Что делать?

Я тот тип людей, которые пишут сюда

ради поддержки. Будем считать, что я ищу человека, который бы написал в комментариях: «Напиши мне, я готов/а тебя выслушать». Я и сам такой. Был, до этого момента.
А дело всё в том, что я не имею лёгкого выхода. Мне всего 17, хотя я и выгляжу и считаю себя чуть старше. Многие скажут: «В 17 лет, говорит о разрушенной жизни и судьбе, пффф».
Ваше право. По мне, не важен возраст человека, если ему действительно плохо и нужна помощь.
Так вот, могу кого-то выбесить этим, но…
Моя проблема в том, что я не могу позволить себе умереть. Я не имею права так поступить со своими родителями, которые, и вправду, любят меня. Они — единственная причина, по которой я ещё жив. Это всё что у меня осталось.
Расскажу: Мы были влюблены. Я и моя Инна. Я был счастлив с ней настолько, что даже не понимал, чем я её заслужил. Мне даже казалось, что я её недостоин и только порчу ей жизнь. Но она была счастлива, как я понял потом. Как был и я. Мне больно много говорить об этом, так что я думаю вы поймёте. Скажу лишь, что она тот человек, что спасла меня от депрессии и показала настоящее счастье.
Я никогда не думал, что будет со мной, если она уйдёт. Уйдёт насовсем. Из-за грёбаных уродов, купивших права в подземном переходе за 8 рублей!
Урод не остановился на пешеходном переходе. Инна погибла на месте. Узнал я об этом лишь когда сам приехал в город (мы жили в нескольких км друг от друга).
В первые же дни я пытался умереть. Но меня спасали либо случайные прохожие, либо я сам. Я слишком чуткий человек и меня останавливает мысль, о том какого будет моей матери. Знаете что ужасно? То что я ною и жалею себя, словно я тут самый несчастный. Мне хоть и неимоверно тяжело и больно. Больно осознавать, что теперь я даже не могу перестать рыдать ночами, просто перерезав себе вены. Я не могу позволить себе умереть, хотя и планирую в ближайший месяц. Хочу наплевать на всё, стать на секунду эгоистом и позволить себе умереть. Освободиться.
Я не просил никакой поддержки, почти ничего никому не говорил. Хоть мне и было тяжело, я мало кому высказывался, оттого что это бы звучало в виде «бедный я, потерял любимую». Мне больно думать об этом. Потому что как бы не было плохо, я должен понимать, что не я тут бедный. А моя Инна. Она тот человек, который и вправду не заслужила того, что произошло. Это ей хуже всего. Ей, а не мне. Я не имею право ныть о своей плохой жизни, понимая, что моя любимая мертва. Это она тот человек, которому и вправду нужна была бы помощь.
Но 3 года дают о себе знать, и из человека который всегда слушал и поддерживал других, я превратился в эгоиста, который ноет о себе бедненьком и хочет наплевать на родителей и самоубиться. И самое главное, я ненавижу это: «Ничего, у всех такое бывает, я понимаю почему ты хочешь умереть, но это пройдёт, ты ещё найдёшь своё счастье, рано думать о смерти, это не повод».
Я понимаю, что это всё довольно неприятно читать, но тем не менее, как я сказал вначале: я ищу человека, что напишет мне. Того что поддержит, хоть я и не знаю как. Возможно даже того, с кем я могу хотя бы немного почувствовать себя не одиноко. И как бы мне не было стыдно от этого. Спасибо всем за внимание. Прошу вас, берегите своих родных. Делайте всё что можете, чтобы они были счастливы. Не обижайтесь друг на друга и не обижайте друг друга. Любите, цените, живите счастливо!