей жизни, лишь бы упрекнуть и заставить прогнуться». И я не знаю, что чувствую. Вину, ведь я правда не изменилась с того времени, я всю жизнь ревновала и просто закрывала глаза на это своё поведение, на мою агрессию к другим её друзьям и нашим общим и т. д.
-
Хочу выговориться. Да это будет немного странно, но я ревную свою одногруппницу. Началось это на последнем курсе с сентября, до этого она была просто крутой девчонкой, с которой мне весело и интересно — подруга колледжа. Мне было совершенно всё равно на то, с кем она общается и встречается, проводит время. Мы обе довольно тактильны, так что часто обнимаемся и держимся за руки (она греет мои руки, т. к. я мёрзну), у неё просто невероятная аура, что притягивает к себе парней и мужчин, которые надеятся на что-то. Стоит отцепиться одному, на смену приходит другой и от каждого раза что-то ёкает, обидно, досадно, страшно, тоскливо, горько и смешно с самой себя и сюра ситуации…Такое уже было, когда лучшая подруга начала встречаться с парнем из летнего лагеря и облегчение пришло, когда их отношения сошли на нет, а позже расстались. Я никогда не замечала за собой чувства собственничества и даже не знаю почву этой ревности. Ревность как к другу или чему-то большему? Я никогда не испытывала влюблённости к кому-то, так что не знаю ни о своей ориентации (тогда бы все вопросы отпали) ни того, что такое влюбленность субъективно. Подруга сейчас встречается с другим парнем и всё хорошо, такого как раньше нет. С одногруппницей всё иначе, какая-то легкая одержимость, держать и держаться рядом ни на что не надеясь и страх, что потеряемся после выпуска. Хочется знать, что я нужна, что я не простое «просто», а что-то сакральное и душевно родное, потерять связь и близость с ней в моей голове для меня уровне блуждать в пустоте уж пару годиков точно. Я прекрасно знаю, что это странно, срамно и стрёмно, сама ничего не понимаю, как от этого избавиться, избавляться ли, а может это пройдёт само. Это может быть какой-то травмой или типом привязанности?
Пробовала методики о том, как забыть человека с ютуба, но мне страшно, что мы отдалимся… Сначала конечно помогало, но потом это вернулось. Надеюсь люди, которые когда-либо испытывали это паранормальное чувство увидят этот пост и дадут действительно дельный совет.
-
Общалась с одним парнем по переписке каждый день чуть больше двух недель. И сейчас возникли кое-какие обстоятельства и мы не общаемся. Вроде всё понятно, попрощались в последний раз, но… Проблема в том, что я хочу ему написать. Это будет выглядеть странно, наверное. И я понимаю, что возможно даже глупо, потому что вроде всё, я видимо должна была забыть уже. Только вот настолько сомневаюсь во всём, что пишу это сюда. У меня очевидный вопрос: что делать? Писать ему, или сдерживать себя? Чтобы вы понимали, я уже сдерживалась несколько дней и, мягко говоря, не весело от этого. Я наверное слишком привязываюсь к людям, не могу отпустить.
-
Начала отдаляться от всех. Не знаю, хочу ли этого. Просто меня многие друзья кинули, которые были мне близки и они знали это. Решила окунуться с головой в учёбу. Ведь вся жизнь просто под откос. Все началось с апреля. Перестала общаться с другом, который мне нравится и он это знал. Потом с другим, т. к. я стала надоедливой. А в мае у меня умер папа, и всё подкосилось окончательно. Многие друзья не понятно почему отвернулись. А те что остались, ушли сейчас. Может мне и не суждено найти тех самых. Поэтому остаётся одно — учёба. Хочу или нет — не знаю, я просто хочу себя чем-то занять, но чем не так важно. Хочется забыть все обиды, все чувства. Как бы всё не было тяжело, жить хочу, ведь всегда есть надежда на будущее. Насчёт друзей, я пыталась понять, что я делаю не так. Но никто так и не говорит. Если я надоедливая, то скажите это в лицо, а не через людей, как это и было. Просто так обидно, что у других есть друзья и близкие, а у меня нет. Я не знаю, чем я хуже. Может внешность, а может и характер. Я не знаю, но надеюсь, что потом всё-таки найду того самого друга или подругу. Что мне делать? Начать меняться или забить и ждать? Я просто уже запуталась, что мне делать. Подстроиться ли, или нет. Как найти поддержку?
-
Я бы хотела поделиться здесь тем, что в последнее время правда очень сильно расстраивает меня. Итак, недавно я познакомилась с девочкой, назовём её например Соня. Я её знала давно, но подружились мы вот в начале сентября. Это тот человек, с которым я почувствовала свободу и комфорт, чувствовала, что меня понимают и ни разу не было каких-то неловких стадий молчания, длинные переписки… Но вот есть одна штука, у Сони достаточно много друзей (хоть и в интернете) и конечно есть та самая, с которой она разговаривает постоянно, давайте назовём эту девочку Аня. Насколько я поняла, знакомы они давно и меня безумно раздражает то, что я могу ждать ответа час, два, а может больше, только потому что соня переписывается с Аней. Неужели так сложно выйти из переписки хотя бы на секунду и ответить мне? Я ведь не никто всё-таки. Однажды Соня вообще ответила мне спустя 6 часов, потому что болтала с ней.
Буквально вчера мы гуляли и она несколько раз её упомянула, пока мы гуляли она могла спокойно зайти в ВК и начать писать этой Ане, и мне это уже очень надоело. Камон, ты гуляешь со мной, забудь об этой Ане хоть на секунду, какого чёрта. Она вообще частенько говорила мне про Аню и писала, прям так и показывала мне, что она просто лучший человек на этой земле, что раз Аня что-то любит, это что-то мегакрутое и нереальное. На самом деле, Соня для меня и правда особенный человек, у меня редко такая привязанность к друзьям. Хоть я и прекрасно понимаю, что с ней мы знакомы пару месяцев, но я не могу перестать думать о том, что я хотела бы быть на месте Ани, когда Соня рассказывает о ней, я будто чувствую, как меня унижают, чувствую будто я ничтожество и вообще хуже всех на свете, хотя по факту-то нет. В общем, я не знаю уже, что с этим делать, хочу поговорить об этом чуть позже, но боюсь реакции Сони… У меня уже было такое, что я очень сильно привязывалась к человеку, ревновала его ко всем и хотела, чтобы он был только моим, но это не так давно закончилось, а теперь началось это, недолго я свободу чувствовала… Что же делать с этим убивающим чувством зависти?
-
Здравствуйте у меня есть подруга, мы с ней знакомы уже год? Проблема в том, что сейчас ко мне пристаёт её однокурсник повторяет одно и тоже, чтобы я держался подальше от неё.
-
Мои подруги бросили меня, когда со мной произошла неприятная ситуация и мне было очень плохо. Они, можно сказать, променяли меня. Мы сейчас не общаемся, хотя были очень близки 2 года. И также летом меня бросил парень, встречался скорее всего со мной из жалости. И сошёлся недавно со своей бывшей, прямо в мой день рождения. Теперь я постоянно вижу их вместе, целующихся. Мне ужасно больно. У меня не осталось друзей, у меня нет человека, который бы смог меня обнять. Который смог бы меня любить. Я ненавижу свою внешность. Скорее всего из-за этого я парням и не нравлюсь.
Я настойчиво думаю о самоубийстве уже месяц. Я не могу так больше. Хочу закончить своё никчемную апатичную жизнь. Хочу смотреть на лица «подружек», и чтобы они знали что из-за них я сделала это. Я не боюсь смерти, мне уже всё равно. Но есть только одна причина, которая меня останавливает — родители. Я не смогу покончить с собой, зная что им будет очень-очень плохо. Не могу. Что делать?
-
Здравствуйте, меня зовут Катя. Мне 17 лет. И у меня нет друзей. Я чувствую себя очень одиноко и тоскливо. А ещё мне трудно даётся учёба. Причём во всех сферах и направлениях. И от этого мне тоже очень плохо. Я всегда мечтала найти друзей-ровесников, хотя бы по переписке. Чтобы мы могли общаться, переписываться, делиться мыслями, интересными моментами в жизни, общаться на счёт учёбы и личными проблемами и достижениями. Но пока нет ни одного такого человека. По этому я решила рискнуть и написала сюда. Хотя всё плохо и я вряд ли кому-нибудь понравлюсь. Но я хотя бы попытаюсь.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram