Что делать?

Я не знаю, что мне делать. Дела шли паршиво и стали ещё хуже. С учёбой всё плохо. Лучший друг предал, нашёл себе девушку, думал та самая. Я был готов горы свернуть ради неё, а она сказала, что больше не хочет со мной общаться. Я впервые испытал эти чувства. Меня трясло, я не знал, что делать. Я был зол, но только на себя из-за того, что не мог удержать её. Не знаю, как я до сих пор держу себя в руках. Я постоянно отдаю какую-то часть себя, а в замен ничего не получаю. Я просто потерял всякую надежду. Теперь не знаю, как доверять людям.

Мне 14 и я в 8 классе, хочу поделиться с вами своей историей с похудением.
Я худею с 8-9 лет, из-за одной ситуации, которую сейчас расскажу. Мне было толи 8 или 9, не помню, я гуляла со своими друзьями младше меня на несколько лет и с нами была их мама, мы зашли к ним домой попить воды, и тут она предложила взвеситься.
С этого и началась вся история моего длительного похудения. Мы все по очереди взвесились и тут встаю на весы я, я весила тогда 49,8 при росте 153 вроде. Я не скажу, что была худая, я была пухлая. И её фразу я помню до сих пор наизусть: «Ого, ты так много весишь? Я даже вешу 52 при росте 160, это очень много, тебе надо худеть».

Ну как вы поняли с этого дня всё пошло-поехало, я начала пытаться худеть всеми способами, которые были в интернете. Безопасные они или нет, мне было не важно, я лишь хотела похудеть, мне очень запомнился год, когда мне было 12. Летом я приехала с бабушке с дедушкой на всё лето и тут пришло осознание, что можно похудеть снова, ибо я немного брезговала их, они были не придирчивы к еде и если быть честным, то посуду не всегда хорошо домывали, вот я и почти не ела. В июле я похудела на 8кг за 14 дней голодовками. Я была очень счастлива, ведь с ростом 162 и весом 57 похудела до 49-48, но бабушка и дедушка с мамой были очень обеспокоены этим и всегда пытались меня накормить.

И вот я пришла в школу в сентябре и мне сказали, что я похудела, это были лучшие слова за все мои годы, но к сожалению вес вскоре вернулся и получалось похудеть только летом и то не всегда, за последние 2 года я больше ни разу не весила 49.

Сейчас уже 2024 год и прошло уже 5 лет с начала этого ада, а я всё так и пытаюсь похудеть.
Сейчас я подозреваю, что у меня может быть рпп или булимия, ибо симптомы очень схожи, но я не врач и не могу поставить себе диагноз, я уже говорила маме про всю свою историю, она просто говорит, что надо правильно питаться и на диетолога сейчас денег особо нет.

Я ненавижу свой вес и своё тело, я очень хочу 40 кг, но понимаю, что при моём росте это очень мало, рост к меня сейчас 165, а вес 56,1. Я не могу его сбросить, я понимаю, что я ещё ребёнок и мой организм только формируется но всё же мой разум владеет мной настолько сильно, что я перестаю здраво мыслить и опять начинаю голодать и делать всё, чтобы сбросить вес, иногда я мечтаю об анорексии, ведь тогда я стану худой.

Поскольку у меня есть подозрения на рпп и булимию, я стараюсь просто выходить в ремиссию и я была в ней не долго, недели 2-3 и у меня случился рецидив, и я снова то срываюсь на еду, как голодная собака, то голодаю.

Мне очень жаль всех тех, кто сейчас проживает почти тоже самое.

Когда меня окутывают мысли о том, как бы я хотела похудеть и получить справку от врача о том, что у меня анорексия я иду с поднятой вверх головой не понимая, что под ногами я иду в болото.

Всем привет. Я не надеюсь на ответ, но я просто хочу выговориться. Мне 24 года. Я хочу поделиться своей жизнью. У меня нет нормальных отношений. Моему молодому человеку всё равно на меня. Он сейчас в другом городе. Не звонит, не пишет, да и сама я понимаю, что не нужна ему. Хватаюсь за любую возможность поговорить с ним. А сама понимаю — всё равно ему. Я знаю, надо расстаться, а тяжело. Не люблю себя и не хочу любить. У меня нет работы. Учёба забирает много времени. Совмещать тяжело, найти вакансию, которая была бы именно по графику тоже. Из-за этого сижу дома, не знаю что делать. Я так запуталась. По здоровью по женски одни нескончаемые проблемы. Ненавижу себя. Я слабая. Я сломленная. Я не знаю, как взять ответственность за свою жизнь. Я потерялась. Ночью перед сном засыпая я говорю себе: «вот бы уснуть и не проснуться», мысленно желая себе смерти. Не знаю, когда я такой стала. Может это связано с изнасиловавнием, когда мне было 19 лет. Может и не это. Я устала копаться в себе и в своих мыслях. Когда это закончится? Когда? Родители давят всё время. Я устала, дайте сил. Кричу ли я о помощи? Возможно. Но это шёпотом в страхе, что кто-то услышит.

Добрый день, меня зовут Анастасия, мне 22 и я не разу не была в отношениях. Могу сказать, что я не очень красивая, в детстве у меня были проблемы со здоровьем, из-за чего пришлось принимать гормоны и очень сильно поправилась, меня травили в школе. Я понимаю, что моя самооценка очень низкая, но стараюсь изменится. Села на диету, ухаживаю за собой. Недавно пошла в клуб, где познакомилась с парнем, весь вечер говорил мне приятные слова и ухаживал за мной, стали переписываться, но я всегда первая пишу и меня это сильно смущает, складывается ощущение, что я навязываюсь ему. Я не знаю, что мне делать, возможно я многого ожидаю?

С 5-го класса меня буллили в школе, из-за чего, понятное дело, с одноклассниками не общалась. Маме было всё равно, да и я не жаловалась, ибо начали бы травить ещё больше.
Сейчас мне 19 лет, я на 4-м курсе, я потеряла всех друзей, хотя они оказались не такими уж и друзьями. В 9 классе мне поставили тревожное расстройство.
С 5 по 9 класс жизнь была адом, хотелось просто выйти к окно, мне твердили, что это переходное и это пройдёт, но это преследует меня до сих пор. Тревога, апатия, делание навредить себе, не самые хорошие мысли. У меня нет друзей, так как после того, что мне сделала бывшая подруга, я боюсь довериться кому-либо. Родня не знает, ибо на подобное реагируют агрессивно. Мне хочется просто реветь от того, что не с кем поговорить о том, что меня беспокоит, да и просто не с кем провести время вместе. Я устала, я просто устала от подобного состояния, идти к врачу не вариант. Он снова высмеет мои проблемы и будет говорить, что я гожусь только дворы подметать. Классный психиатр, правда? А другого нет, увы, так как живу в жопе мира. Так хочется простой спокойной жизни, а не вот это всё.

У меня жесть. Родители не отпускают из дома. Школа дом, дом школа. Не отпускают даже на новогоднюю дискотеку. Они в одной религии. И хотят, чтобы я тоже там была. Заставляют там быть. Верить в Бога, Иисуса Христа, ангелов, Сатану и т. д. Они везде мне говорят о ней. Едим-молимся, читаем Библию-молимся, перед сном-молимся. Меня это достало. Самое обидное, что в этой религии нельзя праздновать любые праздники: Новый год, День рождение, Хеллоуин и т. д. Представляете за 15 лет мне никто ничего не подарил. Единственное, что можно праздновать — это смерть Иисуса Христа. В ней нельзя быть патриотом и петь гимн, нельзя заниматься $ек$ом до официального заключения о браке. Также нельзя материться, делать татуировки и пирсинг. Нельзя надевать топики (чтобы был не виден живот) и короткие юбки, ходить в банках, или платьях, нужно, чтобы они были ниже колена.
Сижу слезами наливаюсь. Мои родители рассказали всему классу, что я из этой религии (хотя на минуточку, чтобы быть в этой религии, нужно креститься, а я не крещённая) и что я не праздную праздники. И прикиньте, как обидно, когда все едят конфеты на какой-то праздник, а я как белая ворона, сижу облизываюсь. И это всё на протяжении 9 лет. Обидно когда у всех дискотеки, мальчики и другие развлечения, а тебе нельзя.
Конечно, когда никогда меня родители отпускали гулять, но только с теми людьми, которые из этой религии и не важно этим людям 12, или 50 лет.
Хочу побыстрей 18 лет, чтобы свалить из этого дурдома. Возможна я плохая дочь, я не знаю. Напишите своё мнение по этому поводу.

Здравствуйте. Мне ужасно плохо, я не общаюсь с матерью от того, что она плохо влияет на меня, но одновременно мне тяжело без неё, я чувствую, что мужу всё равно на меня. Он принимает всё, что я делаю для него, он принимает как должное. А также на мою и так сейчас нездоровую психику нашло то, что я боюсь тошноты до ужаса и постоянно накручиваю себе болезни, которых нет. Меня постоянно тошнит, но из-за этого я не могу одна ходить нигде, а с мужем не вариант, потому что ему всё равно и даже если сводит к врачу обязательно уколет меня чем-то вроде: «это ты меня таскаешь, я хожу по твоим делам, а мог бы и не ходить никуда». Что мне делать? Мне 24 года.

Не знаю с чего начать. Меня преследует чувство позора, будто меня все бросили и поржали с этого и это именно иррациональная херня, ибо страха самого как такового предательства нет. Это либо происходит когда я просто сижу один, либо после каких-то фраз, на которые мне наплевать по сути. Недавно, когда я говорил с девушкой, она в шутку спросила, что я думаю насчёт полиаморных отношений, типо это её подруга спрашивает и потом поржала с меня просто. Мне тогда так ужасно стало, меня вроде и не прям пугает вариант разрыва отношений. Ну типа всякое бывает да и даже если она от меня к кому-то уйдёт, ибо в таком случае обманули и мне не должно быть стыдно, но всё равно каждый раз начинаю дрожать и задыхаться. Да и понимаю я, что не уйдёт она. Но это всё равно вызывает это чувство, начинает болеть сердце и боль ощущается вполне реальной (но проблема скорее всего не в этом, ибо я уже проверялся у кардиолога, невролога много раз). Не знаю может ли быть как-то связанно, но у меня киста в части мозга вырабатывающем гормон сна и его вырабатывается меньше, чем надо (как мне невролог объяснил, посмотрев МРТ). Я сдавал кровь на гормоны и там еще что-то и у меня повышен гормон связанный со стрессом и я прям запомнил — пролактин выше нормы. У меня кифоз из-за того что я дистрофик, ну и мышцы не держали и я сутулился с детства ну и конечно мои опекуны считают своим долгом ударить меня по спине, чтобы я не горбился и ваще во всем виноваты эти ваши компудахтеры. Ещё проблемка с врачами. Где-то в классе 5-7 я занимался самоповреждением и чувствовал себя намного хуже, чем сейчас (+ сильно уверовал в Бога на полгода, но в какой-то момент снова разочаровался). Сейчас же, как и большую часть жизни, считаю себя агностиком, ну и вот меня отправляли к школьному психологу, которая довела меня до слёз в первую же встречу, начав спрашивать про мои отношения с отцом и рассказала какой я плохой мои родителям, а в возрасте чуть старше 8-9 класса, когда я всё-таки решился сказать маме, что меня беспокоит и в том числе про множество своих фобий: безумно боюсь открытых дверей, незашторенных окон, не до конца просматриваемых пространств, типа коридоров и больших комнат (причем в нашей небольшой квартире это чувствуется больше всего), а она сказала, что с обращением к психиатру лучше повременить лет так на 10 из-за справки какой-то там, что меня на работу не возьмут и в универ. У неё 2-е высшее психологическое. Мне всё ещё нет 18, да и приём у платных я бы позволить не смог, а в поликлинике скорее всего она узнает потом. Да и большую часть времени желания обращаться куда-то нет.
Сначала я хотел попросить совета, но понял что больше хочу, чтобы меня просто выслушали и кстати я завтра эндокринологу иду.

Добрый день. У меня ситуация. В прошлом году у меня образовалась компания из 4-х человек (позже добавилось 2, но вскоре они ушли). Так вот, назовем их именами, допустим Саша, Катя, Лина и Надя — я. В прошлом учебном году мы хорошо общались, очень даже, но начиная с этого учебного года у подруг появились парни. Я заметила, что как-то отдаляюсь от них, то есть, на переменах я редко общаюсь с Линой и Сашей, в основном только с одноклассницами и Катей, потому что она в моём классе. Недавно была ночёвка, они говорили о своих проблемах в отношениях, мне было скучно. С Линой я хорошо дружила, а сейчас нет. Я не знаю, что происходит, буквально недавно Катя написала в чат про свои проблемы, а я не знала, что ответить, хотя раньше я всегда старалась поддерживать каждую. В последнее время мне как-то некомфортно стало, не нравится общение что-ли. Может потому что у них в основном темы для разговоров это о своих парнях, а может и нет. И проблема в том, что я не хочу с ними говорить. Я избегаю важные темы для разговоров, потому что Лина ведёт себя раздражительно, постоянно бесится со всего. Саша постоянно молчит, или отнекивается, а катя может сразу рассказать Саше, или Лине, если я ей скажу о своих чувствах. Я не знаю, что делать.

Как уговорить родителей купить компьютер? Мама говорит, то что есть ноутбук и то что этот компьютер тебе вообще не нужен. Я хорошист, занимаюсь спортом и есть не мало медалей. Подскажите, как можно попробовать уговорить родителей?