-
Здравствуйте, я хочу, чтобы вы дали мне совет (только пожалуйста без оскорблений и т. д., для меня это важно).
Я Ангелина, мне 14. С 11 лет я чувствую отвращение к своему телу (это момент, когда у меня началась менструация), в интернете мне пишут, что у меня всё пройдёт, как у гадкого утёнка, но я понимаю, что это не так… Каждый раз, когда надеваю платье, или нижнее белье, то мне грустно смотреть на своё тело. С родителями я разговаривать боюсь, вдруг скажут, что с головой беда. В школе говорят, что моя походка «как у мальчика», но я стараюсь быть более женственной, потому что не хочу расстраивать маму… Пожалуйста, скажите, это нормально? Хоть я и стараюсь быть девочкой, но мне грустно, а особенно когда мама говорит «доча». Я правда боюсь, вдруг со мной что-то не так… Мне потребовалось много смелости написать это в интернете, поэтому отнеситесь с пониманием…
-
Что делать, если я никак не могу полюбить себя? Вроде это всё пошло, когда мои родственники начали говорить мне, что я толстая, что я должна меньше кушать. Меня это дико раздражало, но потом я реально начала замечать, что я пухлая и страшная. Я заболела рпп, чуть-чуть похудела, но так и не смогла полюбить себя. У меня начинается паника, когда я смотрюсь в зеркало, я очень его боюсь. Особенно я боюсь те моменты, когда меня пытаются сфотографировать.
Все, кому я рассказывала об этой проблеме, смеялись надо мной, я не могу выслушивать этот смех, я хочу поддержку и помощь, для того чтобы полюбить себя! Пишу это после очередной истерики, которая началась из-за своего лица и тела.
-
Как полюбить себя? Я начала задумываться о своей внешности ещё около 2 лет назад, а сейчас уже как год я терпеть не могу себя, плюс так же начала ненавидеть даже свой характер. Думаю, это из-за фигового детства — мама с папой когда-то «шутили» о моём весе, хотя для 11 лет 36 кг не так уж и много. Родители очень много раз твердили мне, что я ужасна и недостойна жить. Отсюда и комплексы насчёт веса (при 158 см вешу 40,8, да и это для меня много). На счёт характера — он ужасен. Я слишком добрая и наивная, хоть в душе знаю, что это не поможет. Теперь самое отвратительное — моя внешность. Многие говорят мне, что я прекрасна, но я не могу воспринимать все эти комплименты, мне кажется, что все говорят это для приличия. Я не могу смотреть в зеркало больше минуты, если же делаю это, начинается истерика. Так же из-за всего этого мне пришлось разорвать связи со многими близкими, ведь я не достойна любить кого-то и быть любимой. С каждым днём я надеюсь, что перестану ненавидеть себя. Если кто-то сталкивался с подобным, помогите пожалуйста (да, я пыталась смотреть в зеркало и успокаивать себя).
-
Мне невыносимо одиноко. Я хочу иметь кого-то рядом, я хочу любить этого человека и чтобы он любил меня. Я хочу того, ради кого я буду жить, ради кого я буду стараться изо дня в день.
У меня жуткий тактильный голод. Хочется обниматься, держаться за руки. Я хочу почувствовать тепло касаний, дыхания на губах.
Вся проблема в том, что в реальной жизни у меня проблемы с внешностью: есть лишний вес, проблемы с кожей. Люди просто не смотрят на такую, как я. А в интернете общение не затягивается более чем на месяц-два. Я уже не знаю, что делать. Я пробовала сменить манеру общения и поведения, я наносила кучу косметики, чтобы моё лицо выглядело лучше, но результатов ноль. Сейчас я стараюсь похудеть. Приметила для себя, что люди смотрят на фигуру, поэтому пришла к решению похудеть.
В общем, я не знаю. Мне сложно даже просто встать с кровати.
-
Всём здрастуйте, могли бы подсказать или помочь мне? Хочу подстричься очень коротко под мальчика, но чуть-чуть длиннее, ещё покрасить волосы в цвет вина (за мои деньги). Так вот, моя мама против этого, говорит мол я буду похожа на девушку лёгкого поведения. Причём я говорю, то что волосы не зубы и отрастут, но она отвечает агрессией. А через несколько дней говорит, то что я никчемная, не имею ухаживать и следить за своими длинными волосами. Пожалуйста, помогите, буду рада всем ответам.
-
Что делать, если ты всегда выглядишь плохо? И это не просто личное мнение о себе, это замечают все, в том числе и я. У меня никогда не было нормальной одежды. Даже если я покупаю что-то модное, на мне это выглядит плохо. Я жирная, мой вес на 8 кг больше, чем должен быть. У меня нет ни одной нормальной фотки. Я серьёзно. На всех фотках я получаюсь ужасно, причём неважно, хорошая камера это, айфон или просто обычный телефон. Я ненавижу себя, завидую своим подругам. Я так устала плакать по ночам.
-
Привет, в общем тут я хочу ещё раз высказаться. Я такая фу, это просто… Я не знаю, что делать с этим мерзким чувством.
Сегодня я съела 1800кк, а вчера 1400 и так уже неделю… Я чувствую себя грязной и отвратительной и каждую ночь обещаю себе, что вернусь к моему похудению (1175кк). Мама начала следить за тем, как я ем, мне так стыдно. Я перестала соблюдать кбжу, и пусть на весах цифра уменьшилась, я чувствую, что это ушили мышцы, а жир только увеличился. Я не знаю, когда это закончится. И здесь я хочу ещё раз дать себе обещание завтра есть на 1175. Я не могу рассказать никому о том, что чувствую, так как я довольно позитивный человек и не хочу, чтобы меня жалели. Но сейчас я чувствую себя самой мерзкой и грязной, кусаю губы и сжимаются предметы от злости на себя. Мой вес около 46 при росте 167, но я выгляжу толстухой.
-
Честно, я уже даже не понимаю, хочу ли я знать, что мне делать. За довольно небольшой промежуток времени, я из креативного и энергичного человека, превратилась в дохлую амёбу. Мне иногда кажется, что я вообще не испытываю искренних эмоций. Я не могу разделить ни радость, ни горе с другими людьми. Меня настолько поглотила внутренняя пустота, что всё о чём я могу думать и всё, что могу чувствовать — это постоянная необоснованная усталость. Я абсолютно ненавижу себя. Несколько лет не могу принять свою внешность. Скрываю свои комплексы ярким макияжем и закрытой одеждой и иногда мне даже удаётся почувствовать себя красивой, но всё это прекращается, как только я оказываюсь в ванной перед зеркалом с ватным диском и мицеллярной водой в руках. Это я ещё не начала говорить о том, как ненавижу своё тело. Я ненавижу его до такой степени, что мне (как бы глупо не звучало) тяжело просто принять душ, потому что придётся лицезреть своё тело без одежды. Иногда смотря на себя в зеркало мне хочется сделать с собой что-нибудь ужасное, например разрезать лицо или вспороть себе живот. И, наверное, я бы действительно сделала это, если бы не так боялась боли. Я не умею принимать комплименты, отношусь к ним с осторожностью. Мне всегда кажется, что на самом деле мне лгут и хотят так надо мной подшутить, или говорят хорошие вещи, потому что не знают меня настоящую. Я сама себя настоящую уже не знаю. Она как-будто умерла и её все забыли.
И я даже ей завидую. Я тоже хочу, чтобы меня все забыли. Я приношу только проблемы в жизни своих близких людей. Я хотела бы внезапно исчезнуть, чтобы никому не мешать, чтобы никого не разочаровывать. Просто никогда не существовать.
Я чувствую, что нуждаюсь в помощи, но при этом думаю, что не заслуживаю её и помогать мне бесполезно. Простите, все.
-
Мне стыдно за своё существование. Просто хочу быть не собой. Я слишком страшная, жирная, тупая. Все лучше меня. Мне стыдно за себя на физкультуре. Я устала от своей жизни. Вот бы быть кем-то другим. Я не хочу быть собой. Ненавижу всех за то, что они лучше. Но и ненавижу себя за то, что они лучше. Иногда проскакивают мысли о суициде. Думаю, если я умру, то перерожусь в более хорошую жизнь. Мне стыдно есть на людях. Стыдно вообще есть. Меня посчитают толстой, жирной, некрасивой. Почему я это я? Лучше бы я не родилась вообще. Перед сном представляю своё прощальное письмо родителям и друзьям. И плачу, хоть часто и плакать-то нечем. В общем, жизнь отстой. Лучше просто удалиться от всего и всех.
-
Привет, в общем я не знаю что делать. Я постоянно считаю каллории и рассматриваю себя. Около 2-х месяцах я сидела на 900-1199кк. Сейчас перешла на 1200 из-за проблем со здоровьем. Но сегодня (2 день подряд) ловлю срыв на 1500. Мне страшно идти завтра взвешиваться. Я уже не могу представить свою жизнь без каллорий, вчера я сказала подруге, что перестаю худеть и я правда в это верила (частично), но сейчас объевшись я чувствую себя последним чмом, а если завтра увижу 48 на весах, то просто пипец. Мой рост 167, но мне не нравится как я выгляжу. Я не знаю, когда это закончится и как не набрать вес. Мне страшно. Можете поделиться советами или своими историями?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram