-
Всегда боялась экзаменов и важных контрольных. И вот я перешла в 8 класс с уклонением в химбио. Учёба учёбой, но пугает меня то, что я могу не перейти в 9 класс химбио. Очень не хочу идти в обычный класс или же в мат (у меня очень плохо с математикой, это не моё). Нас пугают тем, что возможно некоторые не перейдут в 9 химбио и это очень пугает. Я боюсь оказаться в числе этих людей. Стоит ли из за этого переживать? Писала мцко по биологии, написала плохо — я изначально знала, что с биологией у меня не очень, но вот по химии мцко написано хорошо. Учитель по биологии пугает, нам внушают, что химбио и матвертикаль единственные нормальные классы и наверное я согласна с этим, в других классах дети не переживают за свои оценки и поведение. Я не хочу находится в таком обществе. Сама по себе я девочка не глупая, но при общении с кем-то начинаю проглатывать слова, путаться в мыслях и составить предложение не могу. Но когда одна, то я вижу, что моё мышление поменялось, что я говорю внятно. Я люблю читать и читаю толстые книги.
Но к чему я это. Я хочу сказать, что я не отличница, скорее троечница, но при этом у меня есть 5 и 4 по тем предметам, которые не важны для меня и в моём классе. С математикой всё плохо, но она меня не так сильно пугает, как моё будущее. Биология — это зубрёжка и я это знаю. Хочется, чтобы нашёлся человек с похожими чувствами и ситуацией. Который прошёл этот путь и смог мне дать достойный и правильный ответ.
По русскому у меня 3. В моей жизни нет ни целей, ни особых желаний. Я хочу просто жить в достатке для себя, чтобы могла помочь семье и деньгами и другой помощью. Я не стремлюсь получить красный диплом, я знаю, что мне он не понадобится и я его не получу. Я не одарена чем-то, но развита в сфере любопытства, чего-то интересного и того, что доступно мне. Люблю помечтать и очень не люблю сравнения или разговоры про оценки, или кто чего добился. Чувствую себя не в своей тарелке.
-
Не знаю, куда поступать после школы. Осталось совсем немного. Всегда мечтала пойти в мед, но у меня появились большие проблемы по химии. Есть у меня ещё мечта — стать музыкантом, но моя мама против. Постоянные ссоры с ней из-за моего образования, профессии. Поэтому я понятия не имею, как мне поступать.
-
Привет, думаю кто-нибудь из мудрых людей ответит мне честно и искренне. Мне 15, учусь в 8 классе и начал задумываться над выбором будущей профессии, попробовал многое: проходить тесты, посещать курсы. Но никак не могу выбрать ту самую с хорошей зарплатой (от 50000), востребованную в маленьких городах. Я готов пахать как проклятый. Если у вас вдруг всё получилось, вы можете подсказать мне.
Удачи.
-
Что мне делать, если у меня нет интереса ни к одному предмету? Даже не знаю, кем я стану в будущем. Про хобби вообще промолчу. Всё, что я могу — это рисовать. Но оценки по предметам не такие уж плохие. Скоро закончу 9 класс, поступить мне на колледж или остаться до 11? Я планирую стать архитектором, но не уверена.
-
Возможно ли дебилу стать учёным, если это его мечта? Сразу к делу. Думаю мне стоит объяснить, что я имею введу под словом «нормальный» – это человек, который из-за ряда причин в среднем не доставляет дискомфорт в обыденных делах себе и окружающим.
Моя проблема кроется не только в безграмотности, ну и с проблемой обучаемости, плохой памяти и трудности с мышлением (чтение, подсчёт) и повышенная утомляемость. Понятное дело, это отобразилось на моей успеваемости в недавно покинутой школе. Как результат средний бал 3.2 за 9 класс. ОГЕ я не сдавал. Вы можете подумать, что я ленивый раздолбай и вообще забил на учёбу. Сейчас вам придётся поверить мне на слово, с классов 7 у меня не было толком (как и сейчас) свободного времени, при этом я не играл в игры, не был записан не на один кружок/секцию. Всё время уходило на сон, школу и дз. Как я говорил выше, у меня несколько проблем, которые скреплялись одним большим комом и ложились мне на мою успеваемость. Также я постоянно ложусь на всякие обследования, на то есть ряд уважительных причин, которые вы уже знаете. Это тоже играло свою большую роль, т. к. я всегда приходил в школу и сильно отставал от всех. Я постоянно принимал ноотропы (препараты для стимуляции умственной деятельности), от них был какой-то эффект, но этого объективно не хватает для полноценной учёбы. Родители нанимали мне репетиторов с класса 4. 6 лет моей жизни прошли зря и я мало что оттуда помню. Вообще, когда у тебя проблемы с памятью и обучаемостью, сложно находить цели в жизни.
Были и хорошие стороны. Пусть у меня не получалось, но мне нравилась физика и математика. Потом я наткнулся на научпоп и просмотрел несколько лекций известного астрофизика, купил и прочитал его книгу. И родилась так мечта, которую я, можно сказать, ненавижу и стараюсь наверное отказаться от неё — стать учёным. Но меня всё равно к ней тянет, т. к. она мне приносит какое-то удовольствие. Поэтому я купил себе учебник общей астрофизики и иногда его почитывал, хотя мне было стыдно, что я занимаюсь чем-то таким, имея ужасную успеваемость по учёбе. Конечно многое я там не понимал, но это было неким моим стимулом где-то на год. А что было по истечению года? После похода к неврологу мне пришлось разорвать учебник, т. к. у меня был сильное разочарование. Я потом его склеил, учебная научная литература не из дешёвых. Невролог поставил диагноз: «вегетососудистая дистония», и сказал, что мне стоит смериться, типа ничего уже не исправить. Понятное дело, мечта у меня никуда не ушла и я планировал поступить всё же как-то в институт.
После похода к неврологу, я принял решение уйти с 9 класса. Поступил на специальность, на которую позволяет поступить мой бал. Проблемы, понятное дело, никуда не ушли и теперь я учусь с такими же дебилами и имею очень много долгов и плохих оценок.
Меня волнует вопрос, а возможно ли в моих условиях вообще стать учёным? Конечно можете ответить также на вопрос «стоит ли?»и конечно «нужен ли нам такой специалист?», но всё же меня волнует первый вопрос.
-
26.09.21 23:08 — я перестаю осознавать процесс деградации. Это необратимо. Если раньше удавалось контролировать себя, то сейчас — нет. Фляга сорвана, котёл лопнул, чаша терпения переполнена — хоть как ассоциируйте, что со мной происходит на данный момент сего числа.
Мне 21 год. С 15 лет увлекался 3D-моделированием, писал великолепные, на мой взгляд, рассказы, музыку, рисунки и постеры в фотошопе. Мечтал посетить Швецию, Хедемору, офис компании KMGames, отблагодарить за шедевр — Fran Bow, мечтал стать диктором, стримером… Сейчас ни о чём не мечтаю, ничего не хочу. Тупо сижу и смотрю приколы в попытке утешить себя, но спустя время моментально углубляюсь в себя. Я замкнутый, немногословный, нервный и глупый человек. Привык всё делать сам, игнорируя советы родных и друзей. Последствия неутешительные. Больше всего страдаю от игромании — она меня не отпускает. Сроду пытаюсь привлечь к себе хоть какое-то внимание и очень часто делаю это неправильно, надавливая на жалость, жалуясь, что у меня ничего не получается. А я и не начинал, чтобы не получалось. Даже боюсь стартануть, потому что боюсь критики, несмотря на свою близость к Москве, где до меня всем пофиг, откровенно выражаясь. Тем не менее, пробую записать дуэты с VoixeCraftSchool, пробуя себя в качестве актёра дубляжа, в TikTok. Этого мало. Я всю жизнь живу в унынии. Казалось бы, счастье — вот оно, рядом! Надо поднажать, чтобы его получить, но на пути к нему возникает лень и отсутствие интереса к делу. Это всё стопорит меня. Я не могу отпустить этот ручной тормоз. И не смогу.
Возможно, сегодня последний день, последний раз, когда я осознаю, что деградация неминуема. Кто прочитает эту запись, знайте — я не старался стать лучше ни для кого, даже для себя. Мой скудный словарный запас не позволяет мне передать всё, что у меня в голове. Невербально я мог бы объяснить. Да что я мог? Ничего! И не смогу больше. Я растратил таланты. Остаток жизни я буду отрабатывать слесарем-сборщиком в КСК.
Дожил. У меня всё.
-
Хотелось бы узнать мнение других людей. Ушёл с дневного на заочное, т. к. понял, что выбрал не ту специальность. Призвали в военкомат, годен, предложили пойти в спецназ. Так же прохожу комиссию в милицию. Желания работать в милиции не шибко много, но боюсь потерять 1.5 года, которые мог потратить. Милиционером себя не вижу.
-
Здравствуйте, нахожусь в непонятной и сложной для меня жизненной ситуации. Я училась в техникуме 4 года (доучилась до третьего — последнего курса) и из-за неуспеваемости меня собирались исключить, но я документы забрала раньше, поэтому ушла по собственному. Моя классная руководительница говорит мне, что лучше остаться на второй год. Но я уже оставалась на второй год после 2 курса из-за предмета информатики, который я не могу сдать вот уже четыре года. При том что учительница эта очень принципиальная и просто за старания оценку не поставит, а долгов по этому предмету много и я не могу сдать их не из-за лени, а просто потому, что очень плохо понимаю этот предмет (даже к репетитору ходила, не помогло). И вот совсем скоро я пойду опять восстанавливаться в этот техникум. И очень боюсь того, что меня примут и не примут одновременно. Если не примут, я тогда останусь с 9 кл. образования и не понятно что с этим делать. В другое место не пойду, пробовала уже (всё заново придется сдавать), а если примут, могу опять не сдать. Это похоже на какой-то замкнутый круг. Информатика у нас была на первом курсе, на втором и третьем курсе консультации по долгам. Старалась не пропускать, но за все эти годы сдала задания 3-4 (за 4 года!). Осталось ещё много и не знаю, как сдавать, просто не понимаю. По другим предметам более-менее понятно (проблем нет). Эта проблема со мной уже четыре года — это давит и угнетает. Хочется жить, но легче уйти, потому что больше я не знаю, что делать. Просто хочется совета от постороннего наблюдателя. Иногда успокаиваю себя мыслью, что могу просто купить себе аттестат за 11 кл. и пойти работать, но это очень рискованно. Искала у кого похожие ситуации в интернете, не нашла, от этого ещё тяжелее.
-
Мне 21 год. Недавно вернулся из армии. Мечтаю улететь за границу, хочу стать диктором. Но я столкнулся с проблемой: задался вопросом: «а кому я на хрен нужен?». Если так порассуждать, что в мире много способных, умных людей. Они и без меня хорошо справляются, живут жизнью, деньги зарабатывают. А я опять сижу за компьютером — ни друзей, ни цели, ни желания что-либо делать. Тупо просиживаю время, ничем не занимаясь. Я уже послал к чёрту все мечты. Каждый день так проходит — за компьютером. На люди боюсь показываться — не примут таким, какой я есть. Сходить некуда, потому что не с кем. Кого ни позови — все отказываются, ссылаясь на то, что им и дома хорошо. Мне надоело сидеть! Я жить хочу! «Да живи же ты! Кто не даёт?»— начнёте восклицать, но, в моём понимании, жизнь — это движение, общение, счастье, что испытываю рядом с людьми, а не в одиночестве. Я слишком серьёзный, легкоранимый. Сестра советует обратиться к психологу, но смысл? Он ничего ведь не исправит!
Я гулять хочу, с людьми, а их — нет! Где их взять? На улице? Пошлют! И как быть? Я никому зла не желаю. Помогите!
-
Здравствуйте, я отчаялся совсем, что я начал искать решения моих проблем здесь, но я надеюсь, что мне здесь помогут и благодарен каждому, кто читает это.
Расскажу о себе:
Мне 20 лет. Я живу в Казахстане. Живу с родителями. Сейчас безработный, до этого учился СПБПУ Петра Великого на специальность инженер-машиностроитель, но я его не закончил. Я решил отчислиться, потому что учась там я много голодал, мало спал, очень часто были выгорания. Мои старания и мои стремления не окупались, я старался, учил, ночью не спал, но результаты были только плохие. У меня не получалось добиваться хороших результатов, даже с моими стараниями. Во время второго семестра началось дистанционное обучение из-за пандемии. Даже несмотря, что мне было очень тяжело, мне всё-таки получалось не запускать учёбу и учиться хотя бы на тройки. Я сдал сессию и поехал домой в Казахстан.
Во время третьего семестра учёба началась очно, а я не мог поехать на учёбу, потому что границы были закрыты. Дистанционное обучение не организовали, для тех кто не может приехать в Россию, вообще и даже заданий не давали.
Всё-таки у меня получилось приехать в СПБ почти в конце 4-го семестра. У меня долгов было выше крыши, преподы не шли на уступки, им было вообще плевать, что я не мог приехать и сдать все необходимые для зачёта задания. Экзамены провалил. В итоге я не сдержался и написал заявление на отчисление, у меня было очень много долгов.
Вернулся домой в Казахстан, поступил в местную шарагу, чтобы не забрали в армию и не знаю куда двигаться дальше, я ничего не хочу делать. Мне не интересно жить, нет желания узнавать что-нибудь новое. Как-будто я стал совершенно другим человеком. Я стал замкнутым, молчаливым, неуверенным. Дома я только лежу на диване и ежедневно корю себя за это, говорю каждый день себе: «как же я ненавижу себя, как же хочется умереть».
Я не хочу жить, хочу умереть. Я устал от всего. Друзья перестали со мной общаться, вечная апатия. Я уже забыл, когда я был в хорошем настроении. У меня только апатия, грусть, злость. Я мечтаю покончить с собой, но у меня не хватает духа. Мне нужен психиатор или психолог, но у меня нет вообще денег, а если попрошу денег у родителей, то посмотрят, как на больного. Мне нужна помощь, жизнь совсем ужасна. Помогите советом, что можно сделать, чтобы стать снова счастливым, а то я уже не помню, когда в последний раз я чувствовал на душе счастье.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram