Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Депрессия
-
5Привет, у меня такая проблема: с самой школы родители меня постоянно сравнивали с другими детьми, причём я в этих сравнения не получал преимущество. Сейчас, вроде когда учусь в университете, теперь я сам себя сравниваю с другими людьми, причём это сравнение всегда заканчивается завистью. Я завидую всему: тем у кого есть работа, девушка, машина, тем кто лучше меня кто-то понимает, играет на музыкальных инструментах, знает иностранные языки. Сам я не дурак, учусь на пятерки, вроде не урод, но у меня нет девушки и мало друзей. Из-за этой зависти мне кажется, что я ничтожный человек и всё время впадаю в депрессию, когда у других что-то получается, а у меня нет. Ещё в погоне за успехами других мне кажется, что я сделал неправильный выбор в жизни. Сейчас нахожусь в полной апатии, мне ничего не интересно, не знаю что будет со мной дальше.
-
6Я родилась с ДЦП — не могла ходить. Всё моё детство прошло по больницам. Но всё же в 15 лет я встала на ноги (после 2 операций). Уже не инвалид, но и не здоровый человек. Поступила в вуз, но там я чувствовала себя ущербной, по сравнению с другими. Понятно почему! А мои одногруппники принимали мою зажатость и скованность за высокомерие. Бросила универ. Подруга уговорила меня поступить с ней на заочное отделения экономфака… Там я проучилась 1 сессию — почувствовала, что абсолютно не моя профессия. В итоге решила, надо делать так, как велит сердце, а не кто-то. Поступила, как мечтала — в театральный! Всю жизнь мечтала стать артисткой, ради этого терпела и боль и насмешки. Эта мечта мною двигала. Учиться нравилось! Но потом мастер заметил, что моя походка отличается, да и каблуки не могла носить. Меня вежливо попросили уйти. Сейчас я нигде не учусь. Не работаю — не берут. Родители ежедневно кричат, что я ничтожество. За что я терпела все эти муки? Что делать теперь?
-
5Чувствую себя беспомощно. Мне кажется, что мне не хватает чего от жизни. У меня и вроде парень есть, и семья нормальная, но моя заветная мечта (путешествовать по миру) вообще никак не продвигается. Когда я была маленькая, у меня погиб отец в автокатастрофе, а мать осталась инвалидом. Сейчас я не могу никуда выехать, потому что мне не сделать визу (там очень все жестко и запутанно). А когда будет 18 вроде смогу поехать, но меня не пустят, а вдруг что с мамой. Я не вижу выхода, вроде всё нормально, но я не могу выбраться из своего города. Я бы с удовольствием поездила по России, по Европе, по миру! Для меня это главное. Я так хотела снимать документальные фильмы о странах. Но этого у меня нет. У меня есть всё, и одновременно ничего. Мне не хочется ничего делать, потому что мне кажется для меня все бессмысленно. Я знаю, что многие скажут, что бывает и хуже у людей. Но я не те люди, у меня свои потребности, своя мечта, цель в жизни, но она так далека от меня. ТАК ДАЛЕКА! Безысходность.
-
2Дело в том, что я встречалась с девушкой, почти три года. Когда мы только познакомились, она сразу сказала, что будущего у нас не будет. Но мы влюбились, а потом и полюбили друг-друга. Она замечательная, просто девушка моей мечты. А теперь она ушла к парню, с которым встречалась давно… Говорит, что хочет детей. Уже по ходу неважно, от кого. Она бросила меня из-за того, что я не могу этого ей дать. Как и она мне не может дать постоянство, которого я хочу. Я люблю её, а она говорит, что доверяет больше мне, чем себе и что её так никто больше не будет любить, как я. Это какое-то безумие, у меня просто едет крыша. Я осталась практически одна в городе, в который переехала год назад. Не могу сосредоточиться на работе, ни на чём, все время думаю о ней. Что мне делать? Как забыть её, если нам не дано быть вместе? Хочу уехать куда-нибудь далеко…
-
7Не хочу жить. Не помогает ничего вообще и никакие советы. Читаю всё, что здесь пишут. Каждое утро просыпаюсь с жутким чувством, твердя под нос «не хочу жить», поднимаюсь с великим трудом, а каждую ночь ложусь твердя «не хочу просыпаться утром, хоть бы оно не настало». Эта «депрессия» длится уже 4 года, периодически ещё больше прогрессируя. Мысли всегда только негативные. Отвлекаясь, в радостные дни, хорошая ли погода, все равно всегда думаю о смерти.
-
-1Мне кажется, что все люди вокруг мертвы, они просто тела. Я нахожусь в каком-то забвении. давно не было вдохновения, давно не было желания «ЖИТЬ». Окончание учебы, скоро день рождения, а я даже не знаю как его справлять, у меня просто нет друзей. Личной жизни никакой. Я чувствую себя пустой. Мысли о суициде посещают чаще, чем обычно. Такое ощущение, что время остановилось, и все вокруг двигаются по инерции. Я не вижу ЖИВЫХ людей. То, что никому не нужны чьи-то проблемы, с этим я смирилась. Чувствую как накапливаю за год огромный шар с агрессией, ненавистью, отчаяньем, который вот-вот лопнет. Я не вижу для чего, почему, зачем живу? На улице стоят солнечные теплые дни, а у меня даже не возникает мысли выйти на улицу, с кем-то пообщаться, узнать что-то. Мне всё равно. Я очаровашка, красивая, душа компании, искренняя. Никто обо мне плохого не скажет и т. д. (это как мне говорят). А я думаю о себе как о молчаливом, скрытном, равнодушном человеке. Я никто, живу нигде. Что делать?
-
6Я живу один. Вроде бы не глуп. Талантлив. Успешен в своей работе. Но она настолько достала, что аж тошнит. Не могу больше работать как прежде. Уже залез в долги. Руки опустились. Готов продать квартиру в Москве и будь что будет — либо начать своё дело (но какое?), построить дом на земле или уехать к чёрту на рога. Но что дальше? Я в патовой ситуации — с одной стороны не хочется всё радикально менять, а с другой — в кармане 100 рублей. Страшно и пусто.
-
3Я ненавижу всё вокруг. Ненавижу себя. Я очень толстая. Пытаюсь худеть — не выходит. Извожу себя упражнениями, но от этого я, по-моему, ещё больше толстею. Я не знаю, что мне делать дальше. Где учиться, кем работать. Вообще, что мне делать? Жизнь проходит мимо меня, а я чувствую, что мне тупо обидно, но моя лень не может меня развязать. Да и вообще, слишком много условностей в последнее время… Что делать?
-
6Продолжение 2456: комплексы сопровождают меня с самого детства, и внешние и внутренние. Я закончила колледж и университет с красным дипломом. А потом потеряла себя. Страх- это мой спутник по жизни, я не могу его побороть. Я стала нервной, поняла что не могу справляться ни с какими трудностями, и каждый раз замыкаюсь в себе. Мне 27, а я ничего не добилась в жизни, сижу на стремной работе и отупела в конец. Боюсь что-то менять. А мои болячки преследующие меня с детства только увеличиваются, и каждый раз неудача. я ненавижу врачей уже, мне кажется что они издеваются надо мной. По поводу депрессии обращалась и к психологу, и к Матронушке ездила, родители постоянно со мной разговаривают, но мне ничего не помогает, мне кажется что я самая уродливая, больная. Дома я ни с кем не разговариваю, сижу в своей комнате, рыдаю, вообще не общаюсь не с кем, а если со мной заговорят у меня жуткая агрессия. я постоянно думаю о суициде. даже это пыталась, но и это не получилось. Я как ходячий мертвец
-
4Мне 27 лет. Депрессия — это мой спутник жизни. На данный момент это случилось уже в 3-ий раз, и вот уже 3 месяца каждый божий день я думаю о смерти, а не о жизни. Я вижу как тяжело моим родителям, сестре и как они переживают, но на меня уже это не действует. только жуткая агрессия. В марте я очередной раз сильно переболела, пролежала в больнице, и отсюда началась депрессия. У меня очень много заболеваний, много хронических. с которыми я уже много лет борюсь, но мне не могут даже диагноз нормально поставить. Сил больше нет вообще никаких, я опустила руки, каждый поход к врачу для меня испытание. На работе больничный за свой счет вот уже кот месяц. Целыми днями сижу дома. в комнате, не хочу никого видеть, наплевать на себя и свою жизнь, засыпая кажд день, жутко не хочу просыпаться на следующий.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы