Что делать?

Всем привет, текст будет длинным, т. к. это длинная история, но могли бы вы прочитать и помочь мне. Я сейчас с девушкой, которую я люблю, но я ей не доверяю после того, как прочитал её сообщения с подругами.

Дело было в ноябре. Я познакомился с девушкой, мы часто общались, начали разговаривать обо всём, нашли общий язык, но через время она пишет, что ей пишет какой-то парень с вопросом, не хочет ли она встречаться с ним, я написал: «ого, у тебя будет парень, поздравляю», она мне ответила: «нет, я его не люблю, не буду с ним находиться в отношениях», потом я начал замечать, что в репостах и в статусах всё больше упоминается первая буква его имени, а потом через время она мне пишет, что любит меня и спросила, не хочу ли я стать её парнем, ну я согласился. Я её сильно полюбил. Перед новым годом в середине декабря она мне пишет: «давай расстанемся» и я спросил из-за чего. Она мне ответила, что её подруги поставили её перед выбором, либо я, либо её подруги, она выбрала их, ну я всё понимал, это её выбор, я ничего сделать не мог.
Потом после нового года она мне пишет: «я не могу больше без тебя», ну я и обрадовался конечно, потом в феврале-марте пока она отошла, я проверяю её телефон, захожу в мессенджер и захожу на их группу, где они все сидят и читаю. В тот день, когда мы расстались, её подруга написала: «вы расстались из-за того парня?», она ответила что нет, а потом другая подруга пишет: «если это из-за того парня, то я думаю — это ошибка, как по мне я* лучше чем тот парень», а потом я листаю вверх и я на той дате, где она делала про него репост и статусы и читаю, её подруги писали: «ну он и газ, сразу видно, что он хочет с тобой этим заняться» (я не помню, что она ответила на это), потом я читаю, как она написала: «а прикиньте мы будем все беременными, когда будем у него дома». Тут я знатно был в шоке, я не знал, что мне делать и забыл про это. Недавно я спросил: «была ли ты в отношениях с тем парнем?», она ответила: «фу нет, с таким дол****м встречаться? Нет», обычно она не материлась, но когда я упомянул его имя, она сразу же стала жестко отвечать. Я ей не поверил после того, как я вспомнил, что я читал ранее. Сейчас я ей не доверяю, но я её всё ещё люблю. Что мне делать в такой ситуации?

Я хотел бы обсудить это с ней, но я думаю, что она опять будет отрицать, что она была с ним в отношениях, либо же что она разозлится на меня, что я опять спрашиваю это и скажет, что мы расстаёмся, потому что я ей не доверяю.

Что делать, я люблю её, не хочу её терять, но те сообщения не дают мне покоя, посоветуйте что-нибудь пожалуйста.

У меня в семье всегда был разлад, но это не важно, я привыкла. Однако это становится невыносимым. Меня возненавидели родители. Отец всегда говорил, что всё это из-за меня. Когда я была маленькой, я пыталась их остановить, но мне влетало, из-за чего они ругались ещё хуже. У меня есть младший брат, он всегда плакал, когда они ругались и я пыталась его отгородить от этого и помогать… Один раз батя из-за мамы налетел на мелкого и начал орать и бить. Я знаю, что это больно и рука у него тяжёлая. Из другой комнаты побежала к ним и наорала на них. Я была не в себе от злости и отчаяния. Потом он что-то сказал и не адекватной оказалась я! Он всегда так делает: бьёт, а потом просит прощения и говорит, что больше не будет, или смеётся или обвиняет, что это всё из-за меня (из-за чего я теряю авторитет в глазах своего брата, я хочу сделать его счастливее, но меня очень огорчает то, что он недолюбливает меня из-за таких случаев). Мама очень вспыльчивая, из мухи надувает не слона, а синего кита! Все ссоры начинает, она не умеет давать аргументы и сразу орёт, или говорит заткнись, если она не права. Когда я отстаиваю свои действия, ей всё равно на это, она просто будет затыкать меня. Меня часто били из-за чего угодно, батя как бомба, если злится — может переломать кости и не заметить. Так было однажды, когда при споре я упала и он меня бил, тащил за волосы, пинал ногами (он весит примерно 120, а у меня и без того херовое телосложение при весе 48). Однажды у меня в руке была механическая ручка и когда он на меня налетел, я не заметила, как проткнула себе руку грифелем (довольно глубоко). Ещё помню, как после этого у меня опух палец, думала сломала — обошлось, на ногах синяки тоже ужасные, долго заживают. Раньше я боялась его, но теперь мне всё равно на них. Я хамлю не то чтобы просто игнорирую их, как они делали со мной. Мне обидно, меня называют позором семьи, неблагодарной, бессердечной и мать постоянно выливает на меня агрессию и мат. Со стороны они выглядят как адекватные люди, но никто не знает, что они конченные. Они давят на жалось и это под конец меня достало, у меня много порезов и шрамов и всем всё равно. Я учусь в художке, на мои достижения всем срать, зрители — никто на это даже не смотрит, то что я занимаю призовые места (однажды меня мать отругала и обосрала из-за того, что моя скульптура не заняла призовое место, у меня не было времени и без того, она даже просто не похвалила). Мне больно и я не могу сказать это другим, всем всё равно, бабушка на стороне родителей давит на жалость… Одиноко.

Я слишком социофоб, я боюсь общения с людьми, я не умею общаться и почти постоянно молчу. Меня никто не воспринимает всерьёз, я хочу поменяться, как посоветуете мне сделать и научиться общаться? Дома у меня проблемы с родителями, из-за этого всё идёт, скорее всего…

Добрый день. Меня бросили после двух лет отношений. Больно. Позавчера мне клялись в любви, говорили, что видят во жену. А вчера как только самолёт приземлился (молодой человек уехал отпуск), мне позвонил и сказал, что больше меня не любит, чувства остыли. И у меня 8 дней съехать (жили в его квартире). Вот так. Мне невыносимо больно. У нас были конфликты, где я говорила, что мне не хватает внимания, давай вот так. И мне поддакивали, но действий не было. От безысходности, я плакала, иногда до истерики. Когда я прямо спрашивала, остыл ли ко мне, как можем исправить, вместе время провести и т. д., не было конкретного ответа. Я думала, что смогу сделать, всё сама. Я вложилась на 100% эмоционально.
Я прогибалась, делала вид, что всё нормально и потом уходила в свой кабинет плакать. Я не могла уже нормально общаться с друзьями, потому что у меня не было сил радоваться за них, сопереживать, т. к. я была полностью погружена как сделать так, чтобы меня любили. Я разругалась с мамой, потому что она слышала, что не всё хорошо, но я яростно утверждала, что всё хорошо и эти отношения лучшие, что мы семья, что я там доверяю всецело. И вот итог, меня даже не удосужили личным разговором. Мне невероятно больно. Мне нужно искать квартиру, собирать вещи, переезжать, а сил 0. Я только плачу.

Купил авто у перекупа. Решил недавно снова посмотреть историю купленного авто. Машина снята с учёта 26 марта, а ДКП, по которому она снята с учёта 19 марта. Поставят ли машину на учёт?

Ситуация не из простых, чувствую себя отвратительно. Сейчас мне 19, с 13 по 17 лет была влюблена в парня из другого города, нас познакомила общая подруга, мы общались около года и в какой-то момент даже флиртовали, но до отношений так и не дошло. Даже после прекращения общения не могла его забыть, в мыслях только он. Были попытки найти отношения с другими парнями, ничего не получалось, в 18 заобщалась с парнем, поняла, что он сильно похож стилем общения на мою детскую любовь, так я вступила в свои первые отношения. Сейчас я до сих пор с ним, но в последнее время у нас не ладится, он не уделяет мне времени, не оказывает знаки внимания, часто меня обижает, в такие моменты я начинаю думать о том мальчике, понимаю, что лучше ко мне никто не относился, что испытываю к нему чувства по сей день. Мне очень стыдно перед моим парнем за это, а ещё более ухудшает ситуацию, что та самая подруга (мы до сих пор очень хорошо дружим), которая нас свела когда-то, сейчас находится с ним в счастливых отношениях и безумно его любит. Беда-беда.

Я не знаю, что делать. Мы с парнем очень часто ссоримся, встречаемся полтора года. Я уже просто устала. Сегодня вновь поссорились, казалось бы пустяки, но нет, я уже устала от этого всего. Я не знаю, что можно сделать, бросить его или нет. Я его очень люблю и не знаю, как буду жить без него, просто я уже привыкла к нему, с ним легко и привычно, но когда мы ссоримся (а ссору в основном начинаю я), я прям из себя выхожу, что я готова его послать.
Вот сегодня поссорились и я не понимаю, он меня не понимает, или не хочет понимать. Мы уже несколько раз говорили на одну и ту же тему, ему без разницы, говорит, что понял, а на деле нет, возвращаемся снова и снова, я плачу, истерю, уже нет сил…

Я не знаю, как точно это выразить, но скажу, что я подросток и с каждым моим днём рождения я понимаю, что просто не выживу в этом мире. Всё стало ну очень дорогим и появляются странные налоги… В школе меня никак не готовят к взрослой жизни и я не знаю точно, смогу ли я выдержать это всё. Пробовала сходить к школьному психологу, но, как обычно: «Ты ребёнок, какие у тебя проблемы? Иди учись, бездельник!».

Что делать? Мне 13 лет, почти всю школьную жизнь я ненавижу отца. Он грубый, злой, вчера меня ударил по лицу и пнул ногой. Я бы мог его побить, но моя мама нас всех любит и я её тоже. Зачем причинять ей боль… Я не знаю, что делать. Он докапывается к каждым мелочам, хотя я учился и учусь без троек и двоек и не сижу дома. Но он меня ненавидит, хоть и говорит обратное. Я его тоже и ради мамы и брата говорю обратное и вот я сейчас как обычно на выходных пришёл к бабушке и в 12 ночи пишу это сообщение, потому что не знаю, что делать. Помогите.

У меня верующая семья. С самого рождения меня учили православию, о том как нужно жить и о том, что будет после смерти. Я буквально ничего не могу сделать, я не могу надевать юбку, которая чуть выше колена, никаких топов и т. д. просто потому, что мы верующие. Мне настолько это привили, что если у меня появляется задняя мысль о смерти в голове сразу: «А что после смерти? Рай, ад…». С моей жизнью на данный момент в рай я вряд-ли попаду, а если попаду в ад, то это навечно и до второго пришествия Христа я останусь в аду. Меня бесит, что я даже о смерти подумать не могу. Я не собираюсь умирать, я хочу жить, но такие мысли о жизни после смерти не дают мне покоя. Когда нажимаю думать о таком в груди и животе что-то сжимается и становится страшно и грустно.