-
Пожалуй начну с начала… Мой отец часто называл нас (детей женского пола) кобылами. Я на протяжении нескольких месяцев, возможно даже лет, не замечала эти слава. Я не придавала значения им. Но с 2019 года у меня пошёл подростковый возраст, я начала очень сильно меняться, как и внешне, так и изнутри и мыслями, конечно не сильно, но менялась. И в один очередной день отец опять назвал меня кобылой. И я подумала про себя. Кобыла — это лошадь (наверное женского рода). Я довольно таки большая и не очень-то худая девушка. То есть папа имеет ввиду, что я — лошадь и не просто я, а моё тело.
Мне в те времена практически всегда говорили, что я до костей худая,
что меня сдувает ветром, или, что я приведение. Мне не нравилось, что меня сравнивают с приведением и есть я начала больше специально, чтобы потолстеть.
Но когда я «узнала», что я кобыла, то резко перестала верить словам про то, что я худая, которые мне говорили родители и другие близкие люди. Я начала худеть. Я посмотрела на свои фотографии и не увидела там скелета, а наоборот больше увидела я там лошадь.
Наверное у родителей стандарты другие, вот и называли худой, думала я. Только вот я как бы худела, но не эффективно и без сильных ограничений. Я ела всё, что хотела: бургеры, мармелад, шаурму, суши, колу, чипсы, и т. д. И говорила всем, что я на диете. Потом же я убрала из списка чипсы, бургеры, шаурму, колу, картошку фри. Стала ограничивать себя. Не завтракала, не ела в школе и ходила гулять пешком минимум 1 час. Придерживалась я этой «диеты» очень долго. Потом заметила, что результата нет и ограничила себя по полной.
Запретила есть всё, кроме низкокалорийных овощей и фруктов, яичек. Стала есть салаты, смузи и бутерброды из разрешённых продуктов. Только иногда делала одолжение и ходила в кафе с мамой.
Потом я стала употреблять все эти продукты в больших количествах и много раз в день. Меня радовало, что ела я только эти продукты но всё-таки так много, как ела я…
Я думала, что с этим надо что-то делать и это каким-то образом привело к тому, что сейчас я ем, как и запрещённые мне продукты, так и не запрещённые. И всё в очень больших количествах. Я уже сыта, но мне нужно что-то запихать к себе в рот. Мне скучно и я иду на кухню и ем. Я нападаю на еду и ем её, как слон. Я хочу прекратить, но не знаю как.
Думаю я этот последний месяц поем, а после нового года начну всё сначала и буду худеть уже серьёзно и строго.
-
У меня есть много комплексов. Один из них — мои губы. Они у меня с детства выделялись, чуть пухлые, и я всегда это ненавидел в себе и даже сейчас.
Родные говорили: «это классно, все такие хотят, мол некоторые делают операции для этого», операции делают, но не люди мужского пола.
Когда я молчу, вроде бы всё нормально, но стоит открыть рот и всё…
Я буквально чувствую свои губы, как они выглядят и всё такое. Казалось бы я строю картину происходящего от лица моего собеседника. И выглядит в моём представлении это очень стрёмно…
Постоянно я сгущаю губы, дабы сделать их меньше, но когда говоришь этого сделать увы нельзя.
Да и видел я себя на различных видео, как я говорю, как выгляжу — такое чувство, что на видео другой человек.
Отсюда и второй комплекс — отражение в зеркале и внешность на фото/видео. Пару лет назад мне скинули мою фотографию с выпускного, я не узнал себя.
Будто бы, я отзеркален как-то, но после этого я стал чаще фотографироваться (не по собственному желанию, конечно) и каждый раз, на разных телефонах/фотоаппаратах было одно и то же лицо. Когда смотрюсь в зеркало — вижу обычного себя, которого я вижу каждый день на протяжении 18 лет. И из-за этого я пытаюсь как-то укладывать волосы, дабы добится идеала, но всё без толку. На фотографиях один глаз больше другого, глаза шире. Не знаю с чем это связано. Окончательно меня добили статьи на различных форумах, где у людей были такие же вопросы. Где давались ответы, мол на фотографиях — наше реальное изображение. Но а на некоторых говорилось обратное. Не знаю, где правда. Что мне делать с комплексами? Не обращать внимания — не мой конёк.
-
Мне симпатичен парень, но смущает его рост и вес… 165/40, когда я 160/50… Нам по 17 лет.
Иы не виделись в реальности, но я видела фотографии, как и он мои. Отчасти из-за этого ещё боюсь встречи, что буду больше его, но вроде как парня это не смущает… Я в целом с мальчиком гуляла 1 раз и то неудачно. Извините, если вопрос глупый, но что делать? Рискнуть и попробовать встретиться? Боюсь, пожалею… Сама себя загнала страхами.
О том, что меня это смущает, я говорила ему, но он реагировал неоднозначно. В целом, это единственная проблема, если её можно так назвать.
Наверное, я глупая…
-
Девушка, 16 лет. Невероятно стыдно говорить об этом, каждый день бьюсь в истерике и реву. Я ненавижу своё тело и мне очень-очень стыдно говорить о своей части тела — животе. При любом упоминании этого слова я вспоминаю свой и начинаю чуть ли не плакать. Я вешу под 70 кг с ростом 160. Я не могу никому рассказать свою проблему, мне больно и страшно. Я не представляю свою жизнь со своим весом, я не хочу жить. Что делать? Мне начать заниматься спортом? Начать говорить о своих проблемах? Я боюсь, я пишу это плача. Я ненавижу себя.
-
Добрый вечер тому, кто читает. Я тут просто выговориться. Дело в том, что я считаю себя уродливой. У меня нос большой, как у афроамериканцев, хотя я не такая. Зубы кривые — это мой главный комплекс. Из-за этого я не могу нормально контактировать с обществом. Я не могу нормально разговаривать с друзьями, так мне ещё в школе выходить к доске и что-то рассказывать нужно. В семье лишних денег нет. Мы не бедные, живём в достатке, но таких больших денег на брекеты нет. Что мне делать? Я не могу принять это, почему? Я даже с семьёй не могу нормально поговорить. Я не могу нормально смеяться, приходится рот рукой прикрывать, или отворачиваться. Я не знаю, что мне делать. Я понимаю, что это мелочи по сравнению с проблемами других, но для меня это очень важно. Важно для моего собственного счастья. Спасибо всем, кто это прочитал, хорошего вам дня. Я вас всех люблю.
-
Я страшная, клянусь. Мать тварь полнейшая, из-за неё все проблемы. У меня есть ужасная родинка на лице, под правой бровью. Господи, какая же она страшная… Не будь её, я бы ещё, возможно, не так сердито относилась к своему лицу… Мне встречаться предлагают, а я не могу, просто считаю себя недостойной. Это ненормально, знаю. Все говорят — себя любить нужно, но никто не говорит, как полюбить! С матерью сегодня гадко поцапались, вот, сижу обиженная… Завтра в школу. В общем, проблема такова — как себя принять? Не могу вот и всë… Ладно, может если и страшная и характер плохой, то хоть умом возьму, выучусь, устроюсь на работу с приличной зарплатой… Да и зачем мне кто-то нужен, сама для себя авторитет. Спасибо, что дали высказаться.
-
Мне 14 и я боюсь людей. Сегодня меня послали в магазин… Просто в магазин… А я не смогла пойти… Из-за этого на меня наорали, сказали: «Когда ты что-то просишь, тебе всё подавай. А когда тебя попросили, то ничего». Мне так стало больно… Я не смогла пойти в магазин и я не могу описать почему, я не люблю взгляды на себе, я не люблю, когда на меня обращают внимание, я не люблю разговаривать с незнакомцами. Я не могу разговаривать с людьми своего возраста, или старше. Мне кажется, все подумают, какая я некрасивая и странная. В компании друзей я молчу, я не знаю, что сказать и просто слушаю. Я не люблю себя, мне не нравится моя внешность, я хочу себе другую внешность, хочу другое тело, потому что у меня толстое тело, мне оно не нравится. Хочу другой цвет волос, мне не идёт макияж, я просто некрасивая. Я всегда сравниваю себя с другими и прихожу к выводу, что они лучше, красивее, достойнее меня. Вокруг красивые, общительные люди… И месяц я уже сижу дома, у меня всего 3 друга. Пожалуйста, помогите… Для меня важно мнение других, если кто-то сказал, что у меня странная футболка, эту футболку я больше не одену… Так же всегда я вспоминаю, что мне подруга сказала, что у меня горбинка на носу, нависшее веко, зачем она это сказала, я не знаю. Она сказала, что это шутка, но я это запомнила, я не понимаю, почему она это мне сказала, я постоянно поддерживаю ее… Никогда плохого ничего не делала и не буду делать… Внешность это очень больная тема, я всегда плачу… Я боюсь, что когда я буду идти по улице, меня начнут обсуждать, надо мной будут смеяться, я не знаю что делать с этим.
Иногда мне так хочется кому-то выговориться, но я понимаю, что это тупо… Я не знаю почему… Я хочу быть как все. Когда я иду, у меня подкашиваются ноги, город — это ад. Возможно, кому-то это покажется странным…
-
Привет, я не знаю, что делать. Я настолько сильно ненавижу своё тело, что не могу нормально смотреть на еду, сразу всплывает, как это окупится. Может, проблема и не глобальная, но я бы хотела ей поделиться, потому что больше не могу. Я каждый день реву, потому что просто не могу посмотреть в зеркало (именно на тело), сразу становится так отвратительно и тошно. Я пыталась худеть всеми способами, но ничего не выходит. Вес либо стоит на месте, либо идёт полнение. Я так устала. Я не могу ездить в бассейны, хотя обожаю плавать. Не могу носить вещи, которые нравятся, чувствуя себя максимально некомфортно. Не могу просто нормально поесть, но люблю еду, очень. Вроде бы такая маленькая и незначительная проблема, но она очень сильно мешает жить, ты просто не можешь делать то, что нравится.
-
Здравствуйте! Заранее спасибо всем, кто оставит мнение под этим вопросом. Я девушка, сейчас мне 15 лет. Меня уже долгое время мучает низкая самооценка, из-за которой я просто не вижу нормальной жизни. У меня есть очень красивая сестра — она высокая, худая, с длинными ногами и приятными чертами лица. Я не очень похожа на неё. Хоть и не думаю, что я на самом деле страшная, но некрасивая — это точно. Мы с сестрой ровесницы. Такое ощущение, словно всё самое плохое при рождении досталось мне, а всё самое лучшее — ей. Я уважаю и люблю её, завидую белой завистью, но рада, что хоть у кого-то в жизни проблем не будет. Я понимаю, что на её фоне выгляжу ужасно. У меня много проблем со здоровьем, в том числе и ужасная аллергия на компоненты во многих продуктах, из-за этого я постоянно в красных пятнах и волдырях, хотя и лечусь как могу. Я занимаюсь спортом, ограничиваю себя в еде и ухаживаю за лицом и волосами, стараюсь стильно одеваться, но я понимаю, что из меня никогда не получится что-то красивое. Родители не признают меня некрасивой, но они как будто слепые. Хотя я их прекрасно понимаю, ведь тяжело признать, что одна из дочерей, мягко скажем, «ни кожи, ни рожи». Я ничем другим не примечательна, только и всего, что люблю рисовать. К психологам мои родители относятся пренебрежительно, что заставляет меня со всем справляться самой. Однако я уже сильно устала. Есть некоторые суицидальные мысли на протяжении длительного времени. Даже, можно сказать, есть план. Я бы хотела услышать, настолько ли важна внешность в жизни, и как смириться с тем, что ты реально некрасивая?
-
Моя проблема задевает косплей и лишний вес. Я не то чтобы комплексую на счёт него. Мне надо убрать часть лишь для здоровья, а так я даже люблю свою пухлость и люблю других пухлых людей. Я не хочу становиться худой, но есть одна тема, в которой лишний вес мешает. Я давно хочу закосплеить одного аниме персонажа, естественно он худой. Я видела на него много косплеев в интернете и все люди были худые. Вроде бы я понимаю, что если я хочу этим заниматься, то я должна попробовать и мои пухлые щёки не должны этому мешать. Я видела иностранную косплеершу, у которой тоже пухлые щёки и у неë это получается прекрасно! Но почему-то в последние месяцы я начала сомневаться… В интернете мне время от времени попадаются фотографии косплеев. В комментариях люди начали обсуждать то, что если человек не похож на персонажа, то это нельзя считать полноценным косплеем. Я начала загоняться по этому поводу, ведь все косплееры, которых я смотрела ранее были похожи на персонажей.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram