-
Честно, я уже даже не понимаю, хочу ли я знать, что мне делать. За довольно небольшой промежуток времени, я из креативного и энергичного человека, превратилась в дохлую амёбу. Мне иногда кажется, что я вообще не испытываю искренних эмоций. Я не могу разделить ни радость, ни горе с другими людьми. Меня настолько поглотила внутренняя пустота, что всё о чём я могу думать и всё, что могу чувствовать — это постоянная необоснованная усталость. Я абсолютно ненавижу себя. Несколько лет не могу принять свою внешность. Скрываю свои комплексы ярким макияжем и закрытой одеждой и иногда мне даже удаётся почувствовать себя красивой, но всё это прекращается, как только я оказываюсь в ванной перед зеркалом с ватным диском и мицеллярной водой в руках. Это я ещё не начала говорить о том, как ненавижу своё тело. Я ненавижу его до такой степени, что мне (как бы глупо не звучало) тяжело просто принять душ, потому что придётся лицезреть своё тело без одежды. Иногда смотря на себя в зеркало мне хочется сделать с собой что-нибудь ужасное, например разрезать лицо или вспороть себе живот. И, наверное, я бы действительно сделала это, если бы не так боялась боли. Я не умею принимать комплименты, отношусь к ним с осторожностью. Мне всегда кажется, что на самом деле мне лгут и хотят так надо мной подшутить, или говорят хорошие вещи, потому что не знают меня настоящую. Я сама себя настоящую уже не знаю. Она как-будто умерла и её все забыли.
И я даже ей завидую. Я тоже хочу, чтобы меня все забыли. Я приношу только проблемы в жизни своих близких людей. Я хотела бы внезапно исчезнуть, чтобы никому не мешать, чтобы никого не разочаровывать. Просто никогда не существовать.
Я чувствую, что нуждаюсь в помощи, но при этом думаю, что не заслуживаю её и помогать мне бесполезно. Простите, все.
-
Мне стыдно за своё существование. Просто хочу быть не собой. Я слишком страшная, жирная, тупая. Все лучше меня. Мне стыдно за себя на физкультуре. Я устала от своей жизни. Вот бы быть кем-то другим. Я не хочу быть собой. Ненавижу всех за то, что они лучше. Но и ненавижу себя за то, что они лучше. Иногда проскакивают мысли о суициде. Думаю, если я умру, то перерожусь в более хорошую жизнь. Мне стыдно есть на людях. Стыдно вообще есть. Меня посчитают толстой, жирной, некрасивой. Почему я это я? Лучше бы я не родилась вообще. Перед сном представляю своё прощальное письмо родителям и друзьям. И плачу, хоть часто и плакать-то нечем. В общем, жизнь отстой. Лучше просто удалиться от всего и всех.
-
Привет, в общем я не знаю что делать. Я постоянно считаю каллории и рассматриваю себя. Около 2-х месяцах я сидела на 900-1199кк. Сейчас перешла на 1200 из-за проблем со здоровьем. Но сегодня (2 день подряд) ловлю срыв на 1500. Мне страшно идти завтра взвешиваться. Я уже не могу представить свою жизнь без каллорий, вчера я сказала подруге, что перестаю худеть и я правда в это верила (частично), но сейчас объевшись я чувствую себя последним чмом, а если завтра увижу 48 на весах, то просто пипец. Мой рост 167, но мне не нравится как я выгляжу. Я не знаю, когда это закончится и как не набрать вес. Мне страшно. Можете поделиться советами или своими историями?
-
Сейчас в моей жизни много стресса. Главный из них — ненависть к себе и агрессия. Я не могу подавлять агрессию к людям, звукам и т. д, а особенно к себе. Мне кажется, это из-за буллинга в детстве (сейчас мне 17), но я ненавижу абсолютно всё в себе, мне страшно выступать на сцене и петь при людях (хотя я хожу на вокал и пытаюсь это исправить), меня поддерживают и делают комплименты, но мой внутренний голос постоянно говорит, что это не правда. Я сама себя топлю в эмоциях. У меня практически каждый день тревога из-за чего-либо. Я боюсь людей. Так же я толстая, это связано с наследственностью и с детством. Сейчас я работаю над этим, но всё равно, постоянно мне хочется просто плакать. У меня проблемы с родителями, а точнее проблемы между мамой и отчимом, которого я ненавижу. Я пишу сюда, чтобы просто поделиться, потому что не хочу, чтобы мои близкие за меня переживали и впитывали в себя это… Хотя, даже поддержка мне почти никогда не помогает, в большинстве случаев я просто справляюсь сама и всех поддерживаю, даже если в этот момент у меня истерика, я просто возьму телефон и напишу человеку слова поддержки… Хотя бы со стороны общества стало меньше оскорблений в мою сторону (мне даже желали смерти из-за моего веса), но что я такого сделала? Я ведь просто живу, ало.
Моя психика так пошаталась из-за всего этого, что я просто не могу смотреть в зеркало, если оно в полный рост, а если и смотрю, то только на лицо, ведь макияж хоть немного, но исправляет ситуацию… Это даже не полностью всё то, что происходит. Но всё же, люди, которые это читают, пожалуйста, относитесь к другим хотя бы нейтрально, я не прошу уважения, я прошу, что бы мне вслед не кричали «жируха», хорошо? Я хожу в зал, я стараюсь наладить своё питание и сон… Но всё это не так просто, как кажется.
-
Я обычный подросток, во мне нет ничего сверхъестественного, но есть одно «но», из-за которого мне сложно, очень сложно и больно. У меня низкая самооценка, особенно это касается внешности. Ещё с начальной школы я не могу избавиться от прыщей и больших пор на лице, а когда пытаюсь скрыть это тональным кремом — это выглядит неестественно и ещё больше отталкивает, будто какие-то трупные пятна. Губы вечно потресканные, брови лохматые, сколько бы я их не выщипывала. Волосы мою каждый день, а они всё равно грязные до ужаса. Ногти всё время слоятся и ломаются. Так же один из факторов, который задевает меня особенно сильно — рост. Он высокий для моего возраста, но казалось бы, что в этом плохого? У меня есть некоторые проблемы с позвоночником, из-за этого плохая осанка и поэтому я выгляжу несуразно на фоне других, особенно на физкультуре во время бега, или когда делаю какие-то упражнения. В прошлом учебном заведении в последний год обучения там, мальчики из параллельного класса всё никак не отставали, говорили, что я дылда, шпала, зомби и прочее. Сейчас, даже взрослые затрагивают тему моего высого роста, говорят, что это не здорово, хотя в больнице по результату какого-то ренгена со мной всё в порядке. В общем, чувствую себя ущербно. Мне кажется, что некоторые люди из моего и без того маленького окружения друзей воспринимают меня не более, чем страшненькую подругу, чтобы тем самым самоутверждается. Хоть это и всего лишь предположение, но чем дольше я смотрю на себя в зеркало, тем больше думаю, что это так. Многие говорят, что в зеркале они выглядят лучше, чем на фото, я же скажу, что я везде выгляжу одинаково паршиво. Когда я пыталась знакомиться с ровесниками и отправляла им своё фото по их просьбе, меня блокировали, удаляли переписку или просто игнорировали и я прекрасно понимаю их. Вес — единственная вещь, за которую мне удалось зацепиться. Он ниже нормы и вы не представляете, как сильно я боюсь набрать. Я буду полностью подавлена, если так случится, часто ем по 2 раза в день, утром и потом только ближе к 7-8 вечера, лишь бы не свести всё к совсем плачевному состоянию.
Не могу так больше, не могу больше реветь ночами и думать, что меня никогда никто не сможет понастоящему полюбить такой, какая я есть, что я для всех абуза.
-
У меня есть проблема о которой мне стыдно рассказывать близким и друзьям. Конечно, я иногда говорю об этом, но в формате шутки, или мельком во время рассказа. К сути, у меня проблемы с восприятием себя и своего тела. Это началось из-за травли педагога. С детства она говорила, что мне стоит зашить рот и перестать есть. В итоге, в возрасте 12 лет я начала свой путь похудения (разумеется педагог привил огромное количество комплексов и ненависть к себе). Даже мама в то время начала говорить мне о диетах и т. д. В итоге летом я похудела (-5 кг). В начале года меня начали хвалить за мою худобу, мол так и надо. В норму вошло питание на 1000-1300 калорий и каждодневные взвешивания. Но потом я будто забила и полюбила себя. Так я жила до начала этого года. И тут, как гром среди ясного неба, мне заявляют, что я потолстела и пора бы переставать жрать и что вообще в платье не влезу. Около 4 занятий мне говорили об этом. И тут всё началось с большим нахлёстом. Сначала я пробовала интервальное голодание, но из-за проблем с гастритом и желочным пузырём меня стало загибать. Похудеть мне надо было очень быстро и я вспомнила про калории. Счётчик калорий выдал для быстрого похудения норму 900-1100 калорий. Сейчас я успешно сбросила вес, но начались проблемы со здоровьем и переедания. Каждый день я рассматриваю своё тело (конкретно живот), я ненавижу, как выглядит моё непропорциональное тело, сейчас я питаюсь на 1300 калорий и это для меня много, идёт только набор веса. Из-за этого я загоняюсь ещё сильнее. Я не знаю, что мне делать с этим делать, потому что я постоянно думаю о еде и она управляет мной. От цифр на весах моё настроение может упасть или подняться. Сейчас мой рост примерно 166-168 и вес 49.4. Сегодня я как свинтус опять нажрала 1300кк. Я не знаю, как выйти из этого состояния и мне очень плохо морально, я не могу никому сказать об этом. Что бы вы делали в такой ситуации? Можете рассказать вашу истрию.
-
В общем, я человек сидевший и сидящий на постоянных диетах/голоданиях/калориях и т. д. Сейчас я пыталась перестать загонять себя в норму на 900кк и из-за этого стала есть больше чем раньше (очевидно) и в итоге как только я ем после 18:00 от отчима я слышу: «Опять жрёшь? „. Это всё конечно в шуточной форме, но очень обидно, так как я не воспринимаю это как шутку. Или же, когда я ем многокаллорийные продукты, к примеру шоколад, то слышу, что мне не стоит его есть, я же на диете. Это вроде бы незначительные мелочи задевающие меня, но я не знаю, как перестать воспринимать это близко к сердцу. Ещё у меня есть „любимый“ педагог, из-за которого моё состояние только ухудшается. В начале года, после весёлого лета, я набрала вес (55-56 кг тогда весила). Я не выглядела толстой (мой рост 167), но она решила сказать мне о том, что я потолстела и не буду влезать в платье, если буду так жрать. Это платье шилось во время того, когда я худела на 600-800 каллориях и была похожа на скелета… В итоге с октября я активно худела и к чертям угробила здоровье. На данный момент мой вес 48.7, и этот педагог начал ругать меня за худобу, хотя я всё ещё считаю себя полной. Я не знаю, как прекратить этот ад, каждодневные взвешивания, настроение зависит от цифр на весах, ограничения в еде и ещё большая ненависть к себе.
-
Знаю, это не особо интересно, но я не могу никому высказать то, что я считаю себя красивее других моих подруг. Знаю, это не имеет никакого смысла и я не знаю, как это объяснить, да многие тоже любят себя, но я не на столько люблю себя, чт бы считать себя красивее других, но как-то так считаю. В плане внешности… Мои подруги довольно красивы, подчёркивая всё это косметикой, но я не пользуюсь ей и считаю себя красивее их… Я считаю это не настолько нормальным и не на столько странным. Я даже не могу нормально сформулировать то, что думаю. Не подумайте что я считаю своих подруг уродливыми. Они красавицы первого сорта, но всё равно считаю, что они не достаточно красивы, как я. И это ужасно, как по мне. Считаю, что они не столь красивы без макияжа, как выглядят красиво с ним, я и без него и с ним очень красива. Но эта мысль не даёт мне покоя и мне она не нравится. Я люблю своих подруг. Я думаю, мне повезло с внешними данными. В принципе, это всё, что я хотела сказать. Это сообщение было бессмысленно, но за то я выговорилась хоть где-то, может даже кому-то.
-
Завтра мне нужно идти на фотосессию для выпускного альбома, а т. к. совсем недавно был новогодний жор, сейчас я ни во что не помещаюсь. А времени осталось не много, похудеть я уже никак не успею, поэтому единственное решение, которое пришло мне в голову, хоть и абсурдно, но таково: обернуться пищевой плёнкой.
Вопрос, поможет ли это как то поместиться в вещи и не будет ли скрипеть?
-
Итак, проблема такова: мой рост составляет 160, вес 46-47, но мне говорят, что я толстая, хотя даже мой тренер в спортзале сказал, что я худая и кстати при этом ещё у меня и рпп и я решила заказать себе утягивающий корсет. Как думаете, стоит?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram