Что делать?

Мне хотелось бы просто выговориться и, возможно, получить должный совет.
Я девушка, мне ещё нет 18 лет, но проблемы, которые меня окружили не дают мне кислорода, а источник этой проблемы — мама. Из-за мамы у меня нет многих возможностей, из-за мамы у меня почти нет детства, я только помню плохие моменты. Мама не пьющая, но сама по себе проблемная, а эти проблемы она вываливает на меня — младшего ребёнка в семье. При малейшем не том вопросе, она меня начинает отчитывать, причём криками, чуть ли не бьёт. Мне некуда податься, обратиться, мама только больше взбеситься и чёрт знает, что со мной будет тогда. У мамы много проблем, как в моральном, эмоциональном, так и в финансовом плане. Она просто травит этими проблемами меня. Отца у меня нет, мама с ним в разводе и мы не общаемся. У меня есть старшая сестра, отец которой всегда с ней, но мама с ним так же разведена и у них там своя обитель, я не могу обратится к ним. Бабушки, дедушки у меня нет. У меня есть только тётя и двоюродные старшие сёстры (35+ лет и 16 лет), к которым я тоже не могу обратиться, к кому-то из-за отсутствия возможности мне помочь, к кому-то из-за тоже сложностей в жизни, я не могу им наседать. Всякие попытки примирения с мамой заканчивались большей ссорой, обвинениями во всём, слезами и психами. Я не знаю, что мне делать и куда мне деть себя. Я перестала себя любить, я перестала любить маму и уже не могу найти ни в чём малейшую надежду. У меня проблемы с социумом, хоть и есть друзья, у меня проблемы в школе, я часто не появляюсь в школе по причине частых болезней, с которыми мне мама не помогает. Мама погружена в бредовые занятия (она не употребляет и не пьёт), она хочет построить семью с мужчиной, находя их в интернете и когда ей говоришь про бред, она злится.
Мне не нужны способы примирения с ней, никто и ничего уже не поможет, были попытки. Лишаться дома (обращение в опеку) тоже вариант не лучший, хотя возможно, я бы и была на это согласна, из-за исходника проблем. Мне нужен выход из ситуации без касания мамы. Какие подработки может кто-то посоветовать, чтобы не находиться дома? Что можно делать?

Всем привет, меня очень волнует то, что почти все поголовно считают доброту слабостью. И что мол добрые люди слабы. Что гнобят, издеваются и делают больно хорошим людям. Что наглые, нарциссичные люди довольны и находят себе пару, семью, кучу друзей и хорошую работу, а хорошие люди страдают. Все думают, что это слабость. Что мужчины, что женщины.

Здравствуйте. У меня очень тяжёлое состояние души. Более 12 лет страдаю от приступов депрессивного настроения. За такой долгий период я уже привыкла к ним, они посещают меня обычно весной и осенью. Но последний год, а именно 2024 разрушил полностью моё ментальное здоровье. В остальном было всё отлично, много чего поменялось в лучшую сторону. Но в ментальном плане всё ухудшилось. Мои депрессивный эпизод вместо обычных 2-х месяцев длился 4 месяца. И под его конец, последние две недели были невыносимо тяжёлыми. На столько, что выпив я начала жаловаться на свою жизнь, рассказывать свои проблемы коллегам. А единственной близкой знакомой я писала, что хочу исчезнуть, умереть, чтобы меня не было в этом мире. Последующие три дня, я очень тяжело от этого отходила. Меня терзало чувство вины, стыда, желания исчезнуть наконец, провалиться под землю. В приступе это тревожности я начала искать бесплатную помощь онлайн. Нашла приложение, там прошла пару тестов и пообщалась с ботом-психологом. Сначала мне говорили, что у меня похоже депрессия и тревожное расстройство. Но чем больше мне задавали вопросов и чем точнее я отвечала, предполагаемый диагноз сменился на БАР — Биполярное аффективное расстройство. В этот момент я поняла, что мне поможет только психотерапевт, поставить правильный диагноз и назначить лечение. Я записалась к врачу, но приём был только через неделю. Я всеми правдами и неправдами пыталась себя успокоить и на данной момент я нахожусь в более-менее спокойном состоянии и жду и боюсь приема у психотерапевта.

Я просто не знаю, что делать, уже второй день плачу. Недавно я поняла, что на самом деле осталась одна. Мой парень врал мне, что бросил курить, но на самом деле делал это за моей спиной. Сейчас я ему вообще не доверяю.
Подруг у меня нет настоящих, одна живёт в Германии, но у неё своя жизнь, списываемся мы редко. Со второй тоже не особо общаемся, я не могу ей открыться. Я хочу просто сбежать далеко и навсегда, мне раздражает всё это.

Привет. Недавно мама рассказала, что у неё остеоартрит. Пальцы на руках плохо сгибаются. На это трудно смотреть, как и трудно слышать, что она возможно скоро станет вообще нетрудоспособна. Я не особо с ней близка, т. к. в детстве всё было не очень, но теперь, как мы стали хоть чуть лучше общаться, я слышу эту новость. Иногда я задаюсь вопросом, почему мне всё это досталось? Почему всё навалилось? Почему жизни снова нужно было мне всё испортить, когда только-только становилось лучше? Чем я заслужила это?

Всем привет. Я подросток и я ищу себя, эксперементирую, пробую что-то новое, хорошо учусь, активистка прям такая. Вроде что ещё нужно, да? Но мне кажется, что я совсем страшная, по сравнению со своими подругами. Потому что у них лица овальные, они хорошо делают мейк, а ещё они худые и высокие. А у меня лицо круглое. Я не такая худая. У меня рост ~160. На лице ямочки ещё и на шее и на лбу родинки самые заметные, так-то у меня везде родинки. Сегодня мы вышли погулять втроём и сидели в чат рулетке. Кто бы не попадался, все говорили, что я очень красивая и такая милая. Типа по лицу и по глазам было понятно, что я не такая девушка, как другие в чат рулетке. Тогда подругам завидно стало. Я это почувствовала. А одна потом даже сказала, взглянув на камеру по типу фига круглое лицо, как колобок и ещё мои волосы потом хотели сжечь. И это не в первый раз. В прошлый раз со мной познакомился парень из Польши. Я сама по себе не болтливая такая. Мои подруги так заигрывали с ним, так заигрывали, но он смотрел только на меня. Они даже говорили ему, что у них айфоны, типа они богатые то-сё, а я бедная бомжиха, просто потому что сама работаю.

Я влюбилась в человека, с которым лично не знакома ни в жизни, ни онлайн. Он медиа-личность, у меня появились к нему чувства ещë до того, как он стал популярным и я боюсь, как бы это не переросло в одержимость. Я сама по себе очень эмоциональный человек. Для ясности, это не было моментально — увидела и влюбилась, нет, это происходило на протяжении полугода. Всë началось с того, что я заметила, что у нас схожие увлечения. Потом, когда я стала узнавать больше о нëм, находила новые его в соц сетях и где он взаимодействовал с аудиторией, я стала узнавать больше о нëм, его интересах, взглядах, мнении, идеях, мечтах. И во многом мы были схожи. Иногда я удивлялась тому, что он будто мог выразить мои мысли, которые я давно не могла собрать в кучу. Мне стало в радость даже небольшой пост от него, мне просто давало это улыбки от осознания, что он возможно сам смеялся, когда это писал. И одновременно мне было тяжело и грустно, когда он заболевал, или что-то было не так. Мне хотелось и хочется узнать о нëм больше. Я понимаю, когда два человека знают друг друга и общаются — это нормально. Но этот человек не знает о существовании меня. У меня были попытки взаимодействия с ним, но я слишком поздно узнавала о способах, как можно было раньше поговорить с ним. Сейчас даже те каналы, что всë ещë доступны, он не отвечает и я сама понимаю, что из-за собственной безопасности. Итог — как мне кажется, я нашла человека, которого мне хочется назвать родственной душой, я всë ещë понимаю, что в реальности всë может быть не так, но я хотела бы узнать эту реальность, даже если она меня разочарует. Я не знаю нормально ли то, что я чувствую настолько сильные эмоции от почти любой его активности? Да, иногда делает и глупости, и да я иногда не согласна с ним. Это всë продолжается больше 3-х лет. Ни у меня, ни у него нет партнёров, и я иногда желала, чтобы он нашёл наконец девушку. Правда потом мне как-то приснился сон, где я увидела, что он был с девушкой, со своей девушкой, мысль во сне была одна, надо что-то делать с этими чувствами, так нельзя. По итогу я проснулась в таком состоянии, будто у меня паническая атака. Тяжело было дышать и будто всё пульсировала, я разрыдалась, я кричала про себя и успокаивала, что это всего лишь сон. Но меня напугала такая сильная реакция и что я настолько привязалась к человеку. Он правда изменил мою жизнь и сделал её насыщенней и ярче, я ему благодарна, но у меня есть люди, которых я гораздо больше берегу и кто ближе для меня. Я не знаю, что делать, ломать себя и забыть о нëм? Или пытаться найти пути, как с ним хотя бы познакомиться, чтобы лучше друг друга узнать? Я понимаю, что ни я одна возможно испытываю такие чувства к нему и он навряд ли схожее будет чувствовать ко мне, я всë понимаю. Нормально ли это? Я сама будто знаю ответ, что нет. Но я хотела бы узнать, как бы вы поступили? И всë же нормально ли такое для вас или всë это кажется бредом?

Я ненавижу себя. Когда я вижу всех своих худых подруг, которые жалуются на своё тело, мне просто хочется плакать. Я и так сильно похудела за лето, сейчас у меня рост 156 на вес 44, с лета я набрала ещё 2 кг и меня это убивает. То я день могу ничего не есть, питаюсь яблоками, на вечер могу сорваться, как сегодня. Я хотела заказать таблетки для похудения, но мама ни в какую, говорит, что переживает о моем здоровье. Но пока у меня не будет плоского живота и худых ляшек, я не буду счастлива.

Поругалась с сестрой. Можно подумать, что ссору начала, но я всего лишь пыталась узнать причину её психоза и почему она начала просто так кидается вещами. Она кинула мыло в зеркало после того, как я назвала её дурой. Мыло разбилось на части и я в шоке начала наводить порядок, после чего услышала возгласы по типу: «не трогай моё мыло». И всякие прочие гадости в мою сторону. Я пытаясь как-то защититься от нападков, начала в ответ оскорблять её, после чего последовала ещё более сильная истерика с её стороны. Она говорит мне не общаться с ней, но сама сидя прямо перед моим носом не стесняется меня поливать грязью. На это я конечно отреагировала, на что получила с её стороны «закрой рот», а я заткнула её в ответ, на что получила: «мне плевать, я буду говорить». И я теперь думаю, а с чего вдруг тогда мне не должно быть плевать на неё? Почему она считает, что может меня оскорблять, при этом я её не могу? Разве это нормально?

Всем привет. Мне 15, я женского пола. Живу в небольшом городке, в небогатой обычной семье. Всё началось ещё с детства. У меня был пьющий отец (сейчас всё ок). У меня с детства лишний вес. В лет 12 я поняла, что я не очень-то и красива. У меня всё плохо с месячными, у меня растут волосы (на лице начинают, на спине снизу, на ногах ну и где ещё вы сами поняли). У меня высыпания на коже. Я жирная, не я вроде норм, были моменты, когда я была с более-менее телом, но всё тщетно. У меня нет ни на что денег, родители мне не дают, просто мне кажется, мне внушили, что просить я не должна и это не правильно. Я очень завидую людям, у которых всё норм. Я очень хочу жить норм. Я хорошо учусь (сейчас в 9 классе) — это пожалуй единственное хорошее во мне. Я не знаю, что мне делать. Помогите. Я не понимаю ничего. Ещё у меня перекошенное лицо какое-то и когда я улыбаюсь, то в видео со стороны, как будто у меня на лице второе лицо, или маска. Как можно всё улучшить? Я просто хочу быть счастливой. Смотря на других я вижу, какие у них заботливые родители, всё покупают, во всём поддерживают, всё им достаётся. Помогите.