Что делать?

Всем добрый вечер. Мне уже 18 лет, две недели назад я переехала в другой город. Неделю со мной была мама, и мне было очень хорошо. Затем она уехала, и теперь я плачу каждый день — мне очень не хватает дома, семьи, мамы рядом. И всё бы ничего, но я социофоб: не могу завести общение, сходить в магазин, пообедать в кафе, влиться в состав группы. Задали дз по английскому — диалог, а мне не с кем, ведь все уже разделились, а я осталась одна. Мне очень тяжело что-либо делать самой, да к тому же очень страшно — это у меня ещё с подросткового возраста. Думала, это пройдёт, но теперь ничего не могу делать сама. Я не знаю, как с этим справиться, ведь работа у меня с людьми, надеюсь на зимнюю практику, вдруг получится с кем-нибудь познакомиться, но вряд ли с моим страхом общения и замкнутостью. Как можно побороть эти состояния одиночества и несамостоятельности?

Мне стыдно за то, что я общаюсь с мужиком, взрослым мужиком. Мне 21, ему 37, и мы достаточно долго общаемся. Он извращенец и бабник. Для контекста: он американец и прикрывается своей якобы «ориентацией» — типа любит многожёнство и т. д. Я очень закомплексованный человек, никогда в жизни не было парня, и не сказать, что я красавица. Он иногда скидывает достаточно крупные суммы денег, что мне сейчас крайне необходимо, так как я студентка. Из-за этого приходится скидывать откровенные фото. Если раньше я была действительно влюблена в него и хотела встретиться, то сейчас, когда узнала о его поведении с другими девушками, мне противно — противно от себя самой, противно, что я вообще была влюблена. А влюбилась, когда мне только-только стукнуло 18, и сейчас, будучи чуть более взрослой, я осознаю, что он просто любит малолеток. Я уже хочу просто признаться родителям, ибо меня тошнит от всего этого. Когда я отказала ему один раз, он игнорировал меня 5 месяцев, а сейчас хочет заставить меня приехать к нему или он ко мне. Я не хочу этого.

Я сильная, но я устала… Последние недели наши разговоры по телефону (так как пока находимся на расстоянии) с парнем заканчиваются ссорой и моими слезами. Он всегда говорит, что я тупая, тупорылая (при ссорах, при злости, конечно). Сейчас я сказала, что ответила людям грубо. Он в это не поверил и начал говорить такие слова: «Ты так не умеешь», «Хах, да ты, конечно», «Я от тебя никогда такого не слышал», «Покажи, скажи сейчас грубо», «Иди почитай умную книжку». Это капец как неприятно слышать, а ему пофиг. Да, со своей стороны я перед ним никогда такой не была… Но отдельно от него я могу быть такой! Это один пример, но их много… Мне не хочется плакать больше. Я не могу так на пофигизме относиться ко всему, как он… Я устала терпеть такое отношение к себе, но я очень сильно привязана к этому человеку и не знаю, что теперь делать…

Странно, что я всё-таки это пишу, но я не знаю, как ещё излить душу. Знакомым не хочу мозги заливать — у них и так проблем много. У меня очень своеобразная ситуация в жизни. Мы с мамой очень сильно ругаемся. Для контекста: три года назад отец ещё жил с нами, они часто ругались, дело доходило до побоев — всё из-за кредитов и пьяного состояния отца. На этой почве мама начала курить, пить и впала в алкоголизм. Отец, понимая, что кредиты не выплатить, ушёл на СВО. До определённого момента с нами жила сестра, и мама её пилила за то, что та ничем не помогает. Сейчас 2025 год, мы вышли из отпуска, и мы с мамой ссоримся довольно часто. После отпуска она бросила пить и взялась за ум. Но у меня ещё очень сильная обида на неё: своим пьяным поведением она травмировала бабушку, которая и так еле переживает свои годы.

Буквально сейчас была ситуация: нам выдали пакеты с канцелярией — тетради, ручки и т. д., по два пакета на меня и младшую сестру. Я решил раздать тетради из своего пакета маленьким девочкам (у нас дома много канцелярии, и я дал им только из своего). Потом прихожу домой, мне через полчаса на пауэрлифтинг, а мне начинают говорить: «Зачем ты отдал тетради девочкам? У них своих не хватает? В чём смысл? А если тебе понадобятся, где возьмёшь?»После 8 уроков я начинаю говорить: зачем меня пилить, это мой пакет, я им распоряжаюсь, как хочу. Я в этой ситуации тоже плох — разговаривал очень громко, даже орал, потому что задолбало, что когда я что-то делаю не так или глупо, меня чмырят, говорят, какой я идиот, без разницы, люблю не люблю. А о моих успехах в школе не интересно узнать. Как день прошёл — нет. Что ещё у меня будет — нет.

В итоге пошёл на пауэрлифтинг, пришёл. Была ситуация: при приезде с отпуска забилась труба унитаза, пришлось его вскрывать. Потом устранили проблему, но сломали бачок. Мама его настраивала, настроила так, что надо было легонько нажимать. Я нажимал легонько, но бачок сломался, и начали говорить, что я тупой, ничего не понимаю. Почему нельзя сантехнику сказать, что он бачок сломал, и чтобы починил? Ему платят деньги, он должен всё сделать на высшем уровне. Из-за этого поссорились. Потом она начала орать, что я вечно в наушниках сижу. Хотя в школе я их не использовал, а перед сном ставлю на таймер, чтобы не работали всю ночь. Со школы прихожу в 5–6 часов и не могу три часа посидеть в наушниках.

Просто мне обидно, что когда я просил её перестать пить, она всё равно начинала, хоть и клялась каждый раз бросить. Это создавало реальную проблему: утекали деньги, пошли слухи, которые коснулись моей сестры. Как мне справиться с обидой и перестать ругаться с мамой?

Всем привет. Я состою в отношениях уже 4 года, мне 20 лет. Училась в городе и жила там около 5 лет — это была моя детская мечта, остаться там и построить семью. К сожалению, мой молодой человек хотел жить в селе, и я уехала за ним. Наши отношения очень испортились, выговориться некому — все мои друзья остались в городе. Мне кажется, что наши отношения изжили себя, и я хочу расстаться и вернуться в город, но есть проблема: я не могу по причине того, что мой МЧ и его родители помогали нам делать ремонт в доме, и он вот-вот закончится. Мне кажется, если я сейчас всё закончу и уеду, я буду тварью в глазах его родителей. В принципе, мне должно быть всё равно, потому что что остаётся делать по факту, но я не знаю. Мы не видимся практически сейчас, у нас большое недопонимание, мои чувства угасают или уже угасли — ещё не поняла.