Что делать?

11 лет, 5 класс. Уже около часа читаю истории… Чувствую себя малолетней среди 15-летних…
Дело в том, что в последнее время я перестала ощущать мир «реалистичным»: все действия будто во сне. Постоянно болит голова. Каждый понедельник-пятницу сижу одна дома, пугаюсь каждого шороха, оборачиваюсь и молюсь. У меня острое желание поехать в детдом, так как в квартире я себя чувствую будто взаперти: душно даже когда открываю окно, часто устаю, не могу ничего делать. Даже с ГДЗ домашку списать не могу. Постоянно хочу пить, есть и т. д.
С семьёй у меня плохие отношения, они орут, я ору. Запираюсь в комнате и реву без памяти. Со стороны меня возможно видят беспечной юмористкой, но они глубоко ошибаются. Пытаюсь хоть как-то заполучить внимание родителей, спрашиваю, как они… В ответ получаю только: «Ты ДЗ сделала?», «Какие оценки получила?»… Для них важны только оценки и школа, на моё состояние им плевать: сижу месяц без интернета, благо знаю, как подключить его с компа. Отбирают планшет, вместо того чтобы объяснить — орут. Я устала.
Очень часто мысли о суициде, когда сильно ссорюсь, режу себе руку…
Почему у всех моих друзей нормальные родители, они хорошо живут, а у меня всё так?
Одежду выбирает мама, кружки — конечно родители. Благо ещё род контроль не установили…
Одежду, которую выбирает мама, подчёркивает во мне совсем не то, что нужно, а наоборот, что нужно спрятать. В школе мне занижают оценки и орут. К психологу я не могу, так как придётся сказать родителям. Вроде всё, что кипело во мне, я изложила…
Очень хочу оставаться анонимом, так как не хочу никому об этом говорить… Спасибо, что прочитали, хранила эти проблемы около 4 лет уже.

Я выговаривалась ещё в некоторых группах по этой теме, но в основном там были схожего возраста со мной люди и они мало чем могли помочь. Итак, я думаю, что у меня рпп уже несколько лет. В 10 меня назвала одноклассница в школе толстой в раздевалке. Сначала я не придала этому значения и забила. Затем начала что-то искать по теме похудения. Я начала очень сильно комплексовать и из-за того что я действительно была пухленькая (рост 150 и вес 45-47) и с естественной детской пухлостью я стала ненавидеть себя и в интернете узнала о том, что можно резать себя. Я резала себя ножницами не слишком сильно, но и не слабо. А также я начала голодать. Пару дней, день, потом срыв, потом спорт и так далее. Через два года такого мучения я узнала о таблетках и рвоте. Конечно, я всё это попробовала. За два года мой вес с 47 кг опустился до 33 кг, я думала, я была всё ещё толстой (при росте 158 см). У меня сейчас проблемы с зубами очень сильные, они все чёрные из-за того, что я раньше булимичила (уже около двух месяцев не грешу этим), у меня не растут волосы (уже с осени каре, которое не отрастает), постоянно холодно. Я пробовала множество диет (питьевая, интервалка, модельная, до костей и т. д), и в результате всего этого я сейчас вешу 38.4 кг при росте 158 см. Мои подруги, кто знает об этом, говорят, что я худая и красивая и что я убью себя этим, но я хочу дальше. Я хочу выглядеть истощённой и мёртвой. Я хочу, чтобы та девочка выкусила, когда увидит меня снова, что я худая, истощённая, а она обрела женские очертания и больше не выглядит так тонко и мелко, а я прекрасна. Да, такие мерзкие мысли у меня часто возникают. Но на самом деле вместе с этим желанием отомстить, у меня есть желание исчезнуть. В последнее время я стала стараться кушать до 1000 калорий в день и заниматься активно тренировками. И видимо в связи с этим я окончательно выгорела. Мне не хочется ничего. Есть тоже. Вроде рай, а вроде сдохнуть хочется. Я понимаю, что мне нужен какой-то эмоциональный подъём и что я не хочу дальше так жить, но страх того, что я снова наберу берёт верх и я постоянно лежу, как трупик на кровати и ленюсь с неё встать, потому что нет сил. К психологу не могу пойти. Не знаю, может быть, никто не увидит этот мой пост, но надеюсь что кто-нибудь ответит. Итак, мой вопрос: мне нужно продолжать худеть, чтобы добиться своей цели — 35 кг или остановиться и поработать над своим эмоциональным состоянием? Или может быть мне сесть на какую-то другую диету? Может попробовать снова интуитивное питание? А что если я на нём наберу? А что, если я умру от того, что такая худая? Хотя не думаю, что со мной такое случится, кажется я слишком безвольная для этого всего. А может мне стать нормальным ребёнком и не думать об этом? А если я стану тоже обычной девочкой и потеряю свою худобу? Я боюсь, что мне перестанет кто-нибудь завидовать. Что делать?

Здравствуйте. Помогите понять, почему ко мне плохо относится одногруппник, которому я ничего не сделала? Мы с ним даже не общаемся. Он говорит друзьям, что боится меня, но бояться нечего. я никогда никого не обидела. Он может отодвинуться от того места, куда подошла я. Говорит, что страшно. Он отказался работать со мной в паре, но потом в итоге сел со мной, но не разговаривал, отодвинулся на край стола с неприязнью. Был случай, когда было жарко и он хотел открыть окно, но я сидела возле окна и он сказал другу, что ему страшно подходить к окну, потому что там я. И его друг вместо него открыл окно. Был случай, когда он закрыл дверь прямо перед моим лицом, хотя я шла сзади и он видел. Он её закрыл и ещё даже немного подержал. Зачем меня ненавидеть? Если я добрая и ничего не сделала.

Здравствуйте, мне 13 лет, я в 7 классе. Я надеюсь, написав сюда свою проблему, кто-нибудь поможет мне. Я хожу в частную школу, которую стала ненавидеть. Я не хочу просыпаться по утрам, потому что знаю, что мне придётся идти туда. В школе друзей у меня нет, я поссорилась со своими подругами, после чего я перестала с ними общаться. Моя проблема — это то что я боюсь ходить в школу, после одного случая на физике. В тот день я не ответила на вопрос учителя, в классе была тишина, и все слушали, как я молчала. В тот момент мне было очень тревожно. Такие случаи у меня случались, я ошибалась, или не отвечала, но этот очень отложился у меня в памяти. После каникул, я снова пошла в школу и перед физикой мне стало плохо, слёзы просто полились из глаз, а я сама начала дрожать. Я пошла к психологу, но он мне не очень помог и страх остался. Я боюсь, что этот случай может повториться. Я понимаю, что в школу нужно ходить, получать знания, но с этим страхом это будто не возможно. Единственное о чём ты думаешь это: «Лишь бы всё не повторилось». После этого случая я подумала, что возможно будет лучше перевестись в онлайн школу, но моя мама отказалась. Я не знаю, что мне делать, я прошу о помощи.

Здравствуйте, мне 16 и я столкнулся с проблемой, которая давит на моё психологические состояние. У меня есть младший брат, которому 12 лет. Так случилось, что мои родители развелись и мой брат остался жить у матери, а я остался у отца. 2 года прошло и я больше не могу сдерживать это всё в себе и я должен высказаться. В каждый Новый Год она мне звонит и через плачь поздравляет меня с Новым Годом. А на этот Новый Год она вышла на улицу и прождала там 4 часа, думая, что я приду… Мне не описать ту боль, которую я сейчас чувствую. Все 16 лет я жил у бабушки и только по выходным я шёл к маме. Я в последний раз видел её 6 месяцев назад и решил, что надо пойти к гости, узнать как там она. Когда я пришёл, она со слезами обняла меня и сказала, что скучала. Я её крепко-крепко обнял и сказал, что я по ней тоже скучаю и почти каждую ночь я думаю о ней, вспоминаю, как всё было замечательно, когда мы все жили вместе, никаких ссор и т. д. После этого она сказала: «Бог мой, ты услышал мои молитвы», что было прямым ударом в сердце, что она все эти месяцы ждала меня. Я рассказал бабушке и отцу, что я был у неё в гостях и они сказали, что это глупо с моей стороны пойти к ней, ведь она изменила отцу с его лучшим другом. Сказали, что однажды я заявлю, что буду жить с ней, забив на всё, что сделала для меня бабушка за 16 лет. Пожалуйста, помогите мне, что мне делать, чтобы все эти муки прекратились?

Здравствуйте, меня терзают непреодолимые чувства того, что я делаю в своей жизни не так. Суть проста: я, парень, у меня есть жена и дочь. Так вот, жена слишком требовательна в деньгах, у своих родителей и копейки боится взять, зато у своей свекрови вечно пытается выторговать деньги, якобы внучке, на вещи и т. д., но на самом деле очень любит покушать роллов частенько и в целом вкусно покушать. Так вот, зарплаты ей всегда не хватает моей, она стала брать в долг и потом требовать, чтобы я гасил её долги, брать рассрочки и, соответственно, чтобы я их гасил. Под предлогом того, что если я не буду этого делать — выгонит из квартиры. Да, я приехал 4 года назад ни с чем из Донбасса, но у нас уже почти год как ипотека, которую оплачивали частично и её родители и мои и я (ежемесячно). О долгах жены её родители не знают, если я захочу рассказать — грозит тем, что оклеветает мою маму на весь интернет, оставит меня ни с чем и разведётся. В целом, мне жалко очень мою дочь, я уделяю ей всё возможное время, пока моя супруга сидит в инстаграме, скорее всего суд оставит ребёнка с ней, потому что мне придётся искать съёмное жильё. Денег у меня совсем нет, даже на чёрный день… Ситуация, дамы и господа, серьёзная. Просто не знаю уже, что делать, даже хотел как-то сбор средств организовать, чтобы мне было куда съехать на первое время при разводе, жить так не могу, в неуважении ко мне и моей семье, с этим выкачиванием денег, долгами и прочим. Жаль потраченного времени на этого человека, жаль, что может настроить ребёнка против меня, да и в целом… При таких обстоятельствах теряешь веру в «нормальное», во что-то искреннее и хорошее. Спасибо за внимание…

Я просто устала, устала каждый день плакать и делать вид, что всё хорошо.

Отчим распускает свои руки, бьёт мою маму, всё это на глазах у детей, унижает мою маму, особенно когда выпьет. После выпивки он ссорится с мамой, находит причины из воздуха, постоянно принижает мою мать, мол она ничего в этой жизни не добилась, она никто. Сейчас мы живём в доме, который купили 2 года назад. Если честно сказать, купила его мама, а именно она продала свой дом, в котором мы жили до этого и она же выплачивает ипотеку. Отчим же считает, что она ничего не сделала и это его дом. Мама нас всех обеспечивает, всё оплачивает, а этот сидит на жопе ровно (он работает толко 3 месяца в год — это лето, он ставит рынок и торгует там, а потом приезжает домой и оставшийся год ничего не делает). Деньги, если нужны были, то приходилось выпрашивать у него. Вот правда в этом году решил «подработать» таксистом, но все эти деньги не идут в семью, он их тратит на себя. После переезда он начал показывать свою личину ещё ярче, чем раньше. Раньше он унижал на словах, но был один раз, когда он поднимал на маму руку. Сейчас они на грани «развода» (они очень часто собирались разводиться, но потом опять мирились) и часто ругаются, почти каждый день. Это видят мои младшие брат и сестра, это травмирует их. Я ничего не могу сделать. От этой мысли мне становится хуже, я не могу помочь маме. Когда он поднимает на маму руку, я не могу ничего сделать, не могу защитить.

Я очень устала, хочу чтобы меня поняли, я каждый день плачу от безысходности, я хочу любви, хочу жить как все, в настоящей любящей семье, где никто никого не бьёт и не унижает.

Я пытаюсь понять, почему мама прощает его, но не могу.

Однажды я просто позвоню в полицию, но что они сделают? Они правда помогут? Или скажут, как отчим, что мама не права? Что это она во всём виновата и всё придумала, а он белый и пушистый?

Мне очень грустно, хочу, чтобы это закончилось, хочу чтобы они развелись, я просто устала.

Передо мной стоит ответственность выбрать род деятельности, которым я буду заниматься в будущем, то бишь профессию. Но я абсолютно не знаю, что действительно могло бы мне подойти на сто процентов. Я люблю языки, но считаю, что работа переводчиком не востребована и не престижная; что лингвистическое образование нужно лишь для повышения собственной значимости (просто сейчас никого не удивишь знанием английского или других). Также я обожаю путешествовать, но думаю, что профессия гида или консультанта по турам — это не серьёзно и на определённый промежуток времени. Люблю музыку, танцы, актерское мастерство и иного рода творческой активности. Занимаюсь игрой на гитаре, на фортепиано, пением, но на любительском уровне и также считаю, что мне не хватает амбиций и смелости, что реализовать в данных сферах. Люблю помогать другим, давать советы, видеть людей счастливыми, все говорят, что из меня вышел бы хороший учитель, но не горю этим абсолютно. Все говорят, что врач из меня вообще потрясающий получился бы, так как я очень дотошна в деталях, привыкла вникать в суть всего, также много болела в детстве, поэтому легко ставлю диагнозы и лечение прописываю. Но не хочу в будущем сидеть в кресле и постоянно осматривать кого-то, думаю, что это довольно скучно. Как видите, много увлечений (также люблю алгебру, историю, литературу), но не знаю, где именно мои таланты поистине раскроются. Помогите, пожалуйста. Я уже и не знаю, что делать и к кому обращаться.

Привет, мне 14 лет. Я хочу рассказать о своей проблеме, или даже проблемах и получить совет, который может объяснить и посоветовать, что мне делать. Суть в том, что я стала ощущать себя будто бы не в своём теле. Я наблюдаю всё глазами, как в игре виртуальной реальности, но мои руки будто-то этого не ощущают, а голова этого не осознаёт. Это ещё не вся проблема. Я по какой-то причине стала говорить с темнотой и слышу мысленно ответ в голове, хоть я этого в голове не произносила.

В октябре лежала в псих. стационаре с депрессией и многими другими расстройствами (их очень много, депрессия была основной проблемой). Лечилась, но это был первый раз, когда я была отдельно от родственников. Чтобы забрать меня – перевели в частную. Пролежала в общем 3 недели.
Сейчас думаю опять лечь, так как надоедающие мысли никуда не исчезли. Боюсь просить родителей о поездке к психиатру, так как не достигла возраста, когда могу сама к нему записаться.
О том, почему появились навязчивые мысли:
В основном, это произошло из-за родителей. Боюсь, когда они пьют, меня много контролируют (буквально гиперопека), промывают мозги по поводу поступления в университет, по поводу оценок, поведения, внешнего вида, разного вида интересов. В общем, появилась мысль, что я им нужна только для хорошего статуса. И, вроде, я знаю, что это не так, но мысль о том, что мне нужно уйти, исчезнуть и т. д. никуда не уходит. Что делать? Дайте совет. Я не знаю, как правильно будет поступить.