-
Мне грустно… У меня много всего, что я хотела бы сказать, но я пожалуй скажу лишь про одно. У меня нет друзей. Сейчас новый год. Все празднуют, а я сижу в углу и плачу. Никто не написал мне. Только я писала… Была одна компания, которая позвала гулять меня в полночь. Но ровно в 00:00 мне написали, чтобы лично я не приходила… Это обидно и грустно. Мне всего лишь 14 лет. Меня считают безумной и боятся. Что я сделала людям? Я всегда старалась угодить им, порой даже жертвуя собой. Я была готова идти на всё, лишь бы был один человек любящий и ценящий меня. Но все уходят… Одна девушка в итоге шантажировала. Друг мой рассказал все мои секреты своим знакомым и т. д. Другим я уже просто боюсь доверять.
Я ненавижу новый год. Ненавижу людей. Мои родители, даже во время праздника, в бой курантов наорали на меня и выгнали из-за стола… Причиной было то, что я как-то не так сидела. В классе меня гнобят. Почему? Почему никто не хочет принять меня? Я ненавижу всё это. Ненавижу! Никому не нужна. Никто не ценит. Хотя я делаю всё ради того, чтобы быть полезной и нужной.
Поверьте, сидеть и плакать во время нового года — это грустно… Каждый салют заставляет меня трястись. Я вспоминаю людей бросивших меня. Это больно. Потому что все те, кто бросали — делали это с искусством. Морально ломали на мелкие кусочки. Разбивали, будто зеркало и топтали осколки.
Пожалуйста, найдите мне товарища… Я больше не могу.
Ведь это лишь одна проблема. А у меня их, к сожалению, много…
-
Сегодня я окончательно окончил общение с близким мне человеком. Мне больно в душе, но я не плачу, не психую, я просто ничего не чувствую. Этот человек сказал, что никогда искренне меня не любил. Так же мой лучший друг отдаляется от меня, к нему подлизывается человек, с которым он никогда близко не общался, это очень обидно. Я вложил в этого друга столько времени и эмоций. Идём сегодня и все хорошо, общаемся на общие темы. Я предлагаю пойти погулять вечером, звоню, а он гуляет с тем человеком, который к нему подлизался. И так постоянно. Меня это уже бесит, но прекратить общение я не могу, ведь нам приходится видеться каждый день по не собственной воле. Так же я очень боюсь своего будущего, ведь уже в раннем возрасте я начинаю что-то делать и не заканчиваю до конца и так со всеми увлечениями. Я не могу найти себя, я чувствую своё тело большим лабиринтом, в котором заблудилась моя настоящая искренняя версия меня. Так же я не считаю себя красивым, мне кажется, что я толстый неуклюжий, я закрытый в себе, поэтому друзья у меня только в интернете… Я выговорился, но чувствую всё равно камень на душе.
-
Здравствуйте… Это по поводу моей подруги. С подругой я дружу с третьего класса. По началу, ну были мы маленькими, всё хорошо было, дружили, общались. Потом в классе седьмом я начала замечать, что она из-за всего почти обижается. Я заболела — она обиделась, мне к врачу надо — она обиделась, я не пишу ей — она снова обижается! Я терпела это, прощала ей раз из раза. Ссорились из-за всякой фигни. Я уже с мамой начала об этом разговаривать, но мне совета не дали.
Потом она сказала, что осознала, что делала мне больно и попытается исправится. Я уже было обрадовалась, что всё наладится! Но нет… Вот позавчера (воскресенье) мы собирались гулять. Я уже перед самым выходом поругалась с мамой. У меня полностью испортилось настроение и я не вышла. Она опять давай мне обижаться. Я тоже на неё обиделась. Прорыдала весь день и поздно вечером только с мамой помирилась, а подругу игнорила (хотя сама она и не писала-то толком). Я взвесила за и против, очень долго думала, переживала, стоит ли заканчивать с ней общение. Решилась и написала. Написала, что я хочу остановить нашу дружбу, мол я хочу быть одна. Написала я ей так, чтобы она не подумала, что это всё из-за неё и не дай бог что-нибудь с собой сделала. Конечно я понимаю, что очень эгоистично поступила с ней, так ещё и накануне новый год и её день рождения. Но я уже устала просто терпеть такое отношение ко мне. И после того, как я ей сказала про разрыв, она как сцепи сорвалась. Сказала, что нет смысла больше жить, щас пойду и вскроюсь. Я естественно испугалась, начала её младшей сестре писать, сказала, чтобы следила за старшей, чтобы руки на себя не наложила. Она мне сейчас столько пишет, я просто боюсь теперь… Подскажите, что мне делать? Очень надеюсь на ответ…
-
Здравствуйте, у меня есть то, что я не могу рассказать своему самому близкому человеку, от которого я никогда ничего не скрываю и всегда говорю, как есть. Это моя лучшая подруга и она на данный момент важнейший человек в моей жизни. Я безумно привязалась к ней и в конце концов влюбилась в неё. Сейчас я пытаюсь принять факт своей влюбленности и убедиться в этом. Я не могу ей в этом признаться, ведь я сломаюсь, даже если она хоть немного отдалится от меня. Причём эта ситуация повторялась и с другими людьми. Всё заканчивалось разрывом отношений и депрессией. Мне страшно от того что будет, если я ей обо всём расскажу и хоть она очень тепло и заботливо относится ко мне, уделяет мне огромное количество внимания, но я думаю о взаимных чувствах невозможно и думать, ведь этот человек не испытывает романтических чувств по своей природе.
-
Я даже не знаю, с чего начинать. Наверное с того, что моя самая близкая подруга подружилась с пацаном в интернете, вроде бы её отношение ко мне не поменялось, но я вижу, как она перенимает от него его слова, которые он часто использует, и почему-то мне становится жутко грустно. Уже 3 ночь плачу, мне противно от себя, я же не должна ограничивать её в общении, но ревность убивает меня. Как бы я не пыталась говорить всем и себе, что я такая крутая и лучшая, что я люблю себя, это не помогает совсем, я всё так же чувствую себя никем, как будто я ничего ни для кого не значу и я думаю, что я делаю не так? Недавно от меня отстранилась моя школьная подруга, я совсем не знаю, что мне делать, я даже не жду ответа на эти мои слова, мне просто нужно было выговориться, даже в таком виде.
-
Год назад в меня влюбился одногруппник, однако оказался не моим человеком и вынужден был получить отказ. Мы остались друзьями, но не без приключений: поначалу он зарекался годами ждать, пока я одумаюсь, обещал изменить свою личность, лишь бы быть со мной, а потом перешёл к бессмысленным угрозам в духе: «Судьба тебя накажет, потому что я её попрошу». Прошло время и он, к моему облегчению, смирился.
Как назвать наши отношения на данный момент, я до конца не знаю. До недавнего времени мы изредка помогали друг другу в учебных вопросах и в целом даже неплохо общались, хотя на людях обычно цапались, что других раньше забавляло. Он позволял себе недвусмысленно шутить и всячески меня подкалывать, а я отражала нападки. Этот человек «душный» по мнению многих, и было серьёзной ошибкой впустить его в достаточно близкий круг общения. Он не раз обещал измениться и даже что-то в самом деле корректировал в своём поведении. Я никогда до конца ему не верила и всегда чётко формулировала свои позиции, освещала личные границы. Теперь же мне надоело разыгрывать с ним ситком про ненавидящих друг друга парня и девушку, которые мило ругаются – раз адекватных взаимоотношений не складывается, такая «дружба» (чем он это нарекает) мне не нужна. Я решила сократить общение до уровня знакомого.
Состоялся очередной разговор, один из многих за полтора года, как мы друг друга знаем, о том, что меня не устраивает и как будет дальше. Но он на этот раз совсем ничего не понял и не оставляет в покое как в течение учебного дня, так и в сети. Например:
1. В свободное время подходит и пялится, потому что ему «скучно». На просьбы меня не трогать делает невинное лицо, мол, «руками же не трогаю, в чём проблема».
2. Следит, куда я иду обедать и утверждает, что это он силой мысли направил меня именно туда, где мы «случайно» встретились.
3. «В шутку» угрожает искалечить.
И что самое главное, на утверждение, что мне общение с ним неприятно и я хочу его ограничить, говорит: «Это так не работает».
Друзья говорят, что я сама позволяю ему с собой общаться, а у меня опускаются руки. Вести себя так, будто его не существует, нельзя, т. к. мы всё-таки учимся в одной группе и как-то взаимодействовать приходится на той же учёбе. Кроме того это будет акцентировать лишнее внимание, от чего я и хочу избавиться.
Как сделать так, чтобы у него самого отпало желание общаться со мной? Он мотивирует своё постоянство тем, что другие люди не такие забавные. Буду очень рада, если кто-нибудь даст подсказку.
-
Недавно расстались с подругой. Хотя наши отношения сложно было назвать дружбой. Это было гораздо больше, как у сестёр. Мы доверяли всё друг другу, каждый шаг, любую информацию о себе, не было никаких секретов. Почему расстались? Наверное, следует рассказать немного о нас, может, вы поймёте.
Я с детства была закрытой, мне не нужно было общения, жила в своём мире. Со мной когда-то дружила девочка, но это было недолго. Мы с ней поссорились, потом она уехала и я о ней больше ничего не знала. После такого опыта у меня была лёгкая неприязнь к общению. Я провела одна 4 года, но почему-то решила, что без друзей будет сложно и решила познакомиться поближе с другой девочкой, думала, что может, заодно научусь общаться с людьми. Той девочкой и была моя бывшая лучшая подруга, единственная, кстати.
Оказалось, что она экстраверт, не может без общения, к тому же собственник. На счёт последнего мне было всё равно, я и так не собиралась дружить ещё с кем-то. Понятное дело, она дорожила нашей дружбой больше меня, хотя я старалась отплачивать тем же. Мы общались с ней около двух лет. По началу мне было некомфортно, но потом я привыкла к ней. За это время вернулась другая подруга, с которой у меня сложился печальный опыт и обстоятельства вынудили меня с ней контактировать. Конечно, моей экстравертнице-собственнице это не понравилось. Она начала ревновать, мы с ней крупно поссорились. Потом помирились. И вроде бы общались, все дела. С подругой из детства мы обсуждали исключительно учёбу. Но та, которая была лучшая, снова стала ревновать, изводить себя мыслями, что я уйду к ней, хотя это было априори невозможно. Я видела, как ей плохо и чувствовала вину, что довела её до такого состояния своим вторжением в её жизнь с самого начла, понимала, что это надо прекращать, но мне не хватало духу. Я всегда чувствовала, что мне некомфортно с людьми, стало теперь и с ней. Я осознала, что дружить не умею, просто не могу отплатить тем же. Я не умею, не нуждаюсь в этом и поэтому не хотела и не хочу дружить с людьми. Жаль, что поняла только сейчас.
Я всё ей рассказала, у неё была, конечно же, истерика. Мне было больно видеть это, но я не могла так больше. Видеть, как мучается и она, и я. Мы с ней расстались. Теперь я чувствую вину, сожаление о своём решении — начать дружбу с кем-то, о том, что ранила человека…
Правильно ли я поступила, расставшись с ней, и действительно ли мне не стоит общаться с людьми?
-
В следующем году мы будем делиться на классы. Есть математический, обычный, военный и лингвистический. Я со своей подругой хотела пойти в математический, но сегодня (назовём подругу Даша) Даша сказала, что не хочет идти в математический, т. к. там большая нагрузка и ей не пригодится математика. В общем, она хочет пойти в лингвистический. Я хочу пойти с ней, но знаю, что не смогу сдать экзамены, потому что у меня плохо с французским и английским (а эти два языка точно будут в экзаменах). И мне кажется, что когда мы разделимся по классам, мы перестанем дружить, а в новом классе я не найду подругу и мне будет одиноко. Да знаю, это звучит глупо, но я правда боюсь, я не хочу переходить в другой класс и не хочу расставаться с Дашей.
-
Сегодня 2 декабря. 23:30. Я лежу и плачу. Началось всё с ссоры с предками из-за младшей сестры. Закончилось тем, что некому выговориться. Моя ситуация такова, что у меня есть компания из 9 человек, но проблема в том, что мы разбиты по парочкам друзей и вот я одна. Однако, есть три человека, которые слушали до этого. Кирилл, Маша и Арина, которой нет в группе. Расскажу Кириллу — начнёт искать мою вину, Маша переведёт диалог на себя, а Арина сведёт всё в шутку. Думала выговориться кому-нибудь из компашки и поняла, что не могу. Я чувствую себя лишней в их компании и других группах. Меня воспитали ковриком, если человек со мной поговорит, я поменяю все увлечения на его. И это ужасно. Я человек воспитанный так, что нужно быть лучшей везде. Но я везде никто, а эта компания очень талантлива. Там есть несколько музыкантов, художников и писателей. Они во всём лучше меня.
-
В последнее время мне начинает казаться, что человек, с которым я общаюсь не настоящий. То есть, просто фантазия/тульпа/галлюцинация. Знаю, звучит странно. Но если задуматься, такое возможно. Его цвет волос — мой любимый, его отношение ко мне — милое (никто никогда так не общался со мной, если не считать сны), его голос тоже идеальный и рост… Я не знаю, он слишком идеален… Не может этого быть. И иногда я чувствую при общении с ним то же самое, что чувствовала когда-то во сне: спокойствие, счастье и т. д. К тому же раньше я пыталась создать тульпу, так может это… Вряд ли я схожу с ума, но вдруг я уже в психушке и навыдумывала себе этого человека? Не знаю, ничего не понимаю.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram