Что делать?

Как выйти из долгой депрессии? Мне 13 и в моей жизни произошёл роковой момент. В 9 лет я застала, как мама застукала папу на измене. Он говорил по телефону с любовницей, родители дрались, а я сидела на полу и плакала навзрыд. Они развелись, папа с любовницей переехали, поженились и у них родилась дочь.
Долгое время были бессонные ночи, опухшие от слёз глаза, задыхалась в соплях. Мама не могла и не может забыть папу, она при мне его обзывала, а папа маму, это было очень обидно. Были постоянные ссоры на этой почве.
Мачеху я плохо приняла и он видел моё к ней отношение. Я плакала и он всё равно отсаживал меня от себя и на моё место сажал Мачеху. Сейчас я поняла, какой мой отец му**ак. Он постоянно требует что-то от меня, накладывает ответственность за сестру.
Мои мама и отец стали совсем меня не понимать, папа думает не о том, что я хочу, а только о том, что ему надо. Не важно, что я чувствую. С мамой ссоры, она постоянно истерит. Просишь её оставить тебя со своими мыслями одну, она заводится сильнее (я не хочу ругаться, поэтому если закипаю, прошу оставить меня, успокоиться) и я начинаю понимать, что ведусь на её провокации неосознанно и начинаю терять контроль. Я боюсь, что скоро возьмусь за нож и потеряю рассудок.
Были мысли о суициде (план, реакция родных и т. п). Когда я уже садилась на перила балкона, чтобы прыгать, меня резко схватила мама.
Снятся сны про смерть, дома не могу находиться, когда мама дома.
Были у психолога, сказала пить какие-то таблетки, но я решила, что не буду их пить, мало ли что это. Подскажите, как выйти из этого состояния без таблеток?

Всем здравствуйте. Я хочу просто выговориться, так как очень устала копить всё в себе.
Как же всё достало. Учителя занижают оценки, потому что нужно завышать другим, ведь они платят… Родители этого не знают, думают, что я просто тупая и ограничивают во всём, либо доводят до истерик. Благодаря этому я чувствую себя каким-то дерьмом. Благо, что хотя бы морально доводят, раньше применяли физическую силу.
Родители не были женаты никогда, с 4 лет была как вещь — хочешь бери, хочешь у меня побудет. В итоге осталась с отцом, которого почти не видела, потому что тот долго работает, что тогда, что сейчас. Поменяла 4 школы, до 5-ой все унижали, ну оно и ясно, я сама себя унижала, из-за «высокой самооценки».
Насчёт «высокой самооценки», мне так говорят родители, что она у меня завышена и упрекают за это. Но она не завышена, ведь я думаю, что я уродина, я тупая, я вещь, я ничто до 18-и летия, у меня не должно быть своего мнения, я должна быть отличницей.
А отличницей я не являюсь по первой причине своего рассказа. Просто плачу, не знаю из-за чего, постоянно болит голова, боюсь говорить родителям правду или свои секреты, боюсь плохих оценок, боюсь жить. Я пыталась покончить жизнь самоубийством 2 раза за этот учебный год. мне 13.

Я вышла замуж с ребёнком. Мой супруг не мог поладить с 8-летним ребёнком. Дочь хотела больше внимания и шла борьба за маму, из этого возникали капризы, истерики и негативное поведение. Время шло, дочь стала взрослой, но в душе так и осталась обида, то что я действительно ей не дала в полной мере. Закончив школу дочь поступила на платное обучение, муж отказался всячески помогать в этом вопросе и запрещает мне давать деньги на её обучение. Его слова звучат так: «если ей 18 лет, пусть идёт работать и платит сама, а лучше выкинь её на улицу, пусть тогда идёт побирается». Просто мир перевернулся, мы работаем вдвоём, зарабатываем хорошо, но из-за его ненависти к моему ребёнку я должна отречься от неё. Она моя кровинка, я хочу помочь ей проложить путь во взрослую жизнь, почему так вышло и как дальше быть?

С девушкой договорились не мастурбировать. Спустя некоторое время я нарушил слово. Замучила совесть. Решил признаться. Она раздула из этого такой ужас, сравнила это чуть ли не с изменой и очень долго давила на совесть. И вот снова это произошло. И снова мучает совесть. И снова хочется признаться. Но она же вообще теперь мне верить перестанет и будет напоминать об этом, пока крыша не поедет. Что делать, признаваться или нет?

Всем здравствуйте! Здесь я впервые, прошу прощения если пишу сумбурно. У нас была очень дружная семья. Я, папа, мама, брат младше меня на 5 лет. Братишку я очень люблю и он меня тоже. В 2007 г. я впервые вышла замуж, человек очень хороший был мой муж. Но я была молодая, взбалмошная и в 2008 г. мы развелись. В 2010 я встретила другого мужчину, мы начали вместе жить. Мои родители и брат всегда меня поддерживали во всём. У нас в семье было так всегда: один за всех и все за одного. Своим мужчинам я всегда говорила: «если ты любишь меня, то обязан уважать моих родных». Так и было. Потом у меня умирает тётя и оставляет нам свои 2 квартиры. В начале 2012 г. я забеременела. Скажу сразу, это была неожиданность для всех врачей, потому что с гинекологией у меня проблем было много. Мне врачи твердили: «ты сама не забеременеешь, только ЭКО делать». Но я забеременела, выносила и родила сынишку. За 50 дней до родов у меня умирает папа, для которого я была светом в окошке. Для меня это был стресс. После родов через 10 дней от меня ушёл муж. Я осталась с ребёнком с мамой и братиком. Ребёнок чуть не умирает в больнице (были проблемы со здоровьем), но его, слава богу, спасли врачи. Сейчас он очень внешне похож на моего папу. В 2014 г. я по здоровью стала инвалидом. Я конечно хожу везде, занимаюсь с ребёнком, но у меня не действует правая рука. Свою инвалидность я скрываю и не афиширую. Мне стыдно. Молодая и инвалид скажут. Брат в инете знакомится с девушкой из другого города с ребёнком. Он нам про неё рассказывает. Мы все заочно её полюбили. Но приехал совсем другой человек, она начала гнуть пальцы и устанавливать свои правила. Брат перед ней плясал на задних лапках. Он ей рассказал обо всех квартирах, о моей инвалидности. Брат женился на этой девушке, сейчас она беременна. Тут у нас в семье пошла ругань всех. Моя мама почему-то стала себя так вести, что у неё есть только сын, а дочери нет. За сына стала всегда заступаться и говорить с ним ласково. На меня орёт постоянно. Он во всём прав, а я нет, оказывается. В квартиры жить она не едет. Я стала думать уже, зачем я выжила тогда в 2014? Кому я нужна? Создаю одни проблемы только. Эта девушка обработала моего брата, мама у меня человек мягкий и сделает всё, что она скажет. Только я человек твёрдый и обработать меня у неё не получается, поэтому она меня терпеть не может.

Имеют ли право родители устанавливать на компьютер ребёнка программу для трансляции экрана? Если да, то на каком основании?

Начал встречаться с девушкой, которая намного круче меня и я стараюсь соответствовать ей, но всё больше и больше я понимаю, что я её попросту не тяну, но люблю, да и она идёт на уступки. Она прекрасно понимает ситуацию и с пониманием относится, но меня, как мужчину, это просто убивает. Меня через пару месяцев ждёт армия и вот из-за проблем с военкоматом я уже несколько месяцев не могу устроиться на работу, постоянно ездил то с одной проблемой, то с другой. Я даже элементарно не имею возможности сводить свою девушку куда-то, что-то ей подарить, хотя с самого начала отношений в этом плане всё было хорошо, но со временем деньги закончились. Работу найти не получается и армия дышит в спину и не даёт двигаться ни в каком направлении. Постоянные разъезды по обследованиям, даже на дорогу уже просто тупо денег нет. У меня постоянные стрессы на этой почве, нервы уже ни к чёрту, ещё скоро 14 Февраля, я короче не знаю, что делать. Меня это уже всё достало. Конечно жизнь на этом не заканчивается, но почему постоянно в жизни всё идёт не так, как мы хотим?

Всем привет, я хочу выговориться, на душе ужасно грустно, у меня онкологическое заболевание, я пью таблетки от которых я сильно потолстела. Мне 11 лет и я вешу больше 80 кг. Я уже не знаю, что делать, я на домашнем обучении.

Мне 16. Я учусь в 10 классе и совсем не хочу этого. В конце 9-го я поняла, что не хочу получать полное образование, как бы глупо не звучало, я бы хотела шить. Но мои родители, друзья, да все вокруг просто с чего-то решили, что я ленюсь.
Я люблю учиться. Мне нравится получать знания, но я не хочу получить типичную специальность и работать по профессии. Я хочу жить своими желаниями и мечтами.
А ещё с недавних пор я просто хочу, чтобы кто-то взял меня под своё «крыло» и решил бы все проблемы. Нет, я не хочу быть содержанкой, ни в коем разе! Наверное, я просто устала так жить.

Привет, Меня зовут Вероника, мне 12 лет… Хочу стать психологом, учусь не плохо, но чтобы стать психологом, нужно научиться решать проблемы других, а мне бы свои решить.
Как вы поняли, у меня нет друзей, но у меня была компания хороших друзей из 5 человек и я хорошо ладила со всеми, но все просто отвернулись от меня в один момент, я не понимаю из-за чего…
Есть ещё один старшеклассник, который занял у меня деньги и не отдаёт, из-за него у меня очень большие проблемы. Я могу просто идти и кто-то в след меня обидит, им то плевать, а у меня жизнь рушится… Что делать если гнобят ни за что?