Что делать?

Просто хочу выговорится. Я устал от всего, не могу ничего поделать, на уроках тоже очень устаю и дома тоже. Не знаю, с чем это связано. И ещё хочу сказать, если вы хотите признаться человеку в ваших чувствах, говорите сразу. Я вот признался, но увы, очень даже помогает вроде? Но я всё равно чувствую усталость, даже после этого, может быть станет легче потом. А сейчас я просто живу и рад этому. Всем спасибо, что прочитали.

У меня проблема в том, что я по ночам не могу заснуть, или с трудом засыпаю, потому что мне почему-то всегда снятся кошмары. Стоит мне закрыть глаза и я то падаю из космоса в чёрную дыру, то на меня пялит очень страшный клоун, он типа просто наблюдает и ничего не делает, но очень страшно. Скажите, в чём причина?

Я девушка, мне 20 лет и я боюсь людей. Последний год я не выходила на улицу одна вообще. 3 раза была у психолога и 3 у психотерапевта. Я чувствую, как будто весь мир крутится вокруг меня (не в хорошем плане). С детства разногласия с родителями (отец алкоголик), избиение, травля в школе на регулярной основе от одноклассников, неоднократное изнасилование. Пару раз раздевали и лапали прилюдно, никто не обращал внимания… Я устала от этого и начала заниматься боксом, дабы защитить себя, но чаще всего мне попадало от компаний взрослых парней, так что сделать я мало что могла. Плюс у меня есть свои болезни по женски, из-за которых неоднократно падала в обмороки, меня увольняли с работ, так как «больной работник им не нужен». Даже после последнего моего обморока на улице, когда меня увезли в больницу и там никто меня не обошёл. Женщина охранник, что сидела на входе поставила мне подножку на лестнице, где после моего падения сказала мне (в 16 лет), что я беременная ш*аль и лучше, чтобы у меня был выкидыш… Врачи меня обвиняли в ранней беременности и отказывались со мной работать. Никакой беременности у меня и не было. За мои 20 лет у меня историй больше, чем у всех, кого я знаю и больше чем поместится здесь. На данный момент у меня появился парень и по совместимостью мой жених. Мы живём на съёмной квартире и у нас есть милый котик и собачка, однако меня до сих пор трясёт на улице и при встрече неизвестных мне людей я заикаюсь, но стараемся жить дальше! Верно?

Я правда не знаю, где ещё можно было бы поделиться, темы определенной нет, просто хочу сказать то, о чём думаю часто. Я не готова к самостоятельной жизни, соцнавыки слабые, я легкоранимая и неуклюжая. К моим 15 годам я не умею готовить, пользоваться стиральной машиной… Боюсь трогать новые вещи, боюсь их сломать и потом получить от родителей. Не так давно ругалась с отчимом, чуть не получила кружкой по лицу. Мне противно, когда меня обнимают родители, целуют, или говорят ласково. Я боюсь своего брата: он пускает пошлые шутки, трогает за руку или ногу, говорил, что когда я сплю, ночью приходит ко мне, но я не знаю, правда это или нет. Учёба съехала ещё в 5 классе, именно тогда я стала замкнутой. В мае 2023 переехала в город и учеба скатилась ещё сильнее из-за того, что я молчу на уроках, или меня тупо не слышат… Я говорю тихо, не выхожу отвечать у доски, потому что в первый раз, когда я вышла, всё моё тело и голос дрожали. Помню, была маленькая ошибка, над которой посмеялись одноклассники и мне было так стыдно. Я много чего стыжусь: внешности, голоса, стиля. Стыдно просить денег у родителей. Да, я знаю, что это их обязанность обеспечивать ребёнка, но я так часто слышала «мы слишком много тратим на тебя» за базовые вещи: школьные принадлежности, зимние и летние вещи. Я просто не понимаю, как я буду жить сама и смогу ли вообще.

Всем здравствуйте. Вот реально просто интерес, может я ещё просто не любила (хоть и встречалась с разными людьми с одним по идее серьёзно, чуть за муж не вышла и эмоциональная связь была, ну или мне так казалось) или что-то в этом духе, но я искренне не понимаю, как можно «любить человека несколько лет» ну у кого как там. Но логически подумав, он меняется во всех аспектах, как и ты и вы уже чужие были и будете, раз так вышло. Можно изредка поскучать по каким-то хорошим моментам, но даже вернувшись к этому объекту псевдо любви, вы вряд ли уж будете счастливы, разве что бывают исключительные случаи, но вероятнее всего вы разойдётесь по той же причине, но в ещё более отвратной форме и приплюсуется что-нибудь новенькое. Так в чем суть по итогу. Это любовь или настолько сильный страх отпустить прошлое? Или страх ненужности? Или то насколько излюбленный сюжет в кинематографе и лит. произведениях, что тот настолько сильно осел в памяти человека, что стал паттерном поведения? Или у каждого это по разному? Но если вы уж уверены, что это именно любовь, скажите, какого ощущать чувства к тому, кого уже попросту нет (если умер человек я могу это понять, но если предал и ушёл, убив частичку вас, честно не могу). Буду рада ответам и мб дискуссии очень уж излюбленная тема у моих ровесников («главная бывшая», «первая любовь я его люблю уже пять лет» и т. д) ну очень бы хотелось понять, но не дай бог ощутить и пережить, могу предположить, что чувства крайне отвратное.

Я парень, мне 27 лет. В школьное время был популярным, пользовался спросом у девушек, хорошо учился, было много достижений в спорте, казалось весь мир перед моими ногами.
Потом влюбился и получил отказ, стресс, тревога и результат: я в психушке с анорексией, при росте 190 я весил 54 кг, врачи сказали, что ещё бы чуть позже обратился и меня было бы уже не спасти.
Потом период восстановления, борьба за каждый килограмм и полностью пропущенный 10 класс. Я вернулся в 11 классе в школу, впереди экзамены, поступление, никто уже не верил, что я поступлю в высшее учебное заведение, хотя до этого подавал большие надежды. Итог: весь 11 класс я учился и кроме учебников ничего не видел, набрал такое количество баллов, что мог поступить куда угодно и вроде как началась белая полоса! Но продлилась она недолго, будучи студентом я снова влюбился и снова получил отказ, заболел ОКР и не мог нормально общаться около 4 лет (все студенчество), потом поборол и эту болезнь и после окончания университета начал работать по специальности (энергетика). Работа мне не доставляла удовольствия, но я хотел добиться признания, но по итогу выгорел за 3 года и ушёл в никуда.
Восстановившись за пару месяцев я решил попробовать себя в IT, которая привлекала меня только из-за денег. Прошёл год, я попал в айти, снова выгорел и меня уволили.
И вот сижу с хронической тревожностью, один, без понимания, как и что делать дальше, с багажом неудач в личной жизни, без поддержки, без работы, люди отвернулись от меня, так как без ресурса я никому не нужен. Родным не могу рассказать, так как будет ещё хуже.
Я всю жизнь борюсь, я всю жизнь стремлюсь и работаю над собой, а по итогу я ни с чем! Просто крик души, не знаю как дальше быть!

У меня есть интернет-подруга, мы с ней очень близки были, но у неё так же на расстоянии появился человек, в любовном плане, и этот человек начал ревновать мою подругу ко мне. Но мы правда как сёстры, вроде разобрались, но та всё ещё меня недолюбливает. В нашем общении в основном я писала что-то, а она отвечала, но я начала понимать, что про неё я ничего не знаю, потом решила не писать и наше общение стало холодным. 3 апреля нам будет год, я сильно к ней привязалась, я всегда рассказывала ей, как проходит у меня день, а тут резко перестала и мне очень хочется ей писать, но ей будто на меня пофиг, будто я навязываюсь. Да, она отвечает мне, но на отвали. При этом всём она говорит, как она мной дорожит. Я понимаю, что у неё может быть такой период, но и терпеть это я уже не могу и закончить тоже никак.

Здравствуйте. У меня есть проблема, с которой сталкивался каждый: насмешки. Их в моей жизни стало много, что приносит дискомфорт в учёбе и хобби. К слову, я опрятна, неплохо учусь, занимаюсь танцами в школе. С поведением нет проблем, всегда стараюсь поддерживать с окружающими нейтральные отношения. Даже есть лучшая подруга.
Это уже третья школа. Есть, с чем сравнить. И в каком бы коллективе я бы не появилась, люди причисляют меня к белой вороне и не стесняются говорить обо мне за моей же спиной! Но чаще всего это выражается в смешках. Им забавно всё, что бы я не делала. Стараюсь терпеть, так как до конца школы недолго осталось… Но надо ещё как-то дожить.
Зато, когда я начинаю оказывать какое-либо сопротивление (в рамках приличия, естественно), это автоматически недопустимо. Сверстники агрессируют, осуждают. Создаётся впечатление, что ты живёшь
в какой-то стае и выживаешь. Буквально сегодня я просто сбежала от человека, который публично приставал ко мне на тренировке. В качестве решения проблемы я просто обратилась за поддержкой к человеку, которого единственного узнала из толпы танцующих. Этот поступок был оценен им, как негативный. Тоже самое среди остальных ребят. Мне неприятно и больно, ведь мне нужна была просто временная защита.
Таким образом надо мной снова смеялись, не стесняясь, в толпе больше сорока человек. А что я должна была делать? Стоять и улыбаться? Надеюсь, что кому-то тоже близка эта ситуация.

Я подросток, который приближается к совершеннолетию, моя мать сводит меня с ума. Мне радостно, что она стала работать, потому что как только наступает выходной день, так она всегда начинает дергать все мои нервы. Ведь она вечно ищет, что-нибудь, чтобы ко мне придраться, особенно в плане домашних обязанностей, где её вечно всё не устраивает, независимо от того, сколько работы ты выполнил.
Однако где-то ещё мой мозг и сердце думало, что она единственный человек, которому я могу быть нужным. А друзей у меня вовсе нет, кроме одного. Но в разговоре с моим отцом, она утверждала, что мы ругаемся каждый день (это не так) и что она рада, что не контактирует со мной много времени из-за своей работы. Это повергло меня в шок. С тех пор она винит меня в том, что я несчастье всех проблем и ссор между ней и отцом из-за моего поведения и то, как она воспитала меня.
И моё плохое поведение обосновано тем, что я не даю согласие на какие-либо утверждения отца и то, что я высказываю своё недовольство по поводу того, как обзывает меня отец.
Мою мать просто раздражает тем, что я занимаюсь своим любимым делом и устроив бардак в доме заставила меня всё убирать, ведь я занимаюсь ерундой и совсем несущественным, вместо того, чтобы убираться, когда везде срач.
Зато моих братьев по крови это абсолютно не касается, она заставляет делать их домашние задания, убирать за ними, а также говоря, что это моя обязанность и, что я эгоист, раз не могу им помочь, или не успеваю сделать все обязанности вовремя.
Я очень сильно устаю, ведь и стараюсь поддерживать свою учёбу в норме, плюс занимаясь глубоким изучением физики.
Меня ломает со всех сторон, никто не знает, что со мной происходит. Но мне вечно говорят вся моя семья, что я лишь строю жертву.

Я не знаю, что со мной. От меня все отворачиваются, смеются за моей спиной. Родители говорят, чтобы я просто не обращала внимание, оскорбляют.